Turinys
- Ko reikia, kad išsiugdytum išliekančią meilę?
- Meilės tikrovės patikrinimas
- Sodas yra tobula metafora
- Kaip tai veikia?
- Tvirtos ribos padeda puoselėti artumą
Abu su žmona Helena susituokę žinojome, kad nesame „įsimylėję“. Mes mylėjome vienas kitą ir tikrai buvome geidžiami. Bet mes nebuvome toje galvos svaigimo euforinėje meilėje, kuri taip dažnai idealizuojama žiniasklaidoje. Dabar, praėjus 34 metams, dažnai skiriu jai dėkingumą už tai, kad ji yra mano gyvenime. Aš tai darau bent kelis kartus per savaitę. Kai ji įeina į kambarį, aš užsidegu viduje. Ji vadina mane savo „sielos draugu“ ir prisiekia, kad bandys mane surasti, kad būtum su manimi, jei būtų pomirtinis gyvenimas. Taigi kaip tai atsitiko? Taip atsitiko, kad abu buvome protingi - pakankamai protingi, kad suprastume tikrąją ištvermingos meilės prigimtį ir tai, ko reikia jai užauginti. Mes supratome, kad turime panaudoti įgūdžius ir discipliną, kad laikui bėgant ugdytume savo meilę. Mums ne blykstė!
Ko reikia, kad išsiugdytum išliekančią meilę?
Įdomus tyrimas įvyko Indijoje 1982 m. Gupta ir Singhas per 10 metų stebėjo dvi jaunavedžių grupes ir palygino jas pagal Rubino meilės skalę. Viena grupė susituokė dėl meilės, o kita - dėl to, kad buvo susitarta. Galite atspėti, kas atsitiko. Tai buvo vėžlys ir kiškis visą kelią.
Grupė, kuri pradėjo įsimylėti, pradėjo nuo didelės meilės, o suburta grupė - labai žemai. Per 5 metus jie buvo maždaug lygūs. Per 10 metų sutvarkyta grupė 60 -ajame dešimtmetyje surinko Rubino meilės skalę, o įsimylėjusi grupė - tualete 40 -aisiais. Kodėl taip buvo?
Koreliacija neįrodo priežastinio ryšio, bet aš aiškinčiau, kad įsimylėjusios poros pradėjo nuo klaidingos prielaidos: ankstyvos meilės euforija suklaidina porą, manydama, kad meilė ateis lengvai. Jiems nereikės sunkiai dirbti, kad jį augintų ir apsaugotų. Kai prasideda dalijimasis valdžia ir nedrausmingos poros pradeda vienas kitą sumušti, tada neigiami jausmai kaupiasi. Kaltinimas ir gėda griauna santykius.
Klausykitės, kaip mūsų anglų kalbos sintaksė reiškia neatsakingumą. Mes „įsimylime“. Tai yra už mūsų ribų. Galbūt tai buvo dieviškai „skirta“. Ši sintaksė reiškia, kad mes nesame už tai atsakingi. Jei Elvis paliko pastatą, mums nesiseka.
Meilės tikrovės patikrinimas
Vakaruose maždaug pusė santuokų baigsis skyrybomis. Tai nereiškia, kad antroji pusė yra palaima. Daugelis porų lieka kartu dėl vaikų. Kiti jaučiasi įstrigę likti, nes negali sau leisti išsiskirti. Tai reiškia, kad tik mažuma porų bėgant metams palaiko aistrą. Tai niūri realybė.
Jei „normalus“ reiškia, kad galiausiai baigiate nepatenkinamus santykius, tuomet turite būti protingesni nei įprastai
Nemanykite, kad galite amžinai patekti į euforinę meilės būseną. Pagalvokite, kad geriau būtų nuolat ugdyti meilias emocijas.
O kas yra emocijos? Tiksli, bet ne tokia romantizuota tiesa yra ta, kad jie yra smegenų ir kūno refleksai. Meilės emocija apima oksitocino, vazopresino ir dopamino neurohormonų išsiskyrimą. Neurologai nustatė, kurios smegenų dalys yra susijusios. Priežastis gauti šį geeky yra ta, kad jis suteikia mums modelį apie tai, ką turime daryti.
Sodas yra tobula metafora
Pagalvokite taip. Jūs turite sodą savo sąmonėje. Dauguma jūsų emocijų kyla iš šio sodo. Jūsų partneris taip pat turi vieną. Jei norite gausaus oksitocino derliaus, turėsite patręšti ir drėkinti abu sodus. Jūs turite maitinti ją patirtimi, kuri sukelia artumo jausmą ir žmogišką šilumą. Ši patirtis gali apimti fizinį ar seksualinį prisilietimą, tačiau daugumai suaugusiųjų reikia daugiau psichinio prisilietimo. Jūsų smalsus siekis sužinoti asmeninę prasmę ir norą jūsų partnerio galvoje yra turtingiausia jūsų partnerio sodo mityba. Smalsumas yra turbūt labiausiai neįvertintas santykių šaltinis.
