Turinys
- Teigiamos ir neigiamos sąveikos santykio išlaikymas nuo 5 iki 1
- Bent jau geras porų terapeutas tai padarys
- Norint iš naujo paleisti santykius, reikia įdėti daug pastangų
- Kontrolės vieta
- Kompetencija kurti ir palaikyti sveikus santykius
- Sukurkite santykių viziją
- Sukurkite „santykių sutartis“
Asmeniškai manau, kad veiksminga porų terapija yra neįkainojama, atsižvelgiant į daugybę ekonominių ir žmogiškųjų išlaidų, susijusių su skyrybomis. Turėdamas tai omenyje, dažnai sakau savo klientams: „Jei manote, kad porų terapija yra brangi, palaukite, kol pamatysite, kaip brangios skyrybos“.
Pateikdamas šį komentarą norėčiau įtikinti tuos, kurie sunkiai išgyvena santykius, kad veiksminga porų terapija, net jei tuo metu tai atrodo brangu, gali pasirodyti viena geriausių investicijų, kurią jie kada nors padarys.
Net jei jūsų santuoka nepavyks, dalykai, kuriuos išmoksite geroje porų terapijoje, padės pagerinti būsimus santykius.
Tuo pačiu metu manau, kad gera porų terapija gali būti neįkainojama, taip pat manau, kad ji gali būti žalinga, jei ji neatliekama teisingai. Tiesą sakant, jei jūsų terapeutas nežino, ką jie daro, jie iš tikrųjų gali pakenkti jūsų santykiams per konsultavimo procesą. Paprastai tai atsitinka, kai jie nukreipia jus daugiausia dėmesio į jūsų santykių problemas.
Jei jie tai padarys, galite būti tikri, kad jie nesusiję su tyrimais, kurių reikia norint sukurti ir palaikyti tvirtus santykius. A
Teigiamos ir neigiamos sąveikos santykio išlaikymas nuo 5 iki 1
Tyrėjai, tokie kaip Johnas Gottmanas (https://www.gottman.com), empiriškai įrodė, kad, norėdami sukurti ir palaikyti sveikus santykius, poros turi nuolat išlaikyti teigiamą ir neigiamą sąveikos santykį nuo 5 iki 1, kad išlaikytų „gerus jausmus“. tyrinėtojai santykiuose vadina „teigiamomis nuotaikomis“.
Turint tai omenyje, bet kokie neigiami dalykai, vykstantys prieš terapeutą, pvz., Pirmyn ir atgal, „jis sakė, kad ji sakė“, treniruotės metu, gali pakenkti santykiams.
Sesijų metu efektyvus terapeutas ne tik atsitrauks ir stebės, kaip kovojate su savo partneriu.
Tai galite padaryti savo laiku.
Bent jau geras porų terapeutas tai padarys
- Nustatykite pagrindines problemas, nesveiką santykių dinamiką, įsipareigojimo lygius ir savo tikslus
- Atkreipkite dėmesį ir pašalinkite visus nepageidaujamus „dramblius“ iš kambario, įsitikindami, kad jūs ir jūsų partneris esate emociškai sveiki, be priklausomybės, nepiktnaudžiaujate vienas kitu ir nedalyvaujate aferoje
- Išmokykite arba peržiūrėkite sėkmingų santykių principus, įskaitant sveikų, romantiškų santykių ypatybes
- Padės jums sukurti „Santykių viziją
- Padėkite kurti „santykių susitarimus“, kuriuose būtų išdėstyti konkretūs dalykai, kuriuos pagalvosite ir darysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją.
Norėdami išsiaiškinti, ką turiu omenyje šiomis veiksmingos porų terapijos savybėmis, aptarsiu kiekvieną iš penkių sričių taip:
- Nustatykite pagrindines problemas, nesveiką santykių dinamiką, įsipareigojimo lygius ir savo tikslus.
Čia galioja senas posakis „Pasistenk suprasti prieš siekdamas būti suprastas“. Jei jūsų terapeutas pradeda „padėti jums“ dar nesuvokdamas, kas vyksta, jis gali nuvesti jus netinkamu keliu. Tai gali būti laiko ir pinigų švaistymas ir gali pakenkti jūsų santykiams.
