Turinys
- Kodėl neištikimybė atsitinka net laiminguose santykiuose
- Kodėl mes apgaudinėjame meilę ir keliame pavojų mūsų santykiams?
- Kodėl mes apgaudinėjame meilėje? Keturios pagrindinės priežastys
- 1. Bendra priklausomybė
- 2. Pasipiktinimas
- 3. Į save orientuota
- 4. Mums nuobodu
Visi žinome statistiką apie pirmą kartą sudarytas santuokas, daugiau nei 55 proc.
„Sukčiavimo“ statistiką yra šiek tiek sunkiau apibrėžti, tačiau vidutiniškai dauguma ekspertų mano, kad apie 50% vyrų per savo gyvenimą apgaudinės, o iki 30% moterų - tą patį.
Bet kodėl, kodėl mes apgaudinėjame meilę?
Pastaruosius 29 metus perkamiausias autorius, patarėjas ir gyvenimo treneris Davidas Esselis padėjo asmenims išsiaiškinti, kodėl jie gyvenime daro tai, kas gadina jų asmeninius santykius ir sėkmę.
Žemiau Dovydas pasakoja apie keturias pagrindines priežastis, kodėl mes nuklystame nuo meilės ir turime fizinių reikalų su kitais. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kodėl apgaudinėjame meilę.
Kodėl neištikimybė atsitinka net laiminguose santykiuose
Tiesa, kad maždaug 50% vyrų apgaudinės savo santykius, o iki 30% moterų - tą patį. Ar laimingas vyras apgaudinėja? Visiškai.
Įprasta manyti, kad reikalai tik tada, kai žmonės ar santykiai nutrūksta. Kadangi aistra turi ribotą galiojimo laiką, žmonės dažnai klysta dėl „klajonių“, nesvarbu, ar jie yra nelaimingoje santuokoje, ar kitaip.
Tiesą sakant, viena iš mokslinių priežasčių, kodėl mes apgaudinėjame laiminguose santykiuose, gali būti priskiriama telefono šnipinėjimui ar sukčiavimui. Kai vienas sutuoktinis, atrodo, atsisako kito sutuoktinio ir labiau įsitraukia į savo telefoną ar kitus skaitmeninius prietaisus, tai gali priversti jau prisirišusį ar nesaugų partnerį bijoti visiško atsisakymo.
Dažnai siekdami kovoti su niekada neįvykusiu apleidimu, jie galėjo tęsti romaną, kad sumažintų tikimybę, jog jie pirmiausia bus apgauti.
Kodėl mes apgaudinėjame meilę ir keliame pavojų mūsų santykiams?
Tai nieko naujo, tai vyksta nuo seniausių laikų, bet kodėl, kodėl mes atsidūrėme tokioje situacijoje?
Tai gali šokiruoti daugelį ar ne, bet net ir mane patį, turint viską, ką žinau ir išmokau per pastaruosius 40 metų asmeninio augimo pasaulyje, iki 1997 m. Dažnai turėjau reikalų savo santykiuose.
Aš tuo didžiuojuosi, bet dėl to nesigėdiju ir dėl to, ko per pastaruosius 20 metų išmokau apie savo ir savo klientų iš viso pasaulio elgesį.
Aš esu žmogus, ir 1997 m. Visus metus skyriau darbui su savo draugu, kitu patarėju, kad suprasčiau, kodėl aš tai padariau intymiuose santykiuose.
Supratęs priežastis, dėl kurių klydau, prieš 20 metų priėmiau sprendimą daugiau niekada nevaikščioti šiuo keliu ir to nepadariau.
Ar aš susigundžiau? Tiesą sakant, visai ne.
Supratau, kad mano veiksmų trūkumai buvo tokie dideli, kad galėjau paimti tą savo praeities dalį ir palikti ją praeityje.
To paties noriu ir tau.
