Emocinis reguliavimas pasaulinės krizės metu

Turinys

• Nesuvokdamas emocinio reguliavimo svarbos
• Emocinio reguliavimo stoka sukelia katastrofą
• Kodėl neveikia linksmas veidas?
• Ką daryti su emociniu reguliavimu?
• Sunkios žmogaus emocijos nebūtinai yra blogos
• Kaip išmokti emocinio reguliavimo?
• 1. Išmok kurti meilę ir grožį
• 2. Prisiimkite atsakomybę už savo jausmus
• 3. Sulaužykite senus modelius
• 4. Pradėkite bendrauti su savimi
• 5. Neatmeskite savo sunkių jausmų

Tai išties labai savitas ir sunkus laikas visai žmonijai.

Mes visi jaučiamės labai pažeidžiami dėl mažo viruso, kuris gaubia pasaulį, keliantį grėsmę mūsų sveikatai, dėl ko netenkame emocinio reguliavimo ir neigiamo poveikio mūsų finansinei gerovei.

Krizės metu, kurį sukėlė išoriniai įvykiai, kurių mes negalime kontroliuoti, pavyzdžiui, dabar gali būti lengva reaguoti, parodant savo baimes ir pažeidžiamumą artimiesiems.

Tvarkyti emocijas, likti kartu sunkiais laikais, įveikti emocinį nerimą ir nepakliūti į jokius asmenybės sutrikimus tapo pernelyg apkraunama.

Pavyzdžiui, pagal tampa neproporcingai piktas dėl kvailų dalykų, dažniau vadinamų „dempingu“ - arba tiesiog užsidarę.

Nors šis antrasis sunkių emocijų valdymo būdas, o tiksliau - jų nevaldymas, gali atrodyti geresnis, iš tikrųjų mūsų emocijų slopinimas yra toks pat žalingas, kaip ir jų sprogimas.

Nėra to klausimo emocinis reguliavimas svarbu - ir gerai, ir blogai.

Reguliuoti savo emocijas ir atskleisti nuslopintas emocijas yra įgūdžiai, kurių, tikimės, išmoksime užaugę.

Nesuvokdamas emocinio reguliavimo svarbos

Deja, tiesa tokia daugelis žmonių yra emociškai neraštingi ir to nežino emocinio reguliavimo įgūdžiai.

Mūsų tėvai galbūt nežinojo, kaip sveikai atpažinti ir išreikšti savo emocijas, ir negalėjo to išmokyti.

Čia nėra jokios kaltės - suvokimas, kad mūsų tėvai ir mes patys esame emociškai neraštingi, dar nereiškia, kad turime ką nors kaltinti ir smerkti už emocinio reguliavimo nepakankamumą.

Bet mums reikia sužinoti daugiau apie savo emocijas ir kaip jas išreikšti, jei to norime pagerinti mūsų sveikatą ir santykius su kitais.

Apskritai, kai juos sukelia nemalonios situacijos ir jausmai, žmonės linkę reaguoti dviem būdais: mes arba sprogstame ir neturime „filtrų“, arba slopiname savo jausmus, bandydami išlaikyti taiką vengti jaustis eksponuotiems ir pažeidžiamiems.

Mes visi žinome, kad jei kalbėsime žodžiais ar veiksmais, galime būti destruktyvūs, tačiau daugelis iš mūsų nežino, kad bandymas palaidoti ar paneigti mūsų baimes, nuoskaudas, pyktį ir visas „neigiamas“ emocijas gali baigtis yra dar labiau destruktyvus nei jų išreiškimas.

Emocinio reguliavimo stoka sukelia katastrofą

Laikui bėgant, mūsų emocijų „prikimšimas“, žinomas kaip represijos psichologijoje, gali sukelti visų rūšių problemų, visų pirma, mūsų pačių kūnuose, protuose ir gyvenimuose.