Yra daug įvairių veiksmingų įrankių, kuriuos terapeutai gali naudoti norėdami sistemingai nustatyti pagrindines jūsų santykių problemas, įskaitant mano naudojamą procesą, žinomą kaip „Prepare-Enrich Assessments“ arba „P/E“ (www.prepare-enrich.com).
P/E suteikia asmeninę įžvalgą apie santykių dinamiką, įsipareigojimų lygius, asmenybę, dvasinius įsitikinimus ir šeimos sistemas.
Kadangi išsamus vertinimas, pvz., Tai, kas įtraukta į P/E, užima daug laiko ir kainuoja, jūsų terapeutas turėtų pradėti procesą klausdamas kiekvieno iš jūsų, dėl kokių priežasčių jūs kreipiatės pagalbos.
Tai darau klausdama kiekvieno žmogaus, kuris iš šių scenarijų labiausiai atitinka tai, ko jie nori šiuo santykių momentu.
- Ar norite išsiskirti/išsiskirti?
- Priimkite vienas kitą besąlygiškai - dirbdami su savimi
- Derybų dėl kai kurių pakeitimų ir toliau dirbti su savimi?
Jei vienas ar abu klientai pasirenka pirmąjį variantą, paaiškinu, kad porų terapija nebus būtina, ir, savo ruožtu, padedu jiems pradėti sąmoningo atsijungimo procesą be pykčio, pasipiktinimo ir kartėlio, kuris dažnai vyksta santykių pabaigoje. .
Jei abu klientai pasirenka bet kurį iš pastarųjų, paaiškinu šiame straipsnyje aprašytą procesą, įskaitant būtinybę atlikti išsamų jų padėties įvertinimą naudojant P/E vertinimą.
Norint iš naujo paleisti santykius, reikia įdėti daug pastangų
Mano požiūriu, susijusiam su porų terapijos „verte“, geras terapeutas proceso pradžioje paaiškins, kad investuoti verta didelių pastangų, kantrybės ir atsidavimo, reikalingo santykiams iš naujo paleisti ir atkurti.
Nors pasakius sutuoktiniams, kad terapinis procesas bus lengvas, jie gali įtikinti juos investuoti į keletą užsiėmimų, tačiau mano patirtis rodo, kad klientai, manantys, jog porų terapija reikalauja vos kelių valandų ir labai mažai jų pastangų, sukels nusivylimą tiek gydymo procese, tiek rezultatuose.
Taip yra todėl, kad sveikų, laimingų romantiškų santykių kūrimas ir palaikymas yra sunkus darbas, reikalaujantis susikaupimo ir atsidavimo. Žinau tai iš pirmų lūpų, nes su žmona esame laimingai susituokę daugiau nei 40 metų.
- Atkreipkite dėmesį ir pašalinkite visus nepageidaujamus „dramblius“ iš kambario, įsitikindami, kad abu ir jūsų partneris yra emociškai sveiki, be priklausomybės, nepiktnaudžiauja vieni kitais ir nedalyvauja aferoje.
Veiksminga porų terapija negali įvykti, jei kuris nors iš partnerių turi negydytą psichinę ligą, yra priklausomas nuo tokios medžiagos kaip alkoholis, piktnaudžiauja savo partneriu arba yra susijęs su romanu.
Turėdamas tai omenyje, geras terapeutas primygtinai reikalauja, kad abu klientai prieš pradėdami porų terapiją sutiktų susitaikyti ir išspręsti tokias įtikinamas problemas.
Bent jau tuo atveju, jei abu klientai sutinka, kad yra rimta problema, kurią reikia išspręsti su vienu ar kitu partneriu, ir tuo pačiu metu jie labai nori pagalbos dėl savo santykių, terapeutas (bent jau aš) sutikti pradėti porų terapiją tol, kol problema bus sprendžiama tuo pačiu metu.
Pavyzdžiui, kadangi gydau daugelį klientų, kuriems nustatyta su trauma susijusi diagnozė, pvz., PTSS, sutiksiu atlikti porų terapiją tol, kol traumos diagnozę turintis klientas tuo pačiu metu bus tinkamai gydomas.
