„Kai tu nelaimingas, aš nelaimingas“.
Ar ši frazė skamba pažįstamai? Deja, daugelis porų, priklausančių nepriklausomai santuokai, yra susijusios viena su kita iš šios prielaidos ar net pažado.
Ar esate priklausomoje santuokoje ar santykiuose?
Nepriklausomoje santuokoje neretai santykiuose vyrauja nesveikas, priklausomybę sukeliantis priklausomas elgesys.
Ar tai problema?
Ar abipusė laimė ir bendros kančios nėra tikros meilės esmė?
Matyt, daugelis žmonių mano, kad jie yra. Todėl jų būdas parodyti meilę yra
prisiimti savo partnerio jausmus, ypač blogus. Dažnai šie jausmai apima stresą, nerimą ir depresiją.
Matematika čia aiški: jei abi pusės prisiima blogą savo partnerio jausmą, abu partneriai dažniausiai būna nelaimingi, arba bent jau daugiau laiko nei jie būtų vieni.
Taigi, jei jūsų santykiuose yra bendros priklausomybės požymių, pasilikite su mumis, nes mes siūlome naudingų įžvalgų, kaip suprasti nesveikai, neatsakingai priklausomus santykius, ir patarimų, kaip įveikti nepriklausomą priklausomybę nuo nepriklausomos santuokos ar santykių.
Remiantis Vikipedija, priklausomybė yra elgesio sąlyga santykiuose, kur vienas žmogus įgalina kito žmogaus priklausomybę, blogą psichinę sveikatą, nebrandumą, neatsakingumą ar nepakankamus pasiekimus.
Tarp pagrindinių priklausomybės simptomų yra per didelis pasitikėjimas kitais žmonėmis ir tapatybės jausmas.
Sąvoka „priklausomybė“ tikriausiai yra per daug vartojama ir dažnai sukelia daugiau gėdos, nei padeda ką nors išspręsti.
Taip pat žiūrėkite:
Norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad perėmęs nelaimingą partnerio jausmą, jie gali išsižadėti savo jausmų ir ilgiau išlikti blogos nuotaikos, panašiai kaip aprašyta Vikipedijos citatoje.
Vienas iš elementų yra atjauta
Thick Nhat Hahn savo knygoje „Tikra meilė“ apibūdina keturis esminius tikrovės elementus
meilė. Arba, jo žodžiais tariant, gebėjimas pasakyti kažką panašaus: „Brangusis, matau, kad tu kentėjai ir aš esu už tave“. Tai tikrai naudinga ir gydo, tačiau tai nereiškia, kad atjaučianti šalis prisiima kančias.
Verčiau, jie nori būti su savo kančia mylimasis, nedingti į partnerio kančias ir būti dėl to priblokšti.
Tiesioginė „užuojautos“ reikšmė yra kentėti kartu. Bet kaip siūlo Hahnas, vienam nereikia kentėti, kad palengvintų kito kančias.
Kita vertus, tam tikro lygio atsiribojimas reikalingas tam, kad patirtume kito skausmą.
Partneriams, priklausantiems nepriklausomai santuokai, labai svarbu suprasti, kad jei norite pabandyti palengvinti partnerio skausmą, turite būti šiek tiek už jo ribų.
Praktikuokite pusiausvyrą santykiuose, kad atkurtumėte ramybę
Kiti du svarbūs meilės aspektai, paminėti toje knygoje, yra džiaugsmas: tikroji meilė dažniausiai turi būti džiaugsminga ir linksma.
Ir „Equanimity“, kurį Hahnas apibūdina kaip sugebėjimą pamatyti mylimąjį kaip atskirą. Kažkas, kas gali ir priartėti, ir nutolti.
Kažkas, su kuriuo kartais giliai dalijamasi, o kitu laiku tampa tolimas. Tai yra visiškai priešinga priklausomybei, kai partneriai visada turi būti artimi.
Vaikai mokosi naršyti atskirtumo ir bendrumo pusiausvyrą maždaug trejų metų.
Vaikas laikosi mamos, tada kurį laiką eina žaisti pats, tada grįžta pas mamą kelioms minutėms ir pan.
Palaipsniui didėja atstumai tarp mamos ir vaiko, o laiko tarpai ilgėja. Proceso metu vaikas išmoksta bendrauti su kitu iš atskiro savęs jausmo. Psichologinėje kalboje tai vadinama „objekto pastovumu“.
Vaikas išmoksta pasitikėti, kad mama yra šalia ir yra prieinama, net tada, kai ji nėra šalia ar net nematoma.
Dauguma žmonių neturėjo tobulos vaikystės, kurioje galėtų išmokti tokio pasitikėjimo. Manau, kad Miltonas Ericksonas sakė: „Niekada nevėlu turėti gerą vaikystę“, tačiau niekada neradau pakankamai įrodymų.
