Turinys
- Moterys dažniausiai yra persekiotojos, o vyrai - atsiribojusios
- Abu partneriai jaučiasi vienodai pažeidžiami
- Kiekvienas partneris grįžta į distancuojančiojo ar persekiotojo vaidmenį
- 1. Žinokite savo bendravimo stilių
- 2. Sukurkite didesnį saugumą ir pasitikėjimą
- 3. Atpažinkite modelius
- 4. Turėkite planą
- 5. Alternatyvus bendravimas
- 6. Laikykitės „mes“ požiūrio
- 7. Valdykite savo emocijas
- 8. Laikykitės temos
Tai, kaip mes bendraujame su kitais, dažnai prasideda nuo mūsų kilmės šeimos, pirmosios šeimos, kuri suteikia šabloną, kuris tampa mūsų pagrindu.
Santykiuose dviejų žmonių bendravimo būdai mums daug ką pasako apie tai, kaip poros bando išspręsti konfliktą. Šie bendravimo modeliai tampa „šokiu“ tarp dviejų žmonių.
Pasak daktaro Johno Gottmano, vyrų tendencija atsitraukti ir moterys siekti yra įtrauktos į mūsų fiziologinę struktūrą ir atspindi pagrindinį lyčių skirtumą.
Moterys dažniausiai yra persekiotojos, o vyrai - atsiribojusios
Moterys yra linkusios į persekiotoją, norinčią bendrauti ir toliau stengtis apie tai kalbėti, nepaisant to meto beprasmiškumo.
Jie tai darys tol, kol bus patenkinti jų poreikiai.
Vyrai linkę būti Atsiriboję, jie nori pabėgti nuo ginčo ir bėgti į savo vyrų olą.
Jie bėga, kai jaučiasi persekiojami. Jie nori išvengti konfliktų. Daugeliui reikia erdvės ir laiko, atvėsimo laiko susikaupti ir apdoroti.
Persekiotojas to nemato ir jie tikrai taip nesijaučia. Jie nori prisijungti dabar ir išsiaiškinti. Jie dažnai tampa vis kritiškesni. Kad ir kaip pjaustytumėte, tai nėra šokis, kurį norite tęsti.
Šie sąveikos modeliai yra skatinami dėl vieno ar abiejų partnerių veiksmingų bendravimo įgūdžių apribojimų, taip pat dėl to, kad jie negali suprasti, atpažinti, turėti ir išreikšti savo baimės ir pažeidžiamumo jausmų.
Abu partneriai jaučiasi vienodai pažeidžiami
Dažnai kiekvienas žmogus nuogąstauja, kad santykiai nepasiseks, net jei jie bus išreikšti kitaip, kad jų partneris neturės nugaros ir bus pasiekiamas, kad jie nesijaus saugūs savo santykiuose ir kad jų saugus prieglobstis kils pavojuje.
Visa tai leidžia žmonėms jaustis vienodai pažeidžiamiems.
Kiekvienas partneris grįžta į distancuojančiojo ar persekiotojo vaidmenį
Poros dažnai įstringa bendravimo modeliuose ir turi mažai šansų išspręsti, nes kilus konfliktui ar nesutarimams, kiekviena grįžta prie distancuojančiojo ar persekiotojo vaidmens.
Tai tik padidina jų nusivylimą. Pavyzdžiui, vienas partneris, kuris ieško saugumo, kad sumažintų nerimą, siekia kito, bandydamas norėti daugiau kontaktų.
Jų partneris jaučiasi priblokštas ir iš tikrųjų reaguoja priešingai, nei reikia kitam, jie sukuria erdvę ir atsitraukia, kad sumažintų nerimą.
Deja, daugelis porų, patekusių į šį modelį ankstyvoje santuokoje, nesulaukia penkerių metų sukakties, o kitos - neribotą laiką!
8 būdai, kaip išspręsti šį modelį ir sukurti sveikesnius santykius:
1. Žinokite savo bendravimo stilių
Pasikalbėkite apie savo pirmąją šeimą ir apie tai, kaip tėvai ir kiti šeimos nariai bendravo tarpusavyje. Žinokite ir supraskite savo bendravimo stilių. Ieškokite skirtumų ir panašumų. Turėkite tą pokalbį.
