Turinys
- Seksualinis suderinamumas yra labai svarbus
- Taigi kodėl mes neteikiame pirmenybės seksualiniam suderinamumui?
- Seksualiai suderinamo partnerio paiešką apsunkina kiti veiksniai
- Bendravimas yra ne tik raktas, bet ir pagrindas
Patarimų apžvalgininkas ir podcast'ininkas Danas Savage'as sako, kad „santykių kapinėse pilna antkapių, kuriuose sakoma:„ viskas buvo puiku ... išskyrus seksą ““.
Seksualiai suderinamo partnerio paieška visais atžvilgiais yra tokia pat svarbi, jei ne svarbesnė, nei kiti santykių aspektai, į kuriuos mes sutelkiame dėmesį. Žmonės kankinsis ieškodami partnerio, turinčio panašias politines, religines ir šeimos pažiūras. Jei jūs tikrai norite vaikų, o potencialus partneris to visiškai nenori, tai dažniausiai yra paprastas ir be kaltės nutraukiantis sandoris daugumai žmonių. Taigi kodėl taip yra, jei jūsų lytinis potraukis yra didelis, o jūsų potencialaus partnerio - labai žemas, tad daugelis žmonių nenori manyti, kad tai ir sandorio nutraukimas?
Seksualinis suderinamumas yra labai svarbus
Beveik kiekviena pora, kuri man pristato savo praktiką, turi tam tikrą seksualinės funkcijos sutrikimą. Kiekvienai porai sakau, kad seksas yra „kanarėlė anglies kasykloje“ santykiams: kai seksas klostosi blogai, tai beveik visada yra ženklas, kad santykiuose kažkas blogo darosi.
Kitaip tariant, blogas seksas yra simptomas, o ne liga. Ir beveik neišvengiamai, kai santykiai pagerėja, seksas „stebuklingai“ taip pat pagerėja. Bet ką daryti, kai seksas nėra „blogas“, bet visada buvo blogas?
Susituokusios poros labai dažnai išsiskiria dėl seksualinio nesuderinamumo.
Seksualinis suderinamumas yra daug svarbesnis santykių gerovei, nei yra pripažįstamas. Žmonėms reikia sekso, seksas yra būtinas mūsų fizinei laimei. Kai poros nesugeba patenkinti vienas kito seksualinių poreikių ir norų, nepasitenkinimas santuoka yra akivaizdus rezultatas. Tačiau mūsų visuomenė seksą pavertė tabu, o poros mano, kad seksualinis nesuderinamumas yra skyrybų priežastis.
Mandagiau pasakyti kitiems (ir apklausos dalyviams), kad tai buvo daugiau nei „pinigai“ arba jie „norėjo skirtingų dalykų“ (dažniausiai tai buvo daugiau ar geriau seksas) ar koks nors kitas įprastas dalykas. Tačiau iš savo patirties aš niekada nesutikau poros, kuri tiesiogine prasme išsiskyrė dėl pinigų, paprastai jie išsiskiria dėl fizinio nesuderinamumo
Taigi kodėl mes neteikiame pirmenybės seksualiniam suderinamumui?
Didžioji jo dalis yra kultūrinė. Ameriką įkūrė puritonai, ir daugelis religijų vis dar gėdijasi ir stigmatizuoja seksą tiek santuokoje, tiek už jos ribų. Daugelis tėvų gėdina vaikus dėl seksualinių interesų ir masturbacijos. Pornografijos naudojimas dažnai laikomas charakterio trūkumu, nors didžioji dauguma suaugusiųjų retkarčiais, jei ne reguliariai, naudojasi pornografija. Dabartiniai politiniai argumentai dėl tokio paprasto dalyko kaip gimstamumo kontrolė rodo, kad Amerika stengiasi būti patenkinta mūsų seksualinėmis pusėmis. Pakanka tiesiog pasakyti „seksas“, kad kai kurie suaugę suaugusieji raudonuotų ar nemaloniai pasislinktų savo vietose.
Todėl nenuostabu, kad žmonės dažnai sumažina savo seksualinius interesus ir libido lygį (t. Y. Kiek norite sekso). Niekas nenori atrodyti kaip sekso pamišęs iškrypėlis ankstyvose pažinčių stadijose. Taigi seksas laikomas antraeiliu ar net tretiniu rūpesčiu, nepaisant to, kad tai yra viena iš pagrindinių santuokos nesutarimų ir skyrybų priežasčių.
Seksualiai suderinamo partnerio paiešką apsunkina kiti veiksniai
Stigma ir gėda reiškia, kad žmonėms ne visada patogu atskleisti savo seksualinius interesus ar noro lygį. Žmonės dažnai praeis metus, net dešimtmečius, neatskleisdami savo sutuoktiniui tam tikro seksualinio fetišo ar „keistenybės“ ir susitaikydami su nuolatinio nepasitenkinimo būsena.
Libido lygio skirtumai yra labiausiai paplitęs skundas. Tačiau tai ne visada yra taip paprasta, kaip atrodo. Tai stereotipas, kad vyrai greičiausiai visada norės sekso, o moterys - nesuinteresuotos („frigidiškos“, kaip anksčiau buvo vadinama). Vėlgi, mano praktikoje tai nėra visiškai tikslu. Tai labai tolygus skirtumas tarp lyties, kurio lytinis potraukis yra didesnis, ir dažnai kuo vyresnė pora, tuo didesnė tikimybė, kad moteris bus nepatenkinta poros sekso kiekiu.
Taigi, ką galima padaryti, jei įsitraukėte į santykius, kuriuose yra mažai seksualinio suderinamumo, bet nenorite nutraukti santykių?
Bendravimas yra ne tik raktas, bet ir pagrindas
Jūs turite būti pasirengęs su savo partneriu pasidalyti savo norais ir norais, savo potyriais ir fetišais. Laikotarpis. Nėra jokio būdo gyventi pilnavertį seksualinį gyvenimą, jei jūsų partneris nežino, ko iš tikrųjų norite ir trokštate, o jūs atsisakote jam tai pranešti. Dauguma mylinčių santykių žmonių nori, kad jų partneriai išsipildytų, būtų laimingi ir seksualiai patenkinti. Dauguma žmonių baimių dėl seksualinės informacijos atskleidimo pasirodo esanti neracionali. Mačiau ant savo sofos (daugiau nei vieną kartą), kaip žmogus stengiasi pasakyti savo partneriui seksualinį interesą, tik norėdamas, kad partneris jiems pabrėžtinai pasakytų, jog mielai patenkintų šį troškimą, bet tiesiog neįsivaizdavo, kad tai buvo kažkas, ko norėta.
Pasitikėkite savo partneriu. Praneškite jiems, jei esate nepatenkinti sekso kiekiu ar rūšimi. Taip, kartais kažkas bus nepajudinamas ir visiškai atsisakys atverti savo akiratį ar pakeisti savo seksualinį repertuarą. Bet tai yra reta išimtis ir charakterio bruožas, kurį bet kuriuo atveju turėtumėte žinoti apie savo partnerį.
Kalbėk už save. Išreikškite savo norus. Suteikite savo partneriui galimybę patenkinti jūsų poreikius. Jei tai nepadeda, galima ieškoti kitų alternatyvų.