Atsiranda vis daugiau emocinio reguliavimo tyrimų, kurie sujungia įvairias fizines ligas ir sąlygas su slopinamomis emocijomis, įskaitant:

• Nugaros skausmas
• Priklausomybės problemos
• Vėžys
• Fibromialgija

Depresija ir nerimas taip pat dažnai yra nuslopintų emocijų simptomaiTaip pat pakanka pasakyti, kad emocinis reguliavimas yra raktas į sveiko proto ir laimės išsaugojimą.

Tas pats pasakytina ir apie mūsų santykius, ypač su artimiausiais žmonėmis. Mes galime tikėti, kad elgiamės teisingai, „prikimšdami“ tai, ką iš tikrųjų jaučiame, tačiau, kaip ir mūsų kūne, emocijų slopinimas gali sukelti energijos užsikimšimus, galinčius sukelti ligas, tas pats atsitinka ir mūsų santykiuose.

Ryšio ir ryšio srautą blokuoja mūsų troškimas nesvyruoti valtyje, nesukelti konfliktų ar atskleisti save, būdami tiesūs apie tai, kokie mes esame netobuli ir silpni, o tai galiausiai sukelia kitų, dar daugiau, rimtų problemų!

Kodėl neveikia linksmas veidas?

Kai mes „prikimšime“ savo jausmus ir „užsimezgame laimingu veidu“, kad paslėptume, kaip iš tikrųjų jaučiamės, kitiems savo gyvenime rodome signalą, kad esame pasirengę tik taip priartėti.

Nors emocinė atmosfera, sukurta „prikimštų“ jausmų, gali jaustis šiek tiek saugi, iš tikrųjų, tai dusina visą autentišką bendravimą ir atstumia žmones.

Ką daryti su emociniu reguliavimu?

Visų pirma, galime pažvelgti į tokį laiką, kai mes susiduriame su situacija, kurią labai mažai kontroliuojame.

Daugelis iš mūsų yra įstrigę namuose su savo partneriais ir artimaisiais, tai iš tikrųjų gali būti tikra galimybę augti ir tobulėti santykių įgūdžius - santykiai su savimi, su savo artimaisiais, su kitais žmonėmis ir su visa planeta.

Šis virusas atkreipia mūsų dėmesį į visus šiuos santykius ir kiekvienam iš mūsų suteikia galimybę skirti laiko rimtiems pokyčiams.

Kaip ir esame raginami kolektyviniu lygmeniu nustoti neigti, kad mūsų veiksmai daro įtaką mūsų planetos, mūsų pirmųjų namų, sveikatai, taip pat esame kviečiami pažvelgti į tai, kas vyksta mūsų asmeniniame gyvenime.

Kokioje toksiškoje aplinkoje esame pasinėrę dėl savo sunkumų sugebėdami iš tikrųjų tinkamai pasirūpinti savo kūnu, protu, emocijomis ir dvasine dimensija.

Dažnai manome, kad toksiškus santykius ir namų aplinką kuria tik žmonės, turintys sunkių asmenybės sutrikimų ir itin savanaudiški, smurtaujantys ar manipuliuojantys.

Tačiau turime įsisąmoninti, kad jie taip pat sukuriami slopinant tai, kaip iš tikrųjų jaučiame, prikimšdami savo emocijas, nenorėdami sužinoti apie emocinį reguliavimą ir pirmiausia atsiribodami nuo savęs.

Anksti mokomės neigti ir slopinti pyktį, pavydą, pasididžiavimą ir pan .; visos tos „neigiamos“ emocijos, kurios mums buvo pasakytos, buvo „blogos“.

Sunkios žmogaus emocijos nebūtinai yra blogos

Tačiau turime suvokti, kad visos šios sunkios žmogaus emocijos nebūtinai yra „blogos“; jie dažnai signalizuoja, kad kažkam mūsų viduje, mūsų gyvenime ar santykiuose reikia mūsų dėmesio.

Pavyzdžiui, jei pykstame ant savo partnerio ir akimirką sustojame ištirti savo pykčio, galime pastebėti, kad tikroji problema yra ta, kad neskyrėme pakankamai laiko sau arba negalėjome aiškiai pasakyti prašyti kažko, ko norime ar ko mums reikia.

