Turinys
Kiekviena santuoka turi aukštumų ir nuosmukių. Nors nėra sunku išgyventi palaimingas akimirkas, įveikti santuokos problemas yra gana sudėtinga.
Sėkmingai santuokai svarbu suprasti, kaip naršyti šias problemas ir išmokti jas išspręsti. Jei sutriksite savo santuokos problemas, jūsų santykiai gali būti sugadinti.
Ekspertų patarimai dėl santuokos
Visos poros išgyvena sunkius etapus, dėl kurių kyla sudėtingų ir varginančių problemų. Nesvarbu, kiek laiko esate vedęs, išgyventi juos nėra lengviau.
Tačiau kai kurie ekspertų patarimai neabejotinai gali padėti jums geriau išspręsti problemas, nepažeidžiant jūsų santuokos.
Mes siūlome jums geriausius santuokos patarimus, kuriuos teikia geriausi santykių ekspertai, kad padėtų jums laimingai ir pilnavertiškai susituokti.
1. Sutaupykite laiko, kai esate vėsioje erdvėje
Joan Levy, Lcsw
Nustokite bandyti bendrauti, kai pykstate. Viskas, ką bandote pasakyti, nebus išgirsta taip, kaip norėtumėte. Pirmiausia apdorokite savo pyktį:
- Patikrinkite kitų situacijų projekcijas su kitais žmonėmis iš savo praeities;
- Ar galėtumėte įprasminti tai, ką jūsų partneris pasakė ar nesakė, padarė ar nepadarė, tai gali sukelti jums didesnį nusivylimą, nei to reikalauja situacija?
- Paklauskite savęs, ar turite nepatenkintą poreikį, kuris prisideda prie jūsų nusiminimo? Kaip galite pateikti šį poreikį, nepadarydami savo partnerio neteisingai?
- Atminkite, kad tai žmogus, kurį mylite ir kuris jus myli. Jūs nesate vienas kito priešas.
2. Žinokite, kaip išklausyti ir būti visiškai šalia savo partnerio
Melissa Lee-Tammeus, daktaras, LMHc
Psichikos sveikatos patarėjas
Mano praktikoje dirbant su poromis, vienas didžiausių skausmo šaltinių kyla dėl to, kad nesijaučiate išgirstas ar suprastas. Dažnai taip yra todėl, kad mokame kalbėti, bet neklausome.
Būkite visapusiškas savo partneriui. Padėkite telefoną, atidėkite užduotis, pažvelkite į savo partnerį ir tiesiog klausykite. Jei jūsų paprašytų pakartoti tai, ką sakė jūsų partneris, ar galėtumėte? Jei negalite, gali tekti sugriežtinti klausymo įgūdžius!
3. Atsijungimas yra neišvengiamas, taip pat ir pakartotinis prisijungimas
Candice Creasman Mowrey, daktarė, LPC-S
Atsijungimas yra natūrali santykių dalis, net ir tęstinė! Mes linkę tikėtis, kad mūsų meilės santykiai visą laiką išlaikys tą patį artumo lygį, o kai jaučiame save ar savo partnerius nutolusius, gali atrodyti, kad pabaiga artėja. Nepanikuokite! Priminkite sau, kad tai yra normalu, tada pradėkite vėl prisijungti.
4. Nežaisk saugiai visą laiką
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Aš rekomenduočiau poroms kasdien dalytis kažkuo pažeidžiamu, nes poros, kurios nustoja būti pažeidžiamos ir „žaidžia saugiai“, laikui bėgant gali jaustis vis labiau nutolusios viena nuo kitos, o kasdienės pareigos konkuruoja su santykių poreikiais.
5. Imkitės darbo, kad galėtumėte džiaugtis naudinga santuoka
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Santuoka yra darbas. Jokie santykiai negali išlikti, jei abi šalys nesiima darbo. Darbas laimingoje, sveikoje santuokoje nesijaučia kaip darbas esminių rūpesčių ar darbų tipo.
Tačiau skirti laiko klausytis, planuoti kokybišką laiką, teikti pirmenybę vienas kitam ir dalytis jausmais yra darbas, kuris pasiteisina. Pasitikėkite vienas kitu savo pažeidžiamumu ir gerbkite vienas kitą autentiškai (o ne pasyviai agresyviai). Toks darbas suteiks jums atlygį visam gyvenimui.
6. Daugiau atverkite savo partneriui ir kurkite tvirtus santykius
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Kuo daugiau sakote, kuo daugiau kalbate, kuo daugiau išreiškiate savo jausmus, kuo daugiau pasakote savo partneriui, kaip jaučiatės ir ką galvojate, tuo labiau atsiveriate su savo tikraisiais savimi - tuo didesnė tikimybė, kad jūs sukurs tvirtą pagrindą jūsų santykiams dabar ir ateityje.
Minčių ir jausmų slėpimas yra tikras būdas atskleisti savo intymumo pagrindą.
7. Užjausk vienas kito jausmus ir kartu spręsk problemas
Mary Kay Cocharo, LMFT
Mano geriausias patarimas bet kuriai sutuoktinių porai yra skirti laiko išmokti efektyviai bendrauti. Daugumai porų, kurios baigia santuokos terapiją, to labai reikia! Efektyvus bendravimas yra procesas, kurio metu kiekvienas žmogus jaučiasi išgirstas ir suprastas.
Tai apima empatiją kito jausmams ir kartu sprendimus. Manau, kad santuokoje atsiranda daug skausmo, kai poros bando išspręsti problemas be jokių įrankių. Pavyzdžiui, kai kurios poros vengia nesutarimų, kad „išlaikytų taiką“.
Viskas taip neišsprendžiama, o pasipiktinimas auga. Arba kai kurios poros ginčijasi ir kovoja, gilindamos problemą ir nutraukdamos esminį ryšį. Geras bendravimas yra įgūdis, kurio verta mokytis ir leis pereiti per sudėtingas temas, tuo pačiu pagilinant meilę.
8. Pasistenkite sužinoti, kas jūsų partnerį priverčia susigūžti
Suzy Daren MA LMFT
Būkite smalsūs apie savo partnerio skirtumus ir stenkitės suprasti, kas juos skaudina ir kas juos džiugina. Laikui bėgant jūsų žinios apie kitą didėja, būkite apgalvoti - parodykite tikrą empatiją, kai jie suaktyvėja, ir amžinai skatinkite tai, kas verčia juos spindėti.
9. Būkite draugas savo partneriui, kuris sukasi galvoje, o ne tik kūnu
Myla Erwin, MA
Naujiems įsimylėjėliams, tikintiems, kad bet kokias „keistenybes“, kurias jie mato savo drauguose, galima pakeisti, tikinu, kad laikui bėgant šie dalykai tik sustiprės, kad būtumėte tikri, jog jie ne tik myli asmenybę, bet ir tikrai jiems patinka.
Aistra stiprės ir mažės. Mažėjančiais sezonais jums bus malonu turėti draugą, kuris gali įjungti jūsų mintis taip pat, kaip kažkada uždegė jūsų kūną. Kitas dalykas - santuoka reikalauja nuolatinio darbo, kaip ir kvėpavimas.
Triukas yra toks kruopštus darbas, kad jūs nežinotumėte apie visus naudojamus raumenis. Tačiau leiskite vienam nusivilti ir tikrai pastebėsite. Svarbiausia yra nuolat kvėpuoti.
