Praktiniai ekspertų patarimai kartu su tėvais Naujiesiems metams

Autorius: Monica Porter
Kūrybos Data: 15 Kovas 2021
Atnaujinimo Data: 1 Liepos Mėn 2024
Anonim
Žaidimai ir socialiniai tinklai. Priežastys, grėsmės ir praktiniai patarimai paauglių tėvams
Video.: Žaidimai ir socialiniai tinklai. Priežastys, grėsmės ir praktiniai patarimai paauglių tėvams

Turinys

Tėvystė yra vienas sunkiausių darbų pasaulyje. Auginant vaikus reikia daug kantrybės, atkaklumo ir meilės. Bet tai yra darbas, skirtas dviem žmonėms, todėl jis yra jaudinantis ir jaudinantis.

Tėvystės kelionė, nors ir sudėtinga, yra nuostabi patirtis mylinčioms ir palaikančioms poroms.

Bet kas atsitinka, kai meilė išnyksta tarp porų?

Yra porų, kurių keliai išsiskiria susilaukus vaikų. Bendra tėvystė jiems yra dar sudėtingesnė. Juk ieškoti paramos ir atjautos iš svetimo partnerio negali būti lengva!

Bendra tėvystė po skyrybų yra ypač sunki, nes poros turi prisiimti papildomą tėvystės atsakomybę-jos turi užkirsti kelią skyrybų kartumui paveikti jų vaikų augimą ir vystymąsi.

Tačiau daugumai išsiskyrusių tėvų nelabai sekasi sprendžiant bendro auklėjimo problemas. Bet tai neturi būti taip amžinai. Galima pasiekti sėkmingo bendro auklėjimo ir veiksmingo bendro auklėjimo.


Šiais Naujaisiais metais išsiskyrusios poros gali patobulinti tėvystės įgūdžius. Šie praktiniai patarimai dėl bendro auklėjimo ir 30 santykių ekspertų sėkmingos bendro auklėjimo strategijos gali padėti jiems to pasiekti:

1) Iškelkite vaiko poreikius aukščiau savojo ego Parašykite „Twitter“

COURTNEY ELLIS, LMHC

Patarėjas

Jūsų sprendimas 2017 m. Gali būti bandyti pagerinti jūsų ir jūsų buvusio tėvo elgesį, o tai nėra lengva užduotis. Bet tai įmanoma, jei jūsų tikslas yra iškelti vaiko poreikius aukščiau savojo ego.

Ir vienas dalykas, kuris jūsų vaikui bus labai naudingas, yra galimybė palaikyti sveikus santykius su abiem tėvais. Taigi kitais metais pasistenkite apie savo buvusį vaiką kalbėti tik maloniai.

Neiškreipkite vaiko į trikampį, verčia juos pasisakyti. Leiskite savo vaikui susidaryti savo nuomonę apie kiekvieną iš tėvų be jūsų indėlio.


Jūsų vaikui geriausia yra santykiai su mama ir santykiai su tėčiu - todėl stenkitės į tai netrukdyti. O jei visa kita nepavyks: „Jei neturi ką gražaus pasakyti, nieko nesakyk“.

2) Bendravimas yra raktas Parašykite „Twitter“

JAKE MYERS, MA, LMFT

Santuokos ir šeimos terapeutė

Jei išsiskyrusios poros tiesiogiai nesikalbės, mintys ir jausmai bus perduoti vaikams, o ne jų pareiga būti vidutiniu žmogumi.

Kaip bendro auklėjimo taisyklė, išsiskyrusios poros turėtų paskirti vieną telefono skambutį ar asmeninį susitikimą taip dažnai kalbėti apie tai, kaip sekasi, ir išreikšti poreikius, rūpesčius ir jausmus.

3) Atidėkite savo santykių sunkumus Parašykite „Twitter“


CODY MITTS, MA, NCC

Patarėjas

Sveikas bendras auklėjimas, kai išsiskiria, reikalauja, kad tėvai atidėtų savo santykių sunkumus, kad paliktų vietos savo vaikų poreikiams.

Stenkitės įvertinti savo bendro auklėjimo sprendimus klausdami: „Kas yra naudingiausia mano vaikui šioje situacijoje? Neleiskite, kad jūsų santykių problemos nulemtų sprendimus, kurie priimami už jūsų vaikus.