O gal mes esame „uždaryti“, nes esame nusivylę, kad tai yra mūsų partneris ne tik „sustiprinti“ dalykus, kurie mums atrodo akivaizdūs.

Kai laikui bėgant atsiranda tokio pobūdžio nusivylimas, mes užsidarome, jaučiamės beviltiški ir dėl savo nelaimės kaltiname savo partnerį.

Tą patį galima pasakyti apie mūsų darbą, santykius su vaikais, draugais ir šeima.

Jei nesijaučiame gerai dėl savo gyvenimo ar santykių, pirmiausia turime tai suvokti mes turime galią atlikti reikiamus pokyčius, kad jaustumėmės pozityvesni, labiau susieti ir įsitraukę, savyje, taip pat su kitais.

Taip pat žiūrėkite:

Kaip išmokti emocinio reguliavimo?

Žemiau yra keletas labai paprastų, bet esminių žingsnių, kurie gali padėti mums susirasti meilę krizės metu.

Šie sveikos emocinės reguliacijos žingsniai padės jums prisiimti tikrą atsakomybę už savo gyvenimą, laimę, santykius ir pradėti kurti gyvenimą, kurio trokštate.

1. Išmok kurti meilę ir grožį

Kiekvienas žmogus trokšta jausti, kad yra mylimas ir mylimas, ir kad šiame pasaulyje turi ypatingą vietą, nors gali būti ir „tobulas“.

Kai esame kupini meilės ir priklausymo jausmo, nors ir darome klaidų, jaučiamės taikūs ir kryptingi bei įkvėpti judėti savo svajonių link.

Tačiau daugelis iš mūsų nejaučia, kad esame mylimi ar priklausome.

Patyrėme daug žaizdų ir nuostolių, o galbūt užaugome namų ūkiuose, kurie nei emociškai, nei materialiai negalėjo suteikti mums to, ko mums reikia.

Ir net jei užaugome mylinčiuose namuose, vis tiek stengiamės, kad mūsų gyvenimas ir santykiai veiktų taip, kaip norėtume.

Mes darome viską, ką galime, tačiau dažnai jaučiame, kad esame atskirti nuo savęs, o tai dar labiau apsunkina ryšį su kitais, nors to labiausiai ir ilgimės.

Turime suvokti, kad nors viskas, kas išoriška - romantiški santykiai, materialinis turtas, sėkmė karjeroje - gali kurį laiką užpildyti tuštumą ir ilgesį, kurį mes visi jaučiame, tačiau tam tikru momentu tai nustoja veikti.

Pavyzdžiui, romantiškuose santykiuose ankstyvosios įsimylėjimo fazės yra nuostabios ir dažnai verčia mus jaustis puikiai.

Pagaliau kažkieno akyse esame ypatingi, o šis „kažkas“ mums taip pat atrodo labai ypatingas. Tai nuostabus jausmas!

Tačiau netrukus magija pradeda nykti, ir mes pradedame matyti, kad kitas žmogus iš tikrųjų nėra toks tobulas, kaip manėme, ir tampa vis sunkiau prisijungti kaip anksčiau.

Kai pradeda kauptis maži ir dideli susierzinimai ir nesėkmės, gali atrodyti, kad didžiulė takoskyra tik plečiasi.

Būtent tada gali būti pernelyg lengva patikėti, kad didėjantis atstumas yra kažkieno kaltė. Kai kurie iš mūsų linkę kaltinti savo partnerius, o kiti linkę prisiimti kaltę patys. Tačiau iš tikrųjų visa tai susiję su emocinio reguliavimo stoka.

Daugelis iš mūsų patiria mišinį ir eina pirmyn ir atgal, rodydami pirštu į savo partnerį ir gėdydamiesi bei kaltindami save, kad nesugebame išsiaiškinti ir paversti to veikiančiu.

Kad jaustumėmės geriau, mes stengiamės sulenkti ir manipuliuoti savimi ir kitais, bet atrodo, kad niekas neveikia.

