Turinys
„Jis niekada manęs neklauso!“, „Ji visada turi būti teisi!“ Tokias aklavietės situacijas dažnai patiria konfliktuojančios poros. Yra jausmas, kad esi įstrigęs ir bejėgis, nežinai, kaip jaustis sutuoktinio ar partnerio išgirstam, suprastam ir paguostam, kai veržiesi viršuje priimdamas sprendimus - nesvarbu, į kokią mokyklą mūsų vaikas eis, ar kur mes ketiname išvykti į kitas atostogas ar net kažką žemiškesnio, pavyzdžiui, tinkamą būdą įkrauti indaplovę.
Tačiau atidžiai išnagrinėję šias situacijas pastebime, kad įstrigimą sukelia nerimas, sakantis: „jei sutinku jį arba pripažinti, kad suprantu ją požiūriu, tada jis/ji pagalvos jie yra teisūs ir Aš aš neteisus. Taip mano jausmai ir poreikiai bus neatpažinti “. Taigi poros linkusios kasti kulnus ir energingai protestuoti, tikėdamosi, kad jų jausmai pasitvirtins. Deja, kai abi šalys nori būti išgirstos pirmosios, niekas neklauso!
Tai neturi būti taip skausminga. Norėčiau poroms duoti 3 veiksmingus žingsnius, padedančius jiems išsklaidyti konfliktus santykiuose ir palaikyti pozityvesnį bei emociškai ryškesnį dialogą, kuris priartintų vienas kitą.
1. Tonas
Nors ką Jūs sakote, kad svarbu, ne mažiau svarbu atkreipti dėmesį kaip išsakote savo požiūrį. Tonas perteikia emociją - susierzinimą, nekantrumą ar tikrą rūpestį ar užuojautą. Tonas taip pat suteikia partneriui įžvalgų apie jūsų minties procesą. Pavyzdžiui, susierzinęs tonas perteikia mintį, kaip „Negaliu patikėti, kad vėl pamiršai pasiimti drabužius iš cheminių valyklų!“.
Kai jūsų partneris jaučia jūsų kaltinamąjį ar nusivylimo toną, jo/jos smegenys aptinka pavojų ir pereina į skrydžio kovos režimą, kad apsigintų nuo suvoktos grėsmės. Kita vertus, kai jūsų tonas yra švelnus ir užjaučiantis, smegenys siunčia signalą atsipalaiduoti ir be baimės prisiderinti prie partnerio žodžių.
Taigi, kai pastebite, kad šiuo metu esate susijaudinęs ir neramus, giliai įkvėpkite ir priminkite sau, kad jūsų tonas būtų teigiamas, ramus ir atsipalaidavęs.
2. Emocijų reguliavimas
Priešingai nei poros gali tikėti, tai nėra dažnai rezoliucija problemų, kurios yra pagrindinis daugelio konfliktų tikslas, tačiau patvirtinimas savo jausmus ir kančias šiuo metu. Tačiau labai sunku pripažinti savo partnerio jausmus ir poreikius, kai nekontroliuojate savo emocijų ir jaučiatės labai įkrautas ir suaktyvėjęs dialogo metu.
Vienas iš būdų atsikratyti konflikto ir padėti valdyti ir reguliuoti savo emocijas yra „laiko skirtumo“ ritualas. Taip, jūs teisingai girdėjote! Laikas ne tik vaikams. Tikrasis pertraukos tikslas yra padėti kiekvienai dalyvaujančiai šaliai surinkti savo mintis, jausmus ir poreikius bei sugebėti reguliuoti savo emocinius veiksnius.
Kai pokalbio su partneriu metu susijaudinate, turėkite abipusį planą skirti bent 20 minučių laiko praleidimo ritualui. Kiekviename namuose raskite ramų kampelį, kuriame galite nuraminti nervus, ir atlikite šiuos veiksmus:
1. Kelis kartus giliai įkvėpkite ir nuskaitykite savo kūną, ar nėra įtampos ir diskomforto, ir pastebėkite, kur laikote stresą ir nerimą.
2. Paklauskite savęs: „ką aš dabar jaučiu?“, „Kokie mano poreikiai šiuo metu?“, „Ką noriu, kad mano partneris šiuo metu žinotų ir suprastų apie mane?“.
Pavyzdžiui, jūsų savirefleksija gali atrodyti maždaug taip: „Šiuo metu jaučiu nerimą; Turiu gauti tam tikrą patikinimą, kad aš tau svarbus; Noriu, kad jūs suprastumėte, jog šią akimirką aš kovoju su nekompetencijos jausmu, nes negalėjau prisiminti užduoties, kurią jūs manęs paprašėte “Šis sąmoningas pratimas padeda aiškiai atskleisti jūsų mintis, jausmus ir poreikius, ir suimti jį dabartyje. Taigi noras pažvelgti į senus prisiminimus ir žaizdas sutrinka, o tai padeda žymiai sumažinti pablogėjimą, kai partneriai gali pasidalyti ir aptarti savo vidinį procesą po tam tikro laiko.
Taip pat žiūrėkite: Kas yra santykių konfliktas?
3. Pripažinimas
Kitas žingsnis-kiekvienas partneris patvirtina, įvertina ir pripažįsta pažeidžiamumo jausmą, kuris buvo išreikštas pakartotiniame įsitraukime pasibaigus laikui. Pripažinimas padeda nuraminti ir nuraminti kiekvieno partnerio nerimą, ir jie gali pradėti mesti savo gynybą, nes jų smegenys nustoja siųsti pavojaus signalus. Tokia sąveika ugdo pagarbą, pasitikėjimą ir pasitikėjimą santykiais.
Kai poros pripažįsta viena kitos skausmą ir poreikius konflikte, jos iš esmės yra išorinis problemą ir pripažindami, kad jie abu yra toje pačioje komandoje. Jie tai pripažįsta tu nėra problema; į problema yra problema. Tada jie gali pradėti dialogą, siekdami konstruktyvių sprendimų.
Kai kiekvienas santykių partneris sugeba sušvelninti savo bendravimo toną, sureguliuoti ir nuraminti stiprų emocinį atsaką, sugeba pasiekti ir išreikšti kitam tai, ką patiria konflikto metu, tai suartina ir daro jų santykius intymesnius.