Turinys
- 1. Įvertinkite savo bendravimą santuokoje vieną savaitę
- 2. Išanalizuokite žodžių pasirinkimą. Žodžiai turi reikšmės
- 3. Atsiprašykite (jei reikia) ir pakartokite
- 4. Užsirašykite, pasidalykite su savo partneriu, paprašykite atsiliepimo
- 5. Praktikuokite, praktikuokite, praktikuokite bendravimą savo santuokoje
- 6. Atėjo jūsų partnerio eilė
- 7. Į savo bendravimą pridėkite teigiamų pabarstymų
Niekas nesikeičia, jei niekas nesikeičia! Tai yra viena iš mano mėgstamiausių citatų, kurią aš pabrėžiu su visais savo klientais per pirmąją sesiją.
Giliai širdyje mes visi tikimės, kad galėsime perduoti savo iššūkius kam nors kitam ir priversti juos atlikti stebuklus. Tačiau tiesa ta, kad mes tikrai esame atsakingi už daugumą mūsų kasdienių dalykų ir galime daug ką pakeisti, pakeisdami tai, ką darome, mąstome ar interpretuojame.
Žinoma, labai rekomenduoju kvalifikuotą porų terapeutą, kuris padėtų kelionėje, tačiau jei nesate tam pasiruošęs, šis eksperimentas yra geras tempo pakeitimas.
1. Įvertinkite savo bendravimą santuokoje vieną savaitę
Prieš kurdami kitus didelius planus, ką ketiname pakeisti, tiesiog skirkite vieną savaitę stebėti save bendraudami su savo partneriu. Mes pasistengsime tai patirti iš kūno, kad suprastume, kaip mes susiduriame su kitais.
Žurnalas gali būti naudingas sekant jūsų atsakymus į šiuos klausimus:
- Ar sugebate atidžiai, sąžiningai, kantriai ir empatiškai klausytis savo sutuoktinio?
- Toliau atkreipkite dėmesį į tai, ką sakote savo sutuoktiniui ir kaip tai sakote.
- Paklauskite savęs: ar dėl to jis ar ji jausis geriau ar blogiau?
- Ar jam ar jai patiks mano komentarai ar mano tonas?
- Kaip norėtumėte būti savo pranešimo priėmimo pabaigoje? Pabandykite pakartoti savo komentarus ir toną sau. Taip pat galite įrašyti save (tai yra bauginanti ir galinga priemonė).
- Ar tokio tipo bendravimas labiau panašus į atsitiktinę išimtį, ar labiau į jūsų dinamikos taisyklę.
2. Išanalizuokite žodžių pasirinkimą. Žodžiai turi reikšmės
Žodžiai svarbūs! Jie jums svarbūs (kitaip jūs jų nepasakytumėte) ir jūsų sutuoktiniui. Prieš kalbėdami sulėtinkite tempą ir šiek tiek pagalvokite. Atlikite sąžiningą savikontrolę.
Ar tai sakote norėdami padėti savo partneriui ar tiesiog pasijusti geriau, kad sumažintumėte savo nusivylimą ar nerimą dėl to, ką ji ar jis sako? Galiausiai, ar jūs taip kalbėtumėte su bendradarbiu ar savo viršininku?
Naudoti Mąstyti santrumpa, kad galėtumėte sutelkti dėmesį.
- Ar tai tiesa?
- Ar tai naudinga?
- Ar tai svarbu?
- Ar tai būtina?
- Ar tai malonu?
Mus dažnai spaudžia mūsų nusivylimas, nerimas, subtilus susierzinimas ir pasipiktinimas, ir mes jaučiame, kad esame priversti iššaukti ką nors sarkastiško, kritiško ar kaltinančio, kad pačiame įkarštyje jaustumėmės geriau, tačiau iš tikrųjų tai griauna mūsų santykius.
Ryžtingas santuokos bendravimas apima strategiją ir apgalvotą planavimą!
