Turinys
- Įvertinti būsimą laimę
- Tikėdamiesi, kad jūsų partneris keisis įvairiais būdais ir taps jūsų idealiu partneriu
- Visuomenės spaudimas
- Niekas nesitiki būti vyresnis tėvas
- Bendraamžių spaudimas
- Tunelinis matymas
- Ką tu gali padaryti
- Atlikite inventorių
- Užduokite sau tokius klausimus kaip
- Pabandykite būti sąžiningas sau
Ar jus labiau domina tuoktis, nei tas žmogus, su kuriuo tuokiatės?
Tai gali atrodyti keistas klausimas, tačiau man, kaip terapeutui, kartais kyla klausimas. Kad būtų aiškiau, dažnai tai stebiuosi moterimis.
Pastebėjau temą apie moteris, kurios susitaiko dėl mažiau nei patenkinamos situacijos, tikėdamiesi, kad tai lems santuoką ir šeimą. Ne tik tai, bet ir jie sustabdė savo gyvenimą, kad paskatintų procesą.
Įvertinti būsimą laimę
Šiame straipsnyje siekiama išsiaiškinti šį galimą kelią ir suteikti moterims priemonių, padedančių joms įvertinti būsimą laimę dabartiniuose santykiuose.
Didžiąją savo karjeros dalį praleidau kalbėdamas su žmonėmis apie jų santykių „medaus mėnesio etapą“ ir manau, kad būtent čia daugelis žmonių įstringa.
Daugelio santykių pradžios etapas yra jaudinantis ir gali būti jaudinantis. Paprastai abu partneriai deda visas pastangas į priekį ir stengiasi sužavėti vienas kitą. Abu partneriai daugeliu atžvilgių rengia šou. Mano patirtis rodo, kad tai dažnai yra priežastis, kodėl žmonės santykiuose išlieka ilgiau nei turėtų.
Jei pastebėsite, kad sakote tokius dalykus: „Aš tik norėčiau, kad mano partneris sugrįžtų į tą žmogų, koks jis buvo, kai aš juos sutikau“. Jūs tikitės, kad jūsų partneris grįš pas tą žmogų, kurį įsimylėjote. Tai labai prasminga. Daugelyje santykių medaus mėnesio partnerio versija kartkartėmis grįžta atnaujindama mūsų viltį.
Tikėdamiesi, kad jūsų partneris keisis įvairiais būdais ir taps jūsų idealiu partneriu
Kita to versija yra noras ar viltis, kad jūsų partneris pasikeis įvairiais būdais ir taps jūsų idealiu partneriu. Tai gali būti slidus šlaitas ir į ką atkreipti dėmesį.
Yra skirtumas tarp mylimo žmogaus, nepaisant jo pastebimų trūkumų, ir vilties, kad jis taps žmogumi, kurį galėtum mylėti ar jaustis mylimas.
Visuomenės spaudimas
Norėčiau pripažinti spaudimą, kurį moterys patiria tuokdamosi ir kurdamos šeimą.
Nesvarbu, ar tai patiriate iš bendraamžių, žiniasklaidos, šeimos ar tiesiog iš savo aplinkos, šis spaudimas gali būti stiprus. Moterims tai siejama su biologija ir baime, kad per ilgas laukimas paliks jums ribotas galimybes turėti šeimą.
Nepaisant to, kad moterys gimdo vėliau ir vėliau, vis dar yra kitų žmonių, kurie su dvidešimtmečio viduryje apsigyvena ir pradeda savo kelią į vaikų auginimą.
Nepriklausomai nuo straipsnių apie įžymybes, gimdančias keturiasdešimties metų pabaigoje sveikus kūdikius, mes vis tiek kažkaip esame maitinami mintimi, kad mūsų gimda išdžius arba kad mums lemta turėti neįveikiamų vaisingumo problemų.
Niekas nesitiki būti vyresnis tėvas
Tai kartu su mintimi, kad niekas nesitiki būti vyresnis tėvas, gali įveikti nerimą ir sukurti puikią audrą, kad susitaikytumėte su mažiau nei pageidaujamu būsimu sutuoktiniu, kad išvengtumėte galimybės praleisti galimybę susilaukti vaikų ir šeimos .
Kai kuriems žmonėms tai pavyksta. Tačiau dėl to taip pat galite jaustis įstrigę situacijoje, kai dėl savo vaiko ar vaikų esate prisirišę prie kažko, kuo esate nepatenkinti.
Bendraamžių spaudimas
Nemanau, kad spaudimas konkuruoti su bendraamžiais būtinai padidėjo. Tačiau pastebiu, kad socialinė žiniasklaida paskatino mūsų konkurencingumą. Tai forumas, kuriame žmonės gali pateikti gerai sukurtą savo realybės versiją.
