Turinys
- Nuomonių skirtumas ar asmeninis puolimas
- Laužyti užburtą, nesveiką ratą
- 1. Tai žymiai padidina išsiskyrimo ar skyrybų tikimybę
- 2. Jis perduoda širdies skausmą ir disfunkciją jūsų vaikams
- 3. Nėra produktyvaus problemų sprendimo
- 4. Tai suteikia jums daugiau būsimų nesėkmingų diskusijų
- 5. Mes tai matome ir jaučiame, kad ateina mūsų keliu
„Ginčytis su tavimi yra tarsi būti areštuotam. Viskas, ką sakau, gali ir bus panaudota prieš mane. Nesvarbu, ką sakau ar darau, tu visada esi toks neigiamas, kritiškas, vertinantis ar pesimistinis!
Ar kada nors taip galvojote ar jautėtės? O gal jūsų sutuoktinis kada nors skundėsi jumis panašiai? Tiesos akimirka: kaip porų terapeutas, kaip kažkieno santykių stebėtojas, tokius teiginius yra labai sunku objektyviai išanalizuoti ir tinkamai pateikti atsiliepimus.
Nuomonių skirtumas ar asmeninis puolimas
Štai kodėl: ar tikrai pranešimo siuntėjas yra „visada neigiamas, kritiškas, vertinantis ar pesimistiškas“?
Ar auklėtojas savo auklėjime susidūrė su tiek daug šių pranešimų, kad jie tapo jautrūs viskam, kas gali atsirasti kaip nuomonių skirtumas ar konstruktyvi kritika, ir dažnai tai suvoks kaip asmeninį puolimą?
O gal iš tikrųjų yra šiek tiek abiejų? Esu tikras, kad girdėjote, kad mes nesąmoningai prisirišame prie žmonių, prie kurių esame pripratę, nors jie gali ir neskatinti mūsų palaikyti sveikų santykių.
Laužyti užburtą, nesveiką ratą
Pavyzdžiui, jei užaugome su kritiškais tėvais, mes kreipiamės į kritinius partnerius. Bet tada visus jų atsiliepimus suvoksime kaip neigiamus ir tikrai nusiminsime, kai jie mus kritikuos. Tai tikrai gali būti užburtas, nesveikas ciklas!
Labai svarbu suprasti šią jūsų santykių dinamiką. Beveik negalite judėti į priekį, kol abu nesuprantate savo unikalaus sąveikos modelio. Ir dar svarbiau, jūs priimate sprendimą nesitenkinti aukšto konflikto santykiais.
Čia yra 5 pavojai, kai tiesiog sutinkate su daugybe konfliktų jūsų santykiuose
1. Tai žymiai padidina išsiskyrimo ar skyrybų tikimybę
Tyrimai ir daugelis terapijos knygų padarė tą pačią išvadą.
Išsiskiriančios ar chroniškai nepatenkintos poros demonstravo daugiau neigiamo bendravimo ir daugiau neigiamų emocijų, vertinamos pagal dienos teigiamos ir neigiamos sąveikos santykį
turintys daugumą neigiamo bendravimo elgesio.
Jie pasakoja vienas kitam, ką daro blogai, skundžiasi, kritikuoja, kaltina, kalba ir paprastai neleidžia kitam žmogui jaustis gerai.
Jie turėjo daug mažiau pozityvaus bendravimo elgesio, pavyzdžiui, komplimentus, pasakė vienas kitam, ką daro teisingai, sutinka, juokiasi, naudoja humorą, šypsosi ir tiesiog sako „prašau“ ir „ačiū“.
2. Jis perduoda širdies skausmą ir disfunkciją jūsų vaikams
Bendravimas yra labai sudėtingas psichinis, emocinis ir interaktyvus procesas, kuris prasideda nuo gimimo ir tęsiasi visą mūsų gyvenimą, nuolat keičiantis ir tobulėjant kiekvienai bendravimui (su tėvais, mokytojais, mentoriais, draugais, sutuoktiniais, vadovais, bendradarbiais, ir klientai).
Bendravimas yra daugiau nei tik įgūdis; Tai yra daugelio kartų procesas, perduodamas iš senelių tėvams, vaikams ir ateities kartoms.
Nesutinkančios poros atsineša savo kelių kartų bagažą ir bendraudamos sukuria unikalų, savitą būdą bendrauti ir bendrauti. Jie dažnai atkuria tuos pačius funkcinius ir disfunkcinius modelius, kuriuos matė užaugę.