Kodėl mes apgaudinėjame meilėje? Keturios pagrindinės priežastys
Man gėda, ir aš džiaugiuosi galėdamas parašyti šį straipsnį, kad galėčiau padėti milijonams žmonių visame pasaulyje išsiaiškinti priežastis, kodėl jie nuklysta meilėje.
1. Bendra priklausomybė
Tai šokiruoja daugelį, tačiau tai yra pagrindinė priežastis, kodėl gyvenime turime fizinių reikalų.
O ką tai reiškia?
Nepriklausomas asmuo eitų pas savo partnerį, net jei prireiktų 10 ar 20 bandymų išsiaiškinti, kodėl santykiai pradėjo žlugti arba kodėl mūsų poreikiai nebuvo patenkinti.
Nepriklausomas asmuo nuolat grįžtų pas savo partnerį ir bandytų rasti sprendimą, taip pat daugiau nei tikėtina, kad jis kreiptųsi į profesionalų patarėją, kad gautų pagalbos, kad suprastų, kodėl santykiai turi problemų.
Tačiau nepriklausomas asmuo nekenčia siūbuoti valties, nenori nuliūdinti obuolių vežimėlio, gali vieną ar du kartus pabandyti pasikalbėti su savo partneriu, bet jei negauna norimo atsiliepimo, jis panardins savo nusivylimą. santykiai ir galiausiai viskas, ką panardinate, turi išeiti kitu būdu.
Asmenys, kovojantys su priklausomybe nuo savęs, kaip ir aš iki 1997 m., Knygoje pradės ieškoti visų priežasčių, kodėl jie nesiruošia spręsti problemos su savo partneriu, nors ir yra nepatenkinti.
Jie gali arba negali bandyti priversti savo partnerį eiti į konsultacijas, bet jei jų partneris sako „ne“, jie taip pat neina.
Ar matote, kad beprotiška tai gali sukelti bet kokiuose santykiuose?
Nepriklausomas asmuo yra toks jautrus savo emocijoms ir partneriams, kad vengia visko, kas gali būti vertinama kaip orientuota į konfliktus.
Jei tai nebus išgydyta, jei priklausomybė nuo nepriklausomos priklausomybės nebus išgydyta, tada tokie veiksmai, kaip fiziniai reikalai, liks mūsų egzistavimo dalimi galbūt amžinai.
2. Pasipiktinimas
Netoli antrinės nepriklausomybės sekundės, kai dėl bet kokios priežasties pasaulyje turime neišspręstų pasipiktinimų savo partneriu, galime nuklysti į kito žmogaus lovą, kad galėtume „sugrįžti“ prie dabartinio partnerio.
Tai labai normali, labai nesveika reagavimo į stresą ir pasipiktinimą sistema.
Asmenys, kurie nori išreikšti savo nepasitenkinimą norėdami rasti sprendimą, sumažins jų galimybes turėti romaną. Tai nėra lengvas darbas, tačiau rūpinimasis savo nuoskaudomis yra raktas į ilgalaikį ir sveiką meilės romaną.
3. Į save orientuota
Kodėl mes apgaudinėjame meilėje? Teisė į save ir susitelkimas.
Jei asmuo turi šias dvi asmenybės savybes, jis racionalizuos, pateisins ir gins savo teisę užsiimti seksu ne savo santykiuose.
Mūsų geriausiai parduodamoje knygoje „FOCUS! Nužudyk savo tikslus “, aš pasakoju istoriją apie žmogų, kuris atėjo pas mane pagalbos, norėjo, kad būčiau jo patarėjas, o iš tikrųjų norėjo, kad pasakyčiau, kad viskas gerai, kad patvirtinčiau, jog jis turėjo reikalų santuokoje 20 metų.
Jo pareiškimas buvo toks: „Kadangi žmonai suteikiu prabangų gyvenimo būdą, ji neprivalo dirbti, jaučiu, kad turėčiau galėti padaryti bet ką ne santuokoje, kad norėčiau patenkinti savo poreikius, kurių ji nepadarys. “
Neįtikėtina teisė. Neįtikėtinas egoizmas.