4) 3 Svarbios taisyklės išsiskyrusiems tėvams Parašykite „Twitter“

EVA L SHAW, daktaras, RCC, DCC

Patarėjas

  1. Aš neįtrauksiu mūsų vaiko į ginčus, kuriuos turiu su savo buvusiu.
  2. Aš auklėsiu mūsų vaiką, kaip man atrodo tinkama, kai mūsų vaikas yra su manimi, ir netrukdysiu tėvystei, kai mūsų vaikas bus su mano buvusiu.
  3. Aš leisiu mūsų vaikui paskambinti kitam iš tėvų, kai jis bus mano namuose.

5) Pakvieskite atvirą ir sąžiningą bendravimą Parašykite „Twitter“

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Patarėjas

Santykiai gal ir baigėsi, tačiau tėvų atsakomybė vis dar egzistuoja. Būtinai sukurkite tokią atmosferą, kuri kviečia atvirai ir sąžiningai bendrauti.

Bendra tėvystė yra panaši į verslo partnerio buvimą ir niekada nekursite verslo su žmogumi, su kuriuo nebendravote.

Viena geriausių dovanų, kurią galite pasiūlyti savo vaikui (-ams), yra pavyzdys, kaip atrodo sveikas ir efektyvus bendravimas.

6) Tai nėra populiarumo konkursas Parašykite „Twitter“

JOHNAS SOVECAS, M.A., LMFT

Psichoterapeutas

Auginti vaikus, ypač kai esate išsiskyrę, yra sudėtingas darbas, todėl daugelis tėvų, su kuriais dirbu, pradeda auklėjimą paversti populiarumo konkursu.

Yra daug vieno meistriškumo, orientuoto į tai, kas gali nusipirkti geriausių žaislų ar paimti vaikus į šauniausią ekskursiją. Reikalas tas, kad vaikai, tai išsiaiškinkite gana greitai ir ima išblaškyti tėvus, siekdami piniginės naudos.

Toks tėvų bendravimas taip pat gali priversti vaikus jaustis sąlyginiais ir sukelti jiems nerimą, kai jie vystosi.

Vietoj to yra labai svarbu, kad jūs ir jūsų buvęs žmogus sukurtumėte žaidimo planą kur vaikai turi daug įdomių patirčių, bet tai planuoja abu tėvai.

Metų kalendoriaus, kuriame yra įvykių, kuriuos tėvai norėtų pasiūlyti savo vaikams, sukūrimas yra būdas suvienodinti žaidimo lauką, suvienyti tėvus ir leisti vaikams puikiai praleisti laiką su abiem tėvais.

7) Leiskite savo vaikams mėgautis pasirinkimo laisve Parašykite „Twitter“

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinikinė psichologė

Skyrybos yra visą gyvenimą keičiantis įvykis. Tačiau draugiškas procesas, skyrybos gali padaryti didelį ir kartais ilgalaikį poveikį visai šeimos sistemai, įskaitant mūsų vaikus.

Be globos problemų, išsiskyrusių tėvų vaikai dažnai susiduria su daugybe prisitaikymo problemų, turinčių įvairių trumpalaikių ir ilgalaikių pasekmių.

Nors gali būti neįmanoma visiškai apsaugoti savo vaikų nuo visko, kas neišvengiama, mes galime gerbti juos kaip atskiras būtybes su derama pagarba ir jautrumu, sukurdami tam tikras bendro auklėjimo ribas.

Dėl savo asmeninių jausmų, likusio priešiškumo (jei tokių yra) ir kartais kartu su nebendradarbiaujančiais buvusiais tėvais mes, kaip tėvai, kartais galime nekreipti dėmesio į savo vaikų individualius jausmus ir jų teises juos pareikšti, netyčia įskiepydami savo neigiamą kito tėvo nuomonę.

Mūsų vaikai nusipelno turėti galimybę puoselėti ir išsaugoti savo individualius santykius su kiekvienu iš tėvų, nepriklausomai nuo nuolat besikeičiančios šeimos.

Mes, kaip tėvai, turime pagrindinė atsakomybė padėti ir padrąsinti mūsų vaikus tai padaryti sukuriant saugią aplinką, kurioje jie gali būti tinkamai nukreipti naudotis savo pasirinkimo laisve ir klestėti kaip unikalūs asmenys.

