Turinys
- Kaip vaikai sukuria modelį, kaip elgtis su kitais
- Suteikite erdvės savo jausmams
- Pagauk kritiką
- Kritika dažnai gali būti ryškus priminimas apie jūsų netinkamumą
- Susitelk į gerą
- Norint efektyviai auklėti skyrybas, reikia dirbti komandoje
- Nustatykite pagrindines taisykles
- Prašykite pagalbos, kreipkitės į skyrybų terapiją
Neseniai viena mano draugė man pasakė, kad jos išsiskyrę tėvai užmezgė draugišką draugystę po daugelio metų, kupinų ginčytinos globos kovos, žodinio purvo šėlsmo, o vėliau ir sudėtingos sąjungos bei pasipiktinimo, kuris sugadino šeimos saugumą ir komfortą.
Ji atrodė dviprasmiška dėl šio naujo įvykio - jei ši nauja taika būtų atėjusi greičiau, ji galėtų stabilizuoti jos vaikystę ir padaryti suaugusiųjų santykius mažiau painius.
Kaip vaikai sukuria modelį, kaip elgtis su kitais
Labiausiai išsiskyrė pyktis jos balse. Pyktis dėl to, kad atsidūrė viduryje, buvo paprašytas ar papirktas pasirinkti pusę, už tai, kad išgirdo istorijas apie kito bevertiškumą, už tai, kad niekada nesijaučia įsitvirtinęs ar saugus, arba iškelta į pirmą vietą, kai jos tėvai įsitraukė į protines ir emocines kovas. Ji jautėsi pasimetusi mišrainėje.
Išgirdusi tai ir daugybę panašių suaugusių skyrybų vaikų istorijų, gavau vieną nuoseklią žinią.
Jūsų vaikai mato, kaip elgiatės vienas su kitu priekyje.
Su kiekvienu argumentu jie sukuria modelį, kaip elgtis su kitais ir kaip, jų manymu, su jais reikėtų elgtis.
Labiausiai vaikams daro įtaką ne pats skyrybų įvykis, o būdai - subtilūs ar ne -, kuriais tėvai stengiasi. Taigi, ką galite padaryti?
Vienas iš labiausiai įtakingų pakeitimų, kuriuos galite padaryti šiandien, yra pradėti dirbti, kaip bendrauti su savo tėvais.
Suteikite erdvės savo jausmams
Pirmasis veiksmingo bendravimo žingsnis yra artėjimas prie pokalbių iš ramybės ir aiškumo.
Kai ginčijatės su savo tėvais, pirmiausia turite suvokti, ką jaučiatės. Jei užtruksite tik kelias minutes, kad prisiregistruotumėte prie savęs, tai gali padėti išvengti vardo, savo vaikų nepasitenkinimo ar nusikalstamumo žaidimo.
Žinodami, kas su jumis vyksta, taip pat galite padėti sužinoti, ko jums reikia paprašyti, ir suteikti jums galimybę tai padaryti taip, kad jūsų tėvai geriau išgirstų. Tai gali būti maždaug taip: „Tai, ką tu sakai, man tikrai svarbu. Šiuo metu jaučiuosi priblokštas. Ar galiu jums paskambinti, kai paguldysiu vaikus į lovą, kad atkreiptumėte visą mano dėmesį?
Pagauk kritiką
Ar kada nors pradėjote pokalbį su tikslu ir tada nusivylėte, kai nesijaučiate išgirstas, patvirtintas ar suprastas?
Apskritai dėl šio nemalonaus jausmo atrodo, kad jūsų partneris niekada nėra šalia jūsų (ir tikrai nenori būti dabar)! kenkia pažangai į priekį. Psichologai dažnai apibūdina kritiką kaip nepatenkintų poreikių ir nusivylimų išraišką.
Kiekviena kritika yra pyktis, paleistas iš pykčio.
Taigi, kai sakai: „Tu niekada manęs neklausai“, neišreikštas noras yra: „Linkiu, kad tu manęs klausytum, nes aš jaučiuosi tokia negirdėta“. Kai kreipiamės į kitus iš pykčio vietos, jie daug rečiau išgirsta prašymą.
Pirmasis žingsnis yra pastebėti, kaip mes pranešame apie savo poreikius. Ar pamenate, kai pirmą kartą gavote esė ar projektą ir jis buvo užrašytas raudonomis raidėmis? Žinote tą tiesioginį jausmą - gėdą, nusivylimą ar nesijaučiantį taip, kaip matavotės?