Vietoj to, turime sustoti ir suprasti, kad ištikus krizei, konfliktui ir diskassantykiuose pradeda ryškėti ryšys, atėjo laikas pasiryžti eiti į savo vidų, išmokti užmegzti ryšį su mūsų aukštesniaisiais ir labiau mylėti save. Tai palengvins savireguliacijos ir emocinio reguliavimo įgūdžių ugdymo procesą.

Ne tampame dar savanaudiškesni ir dar labiau nutraukiame kitą, bet tam, kad pirmiausia taptume aiškesni su savimi, apie tai, ko mums iš tikrųjų reikia ir norime, kad mūsų gyvenimas geriau atspindėtų mūsų sielos įkvėptus norus.

Turime suvokti, kad nesame bejėgės aukos; galime žengti net mažus žingsnelius, kad išmoktume naujų būdų kurti meilę sau ir priimti emocinį reguliavimą, kad protas būtų sveikesnis.

Meilė sau - tai ne bandymas būti geresniu už kitus.

Tai tiesiog mokymasis, kokie yra mūsų pačių poreikiai, ir atsakomybės už juos prisiėmimas, kuris suteikia didesnį išsipildymo jausmą, savigarbą ir savivertę ir padeda mums sukurti veiksmingesnį bendravimą ir ryšį visais mūsų gyvenimo aspektais.

Kad ir kokia sunki būtų mūsų padėtis, mes galime prisiimti atsakomybę už savo laimę ir imtis nors vieno mažo veiksmo per dieną, kuris galiausiai nuves mus ten, kur norime būti.

Pavyzdžiui, jei skaitote šį straipsnį, galbūt norėsite sužinoti naujų dalykų, kurie gali padėti pagerinti jūsų gyvenimo ir santykių kokybę, ir tai tikrai puiku!

Įvertinkite save atlikę šį veiksmą, kad esate pasirengęs atverti save naujoms idėjoms, kurios gali padėti jums sukurti norimą gyvenimą ir pasiekti emocinį reguliavimą.

Kaip sako egzistencinės personalistinės antropologijos ir „Cosmo-Art“ įkūrėjas Antonio Mercurio:

„Šiandien yra nauja diena, ir aš galiu pasirinkti sukurti meilę ir grožį“.

Mes neprivalome to daryti tobulai: net ir nedideli meilės pasirinkimai sau ir kitiems turi nuostabius banguotus efektus, kurie padeda sukurti vis daugiau meilės ir grožio tiek savyje, tiek mūsų gyvenime.

Be to, praktikuodami savimeilę kaip meną, kurį reikia tobulinti ir išmokti, mes tobuliname, kaip ir bet kuris menas ar amatas, ir nauda tikrai pasiteisina.

2. Prisiimkite atsakomybę už savo jausmus

Mokymasis, kaip iš tikrųjų jaučiame, kokie yra mūsų didžiausi poreikiai ir norai, ir jų išreiškimas yra pagrindinis meilės sau aspektas. Tai taip pat suteikia pagrindines įžvalgas, kaip plėtoti emocinį reguliavimą.

Daugelis iš mūsų yra taip įpratę uždaryti savo emocijas arba sprogti tiesiai į pyktį, kad nežinome, kokie iš tikrųjų yra mūsų jausmai ir kas galėjo juos sukelti.

Norint išmokti įvardyti savo emocijas ir susieti jas su tuo, kas jas sukėlė, su jausmais jūsų kūne ir mintimis, kurias jie linkę sukelti jūsų galvoje, reikia šiek tiek padirbėti, ir galbūt norėsite gauti profesionalios pagalbos atliekant šį procesą.

Daugelis iš mūsų anksti išmokome slopinti ir neigti savo giliausius jausmus, o norint susitaikyti su savimi ir prisitaikyti prie emocinio reguliavimo praktikos, gali prireikti rimtos praktikos.

Bet net ir savarankiškai galite pradėti pastebėti, kaip jaučiatės visą dieną, ir „kalbėti“ apie savo emocijas, kai jos kyla. (Taip pat galite atlikti paiešką internete ir gauti visą emocijų, kurios gali padėti nustatyti, kaip jaučiatės, sąrašą).

