Turinys
Kartais mes pradedame nuo paprasto pokalbio ar apsikeitimo idėjomis ir staiga atsiduriame nesibaigiančiuose ginčuose, kurie, atrodo, niekur nedingsta ir tik toliau didėja.
Dažnai strategijos, kuriomis mes stabdome ginčą, tik dar labiau įsipainioja į jį.
Šie ginčai santykiuose gali juos įskaudinti ir emociškai sugadinti kurį laiką. Taigi, kaip baigti kovą ir koks yra geriausias būdas užbaigti ginčą?
Šiame straipsnyje pateikiami 3 paprasti žingsniai, kaip greitai sustabdyti ginčą.
1. Prisiimkite atsakomybę
Turėkite, kokia dalis yra jūsų. Tango reikia 2. Kad ginčas vyktų, abi šalys turi prie to prisidėti.
Panašiai, norėdami sustabdyti ginčą, kiekvienas turi prisiimti savo indėlį.
Galite užmegzti santykius arba būti teisūs, turite pasirinkti, kas jums yra svarbiausia.
Turime būti nuolankūs ir sąžiningi, kad pripažintume, jog niekas nesugeba tobulai bendrauti.
Galbūt turėjome kaltinamąjį toną ar kaltinamąjį paneigimą, arba taip greitai sugrįžome prie savo minties, kad tai uždarė kitą žmogų, arba skubėjome gintis, o ne klausytis.
Prisiimdami atsakomybę suprantame, kad mūsų veiksmai ir žodžiai daro įtaką kitiems.
Tai nereiškia, kad ketinome įskaudinti ar nuliūdinti žmogų, bet supratę, kad, nepaisant mūsų ketinimų, mes juos įskaudinome, mes juos paveikėme.
Tai taip pat įgalina prisiimkite nuosavybę, nes tai padeda suprasti, kad jūs kontroliuojate savo žodžių ir elgesio. Jūs kontroliuojate savo vaidmenį. Ir mes galime pakeisti dalykus, kuriuos kontroliuojame.
Taigi, norėdami sustabdyti ginčą, užuot bandę kaltinti, kontroliuoti ar pakeisti kitą žmogų, prisiimkite atsakomybę už savo elgesį, žodžius ir tai, kaip jūs prisidėjote prie ciklo, dinamikos ir argumentų.
2. Atsiprašykite
Kitas žingsnis sustabdyti ginčą yra atsiprašyti už savo dalį.
Kai prisiimate nuosavybę ir pripažįstate savo neigiamą poveikį kitam asmeniui, atsiprašykite už tai.
Atsiprašymas nėra kaltės pripažinimas ar kaltės pripažinimas; tai daugiau suprasti ir pripažinti kitam asmeniui, kad mūsų žodžiai ir veiksmai turėjo jiems įtakos.
Atsiprašymas reiškia gailėjimąsi dėl to, ką pasakėte ar padarėte ką nors įskaudinti ar nuliūdinti.
Atsiprašyti sunku, nes jie yra pažeidžiami. Mums nepatinka atsiprašyti, nes nenorime atrodyti lyg klystame ar esame kalti.
Taip pat galime jausti, kad atsiveriame atakai.
Kartais kitas žmogus neatsako taip, kaip mes tikimės, bet jūs vis tiek pastebėsite, kad ginčas sumažės, nes daug sunkiau pykti ir pasipiktinti, kai kitas žmogus yra nuolankus ir atsiprašo.
Kai atsiprašote, svarbu nesakyti: „Atsiprašau, kad jautiesi„ x “.“ Tai baigiasi bendravimu: „Atsiprašau, kad turi problemų“, o ne prisiimti atsakomybę už save.
Pabandykite pasakyti: „Atsiprašau, kad įžeidžiau tavo jausmus sakydamas ar darydamas„ x “.“.
Svarbu būti konkrečiam; tai reiškia, kad jūs suprantate, ką jie jaučia, ir išreiškia atsiprašymo nuoširdumą.
Taip pat svarbu, kad atsiprašydami nepadarytumėte nustatymo „Atsiprašau, bet ...“.
Štai kur jūs atsiprašote, bet tada iš karto pateisinkite, kodėl pasakėte ar pasielgėte taip, kaip pasielgėte. Tai visiškai panaikina atsiprašymą ir tęsia ginčą.
3. Užjausti
Empatija reiškia jaustis su kuo nors; Tiesą sakant, tai reiškia „įsijausti“.
Įsidėkite save į kito žmogaus vietą ir pabandykite įsivaizduoti, ką jis gali jausti.
Tada pabandykite jiems suformuluoti savo mintis, ką jie bando pasakyti ir ką jie gali jausti.
Tai nereiškia, kad sutinkate ar matote dalykus savaip; tai tik reiškia, kad galite įsivaizduoti ir suprasti.
Norint įsijausti, pirmiausia svarbu įsiklausyti ir įsitikinti, kad tikrai suprantate jų požiūrį, ką jie yra įskaudinę ar nusiminę ir kas jiems svarbu.
Kartais turėsite paprašyti paaiškinimo sakydami: „Ar galėtumėte man daugiau pasakyti? arba „Ar galite padėti man suprasti šią dalį?
Tada svarbu užmegzti ryšį su tuo, kaip jie gali jaustis, ir atspindėti tai atgal, sakydami kažką panašaus: „Aš galiu įsivaizduoti, kaip tu gali taip jaustis, arba„ Aš matau, ką tu sakai “arba„ Tu taip jautiesi “. arba pagalvok tai dėl „x“.
Daugumos ginčų pagrindas yra du žmonės, kurie desperatiškai bando būti išgirsti ir suprasti.
Mes norime būti taip išgirsti ir suprasti, kad iš tikrųjų sunku išgirsti ir suprasti kitą žmogų.
Mes labiau įsitraukiame į savo argumentų plėtojimą ar sugalvojimą, kad iš tikrųjų nesustojame, kad išgirstume, ką kitas sako.
Jei tu padarykite pertrauką ir tikrai įsiklausykite, ką žmogus sako, įsidėkite save į savo batus ir apmąstykite jiems, kad suprantate, matote jų prasmę, arba tiesiog pripažinkite, kad galbūt anksčiau į tai nežiūrėjote, tai labai gerai.
Empatija yra toks galingas ryšio ir deeskalacijos įrankis. Ir vėlgi, empatija yra ne sutikimas su kuo nors, o greičiau rūpinimasis ir pagarba kitam, kad būtų galima suprasti jo požiūrį ar jausmus.
Taigi, kai kitą kartą pajusite, kaip viskas perauga į ginčą, išbandykite šiuos veiksmus ir nustebsite, kaip greitai pokalbis gali pasisukti į gerąją pusę.