3. Atsiprašykite (jei reikia) ir pakartokite
Jūs negalėsite iš karto pakeisti savo bendravimo stiliaus, todėl nedarykite daug spaudimo sau. Bet patikėk manimi, tavo padidėjęs sąmoningumas sulėtins tave ir privers sustoti bei pagalvoti.
Iš pradžių pradėsite klausinėti savęs: „ar turėjau tai pasakyti? arba „ar tai buvo per žiauru ar per pikta“? Paprastai tai įvyks vėliau, bet tai gerai.
Lėtinkite, apdorokite tą pranešimų eilutę, atsiprašykite, jei reikia, ir pakartokite. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš labai atsiprašau, esu šiek tiek įsitempęs, nusivylęs, pavargęs. Tai pasirodė ne taip. Leisk man pabandyti dar kartą."
Galite gauti arba ne gauti tinkamą pranešimą iš savo partnerio, bet tai gerai, laikykitės to. Jūs turite bendrauti teisingai, neabejingi savo partnerio atsakymui. Taip išeisite iš bjauraus užburto rato.
4. Užsirašykite, pasidalykite su savo partneriu, paprašykite atsiliepimo
Pirmieji trys žingsniai iš tikrųjų buvo skirti tik savęs stebėjimui ir to suvokimo didinimui. Kitas žingsnis - perkelti jį į gilesnį lygį ir įtraukti į šį procesą savo partnerį.
Kai viskas ramu ir nėra jokių ginčytinų klausimų, paprašykite sutuoktinio atsisėsti su jumis, kad galėtumėte pasidalyti savo pastabomis apie savo bendravimo stilių.
Paprašykite jo atsiliepimo ir paprašykite kantrybės, kol bandote tai pakeisti. Paklauskite, koks būtų geriausias būdas „konstruktyviai kritikuoti“. Viskas negali būti teigiama visą laiką, taigi, jei turite kažką, kas nesutinka, kaip jis ar ji jums pasiūlytų tai padaryti?
Palaikykite šį pokalbį iki galo. Kai sutuoktinis duoda jums atsiliepimų, nesiginčykite! Jūs tiesiog paprašėte jo ar jos atsiliepimų apie tai, ką galite pakeisti.
Kartais tai bus šiek tiek sudėtinga ir sudėtinga. Giliai širdyje, kai prašome atsiliepimų, norime išgirsti tik teigiamus komentarus. Mūsų ego nemėgsta nieko mažiau. Bet tas laivas išplaukė.
Jei skaitote šią knygą ir norite, kad šie santykiai veiktų, jūsų ego turi sugriežtinti!
Nesitikėkite, kad jis ar ji sakys: „O, mieloji, tu tobula“. Labiausiai tikėtina, kad jums nepatiks tai, ką jis ar ji turi pasakyti.
Bet kokiu atveju klausykite ir užsirašykite. Jei to per daug, tiesiog pasakykite: „Labai ačiū, daug ką reikia priimti, stabtelėkime čia. Pirmiausia leiskite man apdoroti visą šią informaciją mintyse. Aš nenoriu gintis ir pradėti tave pulti “.
5. Praktikuokite, praktikuokite, praktikuokite bendravimą savo santuokoje
Tai tikrai kasdienė užduotis.
Atkreipkite dėmesį į kiekvieną sąveiką, bet ypač į tas, kurios sukelia jūsų kūno įtampą.
Prieš kiekvieną pokalbį patikrinkite įtampos lygį, ypač tuos, kurie, jūsų manymu, buvo sukelti anksčiau. Baimė sujaukti pokalbį gali paskatinti vengti.
Nevenkite tų pokalbių, pagalvokite apie juos kaip apie galimybes praktikuoti savo naują rūpestingo ir tvirto komunikatoriaus amatą! Ir atminkite, kad galbūt nepavyks visiškai pakeisti savo stiliaus, tačiau jei sugebėsite jį pakeisti maždaug 30% laiko, tai padarys didžiulį skirtumą.