Tai įmanoma tik tuo atveju, jei galime atidėti savo asmeninę darbotvarkę ir dėti bendras pastangas bendradarbiaudami daryti tai, kas geriausia mūsų vaikams.

8) Giliai įkvėpkite ir iškvėpkite Parašykite „Twitter“

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, daktaras, LPC-S

Patarėjas

„Prieš reaguodami į reikalavimus, nusivylimus ir nesibaigiantį derybų srautą, apsvarstykite galimybę naudoti trijų kvėpavimo taisyklę-giliai įkvėpkite ir iškvėpkite tris kartus, kai jaučiate, kad jūsų emocinė temperatūra kyla. Šie kvėpavimai sukurs erdvę reaguoti, o ne reaguoti, ir padės išlikti sąžiningiems, kai labiausiai norisi atsikratyti “.

9) Pirmenybę teikite savo vaikų emocinei sveikatai Parašykite „Twitter“

ERIC GOMEZ, LMFT

Patarėjas

Vienas iš geriausių žingsnių, kurių gali imtis išsiskyrę tėvai, yra teikti pirmenybę savo vaikų emocinei sveikatai, nesukeliant jų į nuolatinius nesutarimus.

Tėvai, kurie daro šią klaidą, daro didelę emocinę žalą savo vaikams ir gali labai apkrauti jų santykius.

Jie turi prisiminti, kad išsiskyrusių tėvų vaikui reikia kuo daugiau meilės ir emocinio saugumo, o į pagalbą jiems reikia jaustis saugiai, teikti pirmenybę ir būti mylimiems.

Jų nesilaikymas sutuoktinių ginčų yra vienas svarbus būdas pasiekti šį tikslą.

10) Įvertinkite visus savo vaikų bruožus Parašykite „Twitter“

GIOVANNI MACCARONE, BA

Gyvenimo vedlys

„Dauguma tėvų stengiasi vaikus auklėti pagal savo įvaizdį. Jei jų vaikai elgiasi kitaip nei šis įvaizdis, tėvai dažniausiai patiria baimę ir barti vaiką.

Kadangi jūsų vaikai leidžia laiką su kitu tėvu, jie turės jiems įtakos ir gali elgtis kitaip nei norite.

Jūsų kartu auklėjamas naujametinis sprendimas yra įvertinti visus savo vaikų bruožus, net jei jie skiriasi nuo jūsų įvaizdžio dėl kito tėvo įtakos “.

11) Būkite šalia! Parašykite „Twitter“

DAVIDAS KLOWAS, LMFT

Santuokos ir šeimos terapeutė

Atnaujinkite savo tėvų santykius įtraukdami juos į dabartinį laiką. Daugelis mūsų nuoskaudų yra nešamos iš praeities.

Užuot žvelgę ​​atgal ir nuspalvinę dabartį, nusiteikite ateityje žvelgti į naujas galimybes. Buvimas šiuo momentu gali atverti naujų galimybių.

12) Filtruokite vaikams skirtą informaciją Parašykite „Twitter“

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Santuokos ir šeimos terapeutė

Viena bendro auklėjimo taisyklė: jei esate chaotiškuose tėvų santykiuose, gali būti naudinga filtruoti tai, ką sakote savo partneriui, ir kokią informaciją imate.

Pavyzdžiui, prieš kalbėdami su savo partneriu, įsitikinkite, kad filtravote informaciją tik pagal faktus ar vaikų poreikius. Jūs nebesate atsakingi už rūpinimąsi vienas kito emocijomis.

Nepalikite jausmų ir laikykitės faktų, įskaitant tai, kam, kur, kada ir kiek laiko reikia eiti. Išmokite būti labai glaustai ir nutraukti pokalbį, jei jis viršija tai. Kai kuriais atvejais poros dirba geriau, jei dalijasi tik el.

Tai leidžia jums galvoti apie tai, ką norite pasakyti, ir netgi paprašyti, kad antroji šalis peržiūrėtų detales. Bet kokiu atveju, svarbiausi žmonės šiame procese yra jūsų vaikai.

Stenkitės daryti tai, kas jiems geriausia, ir venkite savo jausmų. Savo pykčio nusivylimu visada galite pasidalyti su trečiąja šalimi, pavyzdžiui, draugu ar terapeutu.