2. Sukurkite didesnį saugumą ir pasitikėjimą
Sukurkite pamatą. Pradėkite nuo švelnaus paleidimo, ar tai tinkamas laikas kalbėtis?
Sukurkite dialogą apie tai, kaip abu norite sukurti didesnį saugumą ir pasitikėjimą santykiais.
Tai reiškia gerbti kiekvieno žmogaus jausmus, net jei nesutinkate. Tai leidžia kiekvienam asmeniui jaustis „saugiam“, kad jis galėtų pasidalyti savo jausmais.
3. Atpažinkite modelius
Ar yra tam tikrų paskatinamųjų žodžių? Ar yra tam tikrų kartų, kai jaučiatės labiau priblokšti ar reikia tęsti pokalbį.
Stebėkite bendravimo procesą santykiuose, o ne turinį ar temą. Tikslas yra ne išsiaiškinti, kaip valdyti kiekvieną diskusijų temą, bet sukurti skirtingą procesą, kuris kiekvienam iš jūsų suteiks galimybę pakeisti bendravimo būdą.
4. Turėkite planą
Atpažinkite ir ištirkite, kada atsiranda atsijungimo akimirkos.
Pradėkite sulėtinti „sukimosi ciklą“, kad galėtumėte jį atidžiau išnagrinėti. Pavyzdžiui, suplanuokite laiko tarpą. Kai abu žmones užplūsta emocijos, jūsų smegenys tiesiogine prasme viršija.
Skiriant laiko pertrauką, tarkime, maždaug 30 minučių, poros gali sumažinti nerimą ir vėl pradėti kalbėti apie nagrinėjamą problemą. Tačiau sugalvokite planą prieš pradėdami ginčytis arba kai būna ramybės akimirkų, kai vyrauja vėsesnės galvos, ir jos yra geroje vietoje.
5. Alternatyvus bendravimas
Pavyzdžiui, nesu didžiulis susirašinėjimo žinutėmis gerbėjas, ypač kai kas rimto ir nuodugnaus - tačiau, jei žmonės apsiriboja tik asmeniniu pokalbiu, jie gali jaustis labai nusivylę, ypač pradžioje.
Kai kuriems žmonėms geriau sekasi el. Paštu, o tai suteikia jiems laiko pasidalyti jausmais. Tai galite naudoti kaip trampliną giliems pokalbiams. Kai kurios poros kartu pradeda kurti žurnalą, kai mokosi efektyviau ir sveikiau bendrauti.
6. Laikykitės „mes“ požiūrio
Niekas nesukuria didesnio intymumo ir tvirtesnių santykių, kai abu žmonės jaučiasi ir sako esą laive.
Jie taip pat pripažįsta, kad gali turėti daug „priepuolių ir pradžios“, ir tai gerai, bet jei abu jaučiasi esą kartu ir nori rasti išeitį iš savo sukurto nesveiko „šokio“, tai daug ką pasako!
7. Valdykite savo emocijas
Streso metu mus užplūsta emocijos. Kiekvienas žmogus turi turėti emocinį pralaidumą. Jūsų partnerio darbas nėra valdyti savo emocijas.
8. Laikykitės temos
Niekas nesako, kad daugiau kovokime iškeldami visas problemas, kurios, jūsų manymu, vis dar neišspręstos. Kai esate diskusijos viduryje, laikykitės temos. Pasirinkus vieną dalyką, kurį reikia aptarti, o kitus klausimus palikti kitam laikui, kiekvienam žmogui bus lengviau atlikti užduotį. Ir, beje, tai taip pat gali būti jūsų plano dalis!
Galų gale jūs ir jūsų sutuoktinis ar partneris būsite geresnėje vietoje, kur galėsite likti pokalbyje, atpažinti savo veiksnius ir nuspręsti palaikyti ryšį!
Laikui bėgant, susiklostys tvirtesni santykiai, kurie, jūsų manymu, gali ir atlaikys laiko išbandymą bei jausis geriau, kai bendraujate vienas su kitu.