Net jei mokytojas pabaigoje paliko padrąsinančią pastabą, jums liko akivaizdus vizualus priminimas, kad nesupratote teisingai - ir tikriausiai nesate labai susijaudinęs bėgti namo ir taisyti savo klaidas.
Lygiai taip pat ir kritika tarp tėvelių vargu ar sukurs aplinką, kuri sužadintų savęs tobulėjimo troškimą.
Kritika dažnai gali būti ryškus priminimas apie jūsų netinkamumą
Dirbdamas su poromis pastebėjau, kad vieni didžiausių raudonos raidės ženklai galime įtraukti žodžius visada ir niekada- kaip „tu visada toks savanaudis“ arba „tavęs niekada nėra šalia, kai tu esi reikalingas vaikams“. Ar prisimeni, kada paskutinį kartą buvai pažymėtas etikete visada arba a niekada?
Jei esate toks, kaip daugelis iš mūsų, greičiausiai atsakėte gindamasis ar lygiai taip pat atsakydamas. Taigi, kai kitą kartą pagausite raudoną rašiklį, pažiūrėkite, ar galite jį pakeisti nurodydami tą norą.
Gerai nusidėvėjusio scenarijaus pakeitimas iš „tu niekada padaryti ... “iki„ to, ko man iš tikrųjų reikia ... “nėra lengva ir reikės sąmoningai praktikuoti. Pagrindinė šios praktikos dalis yra nustatyti savo poreikius ir paklausti savęs: „Ko man dabar reikia, ko negaunu?
Jums reikia papildomos rankos, kad subalansuotumėte įtemptą savaitę. Pažiūrėkite, ar galite būti nuoširdūs prašydami to, ko jums reikia, nekaltindami ir neiškeldami praeities klaidų ar nusivylimų. Jei jums įdomu, kaip tai padaryti, pamėginkite užduoti klausimus, kurie prasideda: „Aš tikrai būčiau dėkingas, jei ...“ arba „norėčiau, kad tai padarytumėte“ arba „man tai reikštų daug ... jei ketvirtadienį ir penktadienį galėtumėte pasiimti vaikus iš mokyklos ir nuvežti į futbolo treniruotę. Turiu didelį projektą darbe ir šią savaitę man reikia papildomos paramos “.
Susitelk į gerą
Kadangi skyrybos dažnai yra skaudus įvykis šeimai, tėvams lengva pasinerti į kaltinimo žaidimą aplink savo vaikus.
Nenorėdami pakenkti frazės, tokios kaip „aš norėjau, bet tėtis sako, kad mes negalime“, „tavo mama niekada nėra teisinga“ ir „tavo tėtis visada vėluoja tave pasiimti“, kylančios iš skausmo vietų, gali pakenkti tavo skausmui. vaikas. Šie dalykai gali būti visiškai teisingi, tačiau greičiausiai tai nebus jūsų vaikų pastebėjimai - jie yra jūsų ir tik jūsų.
Norint efektyviai auklėti skyrybas, reikia dirbti komandoje
Nors gali būti sunku galvoti apie savo buvusįjį kaip savo komandos narį, gali būti naudinga į juos žiūrėti kaip į tėvystės pratęsimą. Jei norite, kad jūsų vaikas žinotų, jog yra saugus ir mylimas, sukurkite geriausias savo buvusio žmogaus dalis.
Jūs neturite jų mylėti ar net jiems patikti. Tiesiog išsirinkite ką nors apie jų auklėjimą, kurį galite gerbti, ir pasistenkite tai pagirti aplink savo vaikus. Išbandykite ką nors panašaus: „Mama visada labai stengiasi padėti tau atlikti namų darbus. Kodėl neparodai jai tos problemos, dėl kurios įstrigai? arba „Tėtis sako, kad gamina tavo mėgstamą patiekalą vakarienei! Tai buvo taip susimąstęs apie jį “.
Galbūt galvojate, bet kas, jei tėtis vėluoja jų pasiimti - ir jis iš tikrųjų ar tai daro kiekvieną kartą? Pirmas dalykas yra leisti sau pajusti viską, ką jaučiate.