Sulaukus tam tikro amžiaus, ima jaustis taip, lyg visi susižadėtų, susituoktų ar susilauktų kūdikių. Kai tai yra jūsų tikslas, bet nesate tiksliai ten, kur tikėjotės, tai gali būti varginantis ir net skausmingas. Tai taip pat leidžia labiau linkti rinktis artimiausias galimybes, net jei jos nėra visiškai prasmingos.
Idėja, kad galite gauti tam tikrų dalykų, kurių norite, gali panaikinti jūsų bendrą laimę.
Tai laikas, kai buvę partneriai atrodo patrauklesni, jei pradeda jus sudominti. Galbūt turite sąrašą priežasčių, dėl kurių santykiai nepasiteisino, taip pat galite tikėtis, kad jie galėjo pasikeisti ar išaugti po to, kai viskas baigėsi.
Tunelinis matymas
Tai veda mus prie tunelio vizijos. Kai kuriems žmonėms jie tampa pernelyg susikoncentravę į idėją tapti pora ir (arba) susituokti. Dažnas reiškinys yra tas, kad jie tada mažiau dėmesio skiria sau ir savo asmeniniam tobulėjimui, o daugiau - kad santykiai veiktų.
Jie dažnai leis partneriui peržengti tam tikras ribas, tikėdamiesi, kad jų pačių atsipalaidavęs atsakymas bus palankus partneriui.
Jie gali užgniaužti savo jausmus, nes bijo, kad jų partneris bus išjungtas dėl jų net nedidelės nelaimės išraiškos arba patirs juos kaip apmaudą. Iš esmės jie vaikšto ant kiaušinių lukštų, bandydami pradžiuginti savo partnerį, kai jie patys to nedaro.
Visa tai tikimasi, kad partneriui jie patiks labiau. Tai beveik medaus mėnesio etapo pratęsimas. Dabar yra paruošta scena, kad niekada negautumėte to, ko norite. Kai pasilenkiame atgal, kad kitiems būtų patogu, neišvengiamai mūsų komfortas tampa mažiau svarbus ir atsiranda pasipiktinimas.
Gyvenime, kai mes atmetame savo poreikius, jis kažkaip mus pasivija.
Ką tu gali padaryti
Visi šie veiksniai, turintys įtakos jūsų būsimiems santykiams, yra lengvai pastebimi. Pažįstu daug žmonių, kurie gali man pasakyti, kad žinojo, kad viskas buvo ne taip, kaip tuokėsi, o dabar jie išsiskyrė. Kaip jūs negalite patekti į panašią dinamiką?
Atlikite inventorių
Aš primygtinai rekomenduoju jums įvertinti savo gyvenimą ir užduoti sau keletą rimtų klausimų. Jei nesate tikri dėl suprantamų atsakymų; gyvenimo klausimai nėra lengvi.
Gali būti naudinga pasikalbėti su terapeutu, kuris gali padėti išsiaiškinti, ko norite ir ko jums reikia, palyginti su tuo, ką šiuo metu turite.
Užduokite sau tokius klausimus kaip
Ar aš siekiu savo asmeninių aistrų/interesų?
Ar aš sutelkiu dėmesį į savo augimą ir vystymąsi?
Ar mano partneris palaiko mano augimą?
Ko aš noriu iš partnerio ir ar aš gaunu tai, ko noriu?
Ar esu laimingas dabartiniuose santykiuose?
Ar mes su partneriu kalbėjome apie tai, ko norime ateityje?
Ar tikrai esame tame pačiame puslapyje?
Ar jaučiuosi saugus, kad galėčiau pasakyti, ką galvoju ir kaip jaučiuosi?
Ar mano partneris įsiklauso į mano susirūpinimą ir bando mane suprasti?
Ar abu stengiamės išspręsti esmines problemas?
Galite paklausti savęs, ar jūsų ateities planus lemia jūsų nerimas ar jūsų laimė.
Pabandykite būti sąžiningas sau
Aš nesakau, kad kas nors klysta norėdamas susituokti ir pradėti su kuo nors ateitį. Jaučiuosi priverstas kalbėti apie tai, kas atsitinka, kai tu iškeli šį tikslą prieš save.
Mes dažnai girdime apie „įsikurti“ arba tiesiog „įsikurti“. Tikiu, kad viską galite turėti, jei tikite savo poreikiams ir pranešate apie savo poreikius. Gali prireikti laiko surasti tinkamą partnerį.
Kai jaučiatės skubotas ar spaudžiamas, tai gali apsunkinti jūsų sprendimą.
Žmonės dažnai sutuokia santuoką su laimingu. Tai nėra vaistas nuo vienatvės. Tiesą pasakius, kai kurie vienišiausi mano pažįstami žmonės yra vedę. Santuoka, net ir tinkamam žmogui, yra sunki ir reikalauja darbo. Neskubėk. Jūs nusipelnėte visų gerų dalykų.