13) Padarykite išplėstinę šeimą savo auklėjimo plano dalimi Parašykite „Twitter“

CATHY W. MEYER

Skyrybų treneris

Po skyrybų lengva pamiršti, kad mūsų vaikai turi plačią šeimą, kuri myli ir nori su jais praleisti laiką.

Kaip tėvams, svarbu derėtis ir sutikti, kokį vaidmenį jūsų vaikų gyvenime vaidins išplėstinė šeima ir kiek jiems bus suteikta prieiga, kol vaikai bus prižiūrimi kiekvieno iš tėvų.

14) Saugokite „suaugusiųjų“ problemas nuo vaikų Parašykite „Twitter“

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registruotis socialiniam darbuotojui

Kad ir kas nutiktų tarp jūsųdviejų, neturėtumėte kompromituoti vaikų ar pastatyti juos į tokią padėtį, kad jie manytų, jog jie turi pasirinkti pusę. Tai gali prisidėti prie nerimo ir kaltės jausmo jiems jau sunkiu metu.

Taip pat žiūrėkite:

15) Bendraukite, kompromisuokite, klausykitės Parašykite „Twitter“

BOB TAIBBI, LCSW

Psichikos sveikatos patarėjas

Vienas iš dalykų, kuriuos aš visada sakau išsiskyrusioms poroms su vaikais, yra tai, kad dabar turite padaryti tai, su kuo tikriausiai kovojote būdami kartu: bendrauti, eiti į kompromisus, klausytis, būti pagarbiam.

Mano vienas pasiūlymas būtų stenkitės būti mandagūs vieni kitiems, elgiamasi vienas su kitu taip, kaip su žmogumi, su kuriuo dirbate.

Nesijaudinkite dėl kito vaikino, nesilaikykite rezultatų, tiesiog priimkite suaugusiųjų sprendimą, nuleiskite nosį ir susitelkite į tai, ką darote geriausiai.

16) Susilaikykite nuo neigiamo kalbėjimo apie buvusį sutuoktinį Parašykite „Twitter“

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Šeimos terapeutas

Siūlau rezoliuciją susilaikyti nuo neigiamo kalbėjimo apie buvusį sutuoktinį vaikų akivaizdoje. Tai apima toną, kūno kalbą ir reakcijas.

Kai taip atsitinka, tai gali sukelti nerimą ir ištikimybės jausmą tėvams, kurie, jų manymu, yra įskaudinti, taip pat tam tikrą pasipiktinimą dėl to, kad jaučiasi taip, tarsi jie būtų savo tėvų negatyvumo viduryje.

Vaikams labai neramu girdėti įžeidžiančius teiginius apie savo tėvus ir prisiminti, kad jie niekada nebegali „išgirsti“ tų dalykų.

17) Tai ne apie tave; tai apie vaikus Parašykite „Twitter“

DR. LEE BOWERS, daktaras.

Licencijuotas psichologas

Turbūt galiu tai pasakyti mažiau nei 10 žodžių: „Tai ne apie tave; tai apie vaikus “. Vaikai skyrybų metu ar po jų patiria pakankamai chaoso. Viskas, ką tėvai gali padaryti, kad sumažintų sutrikimus ir padėtų jiems išlaikyti įprastą gyvenimo veiklą, yra labai svarbus.

18) Bendraukite tarpusavyje Parašykite „Twitter“

JUSTINAS TOBINAS, LCSW

Socialinis darbuotojas

Kyla pagunda vaikus naudoti kaip informacijos perdavimo kanalą: „Pasakyk savo tėvui, kad aš sakiau, kad jis turėtų neleisti tau likti nuošalyje nuo komendanto valandos“.

Ši netiesioginė komunikacija tik sukels painiavą, nes dabar ji neryški kuris iš tikrųjų yra atsakingas už taisyklių laikymąsi.

Jei turite problemų dėl to, ką padarė jūsų partneris, atkreipkite į tai dėmesį. Neprašykite savo vaikų perduoti žinutės.

19) Nenaudokite savo vaikų kaip ginklo Parašykite „Twitter“

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Patarėjas

Jūsų santuoka žlugo, bet jums nereikia žlugti kaip tėvui. Tai yra jūsų galimybė išmokyti savo vaikus viską apie santykius, pagarbą, priėmimą, toleranciją, draugystę ir meilę.