Nepriklausomoje santuokoje pasitikėjimas ir tikėjimas mažėja. Tačiau esant sveikiems santykiams mokymasis giliau pasitikėti partneriu gali labai sustiprinti bet kokią partnerystę.
Pasitikėjimą galima sukurti tik labai lėtai
Iki duoti mažus pažadus ir jų laikytis. Šie pažadai yra tokie maži kaip „aš būsiu namie vakarienės septintą“ arba „po dušo norėčiau sėdėti su tavimi ir išgirsti apie tavo dieną“.
Abu partneriai turi pažadėti ir rizikuoti pasitikėti kito pažadais.
Kai vienas partneris nesilaiko pažado, kaip kartais neišvengiamai atsitiks, būtina apie tai kalbėti. Kalbėjimas apie tai apima atsiprašymą už nesėkmę vienoje pusėje ir norą manyti, kad nesėkmė įvyko ne piktybiškai.
Tai yra mokymasis atleisti. Žinoma, tai nėra lengva ir reikalauja praktikos.
Jei toks pokalbis neįvyksta, sąskaitos kaupiamos ir ilgainiui sukelia šaltį, atsiribojimą ir santykių krizę, o tai dar labiau pablogina tarpusavio santuoką.
Kai pastebite blogos nuotaikos partnerį, pirmas žingsnis yra šiek tiek laiko tai suvokti ir galbūt pagalvoti, kokia gali būti priežastis ar priežastis.
- Ar jie nesijaučia gerai fiziškai?
- Ar kažkas juos nuvylė?
- Ar jie patiria stresą dėl kokio nors būsimo įvykio?
Kad ir kas tai būtų, stenkitės nepriimti to asmeniškai, kaip įprastai, esant nepriklausomai santuokai, partneris dažnai nusigręžia tuneliu.
Jų nuotaika nėra jūsų kaltė ir jūsų atsakomybė
Gali būti naudinga pripažinti sau, kad nesate blogos nuotaikos. Dabar galbūt galėsite padėti.
Pasakykite savo partneriui, kad pastebėjote, kad jiems nėra gerai. Paklauskite, ar jie nori puodelio arbatos ar nugaros trintis, ar pasikalbėti su jumis. Galite švelniai atspėti, kas jiems trukdo: „Ar jums skauda galvą? - Ar tu dėl to susirūpinęs?
Pabandykite aiškiai pasakyti, kad tai yra tikri klausimai, o ne teiginiai, nes akivaizdu, kad jūs tikrai nežinote, kas sukelia jų jausmus. Kad ir kokią pagalbą siūlytumėte, stenkitės tai daryti visiškai laisvai ir noriai, kad vėliau nesusikaustytų pasipiktinimas.
Būkite pasirengę išgirsti ir taip, ir ne
Vienas iš nesveikų bendrosios priklausomybės požymių yra manyti, kad turite globoti ir saugoti savo partnerį visą parą.
Norėdami pabėgti nuo nepriklausomos santuokos kalėjimo, patartina, kad partneris nustotų eikvoti visas savo jėgas, kad patenkintų savo partnerio poreikius.
Būkite pasirengę sutikti, kad jūsų pagalbos pasiūlymas gali būti nenaudingas ir nepakeisti jūsų partnerio nuotaikos.
Pabandykite apsiriboti klausimais, neutraliais pastebėjimais ir pagalbos pasiūlymais. Jei pateiksite pasiūlymą, būkite paprastas ir būkite pasirengęs sustoti, kai pirmasis bus atmestas.
Atminkite, kad ne jūsų darbas „pataisyti“ savo partnerio nuotaiką.
Laikui bėgant tokia praktika suteiks daug daugiau džiaugsmo jūsų santykiams ir pakeis nepriklausomą santuoką į sveiką partnerystę.
Judėjimo arčiau ir atsiskyrimo ritmas gali tapti toks pat natūralus kaip kvėpavimas, o dėkingumas lydės kiekvieną susitikimo ir artėjimo laiką, nes jausitės laimingi, nes turite šį žmogų jūsų gyvenime.
Rumi eilėraštis „Paukščių sparnai“ puikiai apibūdina tą judėjimą tarp intymumo ir atstumo, atvirumo ir vien tik privataus laiko.
Paukščių sparnai
Jūsų sielvartas dėl to, ką praradote, turi veidrodį
Ten, kur drąsiai dirbai.
Tikėdamasis blogiausio, tu atrodai, o
Štai džiaugsmingas veidas, kurį norėjote pamatyti.
Jūsų ranka atsidaro ir užsidaro
Ir atsidaro ir užsidaro.
Jei tai visada būtų pirma
Arba visada ištemptas,
Jūs būtumėte paralyžiuotas.
Jūsų giliausias buvimas yra kiekviename mažame
Susitraukia ir plečiasi - abu yra gražiai subalansuoti ir suderinti
Kaip paukščių sparnai.