Visi santykiai yra skirtingi, jie apima unikalią patirtį. Kiekviena pora išgyvena skirtingas palaimos ir iššūkių akimirkas. Nors niekam nereikia plano, kad galėtumėte mėgautis laimingomis akimirkomis, išspręsti problemas gali būti sudėtinga.
Kad ir kaip norėtume tikėti, negali būti bendro algoritmo ar taisyklių knygos, kurią būtų galima įgyvendinti, kad tos problemos išnyktų. Tačiau, vadovaujantis santykių veteranų ekspertų patarimais, įveikti santykių problemas gali būti šiek tiek lengviau.
Jie negali visiškai atsisakyti jūsų problemų, tačiau niūriais laikais jie gali parodyti jums šviesos kelią.
Kartu su kova su santuokos problemomis santykių ekspertai taip pat gali nustatyti latentines santuokos problemas ir išvengti artėjančių bėdų. Prevencija tikrai yra geriau nei gydymas.
Jų patarimai gali išgelbėti jus nuo daugybės konfliktų, dėl to kylančių neigiamų emocijų ir laiko bei pastangų, kurios būtų skirtos problemai išspręsti.
Mes surinkome patyrusių santykių konsultantų ir terapeutų patarimus, kurie padės išvengti santuokos problemų ir jas pašalinti.
Ekspertai atskleidžia geriausius santuokos patarimus, skirtus ilgalaikiams ir pilnaverčiams santykiams-
1. Atšaukite pykčio sukėlėjus, įtraukite zen režimą
Dr Dean Dorman, Ph.D.
Psichologas
Puikios santuokos raktas yra sugebėjimas nepaisyti „pykčio kvietimų“, kuriuos jūsų partneris išmeta. Tai tokie dalykai kaip praeities dalykų iškėlimas, keiksmažodžiai, akių pavartymas ar pokalbio nutraukimas, kai jie kalba. Tai leidžia porai likti diskusijos tema.
Išsisklaidžius ginčams jie niekada neišsprendžiami. Kai jie lieka neišspręsti, jie kaupiasi ir kenkia intymumui. Tik tada, kai pora gali pakankamai ilgai tęsti temą, kad išspręstų savo problemas, jie gali išlaikyti santykius „be pasipiktinimo“.
2. Prisiimkite atsakomybę už savo emocijas
Barbara Steele Martin, LMHC
Psichikos sveikatos patarėjas
Emocijos, teigiamos ar neigiamos, gali jaustis užkrečiamos, kai esame šalia savo partnerių.
Realybė tokia, kad viską, ką jauti, ateina iš tavęs, o ne iš tavo partnerio. Atidumas ir savo emocijų reguliavimas padės jums atsakyti į savo partnerį sveikiau.
3. Štai kaip jūsų sutuoktinis užburia meilę-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, LMFT, daktaras
Santuokos patarėjas
Per daugiau nei 20 metų praktiką pagrindinė tema, kurią girdžiu iš visų gyvenimo sričių porų: Mano žmona manęs nevertina. Mano vyras nepastebi, ką aš jam darau. Prisiminkite, kaip jūsų sutuoktinis užburia meilę; A P P R E C I A T E!
4. Turėkite mažiau lūkesčių iš savo partnerio
Vicki Botnick, MFT
Patarėjas ir psichoterapeutas
Dažnai geriausias patarimas, kurį galiu duoti poroms, yra mažiau tikėtis iš savo partnerių. Žinoma, mes visi norime, kad mūsų sutuoktiniai suteiktų mums tokią meilę, rūpestį ir paramą, kokios nusipelnėme.
Tačiau mes linkę užmegzti santykius manydami, kad mūsų sutuoktiniai suteiks mums visus gerus jausmus, kurių mums trūksta, ir tiesa yra ta, kad mes visada esame nusivylę (nes tai per daug reikalauja bet kurio žmogaus) ir mūsų partneris galų gale jaučiasi teisiamas.
Vietoj to, mes turime žinoti, kaip šiuos dalykus atiduoti sau. Pykstate, kad jūsų vaikinas nesako jums komplimentų?
