Turinys
Buvo vėlu, ir Henris, ir Marnie buvo pavargę; Marnie atšovė norėjusi, kad Henris būtų padėjęs išsimaudyti vaikams, užuot „kvailiojęs savo kompiuterį“. Henris greitai apsigynė, pasakė, kad kažką ruošia darbui, o be to, kai padeda su vaikais, Marnie visada per petį žiūri, ką daro. Ginčas greitai tapo negražus ir piktas, Henris suklupo ir miegojo atsarginiame miegamajame.
Kitą rytą jie susitiko virtuvėje. „Atsiprašau už praėjusią naktį“. "Aš taip pat." "Mums viskas gerai?" "Žinoma." "Apkabink?" "Gerai." Jie makiažo. Jie baigti. Paruošta judėti toliau.
Bet ne, jie nėra baigti. Nors jie galėjo emociškai nuraminti vandenis, jie nepadarė kalbos apie problemas. Tai tam tikra prasme suprantama - jie bijo, kad vėl iškėlus temą prasidės dar vienas ginčas. Ir kartais dienos šviesoje paskutinės nakties ginčas iš tikrųjų buvo ne apie ką nors svarbaus, bet abu buvo kaprizingi ir jautrūs, nes buvo pavargę ir patiria stresą.
Šlavimo problemos po kilimu
Tačiau jie turi būti atsargūs ir nenaudoti tokio mąstymo kaip numatytojo. Šluoti problemas po kilimėliu reiškia, kad problemos niekada neišsprendžiamos ir visada pasiruošusios užsidegti, kai tik reikiamas kiekis vėlyvo vakaro nuovargio ar šiek tiek alkoholio. Ir kadangi problemos neišsprendžiamos, pasipiktinimas kyla, todėl, kai ginčas išryškėja, nesunku, kad jis gana greitai nusileidžia; vėl jie stumia žemyn, dar labiau skatindami nesibaigiantį neigiamą ciklą.
Žinoma, būdas sustabdyti ciklą yra prieštarauti savo nuojautai, sustiprėti, atsispirti nerimui ir rizikuoti kalbėti apie problemą vėliau, kai emocijos nurims. Tai sukasi atgal arba taip pavadino Johnas Gottmanas savo tyrimuose apie poras, grąžinimą ir remontą. Jei to nepadarysite, pernelyg lengva naudoti atstumą, kad išvengtumėte konfliktų; intymumas prarandamas, nes jūs abu nuolat jaučiatės, kad einate emociniais minų laukais ir negalite būti atviri ir sąžiningi.
Laimei, dauguma iš mūsų sugeba padaryti tokį ratą kituose santykiuose už savo intymių ribų. Jei kolega darbuotojų susirinkime atrodo nusiminęs dėl mūsų išsakyto komentaro, dauguma iš mūsų gali susitikti su ja po susitikimo ir atsiprašyti, kad įskaudinome jos jausmus, paaiškinti savo ketinimus ir rūpesčius bei spręsti galimas problemas. Intymiuose santykiuose visa tai darosi sunkiau dėl santykių svarbos, mūsų atviresnio ir mažiau saugomo, dėl lengvo senų vaikystės žaizdų sujudinimo.
Kaip turėtumėte suktis atgal?
Apsisukimo atgal taškas yra pabandyti priimti tą patį dalykinį, problemų sprendimo mąstymą. Čia Henris po apkabinimo sako, kad vis tiek norėtų pasikalbėti apie pagalbą Marnie su vaikais einant miegoti ir apie jo jausmus, kai jis yra mikrovaldomas. Mums nereikia kalbėti apie dabar, kai skubame ruoštis darbui, sako jis, bet galbūt šeštadienio rytą, kol vaikai žiūri televizorių. Tai suteikia Marnie ir Henry laiko surinkti savo mintis.
Šeštadienį susitikę jie nori priimti tą racionalų dalykinį mąstymą, kad jie turėtų darbą. Jie abu turi sutelkti dėmesį į abipusių rūpesčių sprendimą ir vengti slysti į savo emocinį protą, apginti savo pozicijas ir ginčytis, kieno tikrovė teisinga. Tikriausiai jie turėtų tai padaryti trumpai - tarkime, pusvalandį -, kad padėtų jiems judėti į priekį ir neatsigręžti į praeitį. Ir jei jis per daug įkaista, jie turi sutikti sustoti ir atvėsti.
Jei tai atrodo per daug, jie taip pat gali pabandyti parašyti mintis. Privalumas yra tas, kad jie turi laiko kurti jūsų mintis ir gali įtraukti ir kompensuoti tai, ką, jų manymu, gali galvoti kitas. Čia Henris sako, kad nesistengia kritikuoti Marnie ir nevertina visko, ką ji daro dėl vaikų. Čia Marnie sako supratusi, kad Henris turi tikrinti savo el. Laiškus naktį, kad galėtų dirbti, ir kad ji neketina tvarkyti mikrovaldymų, bet turi savo kasdienybę su vaikais ir sunkiai gali jų atsisakyti. Abu gali perskaityti, ką kitas parašė, ir tada susitikti, kad nuspręstų, koks būtų tinkamas sprendimas abiem.
Konsultacijos kaip galimybė
Galiausiai, jei jie yra pernelyg lengvai suaktyvinami ir šios diskusijos yra tiesiog per sunkios, jie gali norėti atlikti net trumpą konsultaciją. Konsultantas gali suteikti saugią aplinką diskusijoms, padėti jiems išmokti bendravimo įgūdžių ir atpažinti, kada pokalbis nukrypsta, ir padėti jiems grįžti į teisingą kelią. Jis netgi gali užduoti sunkius klausimus apie galimas pagrindines problemas, kurios yra problemos galvosūkio dalis.
Ir galvoti apie tai kaip apie įgūdžių įgijimą iš tikrųjų yra naudinga ir sveika. Galų gale tai ne apie miego laiką ar tai, kas kaltas, bet kaip mes, kaip pora, išmokstame kalbėti vienodai, sprendžiant problemas, leidžiančias juos išgirsti, jaustis patvirtintiems ir teigiamai išspręsti problemas. .
Problemų gali kilti visada, tačiau sugebėjimas jas nuraminti yra raktas į santykių sėkmę.