Kontrolės vieta
Mažiau akivaizdi problema, kurią reikėtų spręsti prieš veiksmingą porų terapiją arba jos metu, yra atvejis, kai vienas ar abu santykių asmenys neturi „vidinės kontrolės vietos“.
1954 m. Asmenybės psichologas Julianas B. Rotteris paskelbė koncepciją, vadinamą kontrolės lokusu. Ši konstrukcija nurodo, kiek asmenys mano, kad gali kontroliuoti įvykius, turinčius įtakos jiems.
Tiksliau, žodis „lokusas“ (lotyniškai reiškia „vieta“ arba „vieta“) yra suvokiamas kaip išorinė kontrolės vieta (tai reiškia, kad asmenys mano, kad jų sprendimus ir gyvenimą kontroliuoja atsitiktinumas ar likimas) arba vidinė kontrolės vieta (žmonės mano jie gali kontroliuoti savo gyvenimą ir tai, kaip jie reaguoja į žmones, vietas ir dalykus, kurių jie negali kontroliuoti).
Asmenys, turintys daugiausia „išorinę kontrolės vietą“, linkę kaltinti dalykus, kurių jie nekontroliuoja (kitų žmonių veiksmus ar įvykius jų aplinkoje) dėl to, kaip jie galvoja ir nusprendžia elgtis.
Santykiuose asmenys, turintys „išorinę kontrolės vietą“, neprisiims atsakomybės už santykių problemas ir savo laimę.
Kol jie nenori to padaryti, jie reikalauja, kad jų partneris atliktų visus pakeitimus ir sutiktų keistis taip, kad jie taptų laimingesni.
Kadangi toks požiūris (išorinė kontrolės vieta) daugeliui santykių yra mirties bausmė ir, greičiausiai, yra priežastis, dėl kurios pora pirmiausia kovoja, ji turi būti pakeista, kad pora galėtų patirti didelę pažangą.
Esmė ta, kad jei kuris nors iš partnerių nenori laikytis „vidinės kontrolės vietos“ ir prisiima atsakomybę už problemas, kurias jie gali kontroliuoti santykiuose, įskaitant savo laimę, yra labai maža tikimybė, kad porų terapija tai žymiai pagerins santykius.
Šiuo tikslu savo klientams paaiškinu, kad norint, kad porų terapija būtų veiksminga, jie turi pripažinti, kad jie abu yra atsakingi už santykių problemas, ir tikėti, kad tai, ką sako ar daro jūsų partneris, nedžiugina ar liūdina, tai, kaip jūs nusprendžiate galvoti ir reaguoti į tai, ką jie sako ir daro, lemia jūsų gerovės jausmą.
Kompetencija kurti ir palaikyti sveikus santykius
Kad būtų veiksmingi ir veiksmingi, abu klientai, užsiregistravę porų terapijoje, turi turėti tam tikrą supratimą apie tai, ko reikia sveikiems santykiams sukurti ir palaikyti.
Tai reiškia, kad anksti terapeutas turėtų atlikti „santykių kompetencijos vertinimą“, kad nustatytų, ar kiekvienas santykių dalyvis turi minimalių žinių, įgūdžių ir gebėjimų, reikalingų sėkmei.
Dar kartą naudoju P/E vertinimą, kad padėtų atlikti šį procesą. Kitas geras įrankio, kurį galima naudoti čia, pavyzdys yra „Epstein Love Competencies Inventory“ (ELCI), kuris naudojamas septynių santykių kompetencijoms įvertinti, kurios, pasak įvairių tyrėjų, yra svarbios palaikant ilgalaikius romantiškus santykius: a) bendravimas, b) konfliktų sprendimas, c) partnerio išmanymas, d) gyvenimo įgūdžiai, e) savęs valdymas, f) seksas ir romantika bei g) streso valdymas.
Esmė ta, kad nesvarbu, kokį procesą jie naudoja, nes tam tikros kompetencijos turi turėti asmenį, kad sukurtų ir palaikytų sveikus santykius, jūsų terapeutas turėtų padėti jums sistemingai nustatyti ir ištaisyti visus „santykių kompetencijos trūkumus“ kaip terapinio proceso dalį. .
Čia pateikiami kai kurie principų, susijusių su esminėmis santykių kompetencijomis, pavyzdžiai.