Įdomu tai, kad jie neatpažįsta, iš kur kyla jų bendravimo būdas; jie tiesiog lengvai kaltina ir sutelkia dėmesį į kitą: „Mano partneris toks nusivylęs. Aš tiesiog negaliu padėti, bet būk sarkastiškas ir negatyvus “.
Jūsų vaikai bus jūsų modeliuojamo bendravimo stiliaus liudininkai, pakartos tai ne tik su jumis (tai labai vargina), bet ir jų pačių santykiuose.
Taip pat žiūrėkite: Kas yra santykių konfliktas?
3. Nėra produktyvaus problemų sprendimo
Tai tik apskritas, energiją eikvojantis, neproduktyvus šūdas sąveikos krūvas, dėl kurio jūs abu jaučiatės blogiau.
Konfliktuojančios poros dažnai patenka į abipusį šmeižtą, prieštaravimus ir jausmus, kad yra įstrigę.
Jie sutelkia dėmesį į savo skirtumus, užuot juos sumenkinę. Dar svarbiau, kad jie mano, kad šie skirtumai yra stabilūs, nepajudinami ir kaltinami savo partnerio nesėkmėmis.
Šios poros turi ribotas galimybes spręsti problemas ir dirbti kartu kaip komanda. Paprastai jie išreiškia pyktį, o ne išreiškia įskaudinimo jausmus (agresyvūs komunikatoriai). Arba jie atsitrauks, o ne išreikš nusivylimą savo partneriu (pasyviais komunikatoriais).
Tai dažnai sukelia stiprias emocines reakcijas, dėl kurių sutrumpėja gebėjimas identifikuoti ir veiksmingai reaguoti į nelaimės šaltinį. Be to, reakcija į problemą tampa savaime sunkumų šaltiniu, todėl laikui bėgant atsiranda užburtas vis nelankstesnių sunkumų ratas.
Viena mano klientė, labai nusivylusi savo sutuoktiniu, vieną kartą man uždavė šį klausimą: „Kuris yra blogesnis, kai tavo sutuoktinis daro ką nors kvailo ar kai elgiasi kaip kvailys?“ Negaliu pasakyti, kad šis klausimas nekrypo. mano protas anksčiau, todėl buvau tarsi pasiruošęs atsakyti. Aš atsakiau: „Sąžiningai, jie abu erzina, bet atrodo, kad pirmąjį įveikiu greičiau.
Kai jis yra šlykštus, atrodo, įsisavinu jo žinią ir žiaurų elgesį, ir galvoje kartoju jo žemus atsakymus. Tada aš apibendrinu juos pagal kitus scenarijus ir kitas dalykas, kurį žinau, mano galvoje yra visas filmas apie tai, kaip jis manęs nekenčia ir kaip aš jo nekenčiu “.
4. Tai suteikia jums daugiau būsimų nesėkmingų diskusijų
Didžiausias pavojus sukurti šį modelį yra tas, kad galų gale, kartas nuo karto, mes neprisimename logistikos ar konkrečios kovos detalių, bet prisimename galingus jausmus, kai kitą žmogų įskaudiname. Mes ir toliau kaupsime visus šiuos jausmus.
Tam tikru momentu šie jausmai virsta lūkesčiais. Mes tikimės, kad viskas, ką daro kitas asmuo, bus įskaudinta, varginanti, erzinanti, kvaila, neatsakinga, pikta, nerūpestinga ir pan.
Galite būti kūrybingi ir užpildyti tuščias vietas, tačiau tai tikrai neigiama. Kitą kartą, kai tai atsitiks, mes numatome jausmą dar net neapdorodami faktų. Mūsų oda šliaužia laukdama to neigiamo jausmo.
5. Mes tai matome ir jaučiame, kad ateina mūsų keliu
Mes užsidarome, kol net nesuvokiame, ar kitas žmogus teisus, ar ne, todėl net nėra galimybės tinkamai diskutuoti, nes mes jau susierzinome dar nepradėję kalbėti.
Kitas dalykas, kurį žinome, vaikštome ir trypčiojame po namus, pykstame vienas kitam, iš tikrųjų nežinodami, dėl ko pykstame.
Santykiuose su dideliu konfliktu nėra nieko gero (galbūt makiažo seksas, bet apie tai nesako dauguma porų). Santykiai turėtų būti palaikymo, paguodos, vienas kito kūrimo, problemų sprendimo ir labiausiai augimo šaltinis. užburtas, nesveikas ciklas
Gali būti, kad visą laiką nėra šilta ir miglota, tačiau dažniausiai tai turėtų būti; jei tai neįmanoma, bent jau pasirinkite neutralų pagrindą. Tai geras atspirties taškas!