Tai galite padaryti rašydami dienoraštį, o kalbėdami su savimi visą dieną, galite padaryti jį dar galingesnį, kalbėdami apie savo emocijas kitiems.

Išmoksiu naudoti jausmų teiginius - „šiandien man tikrai liūdna“, „aš bijau“, arba „aš tikrai didžiuojuosi savimi, kad baigiau savo darbus“, „po maudymosi aš jaučiuosi nuostabiai atsipalaidavęs“. ! ”- net ir smulkmenoms, suteikia mums praktikos būti tiesiems ir integruotiems, visų pirma, į save.

Mokydamiesi priimti save iš daugybės jausmų ir emocinių reakcijų, gerų ir blogų, garbingų ir ne tokių kilnių, mes išmokstame priimti savo žmogiškumą ir suvokti savo netobulumus kaip galimybes augti, o ne kaip baisius trūkumus, kuriuos reikia slėpti iš akių.

Emocinio reguliavimo gudrybė yra pradėti nuo mažo ir daug praktikuoti, kad jaustumėtės vis patogiau „turėdami“ savo jausmus ir suprasdami, kad taip - galite pasitikėti savimi ir įveikti net sunkesnes emocijas, tokias kaip sielvartas , baimė, pyktis, noras kontroliuoti ir dominuoti kitus, pavydas, pavydas, godumas, neapykanta ir kt.

Tiesą sakant, kuo daugiau galime sąžiningai išreikšti savo jausmus tiesiog garsiai kalbėdami apie savo emocijas, tuo labiau jaučiamės įgalioti.

Mums nebereikia taip sunkiai dirbti, kad tie jausmai būtų nuslopinti ir apsimestume, kad jaučiame tai, ko nesame, arba nejaučiame to, kuo esame!

Tačiau išreikšti tai, ką jaučiame, nereiškia pūsti kitus žmones nevaržomomis emocijomis.

Jei esate linkęs lengvai pykti, gali būti gera mintis laikytis garsiosios taisyklės „suskaičiuoti iki dešimties“: prieš kalbėdami ar veikdami suskaičiuokite iki dešimties ar net ilgiau, jei reikia.

Tai gali duoti jums laiko leisti savo pykčio energijai šiek tiek nusistovėti, todėl galite rasti bendravimo būdą, kuris nepakenktų kitam ir nepriverstų gintis.

Atminkite - jūsų noras yra sukurti meilę ir grožį - turėti geresnius santykius su savimi ir kitais.

Tikslas nėra būti „teisingam“ ar dominuoti ir kontroliuoti kitus ar save, o norint pakeisti savo modelius gali prireikti šiek tiek pastangų, tačiau tai gali atnešti jums tai, ko trokštate!

Beje, tas pats pasakytina ir apie savęs kalbėjimą: pasipiktinimas dėl savo klaidų ir skriaudų nepadarys jūsų geresniu žmogumi.

Svarbu žinoti savo klaidas, tačiau kai jas jau žinome, galime tiesiog savęs paklausti, kaip jas ištaisyti - ar galime atitaisyti kitą? Mums patiems? - ir tada pirmyn.

Jei vietoj to esate toks žmogus, kuris linkęs užsidaryti, kai dėl kažko jaučiatės nusiminęs ar nepatogiai, ir apsimeta, kad viskas gerai, jūsų darbas bus kiekvieną dieną stengtis būti nuoširdus ir sąžiningas. jaučiasi.

Pradedant praktikuoti emocinį reguliavimą, jis jausis labai nepatogiai ir nepatogiai. Esate įpratę nuliūdinti save ir neigti, kad jaučiate jausmus dėl dalykų (ir galite manyti, kad kenčiate nuo „depresijos“).

Bet mano pasiūlymas yra kelias savaites tapkite atviresni ir sąžiningesni apie tai, kaip jaučiatės, ir pažiūrėkite, kaip po to vyksta jūsų depresija), todėl prireiks šiek tiek praktikos, kad leistumėte iš tikrųjų vėl jaustis.