Sukurkite santykių viziją
Harvilas Hendrixas savo knygoje „Getting the Love You Want: A Guide for Couples“ Harville Hendrix pabrėžė „Santykių vizijos“ svarbą. Atvirai kalbant, aš neįsivaizduoju, kaip poroms gali pasisekti, „nesusidūrus su tuo pačiu puslapiu“ sukuriant bendrą viziją.
Nesvarbu, ar tai būtų užrašyta, ar tiesiog aptarta ir susitarta kokiu nors kitu neformaliu būdu, idėja yra ta, kad sėkmingos poros kažkaip sukuria bendrą ir sutartą viziją apie tai, kas, jų nuomone, yra labai patenkinti, romantiški santykiai.
Kitaip tariant, jie yra „tame pačiame puslapyje“, kai kalbama apie jų tarpusavio siekius, kaip jie nori bendrauti vienas su kitu, ką jie nori daryti kartu ir atskirai, ką jie nori įsigyti ir ką jie nori nori bendrauti su.
Keletas dalykų, kurių galbūt norėsite, yra šie: gyvename prasmingą ir tikslingą gyvenimą, turime malonų seksualinį gyvenimą, kartu smagiai leidžiame laiką, turime vaikų ir auginame juos saugius ir laimingus, gyvename arti mūsų suaugę vaikai.
Kartu lankome įvairias veiklas, palaikome vienas kitą viskuo, ką darome, esame ištikimi ir įsipareigoję vienas kitam, esame ištikimi ir niekada nekalbame vienas apie kitą, taikiai sprendžiame savo konfliktus, esame geriausi draugai, liekame Esame fiziškai sveiki ir sveiki, mes kalbame apie savo nesutarimus ir nesidalyjame jais su niekuo, kas nėra mūsų santykiuose.
Jei mums sunku susitarti, mes ieškosime pagalbos iš santykių konsultanto, praleidžiame laiką vieni, išeiname kartu (pasimatymo naktį, tik dviese) bent vieną dieną/naktį per savaitę, abu turime sėkmingą karjerą, vienas iš mūsų lieka namuose auginti savo vaikų, o kitas dirba, mes dalijamės buitinėmis pareigomis.
mes esame geri savo finansų prižiūrėtojai - išskyrus pensiją, meldžiamės kartu, kartu lankome bažnyčią ar sinagogą, šventyklą ar mečetę, planuojame linksmas datas ir atostogas, visada sakome tiesą, pasitikime vienas kitu, priimame svarbius sprendimus kartu.
Esame vieni už kitus, kai sunku, mokame į priekį ir tarnaujame savo bendruomenei, esame arti savo šeimos ir draugų, visada galvojame ir darome tai, kas verčia mus jaustis artimesniais, kiekvieną dieną baigiame klausdami, ką padarėme arba pasakė per dieną, dėl kurios mes jautėmės artimesni (šią informaciją naudojame savo santykiams pagerinti).
Mes esame geri klausytojai, vieni kitiems teikiame pirmenybę ir tt Kai nuspręsite dėl šios vizijos elementų (dalykų, kuriuos norite padaryti, gauti, tapkite), galite juos naudoti kaip standartus, pagal kuriuos nuspręsite, ar galvojate , sakydamas ar darydamas padės pasiekti savo tikslų ir įgyvendinti savo viziją.
Jei ne, galite atlikti kurso pataisymus, kurie padės jums abiem likti tame pačiame puslapyje laimingų ir pilnaverčių santykių link
Sukurkite „santykių sutartis“
Išsiaiškinkite konkrečius dalykus, kuriuos pagalvosite ir darysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją.
Viso gydymo proceso metu jūsų terapeutas turėtų padėti jums nuspręsti ir susitarti dėl kai kurių dalykų, kuriuos galite padaryti, kad pagerintumėte ir pagerintumėte savo santykius. Pavyzdžiui, padedu savo klientams plėtoti tai, ką aš vadinu „santykių sutartimis“.
Aš sakau savo klientams, kad šie susitarimai yra skirti paaiškinti visus pokyčius ir patobulinimus, kuriuos jie planuoja atlikti savo santykiuose.