Jums nereikia apsimesti, kad esate laimingas ar gerai, kai susiduriate su šiuo įvykių posūkiu. Tai gali padėti modeliuoti ir patvirtinti jūsų vaikų nusivylimą ar nusivylimą. Galite pasirinkti pasakyti kažką panašaus: „Aš žinau, kad skaudu, kai tėtis vėluoja tave pasiimti“ - tai leidžia jiems jaustis matytiems ir girdėtiems tuo metu, kai jie gali jaustis nesvarbūs ar pamiršti.
Tada sukuriama erdvė humanizuoti tėvystės klaidas, kartu ugdant savo tėvų pranašumus. Tai gali būti maždaug taip: „Mes abu mokomės, kaip tai padaryti, ir padarysime keletą klaidų. Tavo tėtis nėra toks puikus, kad atėjo laiku. Pastaruoju metu man nelabai patinka peržiūrėti jūsų ataskaitas. Mes abu jus labai mylime ir toliau stengsimės kartu suteikti jums tai, ko jums reikia “.
Nustatykite pagrindines taisykles
Vienas iš būdų efektyviai bendrauti kartu auklėjant yra pagrindinių taisyklių nustatymas.
Paprasta gairė yra laikyti ją „tik suaugusiems“. Vienas dažnas suaugusių vaikų skyrybų skundas yra tas, kad jų tėvai juos naudojo kaip pasiuntinius, kai jie buvo vaikai.
Atminkite, kad jei turite klausimų ar komentarų, nesvarbu, kokie dideli ar maži, praneškite apie tai tiesiogiai savo tėvams. Lygiai taip pat, nors mums visiems reikia palaikymo ir klausančios ausies, svarbu, kad apie skyrybas ar buvusį buvusįjį būtų pranešta tik suaugusiems.
Kai vaikai atlieka draugo ar patikėtinio vaidmenį, tai gali apsunkinti jų gebėjimą mėgautis laiko praleidimu su tėvais. Tyrimai taip pat mums sako, kad šis modelis gali neigiamai paveikti santykių su jumis kokybę net suaugus.
Taigi, jei norite dabar ir ateityje kurti stipresnius ryšius su savo vaikais, priminkite sau, kad suteiksite jiems erdvės, kur jie nėra atsakingi už jūsų emocijų valdymą, pasisakymą ar tarpininkavimą jums ir jūsų bendraminčiams. tėvas.
Prašykite pagalbos, kreipkitės į skyrybų terapiją
Skaitydamas tai, kas išdėstyta pirmiau, manau, kad bendras vidinis atsakas yra kažkas panašaus į „tai puikiai tiktų kitiems žmonėms, bet tai labai sunku su mano tėvu dėl daugelio priežasčių“. Jūs visiškai teisus - nors aukščiau pateikti pranešimai yra paprasti, tačiau praktikoje jie dažnai yra nepaprastai sunkūs ir stebėtinai sunkūs.
Jūs neturite to spręsti vienas, ir daugeliui atrodo naudinga turėti trenerį ar vadovą-dažniausiai taikant skyrybų terapiją.
Santuokoje porų terapija gali padėti sustiprinti santykius, kai abi šalys yra įsipareigojusios likti kartu ir joms reikia pagalbos pašalinant kliūtis.
Tiems, kurie galvoja apie santuokos pabaigą-su vaikais ar be jų-terapija prieš skyrybas gali suteikti galimybę nustatyti, ar skyrybos yra tinkamas sprendimas nuolatiniams santuokos streso veiksniams, civiliai aptarti turto padalijimą, susitarti dėl bendros globos ir nustatyti sveiki būdai dalytis naujienomis su šeima ir sumažinti galimą nelaimę, kurią gali sukelti ši naujiena.
Tai taip pat gali padėti jums ir jūsų partneriui aptarti ir praktikuoti geriausią būdą ir toliau užtikrinti atvirą ir saugią erdvę vaikams - per visas skyrybas ir ateityje.
Panašiai kaip santuoka, nėra vadovo, kaip būti veiksmingais tėvais, ir mažai tikėtina, kad po santuokos nutraukimo jūsų santuokos bendravimo užstrigimai išnyks.
Kreipdamiesi į paramą skyryboms, galite išmokti gyventi visavertį gyvenimą po skyrybų ir sumažinti jo poveikį jūsų šeimai-ir pašalinti kai kuriuos prarastus jausmus, kuriuos tiek daug patiria šiuo ypač sunkiu metu.