Turinys
- Santykiams įtakos turi partnerių auklėjimas
- Pora tiesiog turėjo skirtingus būdus išreikšti emocijas
- Taigi, koks kelias teisingas?
- Sąmoningumo ugdymas apie kiekvieno partnerio elgesį
- Vaikystės žaizdos, turinčios įtakos jūsų santykiams
Susipažindamas su naujais klientais, per pirmuosius tris užsiėmimus paimu giminės medį. Aš tai darau nesėkmingai, nes šeimos istorija yra vienas tiksliausių būdų suprasti santykių dinamiką.
Mes visi esame įspausti į tai, kaip mūsų šeimos bendrauja su pasauliu. Kiekviena šeima turi unikalią kultūrą, kurios niekur kitur nėra. Dėl šios priežasties neišsakytos šeimos taisyklės dažnai nutraukia poros veiklą.
Siekis likti „homeostazėje“ - žodis, kurį naudojame, kad viskas išliktų nepakitusi, yra toks stiprus, kad net jei prisiekiame aukštyn ir žemyn, kad nekartosime savo tėvų klaidų, mes būtinai tai padarysime.
Mūsų troškimas išlaikyti tą patį pasireiškia partnerių pasirinkimu, asmeninio konflikto stiliumi, nerimo valdymo būdu ir šeimos filosofija.
Galite sakyti: „Aš niekada nebūsiu mano mama“, bet visi kiti mato, kad esate lygiai tokia pati kaip jūsų mama.
Santykiams įtakos turi partnerių auklėjimas
Vienas iš svarbiausių klausimų, kuriuos užduodu poroms, yra „Kaip jūsų santykius veikia jūsų partnerio auklėjimas? Kai užduodu šį klausimą, tampa aišku, kad bendravimo problemos kyla ne dėl kokių nors esminių partnerio trūkumų, bet kyla iš priešingos šeimos dinamikos ir lūkesčių, kad jų santuoka būtų tokia pati.
Kartais problemos kyla dėl trauminio ar apleisto auklėjimo. Pavyzdžiui, partneris, turėjęs alkoholiką turinčius tėvus, gali būti neaiškus, kaip nustatyti tinkamas ribas su savo partneriu. Taip pat galite pastebėti, kaip sunku išreikšti emocijas, sunku rasti paguodą seksualiniuose santykiuose ar sprogsta pyktis “.
Kitais atvejais mūsų konfliktai gali būti sukurti net iš laimingiausių auklėjimų.
Aš susitikau su pora, Sara ir Andrew *, patirdami bendrą problemą - Saros skundas buvo tas, kad ji nori iš savo vyro daugiau emociškai. Ji manė, kad kai jie ginčijosi ir jis nutilo, tai reiškia, kad jam tai nerūpi. Ji tikėjo, kad jo tyla ir vengimas buvo atmestinas, neapgalvotas, aistringas.
Jis manė, kad kai jie ginčijosi, ji atsitrenkė žemiau diržo ir kad tai nebuvo teisinga. Jis tikėjo, kad kova su juo nekelia nieko daugiau, kaip tik daugiau konfliktų. Jis tikėjo, kad ji turėtų pasirinkti jos kovas.
Ištyręs jų supratimą apie konfliktą, sužinojau, kad nė vienas iš jų nieko nedaro „žemiau diržo“ ar iš prigimties „nesąžiningai“. Jie tikėjosi, kad jų partneris suvaldys konfliktą taip, kaip kiekvienam iš jų atrodė natūralu.
Aš paprašiau Andrew papasakoti, kaip jis mano, kad jo šeima gyvena jų santykiuose. Andrius atsakė, kad nėra tikras.
Jis tikėjo, kad jie neturėjo didelės įtakos ir kad jis ir Sara nebuvo panašūs į jo tėvus.
Kai paklausiau, kaip Andrew tiki, kad Saros auklėjimas ir šeimos gyvenimas priklauso jų santykiams, jis greitai atsakė išsamiai analizuodamas.
Aš supratau, kad tai tiesa daugeliu atvejų, mes geriau suvokiame, kodėl mūsų partneris elgiasi taip, ir puikiai suprantame, kodėl mes darome tai, ką darome.
Andrew atsakė, kad Sara užaugo garsioje italų šeimoje su keturiomis seserimis. Seserys ir mama buvo „labai emocingos“. Jie sakė: „Aš tave myliu“, juokėsi kartu, verkė, o kovodami nagai išėjo.