6. Atėjo jūsų partnerio eilė
Žmonės pirmiausia turi pamatyti savo partnerio pokyčius, kol nerizikuoja. Mes visi stengiamės apsisaugoti, kad vėl nesusižeistume; tai visiškai normalu.
Tikimės, kad iki šiol jūsų pokyčiai ir jūsų noras tobulėti sukėlė gerą valią tiek, kad jūsų partneris gali pamatyti naudos iš to, kad sumažins savo saugumą, prisiims tam tikrą riziką ir atliks pokyčius. Šiame įraše apžvelgsime keletą realių veiksmų, skirtų pakeisti situaciją, ir nustatysime pagrindą jūsų santykių patobulinimams.
Jei abu esate kalti dėl nesveiko bendravimo stiliaus, abu turėtumėte atlikti šį pratimą.
Būkite kantrūs vieni kitiems! Naudokite skirtąjį laiką ne kaip vengimo metodą, bet kaip galimybę pergrupuoti, kontroliuoti savo emocijas ir performuluoti savo mintis. Ne tik atsitraukite nuo pokalbio, bet ir pasakykite sutuoktiniui, kad praleidžiate laiko pertrauką, kad galėtumėte teisingai bendrauti, neįžeisdami ir neįžeisdami jo.
Ir svarbiausia - nesitikėkite norimo atsakymo iš karto. Leiskite savo partneriui įsisavinti informaciją ir suteikite jam šiek tiek erdvės išeiti iš įprasto gynybos režimo, prie kurio jie yra įpratę. Negaliu jums pasakyti, kiek kartų, vykstant aštrioms diskusijoms, mano vyras man duotų tai, ką aš suvokiu kaip neteisingą.
Pažvelkime į kai kuriuos faktinius veiksmų žingsnius, kurie padės pakeisti situaciją, ir nustatysime pagrindą tam tikriems jūsų santykių patobulinimams. atsakyk. Užuot siekęs teisingo atsakymo, nusprendžiau paleisti ir sustabdyti pokalbį.
Kitą dieną jis dažnai mane nustebindavo teisingu atsakymu. Bet aš turėjau jam suteikti vietos. Ir man tas pats atsitiko.
7. Į savo bendravimą pridėkite teigiamų pabarstymų
Žinau, kad tai skamba keistai, bet patikėk manimi šiuo klausimu. Bent kartą per dieną pagalvokite apie sąžiningą komplimentą savo partneriui. Tai gali būti taip paprasta, kaip „Man patinka šie marškiniai ant tavęs“, „Tu esi toks puikus tėvas ir man patinka, kai tu žaidi su vaikais“, „Aš vertinu tavo nuomonę, nors man neatrodo, kad ją vertinu“. šiuo metu."
Be to, grįžtant prie pagrindų, kuriuos mokote savo vaikus, pvz., „Prašau, ačiū, aš tave myliu“, yra fantastiški būdai, kaip pakeisti dinamikos kokybę.
Jei esate linkęs sumažinti galingą tokių mažų komentarų poveikį (dažniausiai tai daro asmenys, kurie vengia atleisti), tiesiog pagalvokite apie paskutines akimirkas, kai kas nors jums tai pasakė; kai kažkas laikė duris; kai kažkas pasakė: „Ačiū. Aš tave vertinu. Šiandien tu puikiai atrodai su ta suknele. Man patinka tavo idėja “.
Kažkodėl, kai pašaliniai žmonės mums sako tokius dalykus, viduje jaučiamės šilti ir neryškūs, o nuotaika pagerėja. Tačiau kai tai daro mūsų sutuoktinis, tai dažnai laikoma savaime suprantamu dalyku. Be to, mes sumažiname jo poveikį ir nesakome to savo sutuoktiniui.
Įpraskite vėl sakyti tuos mažus dalykus, tarsi susitikinėtumėte, ir tiesiog vertinkite vienas kitą. Žinoma, būk tikras, nesuklaidink! Esu visiškai tikras, kad jei atkreipsite dėmesį, rasite tas tikras akimirkas, kai esate dėkingi, kad jūsų gyvenime yra jūsų sutuoktinis.