Turinys
Didžiausias bendravimo sunkumas yra tai, kad partneriai pasakoja vieni kitiems savo požiūrį. Klausydamiesi savo partnerio perspektyvos, jie laukia progos gauti „eterio laiko“, pasakyti savo požiūrį ar išrinkti skyles ką tik girdėtame. Kadangi tai nesustiprina smalsumo ar neatveria pokalbio pasirinkimo galimybių, tai dažnai atrodo kaip ginčytina ir nuvertinanti. Įdomūs teiginiai ir įdomūs klausimai vertina tai, ką kitas žmogus ketina pasakyti, prieš tai net pasakydamas.
Priežastis, kodėl konsultantai, terapeutai ir psichologai tikriausiai užduoda daugiausiai klausimų ir atsako mažiausiai, yra ta, kad jų darbas yra būti smalsiam. Be to, norint užmegzti teigiamus santykius su beveik bet kuo, labai svarbu užduoti vieną konkretų klausimą. Klausimas yra atviras, patvirtinantis ir kviečiantis. Nors jie kalba apie tai, kaip padeda būti smalsiam su vaikais, norėčiau aptarti įdomių klausimų pateikimo pranašumus suaugusiųjų santykių kontekste.
Ką tik sutikti nepažįstami žmonės tikriausiai užduoda įdomių klausimų, nes bando sužinoti vienas apie kitą informaciją. Jei ką tik susitikę pokalbio partneriai seksualiai traukia vienas kitą, jie gali pradėti smalsuoliams užduoti klausimus apie vienas kito seksualines nuostatas. Tačiau įsivaizduokite, kas galėtų atsitikti, jei nebūtų užduodami smalsumo klausimai (o vieno žmogaus netraukė kitas arba nesidomėjo seksas) ir nė vienas partneris neatidarė temos prieš bandydamas pasinerti į lovą. Pavyzdžiui,
George: „Aš tikrai norėčiau su tavimi miegoti“.
Sandy: „Ne, nemanau“.
G: „Nagi. Kodėl gi ne?"
S: „Aš pasakiau ne“.
G: "Ar tu gėjus?"
S: „Aš taip baigiau“.
Norėdami geriau suprasti, kaip tai galėtų būti produktyviau, palyginkite šias pokalbio dalis:
| Uždaras požiūris | Atviras ar smalsus požiūris |
| „Tavo ar mano vieta? Tu man patinki. Ar tu irgi man patinki? " „Džiaugiuosi, kad susitikome. Ar ne tu? " „Penktadienį einu į koncertą. Norėtumėte atvykti?" „Nustokite tai sakyti. Tai nepadeda “. - Ar tau viskas gerai? "Ar neprisimenate ....?" "Ar norite kalbėti apie ...?" - Aš gėjus, tu? | „Ką manai apie mūsų laiką kartu iki šiol? Ką dabar norėtumėte veikti? " „Įdomu, kodėl mes taip skirtingai matome savo praeitį. Prašau daugiau papasakoti, kaip tai matai “. „Norėčiau dar kartą su jumis daugiau pasikalbėti. Kokia tikimybė, kad būsite tam atviri? " "Kaip galėtume išsaugoti idėjas, apie kurias kalbame?" „Kaip tai veikia jums? Ką galėtume padaryti kitaip, kad mums abiem veiktų geriau? “ „Vis daugiau žmonių atranda, kad yra gėjai ar transai. Ką tu manai?" |
Atviri klausimai už uždarų klausimų
Nėra taip, kad atviri klausimai būtinai yra geresni už uždarus. Aš nesakau, kad niekada neturėtumėte užduoti uždarų klausimų. Tačiau svarbu suvokti, kad atviri klausimai yra smalsesni, mažiau konfliktuojantys, labiau bendradarbiaujantys ir, žinoma, yra atviresni ir kviečiantys į nuolatinius santykius. Į tokį klausimą: „Ką galėtume padaryti kitaip, kad tai geriau veiktų tarp mūsų?“ atviras klausinėjimas gali būti naudojamas kaip priemonė nesusipratimams ar konfliktams ištaisyti.Maža to, tiek atvirus, tiek uždarus klausimus galima sujungti, kad įkvėptų veiksmingo bendravimo. Taip yra todėl, kad uždari klausimai gali nukreipti dėmesį į tam tikros rūšies informaciją. Kita vertus, atviri klausimai turi galingą patvirtinamąją įtaką pokalbio partneriui tuo pačiu metu, kai jie atveria žaidimo lauką neišsakytoms galimybėms. Pavyzdžiui, derinant atvirus ir uždarus klausimus, galime pasakyti kažką panašaus:
„Man įdomu, kaip jūs jaučiatės dėl šiandienos įvykių (įdomus teiginys). Kaip tau šiandien sekėsi? (įdomus klausimas, aiškiai patvirtinantis perspektyvą). Su kuo praleidai laiką ir ar tau patiko? (Uždaras klausimas su labai ribotu galimų atsakymų skaičiumi). Kaip klostėsi tie santykiai? (atviras klausimas) “.
Jei jus įkvėpė galimybė įvertinti savo partnerio mintis ir jausmus, pabandykite nustoti „pasakoti“ tiek daug ir „užduoti“ smalsumo klausimus (naudodami savo žodžius), pavyzdžiui:
- "Kas nutiko?"
- "Ką tu apie tai manai?"
- - Kaip manote, kaip jaučiasi kiti?
- - Kokių idėjų turite, kad išspręstumėte šią problemą?
Būtinai naudokite „Kas“ ir „Kaip“, kad įvestumėte atvirus klausimus, tačiau nepamirškite, kad jie naudojami kaip bendro pokalbio srauto dalis, kuri kartais apima uždarą apklausą. Tai gali būti svarbu išlaikant pokalbio dėmesį ar kryptį.
Šioje lentelėje apibendrinami kai kurie atviro ir uždaro požiūrio privalumai ir iliustracijos.
| Uždaryta | Atviras |
| Tikslas: išreikšti nuomonę ar pasakyti | Tikslas: išreikšti smalsumą |
| Inicijavimas - „Ar galime pasikalbėti? | Perėjimas - „Ką norėtumėte veikti dabar?“ |
| Palaikymas - „Ar galime daugiau kalbėti?“ | Puoselėjantis - „Kaip tai veikia tau?“ |
| Pasakykite savo nuomonę - „Man nepatinka gėjai“. | Bendradarbiavimas - „Kaip mes galime tai išspręsti?“ |
| Nurodykite ribotas galimybes - „Tavo vieta ar mano?“ | Patvirtinama - „Pasakyk man daugiau“. |
| Būsenos nustatymas - „Ar norėtumėte tai padaryti?“ | Informacijos rinkimas - „Kaip jautiesi?“ |
Abi pagrindinės bendravimo rūšys turi tam tikrų spąstų, tačiau tai bus aprašyta kitame mano įraše.