Bet dar kartą galime pateisinti, racionalizuoti ir apginti bet kokius sprendimus, kuriuos priimame gyvenime, kai atvykstame iš šios teisės.
4. Mums nuobodu
Kodėl mes apgaudinėjame meilėje? Na, dėl nuobodulio. Skamba nuobodžiai?
Dabar tai taip pat gali priklausyti nuo tarpusavio priklausomybės, kai mes nuobodžiaujame šešių mėnesių ar 60 metų santykiuose ir manome, kad reikia daugiau jaudulio ne santuokoje ar monogamiškuose santykiuose.
Užuot susidūrę su nuoboduliu, dirbdami su savo partneriais, eidami ir ieškodami profesionalios pagalbos, kad išsiaiškintume, kaip galime būti kūrybiškesni meilėje, žmonės tiesiog įkiša galvą į smėlį ir eina pasisemti jaudulio už santykių ribų .
Neseniai moteris man pasakė, kad dėl to, kad jos santuokoje buvo labai nuobodu ir ji buvo nepatenkinta tuo, kad jos vyras turėjo lytinių santykių su ja, ji visiškai uždraudė savo vyrą bet kokiai seksualinei veiklai, bet ir toliau tenkino jos poreikius už santykių ribų.
Ji gynė tai kaip savo teisę būti fiziškai patenkintai, kai jos vyras to padaryti negalėjo, nors pripažino, kad labai nesistengė, kad seksualiai sutrauktų vyrą į tą patį puslapį, kuriame ji yra.
Jei pažvelgsite į aukščiau pateiktus keturis raktus, kodėl mes apgaudinėjame meilę, kai esame santykiuose, galite pamatyti, kad visi ir visi galime būti išgydyti.
Kai kurie, pavyzdžiui, susitelkimas į save ir teisės, gali būti sunkesni nei kiti, nes būtent tokie žmonės greičiausiai atsisakytų kreiptis pagalbos.
Arba pripažinti, kad padarė kažką negero, sulaužydami partnerio pasitikėjimą ir juos išdavę.
Per pastaruosius 30 metų dirbau su keliais šimtais žmonių, kurie nuolat turėjo reikalų ir negalėjo suprasti, kodėl, o tiems, kurie tikrai norėjo pasikeisti, pokyčiai įvyko greitai.
Kai jie suprato priežastis, dėl kurių jie išeina iš savo santykių, jiems buvo lengviau tapti nuolankiais, sąžiningais ir pripažinti, kad jie turi pasikeisti.
Vienas iš psichologinių faktų apie sukčiavimą yra tas, kad kai apgaudinėjame meilėje, mes neturime vientisumo.
Kai mes apgaudinėjame, galiausiai mus nugalės žemas pasitikėjimas savimi, žema savivertė, gėda ir (arba) kaltė.
Jei jums reikia pagalbos ir matote savo meilės gyvenimo modelį, šiandien kreipkitės į profesionalą.
Galiu nuoširdžiai prisipažinti, kad be įsipareigojimo su kitu patarėju 1997 m. 52 savaites iš eilės aš tikriausiai niekada nebūčiau supratęs, kodėl turėjau reikalų, o dar svarbiau, kad galbūt niekada nebūčiau sustabdęs to beprotybės ir beprotiško elgesio. tai prinešiau į savo gyvenimą.
Galiu pasakyti priešingai, yra galingas. Ir aš noriu, kad jūs pajustumėte tą vidinę galią, elgdamiesi teisingai gyvenime.
Davido Esselio kūrybai labai pritaria tokie asmenys kaip velionis Wayne'as Dyeris, o įžymybė Jenny Mccarthy sako: „Davidas Esselis yra naujas pozityvaus mąstymo judėjimo lyderis“.
Jis yra 10 knygų, iš kurių keturios tapo bestseleriais, autorius. Marriage.com Davidą vadina vienu geriausių santykių konsultantų ir ekspertų pasaulyje.