10. Būkite nuoširdūs savo ketinimuose ir žodžiuose; parodyti daugiau meilės
Dr. Claire Vines, Psy.D
Visada turėkite omenyje tai, ką sakote, ir sakykite tai, ką turite omenyje; maloniai. Visada palaikykite akių kontaktą. Skaityk sielą. Diskusijose venkite žodžių „visada ir niekada“.
Nebent taip, niekada nenustokite bučiuotis, visada būkite malonūs. Palieskite odą prie odos, laikykite už rankų. Apsvarstykite ne tik tai, ką sakote savo partneriui, bet ir tai, kaip informacija pateikiama; maloniai.
Grįžę namo visada pasveikinkite kitą bučinio prisilietimu. Nesvarbu, kas pirmiausia pasiekia. Atminkite, kad vyrai ir moterys yra rūšys, o genetiniai vaidmenys yra skirtingi. Gerbk ir vertink juos. Jūs esate lygūs, tačiau esate skirtingi. Eikite kelionę kartu, nesusilieję, bet kartu.
Puoselėkite kitą, vieną papildomą žingsnį. Jei žinote, kad jų siela anksčiau buvo sunerimusi, padėkite jiems gerbti savo praeitį. Klausyk su meile. Jūs uždirbote tai, ką išmokote. Jūs uždirbote pasirinkimą.
Jūs išmokote įžvalgos, užuojautos, empatijos ir saugumo. Taikyti. Įveskite juos į santuoką su savo meile. Aptarkite ateitį, bet gyvenkite dabartimi.
11. Pasidalykite švelnesnėmis emocijomis su partneriu, kad būtumėte artimi
Dr Trey Cole, Psy.D.
Žmonės linkę bijoti netikrumo ir nepažįstamumo. Kai diskutuojame, intelektualizuojamės ar dalijamės aštriomis emocijomis su savo partneriais, tai jam sukelia baimę dėl santykių netikrumo.
Vietoj to, išnagrinėjus, kokios yra mūsų „švelnesnės“ emocijos, pavyzdžiui, kaip mūsų partnerio elgesys suaktyvina tas netikrumo baimes, ir išmokti jomis pasidalyti gali būti nuginkluota ir padidinti artumą.
12. Santuoką reikia reguliariai prižiūrėti, nenusileiskite
Dr Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Žmonės, reguliariai prižiūrintys savo automobilius, mano, kad jų automobiliai važiuoja geriau ir tarnauja ilgiau. Žmonės, kurie nuolat prižiūri savo namus, pastebi, kad jiems ir toliau patinka ten gyventi.
Poros, kurios bent kiek atidžiau elgiasi su savo santykiais nei su savo materialiniais daiktais, yra laimingesnės nei tos poros, kurios to nedaro.
13. Padarykite savo santykius aukščiausiu prioritetu
Bobas Taibbi, LCSW
Palaikykite savo santykius priekiniame degiklyje. Vaikams, darbams ir kasdieniam gyvenimui yra pernelyg lengva valdyti mūsų gyvenimą, ir dažnai poros santykiai užima antrą planą. Įtraukite šį laiką į intymių ir problemų sprendimo pokalbių laiką, todėl palaikykite ryšį ir nešluokite problemų po kilimu.
14. Ugdykite meistriškumą tiek žodinėje, tiek neverbalinėje komunikacijoje
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Patarimas numeris vienas, kurį terapeutas ar bet kuris profesionalas duotų susituokusiai porai, yra bendrauti tarpusavyje! Aš visada juokiuosi iš šio patarimo, nes vienas dalykas yra liepti žmonėms bendrauti, o kitas - parodyti, ką tai reiškia.
Bendravimas apima ir žodines, ir neverbalines išraiškas. Kai bendraujate su savo partneriu, įsitikinkite, kad žiūrite į jį, įsitikinkite, kad patiriate tai, ką jis jums perteikia iš išorės, tada paprašykite sekti klausimus ir parodyti jiems išoriškai savo supratimą ar sumišimą, kol abu būsite vienodi puslapis ir patenkintas.
Bendravimas yra abipusis tiek žodžiu, tiek naudojant sudėtingus neverbalinius rodiklius. Tai geriausias trumpas patarimas, kurį galėjau duoti porai.
15. Rūpinkitės savo santuokos sveikata ir apsaugokite ją nuo „plėšrūnų“
DOUGLAS WEISS PH.D
Išlaikykite savo santuokos struktūras sveikas. Kasdien pasidalykite savo jausmais. Girkite vienas kitą bent du kartus per dieną. Dvasiškai susiekite kiekvieną dieną. Laikykitės sekso nuoseklumo ir abu reguliariai pradėkite. Skirkite laiko pasimatymui bent porą kartų per mėnesį. Elkitės vienas su kitu kaip su meilužiais, o ne sutuoktiniais. Gerbkite vienas kitą kaip žmones ir draugus. Apsaugokite savo santuoką nuo tokių plėšrūnų: per daug užsiėmimų, kitų išorinių santykių ir pramogų.
16. Venkite neapgalvotų sprendimų priimdami savo jausmus
Russell S Strelnick, LCSW
Pereiti nuo „ne tik sėdėk ir daryk ką nors“, ir „ne tik daryti kažką sėdėti“ yra geriausias įgūdis, kurį galiu ugdyti savyje, kad išlaikyčiau gyvybingus intymius santykius.
Išmokęs priimti ir toleruoti savo jausmus ir mintis, kad sumažintų savo baimingą, reaktyvų ir skubų poreikį „ką nors padaryti“, man reikia laiko, kad galėčiau grįžti prie minčių aiškumo ir emocinės pusiausvyros, kad galėčiau išeiti iš netvarkos užuot pabloginę.
17. Būkite toje pačioje komandoje ir laimė lydės
Dr Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Pirmiausia būkite draugais ir prisiminkite, kad esate toje pačioje komandoje! Artėjant „Super Bowl“, puikus metas pagalvoti, kas lemia pergalingą ir sėkmingą komandą aukščiau geriausių?
Pirma, nustatykite, dėl ko kovojate kartu! Toliau komandinis darbas, supratimas, įsiklausymas, žaidimas kartu ir sekimas vienas kito pavyzdžiu. Koks jūsų komandos pavadinimas?
Pasirinkite namų ūkio komandos pavadinimą („The Smith's Team“) ir naudokite jį primindami vienas kitam ir visiems šeimos nariams, kad dirbate toje pačioje komandoje. Nuspręskite, už ką kovojate, o ne kovojate vienas prieš kitą, o laimė lydės.
18. Prisiimkite savo klaidas
Geraldas Schoenewolfas, daktaras
Prisiimkite atsakomybę už savo indėlį sprendžiant santuokos problemas. Lengva rodyti pirštu į savo partnerį, bet labai sunku rodyti pirštu į save. Kai tai padarysite, galėsite išspręsti problemas, o ne turėti teisingą ir neteisingą argumentą.
19. Užduokite daugiau klausimų, prielaidos kenkia santykių sveikatai
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Mano vienas patarimas yra paprastas: kalbėk, kalbėk ir dar kartą kalbėk. Aš raginu savo klientus apdoroti bet kokią situaciją ir rasti laiko apie tai pasikalbėti. Kalbėjimas yra raktas. Taip pat svarbu, kad jie išklausytų vienas kitą ir užduotų klausimus. Nė vienas neturėtų manyti, kad žino.