Atminkite, kad jūsų vaike yra dalis jūsų buvusio. Jei parodysite savo vaikui, kad nekenčiate savo buvusio, taip pat parodykite jam, kad nekenčiate tos dalies.

20) Pasirinkite „santykius“ Parašykite „Twitter“

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoracinis patarėjas

Suprantama, kad bendras auklėjimas yra sunkus iššūkis daugumai išsiskyrusių tėvų ir sunkus ir vaikams.

Nors dekrete dėl skyrybų išdėstytos „taisyklės“, kurių reikia laikytis, visada yra galimybė panaikinti šį nutarimą ir bent jau šiuo metu pasirinkti „santykius“, kad būtų apsvarstytas geresnis sprendimas, kaip tarnauti vaikui ar vaikams.

Niekas (patėvis, dabartinis partneris) niekada nemylės vaikų labiau nei du tėvai.

21) Savo mintis apie savo buvusįjį pasilikite sau Parašykite „Twitter“

ANDREA BRANDT, daktarė, MFT

Santuokos terapeutė

Nesvarbu, kaip jums nepatinka ar nekenčiate savo buvusio, pasilikite savo mintis apie jį ar ją bent jau tarp savęs ir savo terapeuto ar jūsų ir artimo draugo. Nemėginkite savo vaiko nukreipti prieš buvusį asmenį arba rizikuokite tai padaryti netyčia.

22) Pirmiausia sutelkite dėmesį į vaikus Parašykite „Twitter“

DENIS PAGETAS, M.A.

Profesionalus patarėjas

Vienintelis patarimas tėvams, kurį teikčiau išsiskyrusioms poroms, auginančioms vaikus kartu, yra pirmiausia sutelkti dėmesį į vaikus. NEKALBUOKITE vaikams apie kito tėvo trūkumus.

Būkite suaugę arba gaukite konsultaciją. Leiskite vaikams suprasti, kad tai ne jų kaltė, kad jie tikrai mylimi, ir suteikite jiems erdvės išreikšti savo jausmus ir augti per šiuos reikšmingus pokyčius savo gyvenime.

23) Aiškios ribos yra labai svarbios Parašykite „Twitter“

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psichoterapeutas

Vaikai turi matyti, kad kiekvienas iš tėvų yra pasiryžęs naujam gyvenimui ir kad jie gerbia ir savo buvusio partnerio naują gyvenimą. Tai leidžia vaikams daryti tą patį.

Vaikai dažnai nesąmoningai trokšta, kad jų tėvai vėl susivienytų, todėl mes nenorime kurstyti šio klaidingo įsitikinimo. Svarbiausia žinoti, kada bendradarbiauti bendrai auklėjant, o kada atsitraukti ir palikti vietos individualiai tėvystei.

24) Mylėk savo vaiką Parašykite „Twitter“

DR. DAVID O. SAENZ, daktaras, EdM, LLC

Psichologas

Kad tėvystė veiktų, turiu mylėti savo vaiką ar vaikus labiau nei nekenčiu/nemėgstu savo buvusio partnerio. Kuo mažiau esu gynybinis/priešiškas, tuo lengviau ir sklandžiau bus kartu auklėti.

25) Sutelkite dėmesį į savo vaiko gerovę Parašykite „Twitter“

DR. ANNE CROWLEY, daktaras

Licencijuotas psichologas

Jei jūsų santuokoje tai nepadėjo, nedarykite to skyrybų metu. Sustokite ir padarykite ką nors kita. Tai gali būti taip paprasta, kaip požiūrio/požiūrio pakeitimas ... Aš vis tiek su šiuo žmogumi turiu bendrą interesą-MŪSŲ vaiko gerovę.

Mokslininkai praneša, kaip ištvermingi vaikai po skyrybų yra tiesiogiai susiję su tuo, kaip tėvai sutaria skyrybų metu ... jūsų kova santuokoje nepadėjo; skyrybų atveju tai tik pablogės.

Būkite pagarbūs savo tėvams. Jis arba ji galėjo būti bjaurus sutuoktinis, tačiau tai yra atskirta nuo buvimo gerais tėvais.

25) Būkite geri tėvai Parašykite „Twitter“

DR. DEB, daktaras.

Santuokos ir šeimos terapeutė

Vaikai yra labiausiai saugūs, kai mano, kad jų tėvai yra geri žmonės. Iki paauglystės vaikų smegenys vis dar vystosi.