Sukurkite savigarbą, kad jūsų pasitikėjimas kiltų iš vidaus. Nusivylusi tavo mergina nepaklausia tavęs apie darbą?
Išeik su draugu, kuris yra geras klausytojas. Visavertis gyvenimas, turintis daug draugų, veiklos ir pasiekimų, kurie jus išpildo, yra daug geresnis kelias į pasitenkinimą, nei to paprašyti kažko kito.
Kai jaučiatės saugūs, kad galite suteikti sau meilę ir paramą, tuomet galite paprašyti ko nors kito tikroviško ir tikrai pasimėgauti tuo.
5. Gerbti protarpinį atskirumą (in tinkamos priemonės)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Patarėjas
Pakvieskite ir priimkite savo santykių atskirtumą. Tai padės jus suartinti. Užsiimkite hobiu, praleiskite laiką su draugais ir paskatinkite savo partnerį tai padaryti. Tai suteiks jums daugiau apie ką kalbėti ir neleis jūsų santuokai tapti nuobodžia.
6. Medituokite ir tyrinėkite savo santykių gelmes
Markas OConnellas, LCSW-R
Psichoterapeutas
Veikla, kurią atlieku su kiekviena pora, su kuria dirbu, prasideda meditacija, kurios metu prašau kiekvieno partnerio įsivaizduoti miegamąjį nuo vaikystės. Tada klausiu jų, kas (jei kas nors yra) tarpduryje, ir įsijausti į tai, ką jie mato kvėpuodami.
Kai kurie žmonės mato besišypsantį vieną iš tėvų, todėl jie jaučiasi saugūs ir paguosti. Kiti gali matyti du tėvus tarpduryje arba visą jų šeimą. Žmonių, esančių tarpduryje, veiduose gali atsirasti nepritariančių išraiškų, o gal gudriai žiūrėti į kiekvieną kliento žingsnį. Kai kurie klientai išvis nieko nemato ir netgi gali išgirsti ginčą kitame kambaryje.
Tada, išėję iš meditacijos, aptariame, ką jie matė, ką jautė ir kaip tai susiję su jų santykiais. Šis pratimas suteikia mums įspūdingų vaizdų, kuriuos galime panaudoti kitą kartą, kai pora konfliktuoja.
Galiu paprašyti kiekvieno iš jų vaidinti kito gynėjo advokatą ir pasilinksminti su šiuo vaidmeniu, galbūt apsimetant savo mėgstamiausiu televizijos advokatu, ir patvirtinti kito žmogaus jausmus bei požiūrį su kuo daugiau smalsumo, užuojautos ir įsitikinimų. kiek įmanoma- vaizdus atitinkamai panaudojant kaip eksponatus.
Mano patarimas visoms poroms - išbandyti visa tai namuose.
7. Išreikškite savo poreikius sąžiningai, kad išvengtumėte pasipiktinimo ateityje
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapeutas
Mes galime taip priprasti prie tam tikro būdo, vengdami aplinkybių, kai jaučiamės nepatogiai, arba stengiamės nenuvilti savo partnerio, nes mums nepatinka rezultatas, ir kad visiškai neišreiškiame to, ką iš tikrųjų jaučiame.
Tai gali virsti įpročiu nepranešti apie poreikį ar sveiką ribą to, kas mums svarbu.
Tai gali atsitikti nekaltai, nepastebint, tačiau laikui bėgant tai prarandame, o pasipiktinimas pamažu gali kauptis, nes dėl to ne visiškai patenkiname savo poreikius.
Kai reguliariai praktikuojame kalbėti savo tiesą užjaučiančiais būdais, pavyzdžiui, pradėdami sakydami „man reikia pasakyti savo tiesą“, mes praktikuojame išreikšti save ir būti išgirsti tokiems, kokie esame, o tai galime išlaikyti geriau nei praktikuodami būti tuo, kas yra mes nesame.
8. Tikrai įsiklausykite į savo partnerį, skaitykite tarp eilučių
Dr. Marion Rollings, daktaras, DCC
Licencijuotas psichologas
Svarbu išmokti ginčytis ir nekovoti. Bendravimas yra ne tik tai, kaip kalbėtis vienas su kitu, bet ir tai, kaip mes išreiškiame savo emocijas vieni kitiems. Nesutarimai ir nesusipratimai gali peraugti į muštynes.