20. Būkite atviri konfliktams, plyšimams ir po to vykstančiam remontui
Andrew Rose, LPC, MA
Žmonės turi jaustis saugūs savo santykiuose, kad gautų susiejimo vertę. Saugumas kuriamas plyšus ir remontuojant. Nevenkite konfliktų. Palikite vietos baimei, sielvartui ir pykčiui, o po emocinio ar logistinio plyšimo vėl užmegzkite ryšį ir nuraminkite vienas kitą.
21. Reikia puikaus sutuoktinio? Pirmiausia tapk savo partneriu
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Susikoncentruokite į tai, kaip tapti puikiu sutuoktiniu, o ne turėti puikų sutuoktinį. Sėkminga santuoka yra savęs įvaldymas. Tapę geresni (geriau mylintys, atleidžiantys, kantrūs, bendraujantys) jūsų santuoka bus geresnė. Padarykite savo santuoką prioritetu, tai reiškia, kad sutuoktinis bus jūsų prioritetas.
22. Neleiskite užimtumui užgrobti jūsų santykių, būkite susižadėję vienas su kitu
Eddie Capparucci, MA, LPC
Mano patarimas susituokusioms poroms yra aktyviai bendrauti. Per daug porų leidžia gyvenimo užimtumui, vaikams, darbui ir kitiems trukdžiams sukurti atstumą tarp savęs.
Jei kiekvieną dieną neskiriate laiko vienas kitam puoselėti, padidėja tikimybė išsiskirti. Demografinė statistika, kurioje šiandien didžiausias skyrybų procentas, yra poros, susituokusios 25 metus. Netapk tos statistikos dalimi.
23. Prieš reaguodami skirkite laiko situacijai apdoroti 
Raffi Bilek, LCSWC
Prieš atsakydami ar paaiškindami įsitikinkite, kad suprantate, ką jums sako jūsų sutuoktinis. Įsitikinkite, kad jūsų sutuoktinis manote, kad jūs jį taip pat suprantate. Kol visi nesijaučia esantys tame pačiame puslapyje su bet kokia problema, jūs net negalite pradėti spręsti problemos.
24. Gerbkite vienas kitą ir neįkliūkite į santuokos nusiraminimo proveržį
Eva L. Shaw, daktarė.
Konsultuodamas porą pabrėžiu pagarbos svarbą santuokoje. Taip lengva tapti patenkintu, kai gyveni su kuo nors visą parą. Lengva pamatyti neigiamus dalykus ir pamiršti teigiamus dalykus.
Kartais lūkesčiai neišsipildo, pasakų santuokos svajonė gali būti neišsipildžiusi, o žmonės dažnai atsigręžia vienas prieš kitą, o ne dirba kartu. Aš moku, kad „piršlybose“ svarbu užmegzti geriausio draugo santykius ir visada elgtis su savo sutuoktiniu taip, kaip su savo geriausiu draugu, nes jie tokie yra.
Jūs pasirinkote tą žmogų, su kuriuo eisite gyvenimo kelionę, ir tai gali būti ne jūsų įsivaizduojama pasaka. Kartais šeimose nutinka blogų dalykų - ligos, finansinės problemos, mirtis, vaikų maištas, - o kai ateina sunkūs laikai, prisiminkite, kad geriausias draugas kiekvieną dieną sugrįžta pas jus ir jie nusipelno jūsų pagarbos.
Tegul sunkūs laikai suartina, o ne atskiria. Ieškokite ir prisiminkite nuostabumą, kurį matėte savo partneryje, kai planavote gyvenimą kartu. Prisiminkite priežastis, dėl kurių esate kartu, ir nepamirškite charakterio trūkumų. Mes visi jų turime. Mylėkite vienas kitą besąlygiškai ir augkite per problemas. Gerbkite vienas kitą visada ir visais būdais raskite kelią.
25. Darbas kuriant a teigiami pokyčiai jūsų santuokoje
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Santuokoje mes linkę kartoti modelius nuo vaikystės. Jūsų sutuoktinis daro tą patį. Jei galite pakeisti savo sutuoktinio elgesio modelius, sistemų teorija parodė, kad pasikeis ir jūsų sutuoktinio atsakas į jus.
Jūs dažnai reaguojate į savo sutuoktinį ir, jei galite padaryti viską, kad tai pakeistumėte, galite sukurti teigiamų pokyčių ne tik savyje, bet ir santuokoje.
26. Tvirtai, bet švelniai išsakykite savo mintį
Amy Sherman, MA, LMHC
Visada atminkite, kad jūsų partneris nėra jūsų priešas ir kad žodžiai, kuriuos vartojate pykčiu, išliks dar ilgai po kovos. Taigi tvirtai, bet švelniai išsakykite savo mintį. Pagarba, kurią parodote savo partneriui, ypač pykčiu, sukurs tvirtą pagrindą daugeliui metų.
27. Venkite paniekos su partneriu; tylus gydymas yra didelis ne
ESTHER LERMAN, MFT
Žinokite, kad kartais gerai kovoti, problema yra tai, kaip kovojate ir kiek laiko reikia atsigauti? Ar galite išspręsti, atleisti ar paleisti per gana trumpą laiką?
Kai kovojate ar tiesiog bendraujate vienas su kitu, ar esate gynybinis ir (arba) kritiškas? O gal naudojate „tylų gydymą“? Ypač svarbu saugotis paniekos.
Šis požiūris dažnai griauna santykius. Niekas iš mūsų negali būti visiškai mylintis visą laiką, tačiau šie konkretūs santykių būdai tikrai kenkia jūsų santuokai.
28. Bendraudami būkite autentiški
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Geriausias patarimas, kurį galiu duoti susituokusiai porai, - nenuvertinti bendravimo galios. Kalbamas ir neišsakytas bendravimas yra toks įtakingas, kad poros dažnai nežino, kokį svarbų vaidmenį jų bendravimo stilius vaidina jų santykiuose.
Bendraukite dažnai ir autentiškai. Nemanykite, kad jūsų partneris žino ar nesupranta, kaip jaučiatės. Netgi santykiuose, kuriuose esate ilgą laiką kartu, jūsų partneris niekada negalės skaityti jūsų minčių, o realybė yra tokia, kad jūs to nenorite.
29. Išmesk tuos rožinius akinius! Išmokite pamatyti savo partnerio požiūrį
KERI ILISA SIDĖJIMO-GAVĖJAS, LMSW, LSW
Pasinerkite į savo partnerio pasaulį kiek galite. Mes visi gyvename savo realybės burbule, paremtame mūsų praeities patirtimi, ir nešiojame rožinius akinius, kurie keičia mūsų požiūrį. Užuot bandę priversti savo partnerį pamatyti ir suprasti jus ir jūsų požiūrį, darykite viską, kad pamatytumėte ir suprastumėte jų.
To dosnumo viduje galėsite juos tikrai mylėti ir vertinti. Jei galite tai sumaišyti su besąlygišku pripažinimu to, ką rasite, kai patekote į jų pasaulį, būsite įvaldę partnerystę.
