Turinys
- Esame emociškai investuoti
- Mes nesame mūsų jausmai
- Pasakojimo terapija
- Štai bendras pavyzdys, ką turiu omenyje pasakodama.
- Būkite iniciatyvus
- Geriausiu atveju
- Tai puikus laikas būti atviram su savo partneriu
Šiandien aš kalbu apie poras ir bendravimą.
Kai kurie iš jūsų gali manyti, kad šie du žodžiai puikiai dera ir tai nuostabu jums ir jūsų partneriui!
Tačiau daugeliui iš mūsų, išgirdę žodžius „poros“ ir „bendravimas“ tame pačiame sakinyje, mes sarkastiškai šiek tiek juokiamės.
Esame emociškai investuoti
Dėl emocinių investicijų į tokio tipo santykius mūsų jausmų perdavimas dažnai gali būti didžiausia mūsų kova.
Į romantiškus santykius mes paprastai labai emociškai investuojame.
Investuota tiek, kad mes išreiškiame save emociškai, o ne efektyviai pranešame, ką jaučiame.
Mes nesame mūsų jausmai
Jei kada nors susimąstėte, kodėl galite efektyviai išreikšti save darbe, bet ne su savo partneriu ar šeimos nariais, galite už tai padėkoti senoms geroms emocijoms.
Kadangi žinome, kad mūsų emocijų slopinimas nėra sveika ir tai nėra geras ilgalaikis sprendimas, kaip mes galime veiksmingai pranešti apie savo jausmus, norus ir poreikius, kai esame emociškai investuoti?
Noriu su jumis pasidalyti technika, kuri gali jus nuo šių sarkastiškų juokų iki visų yin & yang jausmų šiais dviem žodžiais.
Tai yra mano mėgstamiausia technika, skirta poroms, kurioms reikia geresnių bendravimo ir konfliktų sprendimo įgūdžių. Tai, ką aš mėgstu vadinti „pasakojančia kalba“.
Mes galime šiek tiek suskaidyti šį terminą, kad suprastume jo prasmę ir idėją.
Pasakojimas yra rašytinio ar žodinio komentaro panaudojimas auditorijai perteikti istoriją.
Tokiu atveju jūs laikytumėte savo pasakotoją savo partneriui, kuris apima jūsų mintis ir jausmus, susijusius su nagrinėjama tema
Pasakojimo terapija
Pasakojimo terapija yra terapijos forma, kurioje žmonės vertinami kaip atskirti nuo jų problemų. Skatinti juos pasakoti savo istoriją, kad būtų šiek tiek nutolę nuo „problemos“.
Kalbėjimas pasakojant gali padėti atsiriboti nuo problemos ir objektyviau bei mažiau emociškai žiūrėti į dalykus.
Šis atstumas pagerins jūsų gebėjimą efektyviai reikšti savo mintis ir jausmus, susijusius su šia problema.
Kai dirbu su šia technika, mano galvoje beveik visada girdžiu Morgano Freemano balsą.
Paprastai rekomenduoju pagalvoti ir apie pasakotojo balsą. Tai gali pagerinti objektyvumą ir tai tiesiog smagu.
Žinoma, jūs galite pasirinkti pasakotoją!
Žengdamas šį žingsnį toliau, siekdamas nustatyti konkrečius bendravimo tikslus, dažnai rekomenduoju galvoti apie save ir savo tikslus kaip apie filmą, kurio scenarijų rašai.
Kaip personažai kalba? Kur jie yra? Ką jie vilki? Su kuo jie ir pan.?
Pašalinus save iš situacijos, pažvelgus į dalykus šiek tiek objektyviau, mes galime ne tik nustatyti savo norus ir poreikius, bet ir veiksmingai išreikšti šias ir susijusias mintis bei jausmus.
Štai bendras pavyzdys, ką turiu omenyje pasakodama.
Panaudokime „Pykčio“ emociją kaip pavyzdį.
Tačiau iš tikrųjų bet kokios emocijos gali būti dedamos į pykčio vietą žemiau.
- Kai esi piktas, užuot leidęs sau tapti emocija ir piktai reaguoti.
- Galite pasakyti: „Aš pykstu“.
- Tada galite toliau nustatyti ir konkrečiai pasakyti, kas vyksta taip, kaip jaučiatės.
- Galite žengti šį žingsnį toliau, kalbėdami į tikslą ir į sprendimą orientuodami kalbą, nurodydami, kaip norėtumėte, kad pokalbis vyktų ir kokio galutinio tikslo ar sprendimo norėtumėte iš šio pokalbio.
Tai leidžia tęsti pagrindinę pokalbio temą, o ne leisti sau tapti emocija ir reaguoti į pyktį.
Būkite iniciatyvus
Kai sugebėsite geriau atpažinti savo jausmus, tai atlikdami galėsite pradėti būti iniciatyvūs.
Užuot nurodę, kaip jaučiatės, galite nustatyti, kaip pradėsite jaustis, ir apie tai pranešti.
Pavyzdžiui, jei jūs karštai bendraujate su savo partneriu ir galite nustatyti, kad pradedate pykti. Galite pasakyti kažką panašaus: „Šis pokalbis pradeda įkaisti ir tikėtina, kad aš pradėsiu pyktis“.
Tada visiškai nepasiekę pykčio stadijos, galite geriau perteikti savo mintis, susijusias su nagrinėjama tema.
Geriausiu atveju
Ši technika geriausiai veikia, kai pora kartu dirba porų terapijoje. Tokiu būdu kiekvienas partneris žino, kas vyksta ir koks yra tikslas.
Tačiau, nors bendravimas ir konfliktai tarp poros gali būti viena iš pagrindinių problemų žmogaus gyvenime, tai nebūtinai visada reiškia, kad pora ateina į konsultacijas.
Dažnai konsultuojant individualiai, ypač su santykiuose esančiu asmeniu, vienas iš pagrindinių problemų yra sunkumai bendraujant ir sprendžiant konfliktus jų santykiuose.
Jei taip yra ir bus naudojama pasakojimo kalba, gali būti naudinga, jei konsultavimo metu asmuo gali būti atviras su savo partneriu ir atvirkščiai.
Konsultuodamas asmuo gali išsiaiškinti, kaip geriausiai apibūdinti įgūdžius, kuriuos naudos savo partneriui.
Turėti partnerį, kuris žino, kad einate į konsultacijas ir yra pasirengęs padėti jums praktikuoti ir panaudoti veiksmingus įgūdžius santykiams pagerinti, yra neabejotinai geriausias scenarijus.
Tai puikus laikas būti atviram su savo partneriu
Būkite sąžiningi, kokie yra jūsų dabartiniai poreikiai ir kokie jūsų tikslai sau ir jūsų santykiams.
Tačiau ne visada būna atviras ir pasirengęs kiekvienas partneris. Nors jūs aktyviai dirbate su savimi ir gerinate savo santykius, jūsų partneris gali būti ne.
Dėl to gali tekti rinktis. Pasirinkimai gali apimti tai, kokių kompromisų esate pasirengę padaryti, ir pasirinkti ir pasirinkti savo kovas.
Pasakojimo terapija taip pat gali būti naudinga šiuo atveju. Padeda atsiriboti ir padidinti dabartinės situacijos objektyvumą.
Jei čia galiu būti naudingas „Inherent Strength“, nedvejodami kreipkitės.
Aš visada mielai atsakysiu į el. Laiškus arba suplanuosiu greitą nemokamą konsultaciją telefonu.
Mes visi turime galimybę pasiekti savo tikslus. Kartu ugdykime savo prigimtines stiprybes!