Bet kai tik pradėsite, būsite nustebinti, kiek daugiau energijos pradėsite jausti ir kiek labiau jausitės susiję su savo partneriu.

Jums gali kilti klausimas: „Bet kaip aš galiu pradėti dalintis savo tikrais jausmais, kai gyvenu namuose? O kas, jei pasidalinę savo jausmais visi praras kontrolę?

Ką daryti, jei viskas klostosi ne taip gerai? Ką daryti, jei mano partneris/vaikai/šeimos nariai reaguoja neigiamai? Ką daryti, jei jaučiuosi priblokštas bandydamas išmokti emocinio reguliavimo?

Visos šios baimės yra visiškai suprantamos.

3. Sulaužykite senus modelius

Sunku atsisakyti įpročių, kurių laikėmės didžiąją gyvenimo dalį, ir tai gali būti ypač sudėtinga, kai išgyvename didelę krizę.

Tačiau taip pat yra priešingai: kai esame pasaulinės krizės, tokios kaip dabar, viduryje, tai puikus metas bandyti ką nors pakeisti, nes tiek daug jau keičiasi.

Turime realią galimybę pradėti žvelgti į savo gyvenimą ir būti nuoširdžiam dėl to, ko norime ir ko nenorime, kas mums yra svarbu ir prasminga, o kas ne, ir pradėti imtis tam tikrų veiksmų, kad sukurtume savo gyvenimą nori.

4. Pradėkite bendrauti su savimi

Užuot likę pasyviomis aukomis priešais mūsų „ekranus“ ar įvairiais būdais, mes galime skirti šiek tiek laiko kiekvieną dieną, kad pradėtume susisiekti su savimi, su tuo, kaip mes iš tikrųjų jaučiame dalykus, ir išmokti kalbėti mūsų tiesą ir atverti duris, kad sukurtume daugiau artumo su kitais.

Jei priešakyje laikysime savo pagrindinį tikslą - vieną dieną sukurti meilę ir grožį savo gyvenime - galime išmokti net sunkias emocijas išreikšti konstruktyviai.

Galime duoti šiek tiek laiko atsikvėpti, o tada sutelkti dėmesį į tai, kas padės mums jaustis geriau - kokį nors nedidelį meilės veiksmą, kuris gali atverti mūsų širdis ir suprasti, kad iš tikrųjų turime daugiau galios, nei manome pakeisti kaip mes jaučiame.

5. Neatmeskite savo sunkių jausmų

pirmiausia reikia juos pripažinti, kad galėtume juos paleisti, o tada sutelkti dėmesį į tai, ko mokomės, ir apsirūpinti tuo, kas palengvins emocinį reguliavimą.

Tai gali mums suteikti daugiau meilės, daugiau ryšio, daugiau pasitikėjimo, daugiau grožio savo pačių ir kaip mes bendraujame su kitais.

Geresnis pasaulis prasideda nuo to, kad pavieniai žmonės pagerina savo gyvenimą, o savo gyvenimą - nuo to, kad rūpinamės savimi ir prisiimame atsakomybę už savo laimę ir gerovę.

Ne tik materialiniu, bet ir emociniu, psichologiniu ir santykių lygmeniu.

Tai nereiškia, kad turime tapti tobuli per naktį arba kad jei kovosime su šiais naujais įrankiais, su mumis kažkas negerai.

Kita vertus - Turime galvoti apie save kaip apie savo gyvenimo menininkus, tiesiog stengdamiesi kiekvieną dieną praktikuoti, kaip šiek tiek labiau mylėti save ir kitus.

Kiekviena meilė ir grožis, kurį galime sukurti patys, ir santykiai, yra nepaprastai svarbus indėlis į geresnį pasaulį, ir to niekada nebuvo daugiau nei dabar.

Esame visagaliai kūrėjai-pasinaudokime šia krize, kad išmoktume emocinio reguliavimo meno ir mokslo ir kiekvieną dieną mažais būdais sukurtume daugiau Meilės ir grožio.