30. Sutrumpinkite savo partnerį 
Courtney Ellis, LMHC
Suteikite savo partneriui naudos iš abejonių. Laikykitės jų žodžio ir tikėkite, kad ir jie stengiasi. Tai, ką jie sako ir jaučia, yra teisinga, lygiai taip pat, kaip ir tai, ką jūs sakote ir jaučiate. Tikėkite jais, tikėkite jų žodžiu ir laikykitės jų geriausio.
31. Išmokite svyruoti tarp pakylėjimo ir nusivylimo
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Tikėtis būti nelaimingam. Aš žinau, ką tu galvoji, kas tai sako !? Ne naudingas patarimas susituokusiai porai. Arba bet kokiu atveju teigiamas. Bet išgirsk mane. Mes įsitraukiame į santykius ir santuoką galvodami, tikėdamiesi, kad tai padarys mus laimingus ir saugius.
Ir iš tikrųjų taip nėra. Jei einate į santuoką, tikėdamiesi, kad žmogus ar aplinka padarys jus laimingus, tuomet geriau pradėkite planuoti būti susierzinęs ir piktas, nelaimingas.
Tikėkitės nuostabių laikų ir varginančių bei sunkinančių. Tikėkitės, kad kartais nesijausite patvirtinti, nepamatyti, negirdėti ir nepastebėti, taip pat tikėkitės, kad būsite pastatytas ant tokio aukšto pjedestalo, kurio jūsų širdis gali nepajėgti ištverti.
Tikėkitės, kad būsite įsimylėję lygiai tą pačią dieną, kai susitiko, taip pat tikėkitės, kad netrukus jums nepatiks vienas kitas. Tikėkitės, kad juokiatės ir verksite, turėsite nuostabiausių akimirkų ir džiaugsmų, taip pat tikitės, kad būsite liūdni, pikti ir išsigandę.
Tikėkitės, kad jūs esate jūs, jie yra jie ir kad jūs buvote susiję ir susituokėte, nes tai buvo jūsų draugas, jūsų žmogus ir tas, su kuriuo manėte, kad galite užkariauti pasaulį.
Tikėkitės, kad būsite nelaimingas ir tik jūs būsite laimingi! Tai visą laiką vidinis procesas. Jūsų pareiga yra paprašyti to, ko jums reikia, prisidėti, kad galėtumėte pajusti visus tuos lūkesčius, teigiamus ir neigiamus, ir dienos pabaigoje vis tiek tikėtis, kad tas žmogus pabučiuos jums geros nakties.
32. Ugdykite įprotį nepastebėti trūkumų ir karpų
Dr Tari Mack, Psy. D
Patarčiau susituokusiai porai ieškoti vienas kitame gėrio. Apie jūsų partnerį visada bus dalykų, kurie jus erzina ar nuvilia. Tai, į ką sutelksite dėmesį, formuos jūsų santuoką. Sutelkite dėmesį į teigiamas partnerio savybes. Tai padidins jūsų santuokos laimę.
33. Vestuvių verslo rimtumą persmelkite linksmumu ir žaismingumu
RONALDAS B. COHENAS, gyd
Santuoka yra kelionė, nuolat besikeičiantys santykiai, reikalaujantys klausytis, mokytis, prisitaikyti ir leisti daryti įtaką. Santuoka yra darbas, bet jei tai taip pat nėra smagu ir žaisminga, tikriausiai neverta stengtis. Geriausia santuoka nėra problema, kurią reikia išspręsti, bet paslaptis, kuria reikia mėgautis ir ją priimti.
34. Investuokite į savo santuoką - pasimatymų naktys, pagyros ir finansai
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Reguliariai investuokite į savo santuoką: susiburkite ir nustatykite savo santuokai svarbias investicijų rūšis (t. Y. Pasimatymo naktį, biudžetą, įvertinimą). Atskirai išvardykite dalykus, kurie yra svarbūs kiekvienam iš jūsų.
Tada aptarkite investicijas, kurios, jūsų manymu, yra svarbios jūsų santuokai. Įsipareigokite daryti viską, ko reikia norint turėti santuokinį turtą.
35. Derėkitės, kas priimtina, o kas ne
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Kartu išklausykite nesmurtinio bendravimo kursą (Rosenberg) ir pasinaudokite juo. Stenkitės taip pat pamatyti visas problemas iš savo partnerio perspektyvos. Pašalinkite „teisingus“ ir „neteisingus“ - derėkitės, kas gali būti naudinga kiekvienam iš jūsų. Jei stipriai reaguosite, gali būti suaktyvinta jūsų praeitis; būkite pasirengę ištirti šią galimybę su patyrusiu patarėju.
Kalbėkite tiesiogiai apie seksualumą, kuriuo dalijatės: įvertinimus ir prašymus. Saugokite datą savo kalendoriuose, skirtuose linksmybėms tik dviese, mažiausiai kas dvi savaites.
36. Nustatykite, kas jus erzina, ir pasirūpinkite, kad nuginkluotumėte trigerį
JAIME SAIBIL, M.A
Geriausias patarimas, kurį duočiau susituokusiai porai, būtų pažinti save. Tai reiškia ne tik gerokai susipažinti su savo paleidikliais, aklosiomis zonomis ir karštaisiais mygtukais, bet ir įsigyti įrankius, reikalingus jiems valdyti, kad jie netrukdytų. Mes visi turime „karštus mygtukus“ arba paleidiklius, kurie buvo sukurti mūsų gyvenimo pradžioje.
Niekas čia nenukentės. Jei apie juos nežinote, jūsų partneris juos užmuš net nežinodamas, kad tai įvyko, o tai dažnai gali sukelti konfliktą ir atsijungimą. Tačiau jei žinote apie juos ir išmokote juos nuginkluoti, kai jie suveikė, galite užkirsti kelią penkiasdešimt procentų, jei ne daugiau, konfliktų, kuriuos patiriate su savo partneriu, ir daugiau laiko skirti dėmesio, meilės, įvertinimo ir ryšio palaikymui.
37. Būkite malonūs, nekandami vienas kitam galvos 
Courtney Geter, LMFT, CST
Nors tai atrodo paprasta, geriausias mano patarimas susituokusioms poroms yra tiesiog „būk malonus vienas kitam“. Dažniau poros, atsidūrusios ant mano sofos, man yra malonesnės nei tas, su kuriuo jie eina namo.
Taip, po mėnesių ar metų nesantaikos santykiuose jūsų sutuoktinis gali nebepatikti. Šis „traškučiai ant peties“ gali paskatinti jus pasyviai agresyviai elgtis, nesvarbu, ar tai sustoti vakarienei pakeliui namo, ar nieko neatsinešti sutuoktiniui, ar nepalikti nešvarių indų kriauklėje, kai žinote, kad tai juos tikrai erzina.
Kartais jūs neturite patikti savo sutuoktiniui, tačiau jei būsite malonūs su jais, tai palengvins ir suteiks malonumo visiems dalyviams. Tai taip pat pradeda rodyti didesnę pagarbą jiems, o tai taip pat labai svarbu kuriant ir išlaikant santuoką.
Tai taip pat pagerina konfliktų sprendimą pašalinant pasyvų ir agresyvų elgesį. Kai sutinku porą, kuri akivaizdžiai „nežaidžia gražiai“, viena iš pirmųjų mano užduočių jiems yra „būti gražiai kitą savaitę“ ir prašau jų pasirinkti vieną dalyką, kurį galėtų padaryti kitaip, kad tai pasiektų įvartis.