Kinų patarlė, atspindinti šios proceso dalies idėją, sako: „Silpniausias rašalas yra galingesnis už stipriausią atmintį“. Mano mintis yra ta, kad lygiai taip pat svarbu parengti ir raštu užfiksuoti jūsų priimtus santykių susitarimus, kaip ir užrašyti jūsų santykių viziją.
Tiesą sakant, šiose sutartyse bus išdėstyti konkretūs dalykai, kuriuos galvojate ir darysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją. Pavyzdžiui, kaip ir daugeliui porų, netrukus po vedybų su žmona iškilo rimta problema.
Tai yra, kai mes dėl kažko nesutarėme ir pradėjome ginčytis, kas buvo teisus, o kas klydo, pradėjome sakyti dalykus, kurie buvo įžeidžiantys ir kurių neturėjome omenyje. Atsižvelgdami į šią problemą, mes pasiekėme susitarimą, kuriame sakoma:
„Gerai nesutikti, bet niekada nėra gerai būti nemandagiam. Ateityje, kai pradėsime pyktis, sutariame nebekalbėti. Vienas iš mūsų paskambins „laiko skirtumui“, kad galvotume viską “.
„Kai kuris nors iš mūsų praneša apie skirtąjį laiką, sutinkame, kad tai reiškia, kad 1) išsiskirsime iki 30 minučių, 2) pabandysime nusiraminti, 3) grįšime kartu ir atnaujinsime diskusiją pilietišku tonu. Pertraukos metu priminsime sau, kad tai tik emocija. Tai neturi tavęs kontroliuoti. Tai tarsi banga vandenyne - nesvarbu, kokia aukšta ir greita, ji visada praeina “.
Perskaitę tai, galite pamatyti, kad mes labai išsamiai aprašėme savo susitarimus. Tokiu būdu abu žinome, kas nutiks, kai pradėsime ginčytis. Nors mes netobulinome šio susitarimo, bent jau žinome, kad jis yra ir galime jo pasiekti, kai mums reikia „gelbėjimosi rato“!
Susitarimai, kuriuos per daugelį metų padėjau sudaryti poroms, yra begaliniai ir apima susitarimus dėl tiesos sakymo (sąžiningumo), bendravimo, pasimatymo nakties, tėvystės, namų ruošos darbų, santykių su kitais žmonėmis santuokoje, finansų, pensijos, įsipareigojimų bažnyčiai ar sinagogai , atostogos ir atostogos, ir sekso dažnumas, paminėti keletą.
Esmė čia paprasta, jei rimtai ketinate išspręsti savo problemas ir siekti savo tikslų, galite padidinti tikimybę, kad jums pasiseks, jei sudarysite oficialius susitarimus ir raštu nurodysite savo planus.
Tai, ką ką tik aprašiau aukščiau, svarbu suprasti bandant nustatyti gerą porų terapeutą.
Nors veiksminga porų terapija reikalauja didelių laiko ir pinigų išlaidų; jei susirasite gerą terapeutą ir sutiksite atlikti šį darbą, nauda bus daug didesnė už skyrybų kainą.
Čia taip pat pabrėžiau, kad ne visų porų terapija yra gera terapija. Jei jūsų terapeutas bent jau nedaro to, ką čia aprašiau, procesas kartais gali padaryti daugiau žalos nei naudos. To galima išvengti, pasiteiravus būsimo terapeuto apie jų požiūrį ir kokį gydymo procesą reikės.
Jei jie negali suformuluoti jums tinkamo plano, tikriausiai turėtumėte pereiti prie terapeuto, kuris bent jau galėtų aiškiai paaiškinti, kaip jie daro ir kaip jie veikia.
Viskas pasakyta, pagrindinis dalykas yra tai, kad jei jums reikia pagalbos dėl jūsų santykių, svarbu rasti terapeutą, kuris turėtų procesą, kuris galėtų padėti sistemingai suprasti ir spręsti unikalias problemas ir santykių dinamiką, kurios kenkia jūsų gebėjimui klestėti kaip porai. .
Idealiu atveju pagalbos ieškosite anksčiau, o ne vėliau, nes dažnai būna taip, kad poros kreipiasi pagalbos po daugelį metų trukusio nesuvaldomo konflikto, išgelbėti santykius beveik neįmanoma.