Sužinokite, kaip iš tikrųjų įsiklausyti į tai, ko reikia jūsų partneriui,-nusileiskite žemiau savo pykčio paviršiaus iki skausmo.
9. Kasdien 15 minučių kalbėkite apie dalykus, nesusijusius su jūsų buitimi
Lesley A Cross, MA, LPC
Patarėjas
Santuoka sunki. Dažnai tai bus daug sunkiau, nei manome. Į santuoką įsitraukiame po nuostabaus piršlybų „pokalbio“ ir dažnai nustembame sužinoję, kad gautas darbas (t. Y. Buvome pasamdyti kaip sutuoktinis) nebuvo tas, dėl kurio manėme, kad kalbame.
Romantika šiek tiek pasislenka, o dėmesys nuo piršlybų nukrypsta į gyvenimo rutiną. Pokalbiai gali greitai pradėti sutelkti dėmesį į buitį, finansus, vaikus, tvarkaraštį ir darbą.
Geriausias patarimas kovoti su tuo yra kasdien bent 15 minučių pasikalbėti su savo sutuoktiniu apie dalykus, kurie NĖRA namas, finansai, darbas, vaikai ar tvarkaraštis. Nė vienas iš šių dalykų nebuvo įtrauktas į įsimylėjimo pokalbio procesą.
Tam, kad stiprios poros palaikytų liepsną ir būtų pasiryžusios, patrauklios ir ryšingos, jos turi jungtis emociškai gilesniais lygmenimis, o bendravimas yra pagrindinė to dalis.
10. Sėkmingai santuokai svarbu ugdyti emocinį intelektą
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psichoterapeutas
Kalbant apie santuokos patarimus, yra gerų ir blogų naujienų. Geros naujienos yra tai, kad jūs visiškai kontroliuojate save! Blogos naujienos yra tai, kad jūs negalite pakeisti savo partnerio!
Emocinio intelekto ugdymas yra labai svarbus sėkmingam santuokai. Emocinis intelektas reiškia žinoti savo mintis, jausmus ir poreikius bet kurioje situacijoje.
Tuomet turite galimybę atsakyti ir aiškiau bendrauti su savo partneriu. Tai yra stiprinantis santykių įgūdis, kurį poros gali ugdyti, kad užmegztų gilesnį ryšį su savimi ir tarpusavyje.
11. Neleiskite tėvystei užgrobti jūsų santuokos
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Santuokos ir šeimos terapeutė
Atminkite, kad nors galite tapti tėvais, niekada nepamirškite skirti laiko būti vyru ir žmona.
Išlaikykite savo santuoką įsipareigodami vienas kitam, įskaitant abipusę pagarbą, tvirtą draugystę, norą eiti į kompromisus, kasdienį vertinimą ir gebėjimą bendrauti, tikrai bendrauti bet kokia tema.
12. Nesvarbu būti teisingam, sutelkite dėmesį į partnerio jausmų supratimą
Katherine Mazza, LMHC
Psichoterapeutas
Imkitės teisybės sąvokos ir kol kas atidėkite ją į šoną. Svarbiau, kad jūsų partneris jaustųsi tam tikru būdu.
Įtraukite smalsumą į šią sąvoką. Investuokite mokytis, kodėl ir kaip jūsų partneris taip jaučiasi. Jei galite atsisakyti savo poreikio būti teisus, galite sužinoti ką nors įdomaus ir prisijungti prie proceso.
13. Niekada neprisiimk dalykų, toliau bendrauk
Lesley Goth, PsyD
Patarėjas
Kasdien ieškokite vienas kito teigiamų dalykų. Visada klausykite ir įsitikinkite, kad jūsų partneris jaučiasi išgirstas. Nemanykite, kad žinote, ką jūsų partneris galvoja ar jaučia. Užduokite klausimus ir nenustokite tyrinėti, kas jie yra.