38. Įsipareigokite. Ilgai, tikrai ilgai
Lynda Cameron Price, Red., LPC, AADC
Geriausias santuokos patarimas, kurį duočiau bet kuriai sutuoktinių porai, yra suprasti, ką reiškia tikras įsipareigojimas. Taigi labai dažnai mums kyla sunkumų įsipareigoti bet kuriam dalykui ilgą laiką.
Mes keičiame savo mintis taip, kaip keičiamės drabužiais. Tikras įsipareigojimas santuokoje yra ištikimybė net tada, kai niekas nežiūri ir nesirenka mylėti ir laikytis kurso, nepriklausomai nuo to, kaip jaučiatės tą akimirką.
39. Atspėk savo partnerio bendravimo stilių, kad geriau suprastum
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Aistringos santuokos vedimo patarimas numeris vienas yra bendrauti su jais, naudojant JŲ bendravimo stilių. Ar jie priima informaciją ir bendrauja naudodamiesi savo vizualiais užuominomis (matymas yra tikėjimas), garsu (šnabžda į ausis), kinestetiniais (palieskite juos kalbėdami su jais) ar kitais? Kai išmoksite jų stilių, galėsite puikiai su jais bendrauti ir jie iš tikrųjų jus supras!
40. Sutikite, kad sutuoktinis nėra jūsų klonas
Laurie Heller, LPC
Smalsumas! „Medaus mėnesio etapas“ visada baigiasi. Mes pradedame pastebėti dalykus apie savo sutuoktinį, kurie yra ir mes. Mes galvojame arba, dar blogiau, sakome: „Tau reikia pasikeisti! Vietoj to suprask, kad tavo mylimasis yra KITAS nei tu! Būkite užuojautos smalsūs, kas verčia juos pažymėti. Tai puoselės.
41. Paslėpk nuo savo sutuoktinio paslapčių ir esi kelyje į pražūtį 
Dr LaWanda N. Evans, LPC
Mano patarimas būtų: bendrauti apie viską, neslėpti paslapčių, nes paslaptys griauna santuokas, niekada nemanykite, kad jūsų sutuoktinis automatiškai žino ar supranta, kokie jūsų poreikiai, kaip jaučiatės ar ką galvojate, ir niekada laikykite vienas kitą savaime suprantamu dalyku. Šie veiksniai yra labai svarbūs jūsų santuokos sėkmei ir ilgaamžiškumui.
42. Išreikškite meilę vienas kitam kaip nesuderinamą santuokos sudedamąją dalį
KATIE LEMIEUX, LMFT
Padarykite savo santykius prioritetu! Kiekvieną savaitę suplanuokite pasikartojantį laiką savo santykiams, remkitės savo draugystės kokybe, investuokite į santykių mokymąsi.
Taikykite tai, ką išmokote. Dauguma mūsų niekada nebuvo mokomi, kaip užmegzti sėkmingus santykius. Svarbu išmokti bendrauti, ypač konflikto metu. Atminkite, kad smulkmenos yra svarbios.
Skirkite laiko svajoti, išreikšti dėkingumą ir meilę vienas kitam. Išlaikykite spontaniškumą ir būkite švelnūs vienas kitam, jūs abu darote viską, ką galite.
43. Gerbkite ir palaikykite vienas kito svajones 
Barbara Winter PH.D., PA
Reikia apsvarstyti tiek daug dalykų, nes viskas priklauso nuo to, kur pora vystosi.
Sakyčiau, kad nuo šiandien mes taip susikoncentravę į „laimę“, kuri yra visa tai, kaip mes įprasminame savo gyvenimą, kad kartu jie žvelgia į individualias ir (arba) bendras svajones. yra ne tik kiekvieno iš mūsų, bet ir poros išsipildymas.
ką nori sukurti? ką nori patirti? Individualios ar bendros svajonės-viskas tinka: svarbu juos išgirsti, gerbti ir palaikyti.
kitas pagrindinis yra. . . kad palaikytume ryšį, turime pasukti link (dar žinome, kaip pasilenkti) ir klausytis, gerbti, pripažinti, patvirtinti, mesti iššūkį, spardyti, liesti. . . su mūsų partneriu. mus reikia išgirsti; mūsų negalima atleisti.
Tai ypač svarbu šiandien, nes tam tikra prasme turime mažiau galimybių užmegzti tikrą ryšį.
44. Susimąstykite, kaip sekasi patenkinti sutuoktinio lūkesčius
Sarah Ramsay, LMFT
Patarčiau: jei santykiuose kažkas nesiseka, nekaltinkite ir rodykite pirštu į savo partnerį. Kad ir kaip sunku, kad santykiai veiktų, turite rodyti pirštu į save.
Šiandien paklauskite savęs, ką aš darau, kad patenkinčiau savo partnerio poreikius? Sutelkite dėmesį į tai, ką galite padaryti, o ne į tai, ką jūsų partneris daro ar nedaro.
45. Susipažinkite su pagrindais - pasinaudokite savo partnerio pirminiais poreikiais
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Mano geriausias santuokos patarimas bet kuriai porai yra tikrai siekti suprasti jūsų sutuoktinio jums siunčiamas žinutes. Geriausios santuokos sudaromos iš dviejų žmonių, kurie žino vienas kito patirtį ir pagrindinius emocinius poreikius; panaudodami šias žinias, kad suprastumėte tikrąsias jų žodžių žinutes.
Daugelis porų kovoja, nes mano, kad jų pačių suvokimas yra vienintelis būdas pamatyti jų santykius. Tai yra daugumos konfliktų priežastis, nes abu partneriai kovoja su prielaidomis, kad būtų išgirsti vienas kitam.
Unikalaus požiūrio į pasaulį ir santuoką mokymasis, pagarba ir meilė vienas kitam leidžia kiekvienam partneriui suvokti pykčio žinią ir skaudinti savo partnerį tamsiausiomis akimirkomis.
Jie gali matyti pyktį, kad pasiektų problemų esmę ir panaudotų konfliktą geresniems santykiams kurti.
46. Negalima boksuoti savo partnerio - nepamirškite, koks iš tikrųjų yra jūsų partneris
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Geriausias patarimas, kurį galėčiau duoti susituokusiai porai, yra pristatyti save ir savo santykius. Tikrai dalyvaukite, tarsi iš naujo pažintumėte jį/ją.
Dažnai dirbame autopilotu, kaip mes esame susiję su savimi, savo patirtimi ir tarpusavio santykiais. Mes linkę reaguoti iš tam tikros pozicijos ar fiksuoto būdo matyti dalykus.
Mes linkę sudėti partnerius į dėžutę ir tai gali paskatinti komunikacijos sutrikimą.
Kai skiriame laiko sulėtinti ir ugdyti sąmoningą supratimą, galime pasirinkti atsakyti kitaip. Mes kuriame erdvę pamatyti ir patirti dalykus kitaip.
47. Meilėje ir kare viskas teisinga - tai B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Sąžiningai kovok su savo partneriu. Nefotografuokite pigiai, nepavadinkite ir kitaip nepamirškite, kad esate investuotas į bėgimą ilgomis distancijomis. Ribų laikymasis sunkiomis akimirkomis yra pasąmoningas priminimas, kad ryte vis tiek atsibusite, kad kartu praleistumėte kitą dieną.
