Turinys
Kaip poros terapeutas, dažnai girdžiu, kaip partneriai apibūdina vienas kitą kaip prisirišę, šalti, atstumiantys ar visada esantys savo pasaulyje. Tai, ką jie iš esmės apibūdina, yra ne asmeninės savybės, o prisirišimo stiliai, kurie susiformuoja ankstyvoje vaikystėje ir toliau daro įtaką mūsų suaugusiųjų santykiams.
Tai, kaip mes bendraujame su savo partneriais, nesvarbu, ar siekiame intymumo, ar artumo, kiek esame susirūpinę dėl savo intymių santykių ir kaip elgiamės su atmetimu, yra veiksniai, lemiantys mūsų prisirišimo stilių. Kitaip tariant, prisirišimo stiliai yra mūsų būdas bendrauti su intymiais partneriais. Jie yra mūsų ankstyvo prisirišimo pagrindu bendravimo su tėvais ir socialinių laidų rezultatas.
Prisirišimas gali būti saugus ar nesaugus, atsižvelgiant į mūsų santykių su tėvais kokybę, kai buvome labai jauni. Du pagrindiniai nesaugaus prisirišimo stiliai yra nerimastingas ir vengiantis prisirišimas. Dažniausia dinamika, kurią matau porose, patiriančiose santykinius sunkumus, yra partneris, turintis neramų prisirišimo stilių, suporuotas su vengiančiu partneriu.
Partneriai, turintys vengiantį prisirišimo stilių, dažnai mano, kad jie negali duoti to, ko iš jų nori partneriai, pavyzdžiui, fizinio prisirišimo, artumo ar emocinio intymumo. Vengiantis prisirišimo stilius yra prisitaikymas prie ankstyvo tėvų emocinio aplaidumo, kuris pasireiškia kaip stiprus savarankiškumo ir nepriklausomybės poreikis intymiuose suaugusiųjų santykiuose.
Nusiminusiems vengiantiems partneriams reikia laiko pabūti vienam ir jie linkę patirti labai didelį tarpasmeninio streso lygį savo santykiuose. Tačiau retai jie žiūri į vidų, kad surastų pagrindinę savo problemų priežastį. Santykių stresą jie dažnai priskiria savo partneriui ar išorinėms aplinkybėms.
Žmonės, kurių mąstymas tiki, beveik visada sukelia nusivylimą ir tikrai gerai rūpinasi kitais, bet ne savimi, linkę nerimauti. Neramiai prisirišę partneriai gali suvokti, kad jų partneris yra savanaudis ar į save orientuotas ir jaučiasi įstrigęs vienpusiškuose santykiuose, kai jų poreikiais nėra pasirūpinama taip, kaip jie rūpinasi savo partneriu.
Jie linkę turėti stiprų poreikį išsikalbėti, kai yra nusiminę. Neramus prisirišimas yra prisitaikymas prie nenuoseklios tėvų meilės ir dėmesio. Jie taip pat yra labiau linkę visada būti budrūs dėl bet kokių grėsmių santykiams ir yra labai jautrūs net menkiausiam partnerio nuotaikos ar santykių dinamikos pokyčiui.
Baimė, susirūpinimas ir nerimas linkę juos jaudinti ir jie linkę labai greitai padaryti išvadas apie savo santykius.
Kaip bendrauti su nerimą keliančio prisirišimo stiliaus partneriu?
Žmonės, turintys nerimą keliantį prisirišimo stilių, dažnai nerimauja dėl to, kad jų jausmai yra našta, o didžiausias jų pažeidžiamumas ar baimė yra išsiskyrimas, buvimas vienas ir apleisti.
Jei jūsų partneris turi nerimą keliantį prisirišimo stilių, jums gali būti naudinga laikytis šių patarimų, kaip įveikti nerimą keliančio prisirišimo santykių iššūkius.
- Užmegzkite akių kontaktą ir pasakykite, kad pokalbio metu esate dėmesingas, įsitraukęs ir reaguojate.
- Parodykite smalsumą/susidomėjimą ir užduokite klausimus.
- Suteikite nuraminimą spontaniškai ir taip pat, kai būsite paraginti.
- Pasidalykite dalykais apie jus ir savo jausmus- nežinojimas, kaip jaučiatės ar kur viskas yra, labai neramina jūsų nerimą keliantį partnerį.
- Pabandykite išspręsti/pataisyti reikalus šiuo metu arba greitai. Suteikite savo partneriui galimybę kalbėti apie savo jausmus.
Kaip bendrauti su partneriu
Žmonės, turintys vengiantį prisirišimo stilių, dažnai nerimauja dėl įsibrovimo ar jaučiasi įstrigę, o didžiausias jų pažeidžiamumas ar baimė yra kaltinami/kritikuojami arba jaučiasi nekontroliuojami.
- Jei jūsų partneris vengia prisirišimo stiliaus, jums gali būti naudinga:
- Klausyk daugiau ir kalbėk mažiau- pora sakinių vienu metu, kai tarpas gali atsiliepti, kai nori, kad pokalbis būtų dialogas, o ne monologas. Jei atsidursite monologe, jau praradote savo auditoriją (partnerį).
- Skirkite savo partneriui laiko jausmams/mintims apdoroti- nebūkite įkyri savo klausimams ir reikalaukite, kad jūsų partneris turėtų pasidalinti su jumis, kaip jie jaučiasi tuo metu ir ten.
- Vietoj to, leiskite jiems žinoti, kad jie gali susisiekti su jumis, kai bus pasirengę kalbėti.
- Vadovaukitės pokalbiu su pažeidžiamumu ir švelnesniais jausmais- pradėti pokalbį pykčiu, kritika ir kaltinimu yra labai priešinga. Atidėkite savo jausmus į akimirką, kad paskatintumėte savo partnerį atsiverti, kad sukurtumėte abipusiai pažeidžiamus santykius.
- Stenkitės greitai išspręsti/pataisyti reikalus. Neužmerkite savo partnerio keliomis neišspręstomis problemomis, kurias jūs sėdėjote- verčiau iškelkite vieną problemą vienu metu, išspręskite ją ir pereikite prie kitos.
Tai yra keletas naudingiausių būdų, kaip pasiekti efektyvų bendravimą santykiuose. Nepaisant skirtingų prisirišimo stilių, bendravimo svarbos santykiuose negalima pakankamai pabrėžti. Štai kodėl svarbu išspręsti klausimą - kaip sutvarkyti bendravimą santykiuose ir pagilinti meilę, užuojautą ir empatiją vienas kitam.