Bet tada, po 20 minučių, jie kartu žiūrės televizorių ant sofos, juokėsi, šypsojosi ir glaustėsi. Jis apibūdino Saros tėtį kaip tylų, bet prieinamą. Kai mergaitės „ištirpo“, tėtis ramiai su jomis pasikalbėjo ir nuramino. Jo analizė buvo tokia, kad Sara niekada neišmoko suvaldyti savo emocijų ir dėl to išmoko jį pykti.
Kaip ir Andrew, Sarah daug geriau galėjo apibūdinti, kaip Andrew šeima daro įtaką jų santykiams. „Jie niekada nekalba tarpusavyje. Tai tikrai liūdna “, - sakė ji. „Jie vengia problemų ir tai yra taip akivaizdu, tačiau visi bijo kalbėti. Mane iš tikrųjų nervina, kai matau, kaip jie ignoruoja problemas šeimoje. Kai Andrew prieš kelerius metus tikrai sunkiai kovojo, niekas apie tai nekalbėjo. Man tik atrodo, kad ten nėra daug meilės “.
Jos analizė buvo tokia, kad Andrew niekada neišmoko mylėti. Kad tylūs jo šeimos būdai buvo sukurti iš emocinio aplaidumo.
Pora tiesiog turėjo skirtingus būdus išreikšti emocijas
Galite pastebėti, kad jie vertino vienas kito šeimas kritiškai.
Galvodami apie tai, kaip jų partnerių šeimos paveikė jų santykius, jie abu nusprendė, kad kito asmens šeima yra problema, kuria jie nori.
Tačiau mano analizė buvo tokia, kad abi jų šeimos labai mylėjo viena kitą.
Jie tiesiog mylėjo vienas kitą kitaip.
Saros šeima mokė Sarą, kad emocijos neturėtų būti naudojamos. Jos šeima tikėjo dalintis teigiamomis ir neigiamomis emocijomis. Net pyktis buvo galimybė užmegzti ryšį jos šeimoje. Nieko tikrai blogo neišėjo šaukiant vienas kitam, iš tikrųjų kartais jausdavausi gerai po gero riksmo.
Andrew šeimoje meilė buvo rodoma sukuriant ramią ir ramią aplinką. Pagarba buvo rodoma leidžiant privatumą. Leisdami vaikams ateiti pas tėvus, jei jiems ko nors reikia ar jie nori pasidalyti, bet niekada nesigėdija. Apsauga buvo suteikta nesiveliant į konfliktą.
Taigi, koks kelias teisingas?
Tai sudėtingas klausimas, į kurį reikia atsakyti. Andrew ir Sarah šeimos tai padarė teisingai. Jie užaugino sveikus, laimingus ir gerai pripratusius vaikus. Tačiau nė vienas stilius nebus tinkamas jų naujai sukurtoje šeimoje.
Sąmoningumo ugdymas apie kiekvieno partnerio elgesį
Jie turės ugdyti supratimą apie elgesį, kurį paveldėjo iš savo šeimų, ir sąmoningai nuspręsti, kas lieka ir kas išeina. Jie turės gilinti savo partnerio supratimą ir būti pasirengę daryti kompromisus dėl savo šeimos filosofijos.
Vaikystės žaizdos, turinčios įtakos jūsų santykiams
Kitas šeimos auklėjimo poveikis yra tikėtis, kad jūsų partneris suteiks jums tai, ko jūs neturėjote. Mes visi turime vaikystėje patirtas žaizdas ir išleidžiame beribę energiją bandydami jas išgydyti.
Mes dažnai nežinome apie šiuos bandymus, bet jie vis dėlto yra. Kai turime ilgalaikę žaizdą, kad niekada nesuprantame, beviltiškai siekiame patvirtinimo.
Kai buvome sužeisti su žodžiu smurtaujančiais tėvais, siekiame švelnumo. Kai mūsų šeimos buvo garsios, norime tylos. Kai esame apleisti, norime saugumo. Ir tada mes laikomės savo partnerių nepasiekiamo standarto, kaip tai padaryti už mus. Mes kritikuojame, kai jie negali. Jaučiamės nemylimi ir nusivylę.
Viltis, kad rasite sielos draugą, galintį išgydyti jūsų praeitį, yra bendra viltis, todėl tai taip pat yra bendras nusivylimas.
Išsigydyti šias žaizdas yra vienintelis kelias į priekį.
Jūsų partnerio tikslas yra laikyti jūsų ranką, kol tai darote. Pasakyti: „Aš matau, kas tave įskaudino, ir aš esu čia. Noriu pasiklausyti. Aš noriu tave palaikyti “.
*Istorija pasakojama kaip apibendrinimas ir nėra pagrįsta jokia konkrečia mano matyta pora.