48. Paleiskite tai, kas nepriklauso jūsų kontrolei
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Sąmoningai nuspręskite paleisti tai, ko negalite kažkuo pakeisti, ir sutelkite dėmesį į tai, kas jam patinka. Smegenų tyrimas, skirtas poroms, kurios vidutiniškai po dvidešimt vienerių metų vis dar yra aistringai įsimylėjusios, parodė, kad šie partneriai turi ypatingą sugebėjimą nepastebėti dalykų, kurie patenka po oda, ir ypač sutelkti dėmesį į tai, ką jie dievina apie savo partnerį. Geriausias būdas tai padaryti yra kasdieninis dėkingumo pratimas, įvertinant vieną apgalvotą dalyką, kurį jie padarė tą dieną.
49. (Žvelgiant atgal) kurtumas, aklumas ir demencija yra naudingi laimingai santuokai
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Porų, susituokusių 60 ir daugiau metų, pareiškimai. Kaip mes galime tai padaryti taip gerai po dešimtmečių kartu:
- Vienas iš mūsų visada turi būti pasirengęs šiek tiek labiau mylėti kitą žmogų
- Niekada neleiskite sutuoktiniui jaustis vienišam
- Jūs turite būti šiek tiek kurčias ... šiek tiek aklas ... ir turėti šiek tiek demencijos
- Santuoka yra gana lengva, kai vienas (arba abu) žmogus klysta, tampa sunku
- Jūs galite būti teisus visą laiką arba būti laimingas (t. Y. Būti vedęs), bet negalite būti abu
50. Išmesk tą gynybą! Savas jūsų dalis konfliktuose
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Nepamirškite ir toliau domėtis savo partneriu. Prieš pradėdami gintis, pabandykite suprasti jų požiūrį. Prisidėkite prie nesusipratimų, sunkiai dirbkite, kad perteiktumėte savo mintis ir jausmus, svajones ir interesus, ir raskite būdų, kaip kasdien prisijungti. Atminkite, kad esate meilės partneriai, o ne priešai. Emociškai būkite saugi vieta ir ieškokite gėrio vienas kitam.
51. Meilė klesti tik tada, kai tu maitini ir puoselėjai santykius, nuosekliai
Lola Sholagbade, M.A., R.P., C.C.C.
Jūs negalite tiesiog nieko nedaryti ir tikėtis meilės klestėjimo. Panašiai, kaip jūs degtumėte liepsną pridedant prie jo židinį rąstų, taigi tai yra santuokiniai santykiai, jūs turite ir toliau pridėti rąstus prie ugnies per santykių kūrimo veiklą, bendravimą ir vienas kito poreikių tenkinimą - kad ir kokie jie būtų .
52. Pasimatykite su savo sutuoktiniu, kaip jūs nesate vedęs
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Geriausias patarimas, kurį duočiau, yra ir toliau elgtis vienas su kitu taip, kaip elgėtės pasimatymų metu. Turiu omenyje, kad pirmą kartą matydamiesi ar kalbėdami elkitės labai laimingai ir būkite malonūs. Kai kurie iš šių dalykų gali nukristi, kai kurį laiką esate su kuo nors.
Kartais tai, kaip sutuoktiniai elgiasi vienas su kitu, nebūtų sulaukęs antro pasimatymo, jau nekalbant apie altorių! Pagalvokite apie tai, kaip vienas kitą laikote savaime suprantamu dalyku, ar ne taip elgiatės su sutuoktiniu kitais būdais.
53. Dėvėkite savo asmenybės ženklelį - jūsų partneris NĖRA atsakingas už visą jūsų gerovę
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Mano patarimas poroms yra žinoti, kur baigiasi ir kur prasideda jūsų partneris. Taip, svarbu turėti glaudų ryšį, bendrauti ir rasti laiko susieti ryšius, tačiau jūsų individualumas yra toks pat svarbus.
Jei esate priklausomas nuo savo partnerio pramogų, komforto, palaikymo ir pan., Tai gali sukelti spaudimą ir nusivylimą, kai jis neatitinka visų jūsų poreikių.Geriausia turėti draugų, šeimos ir kitų interesų ne santuokoje, kad jūsų partneris nebūtų atsakingas už visą jūsų gerovę.
54. Pasinaudokite viena kitos stiprybe ir silpnumu, kad sukurtumėte gražią sinergiją
DR. KONSTANTINAS LUKINAS, PH.D.
Turėti pilnavertiškus santykius yra tarsi būti gerais tango partneriais. Tai nebūtinai yra stipriausias šokėjas, bet tai, kaip du partneriai naudoja vienas kito stipriąsias ir silpnąsias puses šokio sklandumui ir grožiui.
55. Būkite geriausias savo partnerio draugas 
LAURA GALINIS, LPC
Jei turėtum duoti patarimą susituokusiai porai, kas tai būtų? "
Investuokite į stiprią draugystę su savo partneriu. Nors lytiniai santykiai ir fizinis artumas yra svarbūs santuokoje, pasitenkinimas santuoka padidėja, jei abu partneriai mano, kad santuokos pagrindą palaiko stipri draugystė.
Taigi pasistenkite su partneriu taip pat (jei ne daugiau!), Kaip ir su draugais.
56. Sukurkite santuokinę draugystę emocinis ir fizinis intymumas
STACI SCHNELL, M. S., C. S., LMFT
Būti draugais! Draugystė yra viena iš laimingos ir ilgalaikės santuokos savybių. Santuokinės draugystės kūrimas ir puoselėjimas gali sustiprinti santuoką, nes žinoma, kad draugystė santuokoje sukuria emocinį ir fizinį intymumą.
Draugystė padeda susituokusioms poroms jaustis pakankamai saugiai, kad būtų atviresnės viena kitai, nesijaudindamos, kad bus vertinamos ar nesijaučia nesaugios. Poros, kurios yra draugai, nekantrauja praleisti laiką kartu ir tikrai patinka viena kitai.
Jų veikla ir interesai iš tikrųjų sustiprėja, nes jie turi savo mėgstamą žmogų, su kuriuo gali pasidalyti savo gyvenimo patirtimi. Jei sutuoktinis yra geriausias draugas, tai gali būti vienas iš didžiausių santuokos privalumų.
57. Būkite tuo žmogumi, su kuriuo norite būti
Dr Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Visi turime idėją apie žmogų, su kuriuo norėtume būti. Mes pradėjome dar pradinėje mokykloje, „įsimylėję“ mokytoją ar kitą mokinį.
Stebėjome savo tėvus santykiuose vienas su kitu ir kitais artimaisiais. Pajutome, kas mus traukia, šviesiaplaukė, aukšta, nuostabi šypsena, romantiška ir pan. Jautėmės, kai su kai kuriais kitais turėjome „chemijos“. Bet kaip su tuo kitu sąrašu? Gilesni elementai, kurie verčia santykius veikti.
Taigi ... Klausiu, ar gali būti tas žmogus, su kuriuo nori būti? Ar galite būti supratingas? Ar galite klausytis nesmerkdami? Ar galite saugoti paslaptis? Ar galite būti dėmesingas ir apgalvotas? Ar galite mylėti kaip pirmą kartą?
