Turinys
- Karšta kova dėl priešingų požiūrių vienas į kitą
- Kaip įstrigti šiame cikle?
- Taigi, ką čia reikia pakeisti?
- Padarykime kitaip
- Jūsų atsakymas turi tą raktą
„Nesvarbu, ką sakau, atrodo, kad tai visada perauga į ginčą ar didžiulę kovą, aš esu toks išsekęs ir išvargęs nuo kovos. Aš prarandu savo santykius “
-Anoniminis
Santykiai yra sunkus darbas.
Mes nuolat ieškome teisingo atsakymo. Mes praleidžiame valandas internete ieškodami savo problemų rakto, klausomės ir stengiamės vykdyti draugo patarimus, skaitome visas santykių gerinimo knygas, tačiau vis tiek įstrigiame užburtame kovos su savo partneriu rate.
Pirmiausia galiu pasakyti, kad tai yra visiškai normalu. Kai sesijose matau poras, kyla didelis klausimas: „kaip man nustoti kovoti ir ginčytis su savo partneriu ir pagerinti mūsų santuokos ryšį?
Karšta kova dėl priešingų požiūrių vienas į kitą
Daugeliui šių porų jie ginčijasi dėl beprasmiausių dalykų ir negali rasti išeities iš šio ciklo.
Taigi kaip atrodo „kovoti“ ar „ginčytis“? Aš paprastai tai apibūdinu kaip nesibaigiančią, karštą kovą, kai keičiamasi ar keičiasi jūsų priešingos nuomonės.
Nesibaigiantis ginčų ciklas gali priversti pajusti daugybę emocijų, tokių kaip pyktis, įskaudinimas, liūdesys, išsekimas ir išsekimas.
Kol matau šias poras, jos yra tokios išsekusios ir desperatiškai ieško sprendimo šiai nesibaigiančiai kovai.
Kaip įstrigti šiame cikle?
Ar tai buvo elgesys, kurio mes išmokome ar matėme augant, o gal tiesiog nežinome geriau? Ar tai būdas apsisaugoti santykiuose iš baimės būti apleistam? Ar laikomės pasipiktinimo ir suaktyvėjame antrą kartą, kai mums kyla klausimų?
Na, ką galiu pasakyti, reikia dviejų žmonių, kad įstrigtų šiame cikle.
Vienas svarbus veiksnys, kurio negaliu pakankamai pabrėžti poroms sesijos metu, yra tai, kad abu partneriai dalyvauja ginče. Kaltinimas vienam asmeniui neišspręs konflikto ir neišmoks elgtis kitaip. Taigi aš pradedu padėti porai suvokti konfliktą, ginčytis ir kovoti dalyvauja abu partneriai!
Pasakykime visi kartu. Tam reikia abiejų partnerių.
Taigi, ką čia reikia pakeisti?
Du žodžiai. Tavo atsakymas. Ar kada nors bandėte kitaip reaguoti, kai jūsų partneris pradeda eskaluoti ginčą?
Pirmasis mūsų atsakymas gali būti kova ar skrydis. Kartais mes tiesiog esame laidai tokiu būdu.
Mes arba norime pabėgti nuo konflikto, arba kovoti. Bet dabar pradėkime galvoti kitaip. Pavyzdžiui, jūsų partneris grįžta namo ir yra nusiminęs, kad pamiršote sumokėti praėjusio mėnesio nuomą. Jūsų partneris ima vis dažniau kelti balsą ir negražinti jūsų apie vėlavimo mokesčius ir apie tai, kaip jie jumis nusivylę.
Jūsų pirmoji reakcija gali būti gintis. Galbūt jūs tikrai turite gerą priežastį, kodėl pamiršote sumokėti nuomą. Galbūt rodymas pirštu jus kažkaip suaktyvina ir norite į juos nukreipti pirštu. Ar taip paprastai reaguotume?
Padarykime kitaip
Pažiūrėkime, kaip jūsų atsakymas iš tikrųjų gali sumažinti konfliktą ar argumentą. Pabandykime pasakyti tai, ko paprastai nesakytume, pavyzdžiui, „Mieloji, tu teisi. Sujaukiau. Nusiraminkime ir kartu rasime sprendimą “.
Taigi, kas čia vyksta, jūs reaguojate taip, kad iš tikrųjų nuramintumėte savo partnerį ir sumažintumėte situaciją.
Jūsų atsakymas turi tą raktą
Nepriklausomai nuo to, kas yra teisus ir klysta, mes turime galimybę reaguoti ir reaguoti taip, kad nuramintume savo partnerį ir padėtume išsklaidyti situaciją, kol ji neišpūs mūsų veido, ir palaipsniui pagerinti mūsų santuokinį bendravimą.
Jei abu partneriai pradės pastebėti, kaip jie reaguoja konflikto ar ginčo metu, ir pradės daryti šiuos nedidelius savo reakcijos ir atsako į jūsų partnerį pakeitimus, santykiuose pradėsite matyti mažiau konfliktų, ginčų ir kovų.
Taigi, galiausiai, kai kitą kartą susidursite su konfliktu, prisiminkite šiuos du žodžius: savo atsakymą.