Štai kodėl jų elgesys suaugusiems gali atrodyti gilus: impulsyvus, dramatiškas, nerealus. Tačiau būtent dėl ​​šios priežasties vaikai negali tvarkyti vieno iš tėvų informacijos, kuri puola kitą tėvą.

Ši informacija padidins nesaugumą, o tai savo ruožtu sukels susidorojimo mechanizmus, kurie tikrai pablogins situaciją.

Pavyzdžiui, jie gali jaustis saugesni, kai stoja į fiziškai stipresnio ar baisesnio tėvo pusę - tik dėl saugumo. Tėvas, sulaukęs vaiko lojalumo, gali jaustis puikiai, tačiau tai ne tik kito tėvo, bet ir vaiko sąskaita.

26) Venkite kalbėti neigiamai Parašykite „Twitter“

AMANDA CARVAR, LMFT

Santuokos ir šeimos terapeutė

Svarbus patarimas kartu su tėvais išsiskyrusiems tėvams yra vengti neigiamai kalbėti apie savo buvusį vaiką ir nedaryti nieko, kas trukdytų jūsų vaiko santykiams su kitu tėvu.

Išskyrus kraštutines prievartos situacijas, gyvybiškai svarbu, kad jūsų vaikai ir toliau plėtotų kuo labiau mylimus santykius su kiekvienu iš tėvų. Nėra didesnės dovanos, kurią galėtumėte jiems suteikti per šį sunkų perėjimą.

27) Pagarba, kad jūsų buvęs visada bus kitas tėvas Parašykite „Twitter“

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas

„Atminkite, kad esate skolingi savo vaikams gerbti, kad jūsų buvęs yra ir visada bus kitas jų tėvas. Nesvarbu, kokie jausmai, teigiami ar neigiami, jūs vis tiek jaučiatės buvusio sutuoktinio atžvilgiu, jūsų pareiga ne tik sąžiningai kalbėti apie kitą tėvą, bet ir palaikyti jų santykius. Be to, išsiskyrę ar ne, vaikai visada stebi savo tėvus kaip pavyzdį, kaip su kitais elgtis pagarbiai “.

28) Nenaudokite vaikų kaip pėstininkų kovai su buvusiu Parašykite „Twitter“

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Socialinis darbuotojas

„Bendra tėvystė gali būti iššūkis, ypač kai vaikai naudojami kaip pėstininkai ego kovoje. Atsiribokite nuo skausmo ir sutelkite dėmesį į vaiko netektį.

Būkite sąmoningi ir nuoseklūs žodžiams ir veiksmams, teikdami pirmenybę jų, o ne jūsų pačių interesams. Jūsų vaiko patirtis paveiks tai, kaip jis mato save ir aplinkinį pasaulį “.

29) Atsisakykite visų kontrolės idėjų Parašykite „Twitter“

ILENE DILLON, MFT

Socialinis darbuotojas

Vaikai nepatogiai patenka į tėvų pyktį dėl to, ką daro kitas. Išmokite atskirti ir leisti skirtumus. Klauskite, ko norite, prisimindami kito žmogaus teisę pasakyti „ne“.

Pripažinkite savo vaikui: „Taip tu darai dalykus mamos (tėčio) namuose; čia ne taip, kaip mes juos darome. Tada judėkite į priekį, leiskite skirtumams!

30) Žingsnis „į“ ir „išorė“ Parašykite „Twitter“

DONALDAS PELLESAS, daktaras

Sertifikuotas hipnoterapeutas

Išmokite „įsitraukti“ į tai, kad esate kiekvienas iš savo vaikų ir vienas iš tėvų, savo ruožtu patirdamas to žmogaus požiūrį, mintis, jausmus ir ketinimus, įskaitant tai, kaip jiems atrodote ir skambate. Taip pat išmokite „išeiti į lauką“ ir į šią šeimą žiūrėti kaip į objektyvų, neutralų stebėtoją.

Šie patarimai padės jums ir jūsų buvusiam tobulindami bendrų tėvų įgūdžius ir jūsų vaiko vaikystė bus laimingesnė ir mažiau įtempta.

Jei manote, kad jums reikia profesionalios pagalbos, kreipkitės į patarėją kartu su tėvais, kad galėtumėte konsultuoti kartu su tėvais, bendrai auklėti užsiėmimus ar kartu auklėti.