Vyrai, toliau siekite savo partnerio, net ir pasakę „aš“. Moterys, leiskite savo partneriui žinoti, kad juo didžiuojatės (dažnai ir nuoširdžiai).
14. Klausyk savo partnerio
Myron Duberry, MA, bakalauras
Laikinai registruotas psichologas
Kaip ir bet kuri komanda, komunikacija yra svarbiausia. Kartais jūsų partneris neieško problemos sprendimo, o tik jūsų klausytis.
Išspręskite problemas anksti, neleiskite joms kauptis tol, kol negalėsite jų priimti ir tiesiog sprogsite. Pasikalbėkite apie tai, kas už ką atsakingas namuose. Priešingu atveju kažkas gali jausti, kad daro daugiau nei jų dalis.
15. Niekada neignoruokite mažų problemų. Kartu jie gali sniego gniūžtę į didesnes problemas
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Patarėjas
Neignoruokite mažų problemų. Daugeliu atvejų „mažos“ problemos nėra bendrinamos ar išsakomos ir šios problemos tampa „didesnėmis“ problemomis.
Pora neturi įgūdžių, kad galėtų išspręsti šią „didelę“ problemą, nes niekada neišmoko spręsti „mažų problemų“.
16. Nepamirškite visą laiką būti malonus savo partneriui
Suzanne Womack Strisik, daktarė
Psichologas
Gerumas sau ir savo mylimam žmogui yra sveikas ir suteikia gyvybę; tai apsaugo jus nuo atsiribojimo, nevilties ir baimės.
Gerumas yra sąmoningas, tyčinis ir galingas: jis skatina savigarbą, sveiką mąstymą ir aiškumą priimant sprendimus. Pašalinkite nemalonumus ir atšiaurumą taip dažnai ir kuo greičiau.
17. Penki santuokos pamatai „R“
Seanas R Searsas, JAV
Patarėjas
ATSAKOMYBĖ- Kad santuoka būtų sveika, kiekvienas sutuoktinis turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo jausmus, mintis, nuostatas, veiksmus ir žodžius.
Pagarba- Tai gali atrodyti kaip „nesąmonė“. Tačiau aš kalbu ne tik apie pagarbų elgesį su savo sutuoktiniu mūsų veiksmuose ir žodžiuose. Turiu omenyje pagarbą, kuri priima, vertina ir patvirtina mūsų skirtumus.
REMONTAS- Johnas Gottmanas dažnai sakė, kad dauguma santuokos yra remonto darbai. Remdamasis turiu omenyje konkrečiai atleidimą. Turime būti atidūs, kad širdis netaptų karti, nepasitikinti ar užsidaryti.
Pagrindinis būdas tai padaryti yra išsiugdyti atleidimo įprotį. Poros, kurios iš tikrųjų kovoja, paprastai yra toje vietoje, kur nė vienas partneris nesijaučia saugus ar susijęs. Pagrindinis kelias atgal į saugumą ir ryšį prasideda nuo noro atleisti.
KARTOTI- Viena iš pirmųjų pamokų, kurią išmokstate kaip patarėjas, yra aktyvaus klausymo menas. Aktyvus klausymasis kartoja kitam žmogui tai, ką girdėjote sakant savo žodžiais. Sutuoktiniai turi įsitikinti, kad jų pranešimo tikslas yra toks pat kaip ir poveikio.
Vienintelis būdas tai padaryti yra „užsiregistruoti“-pakartoti tai, kas išgirsta, ir paklausti, ar teisingai supratote. Yra skirtumas tarp efektyvaus bendravimo ir konstruktyvaus bendravimo.
PRISIMINTI- Turime prisiminti „auksinę taisyklę“. Turime elgtis su savo sutuoktiniu taip, kaip norėtume, kad su mumis būtų elgiamasi. Turime žinoti, kad santuoka visada yra nebaigtas darbas. Turime prisiminti, kad santuoka nebūtinai yra tinkamo žmogaus suradimas, o tapimas tinkamu žmogumi.
18. Būkite tolerantiški vienas kito ydoms
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Psichikos sveikatos patarėjas
Visi yra girdėję tai: Nėra tokio dalyko kaip kažkas už dyką, visada yra už kąkažkas. Nors tai sena ir populiari apotegma, ji gali būti taikoma ir poros dinamikai.