Bet jei turite sodą, vis tiek nepakanka tik laistyti ir tręšti. Jūs taip pat turite jį apsaugoti. Piktžolių ir kenkėjų reikia saugoti. Mūsų intymiuose santykiuose yra tokia nesąmoninga jėga kaip piktžolė, kuri gali pasmaugti meilę. Jis auga kaip gebenė ar kudzu, jei jo nenutraukiame. Santykių autoriai to gerai nežino, tačiau tikriausiai tai lemia daugiau nesėkmingų santuokų nei bet kuris kitas veiksnys. Psichofiziologai tai vadina „pasyviu slopinimu“.
Kaip tai veikia?
Jei taip bijome nepritarimo, kad pasyviai leidžiame savo partneriui duoti mums komandas, o ne prašymus, duokite mums taisykles, užuot derėjęsi su mumis, pasakykite mums, ką galvojame ar jaučiame, užuot klausę mūsų, nutraukti sakinius ar priversti mus atlikti užduotis pagal jų tvarkaraštį, o ne mūsų ....... tada galiausiai mus valdys mūsų numatymas, ko tikisi mūsų partneris, o ne tai, ko norime. Kai tai atsitiks, mus pradės valdyti mūsų saugumas, ieškantis sąmonės. Mūsų gynybinė sistema ima viršų.
Mes tampame saugiu įprastu robotu ir nutirpstame. Kiek žmonių esate girdėję sakant: „Aš nebežinau, kas aš esu! ? „Aš nežinau, ko noriu“. - Jaučiu, kad uždūstu! - Jaučiuosi lyg skęstų! Tai visi paskutinės stadijos simptomai, kuriuos aš vadinu „santykių nuasmeninimu“.
Pasyvus slopinimas visiškai apėmė sodą. Tikėtina, kad reikalai prasidės anksčiau nei šiuo metu, nes atrodo, kad deguonis ir gyvybė teka atgal į žmogų.
Jūs esate atsakingi už taktišką susidūrimą su savo partneriu, kai jis kišasi į jūsų ribas. Partneriai, kurie tai daro, palaiko geresnius santykius. Aš tai ištyriau atlikdamas apklausą, kurią pateikiau šimtams porų. Aš prašau kiekvieno partnerio įsivaizduoti, kad jis daro nuoširdžius pareiškimus, kad atsisakytų kitam partneriui (pvz., „Aš atsisakau kartu su jumis apie tai“ arba „aš niekada su tuo nesutiksiu“). Įsivaizduodamas, kad atsisakysiu, prašau jų įvertinti nerimą.
Raštas aiškus.
Partneriai, kurie nerimauja atsisakydami savo partnerio, yra tie, kurie palaiko artimiausius santykius. Jie bendrauja geriausiai. Partneriai, kurie nerimauja, nes atsisakyti nėra „malonu“, yra tie, kurie nebendrauja. Tai paradoksas.
Tvirtos ribos padeda puoselėti artumą
Jie vengia pasyvaus slopinimo.
Bet palauk. Yra dar ką prisiminti. Yra du sodai, ne vienas. Taip, jums reikia saugoti piktžoles nuo mūsų pačių. Tačiau jūs negalite stumti daigų savo partnerio sode.
Jei susidursite su savo partneriu, dominuodami ir žemindami jį, padarysite žalą. Kai esate pagarbus ir taktiškas, santykiai yra apsaugoti. Aš išmokau daugelį porų praktikuoti tai, ką aš vadinu kooperatyvine konfrontacija. Tokia konfrontacija apima vieną partnerį, kuris prašo kito partnerio pataisyti jo ribų pažeidimus. Poros, kurios tai daro, dažnai patiria dramatišką meilės padidėjimą. Mačiau, kaip išsiskyrusios poros atgauna savo meilę ir vėl grįžta kartu, praktikuodamos kooperatyvinę konfrontaciją dėl pašaipių konfliktų.
Taigi jūs esate. Jūs turite pasirinkimą. Galite tikėti, kad patekote į magiją, arba galite tikėti, kad galite ką nors sukurti. Jei įsimylėjote santykių pradžioje, tada viskas gerai. Tai džiaugsmingas ir dažnai laikinas etapas. Aš tik siūlau, kad jei jūsų aistra baigėsi, nepasitikėkite vėl įsimylėjimu. Turėsite būti sąmoningesni ir kūrybiškesni.
Žodį „kūrybingas“ vartoju ne tiesioginės kontrolės, o meilės puoselėjimo, apsaugos ir puoselėjimo prasme. Pastarasis reikalauja daug kruopštumo ir savidrausmės. Tačiau jis duoda gausų derlių metai iš metų, dešimtmetis po dešimtmečio. Tuo dabar džiaugiamės aš ir Helen. Tikimės, kad galite ir jūs.