Ar galite būti kantrus, švelnus ir malonus? Ar galite būti patikimas, ištikimas ir palaikantis? Ar galite būti atlaidus, ištikimas (taip pat Dievui) ir išmintingas? Ar galite būti linksmas, seksualus ir susijaudinęs? Dažnai reikalaujame daugiau nei sąmoningai duodame.
„Būdamas žmogus, su kuriuo nori būti“ staiga tapo daug daugiau, nei įsivaizdavau, kai galvojau apie šią svajonę. Tai privertė mane nepaliaujamai žvilgtelėti į savo egoizmo veidrodį.
Aš labiau įsisąmoninau save, juk esu vienintelis žmogus, kurį galiu pakeisti. Sąmoningumas santuokoje nereiškia nutirpimo ar atsiribojimo nuo emocijų.
58. Tęskite mokymąsi būti geriausiu savo partnerio draugu
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Į viršų kyla keli dalykai: „Vienu metu jūs susituokėte, nes neįsivaizduojate gyvenimo be šio žmogaus. Ugdykite įprotį kasdien ieškoti vienas kito teigiamų dalykų.
Pasakyk tai. Užsirašykite. Parodykite jiems, kaip jums pasisekė/palaiminta, kad turite juos savo gyvenime.
Tikrai tiesa, kad geros santuokos yra sukurtos geros draugystės pagrindu - ir dabar yra daugybė tyrimų, įrodančių tai. Sužinokite, kaip būti tikrai geru draugu. Tęskite mokymąsi būti geriausiu savo partnerio draugu.
Mes visi laikui bėgant keičiamės, ir kai kurios dalys išlieka tos pačios. Atkreipkite dėmesį į abu.
Galiausiai, visi pasaulio įgūdžiai jums nieko gero neduos, nebent nuspręsite priimti savo partnerio įtaką - leisti jiems paveikti jūsų mąstymą, jausmą ir elgesį - ir įtraukiate jų gerovę bei laimę veiksmai, kuriuos atliekate, ir jūsų priimti sprendimai.
59. Apsaugokite savo santykius-išjunkite automatinio piloto režimą
Sharon Pope, gyvenimo treneris ir autorius
Santykiai tarp jūsų ir jūsų sutuoktinio neegzistuoja niekur kitur šioje planetoje. Tai tik tavo ir tavo. Kai dalijatės informacija apie savo santykius su šeima, draugais ar bendradarbiais, kviečiate kitus žmones į erdvę, kur jie nepriklauso, ir tai negarbina santykių.
Neįsivaizduoju nė vienos gyvos būtybės šioje planetoje, kuri klestėtų be dėmesio ar auklėjimo, ir tas pats pasakytina apie mūsų santuokas. Negalime to išbandyti, pilstydami savo meilę, energiją ir dėmesį vaikams, darbui ar viskam, kam reikia dėmesio, ir tikimės, kad santykiai stebuklingai augs ir klestės savaime.
60. Kartu ištverkite gyvenimo audras 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Kai suaugusieji nusprendžia bendradarbiauti vienas su kitu, jie susieja savo susiformavusią tapatybę.
Po paviršiais yra kiekvieno žmogaus nepatenkinti poreikiai ir neišspręstos problemos kartu su jų vaizduotė galimybėmis. Norėdami išgyventi gyvenimą kartu, mums taip pat reikia kantrybės, savęs patikrinimo, atleidimo ir pažeidžiamumo drąsos, kad būtume emociškai ir fiziškai susiję.
61. Išplėskite alyvuogių šaką
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Jokie santykiai nėra be nesusipratimų argumentų, nusivylimų ir nusivylimo. Kai nuolat skaičiuojate rezultatą arba laukiate atsiprašymo, santykiai nukrypsta į pietus. Būkite iniciatyvūs, nutraukite neigiamą ciklą ir ištaisykite tai, kas nutiko.
Tada ištempkite alyvmedžio šaką, sudarykite taiką ir pereikite už praeities link šviesesnės ateities.
62. Gauk gyvybę! (Skaitykite - konstruktyvus hobis)
Stephanie Robson MSW, RSW
Dažnai manome, kad santykiai reikalauja iš mūsų skirti daug laiko ir energijos, o tai tiesa. Santuokai reikia nuoseklių pastangų ir dėmesio, kad ji būtų sėkminga.
Kurdami santykius, o vėliau galbūt ir šeimą, poros gali taip pasinerti į šį procesą, kad praranda save. Nors labai svarbu būti suderintam su savo partneriu, taip pat svarbu turėti savo interesų ir tobulėti kaip individui.
Dalyvauti veikloje, kurioje nėra jūsų partnerio, t. išmokęs muzikos instrumentą, įstojęs į knygų klubą, lankęs fotografijos pamoką, kad ir kokia ji būtų, tai suteikia tau galimybę tobulėti.
Tjis gali būti puikus būdas pasikrauti energijos ir pajusti atnaujintą energijos jausmą, taip pat pasiekimų jausmą, kuris papildys sveikus santykius.
63. Suplanuokite santykių patikrinimą, kad aptartumėte ir nugalėtumėte baimes ir abejones
Daktaras Jerrenas Weekes-Kanu, daktaras, magistras
Patarčiau susituokusioms poroms įprastai praleisti laiką aptariant susijusias baimes, abejones ar nesaugumą, kurį jie patiria dėl savo santykių. Neišspręstos baimės ir abejonės gali turėti neigiamą poveikį santuokai.
Pavyzdžiui, vieno partnerio, baiminančio, kad jo/jos nebėra sutuoktinis, pakanka pakeisti savo elgesį ir santykių dinamiką taip, kad sumažėtų pasitenkinimas santuoka (pvz., Padidėjęs priešiškumas, atsitraukimas intymumo metu, atsitraukimas ar fizinis ir /arba emocinis atstumas kitais būdais).
Neleisk, kad neišsakytos baimės sabotuotų tavo santuoką; reguliariai aptarkite juos šiltoje, atviroje ir galiojančioje pokalbių aplinkoje.
64. Planuokite ir kurkite prasmingą gyvenimą kartu
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Duok pagalvojo į jūsų santuoką. Nuspręskite, ko jums ir jūsų sutuoktiniui reikia ir ko norite iš santuokos dabar ir ateityje. Suplanuokite įprastą laiką, kad galėtumėte dalytis, klausytis ir aptarti, kaip tai padaryti. Kurkite prasmingą gyvenimą kartu!
65. Paklauskite savęs, ar atgavote savo partnerį 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Geriausias patarimas, kurį rekomenduoju poroms, visada žaisti toje pačioje komandoje. Žaisti toje pačioje komandoje reiškia visada turėti vienas kito nugarą, siekti tų pačių tikslų, o kartais tai reiškia nešiotis savo komandos narį, kai jam reikia palaikymo. Visi žinome, kad komandoje nėra „aš“, ir santuoka nėra išimtis.
66. Tai, kaip jūs bendraujate, yra tokia pat svarbi kaip ir tai, ką jūs bendraujate - ugdykite meną
ANGELA FICKEN, LICSW
Raskite būdą, kaip efektyviai bendrauti. Turiu omenyje, kaip jūs abu išreikšite tokias emocijas kaip įskaudinimas, pyktis, nusivylimas, įvertinimas ir meilė taip, kad abu galėtumėte jaustis išgirsti ir suprasti?