Nesvarbu, ar norime tai priimti, ar ne, mainai, prekyba ar abipusiškumas tarp diados visada yra latentinis.
Remdamiesi šia prielaida galime daryti išvadą, kad norėdami išlaikyti draugiškus, patogius ir sveikus santykius turime laikytis šio principo.
Kitaip tariant, norėdami išlaikyti gerus santykius, turime abipusiškai priimti ir toleruoti sutuoktinio partnerio silpnybes ir spąstus.
Atrodo, kad išlaikyti šį vidurį, taip sakant, yra raktas į subalansuotus, išpildytus ir galiausiai sveikus santykius.
19. Nesidalykite su kitais savo santuokos detalėmis
Marissa Nelson, LMFT
Santuokos ir šeimos terapeutė
Asmuo, su kuriuo tuokiesi, nebėra tavo bf ar gf- jūs gyvensite kartu. Šiuo tikslu svarbu išsaugoti ir apsaugoti santykių vientisumą. Kai pykstatės, jokie „Facebook“ šurmuliai ar paslaptingos citatos apie galimą kovą.
Nebereikia skambinti visiems savo draugams sutarimo dėl to, ar esate teisus, ar ne. Jūsų santuoka yra šventa ir tai, kas vyksta jūsų santykiuose, turi išlikti jūsų santykiuose.
Kai to neįvyksta, pakviečiate kitus prisijungti, o tai niekada nėra gerai. Pasikliaukite patikimu geriausiu draugu, kad išpūstumėte garą arba susirastumėte terapeutą, kuriuo galėtumėte pasitikėti IR išmokti įgūdžių, kad būtumėte geresnis draugas ir išspręstumėte konfliktą.
20. Svarbu sutelkti dėmesį į supratimą apie neigiamus modelius
Delverlono salė, LCSW
Socialinis darbuotojas
Daugeliui porų niekada nėra įdomu žinoti, kas yra jų partneriai, ir jie niekada nenori būti žinomi.
Svarbu suvokti nesąmoningas jūsų santykių fantazijas, santykiuose suaktyvėja nuo vaikystės patenkintų poreikių supratimas; šie poreikiai beveik visada yra projektuojami į santykius ir trukdo poroms jaustis artimiems.
Santykiai reikalauja emocinio įsitraukimo, derinimo ir tikro noro suprasti vienas kitą. Sveikiems santykiams ir santuokai gyvybiškai svarbu sutelkti dėmesį į supratimą apie neigiamus modelius ir norą ugdyti bendravimo poreikius bei pažeidžiamumą.
21. Konfliktai yra sveiki. Jie padeda išspręsti latentines santuokos problemas
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holistinis treneris ir patarėjas
Nebijokite konfliktų; tai padeda išsiaiškinti, kas jums tikrai svarbu, ir kaip užtikrinti, kad abu jūsų poreikiai būtų patenkinti.
Tačiau kai būsite aiškūs, rinkitės Meilę, persvarą ar nepaisymą. Puoselėkite tikslą ir džiaugsmą, kurie jus subūrė pradžioje, ir jūsų meilė bei ryšys augs!
22. Tikėdamiesi, kad jūsų partneris jus užbaigs, būsite nusivylę
Jessica Hutchison, LCPC
Patarėjas
Nesitikėkite, kad jūsų partneris jus užbaigs, tikėkitės, kad jis prisidės prie jūsų. Tikimasi, kad kitas žmogus padarys mus sveikus, sukelia nerealius lūkesčius ir nusivylimą.
Jei jaučiatės nusivylę dabartine santuoka, paklauskite savęs: „Ar aš tikiuosi, kad mano partneris padarys daugiau, nei sugeba?
Galutinės mintys
Laikykitės šių patarimų, kad galėtumėte džiaugtis laimingu ir pilnaverčiu santuokiniu gyvenimu. Šie patarimai ne tik padės atsargiai pereiti kritinius jūsų santykių laikotarpius, bet ir padės iš anksto atpažinti bėdų požymius.