Efektyvus bendravimas yra meno rūšis ir kiekviena pora gali skirtis, kaip juo naršyti. Efektyvaus bendravimo mokymasis gali užtrukti daug laiko, praktikos ir kantrybės- ir tai galima padaryti! Geras bendravimas yra svarbi laimingų sveikų santykių sudedamoji dalis.
67. Elkitės su savo partneriu taip, kaip norėtumėte, kad su jumis būtų elgiamasi
EVA SADOWSKI RPC, URM
Elkitės su savo partneriu taip, kaip norėtumėte, kad su jumis būtų elgiamasi. Jei nori pagarbos - duok pagarbą; jei nori meilės - dovanok meilę; jei nori, kad tavimi pasitikėtų - pasitikėk jais; jei nori gerumo - būk malonus. Būkite toks žmogus, kokio norite, kad būtų jūsų partneris.
68. Pasinaudokite savo vidine jėga, kad galėtumėte geriau reaguoti su savo sutuoktiniu
Dr. Lyz DeBoer Kreider, daktaras
Iš naujo įvertinkite, kur slypi jūsų jėga. Jūs neturite galios ar magijos, gali prireikti pakeisti savo sutuoktinį. Pasinaudokite savo jėgomis, kad pakeistumėte požiūrį į savo sutuoktinį.
Per dažnai partneriai reaguoja taip, kad sukuria atstumą - tiek fizinį, tiek emocinį. Sustabdykite, kvėpuokite ir apmąstykite ryšio tikslą. Pasirinkite atsakymą, atitinkantį jūsų tikslą.
69. Būkite tikri (Chuck tas romantiškas komedijų idėjas apie santykius)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Daugelis žmonių pradeda santykius su nerealiais lūkesčiais, kaip atrodo santykiai. Dažnai tai skatina romantiškos komedijos ir tai, ką žmogus suvokia kaip „romantišką“, „mylintį“ ar „laimingą“.
Tikėtina, kad jei būsite įsitikinę, kad naujausias filmas su pagrindiniu vaidmeniu (įterpkite čia savo mėgstamą aktorių) turėtų atrodyti taip, kaip turėtų atrodyti santykiai, o jūsų gyvenimas nepanašus į filmą, greičiausiai nusivilsite.
Dažnai, kai esame pažinčių santykių etapuose, mes nepastebime individo aspektų, kurie mums nepatinka. Mes tai darome, nes manome, kad užmezgę santykius galime pakeisti ar modifikuoti tai, kas mums nepatinka.
Tiesa ta, kad įsipareigoję santykiai išryškins visus jūsų partnerio aspektus. Tie, kurie jums patinka, o ypač tie, kurie jums nepatinka. Dalykai, kurie jums nepatinka, neišnyks, kai įsipareigosite.
Mano patarimas paprastas. Būkite aiškūs ir sąžiningi apie tai, ko norite santykiuose, ir būkite bei priimkite tai, ką šiuo metu turite santykiuose. Ne tai, ką jūs manote, kad tai gali virsti, ar kas nutiktų, jei tas ar tas pasikeistų.
Jei tikitės, kad jūsų partneris ką nors pakeis, kad būtumėte laimingi santykiuose, jūs ruošiatės nesėkmei. Pripažinkite, kas esate jūsų partneris, ir supraskite, kad daugiau nei tikėtina, kad jų savybės iš esmės nepasikeis.
Jei dabar galite būti patenkintas tuo, kas yra tas žmogus, greičiausiai būsite patenkinti savo santykiais.
70. Padidinkite savo partnerio moralę - būkite labiau dėkingi ir ne tokie kritiški
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Išreikškite dėkingumą vienas kitam. Net jei turite kasti, kad surastumėte kažką, ką vertinate apie juos, ieškokite to ir kalbėkite. Santuoka yra sunkus darbas, ir mes visi kartais galime panaudoti postūmį - ypač iš žmogaus, kurį matome labiausiai.
Žinokite savo mintis. Daugelis iš mūsų praleidžia daug laiko galvodami apie dalykus, ypač mūsų partneriai. Jei pastebite, kad skundžiatės dėl jų, stabtelėkite ir raskite būdą, kaip su jais konstruktyviai spręsti problemą. Neleiskite jam pūliuoti ir tapti toksišku.
71. Norėdami produktyvesnio pokalbio, sutelkite dėmesį į jausmus, o ne į absoliutus 
Maureenas Gaffney, Lcsw
„Aš niekada nemeluoju, bet jis meluoja, tad kaip aš galiu juo dar kartą pasitikėti? Labai mažai dalykų gyvenime yra visada arba niekada, tačiau tai yra žodžiai, prie kurių lengvai einame ginčo metu. Kai pastebite, kad vartojate šiuos žodžius, trumpam stabtelėkite ir pagalvokite apie laiką, kurį galbūt melavote.
Galbūt šiek tiek balto melo, kai pavėlavote. Jei sutelksite dėmesį į tai, kaip jaučiatės dėl tokio elgesio, o ne į tai, kaip dažnai tai atsitinka, tai leidžia jums abiems pasikalbėti, o ne jaustis vertinama ar gėda.
72. Priėmimas yra kelias į santuokos išgelbėjimą
Dr Kim Dawson, Psy.D.
- Sutikite, kad niekas neturi tiesos monopolio, net jūs!
- Priimti konfliktą yra natūrali santykių dalis ir gyvenimo pamokų šaltinis.
- Sutikite, kad jūsų partneris turi teisingą perspektyvą. Paklauskite apie tai! Pasimokyk iš to!
- Raskite svajonę, kuria dalijatės, ir įgyvendinkite ją realybėje.
73. Sukurkite gyvenimą, kuriame gyvenate be baimės būti „sužinotam“
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Priimkite sprendimus taip, tarsi jūsų sutuoktinis būtų su jumis, net kai jis nėra. Gyvenkite taip, kad jei sutuoktinis jus nustebintų pasirodydamas visur, kur buvote (komandiruotėje, su draugais ar net būdamas vienas), jums būtų malonu jį pasveikinti. Puikus jausmas gyventi be baimės būti „sužinotam“.
74. Praleiskite kokybišką laiką su savo partneriu
Mendimas Žuta, LMFT
Jei sutuoktiniams galėčiau duoti tik vieną rekomendaciją, tai užtikrintų, kad jie išlaikytų savo „kokybiško laiko“ balansą mažiausiai 2 valandas per savaitę. Kad būtų aišku „kokybiškas laikas“, turiu omenyje datą naktį/dieną. Be to, niekada nepraleiskite daugiau nei vieno mėnesio, nepildydami šio balanso.
75. Puoselėkite savo santykius per mažus ryšius
LISA CHAPIN, MA, LPC
Mano patarimas būtų jūsų santykiams suteikti prioritetą ir užtikrinti, kad juos puoselėtumėte per mažus, bet reikšmingus emocinius ir fizinius ryšius kiekvieną dieną. Kasdienių ritualinių susitikimų plėtojimas - psichinis prisiregistravimas su partneriu (tekstinis pranešimas, el. Laiškas ar telefono skambutis) arba prasmingas bučinys, glamonė ar apkabinimas gali būti labai naudingi.