Turinys
- 1. Nutraukite užburtą neigiamos sąveikos ciklą
- 2. Išeikite iš turinio prieš procesą
- 3. Stebėkite, kas vyksta ir kaip jaučiasi čia ir dabar
Daugelis porų ateina į terapiją pasirengusios ginčytis prieš terapeutą. Kiekvienas iš jų yra įskaudintas ir tikisi, kad kas nors patvirtins jų požiūrį ir jų nematomas pirštas, kuris kiekvieno žmogaus galvoje yra nukreiptas į kitą asmenį. Terapeutas, paradoksalu, negali judėti į priekį, pasirinkdamas šalį.
Norėdami gauti naudos iš bet kokios terapijos, klientai turi jaustis išgirsti ir suprasti. Santykių terapijoje terapeutas turi sudaryti sąjungą su abiem klientais, padėdamas abiems jaustis patvirtintiems, suprastiems ir priimtiems. Tai gali būti beveik neįmanoma užduotis, kai žmonės gali kaltinti vienas kitą ir jaučiasi gynybiniai. Kai terapeutas su užuojauta reaguoja į vieną partnerį, kitas jaučiasi menkas. Argumentai tęsiasi. Kai kurie terapeutai paprašys klientų iš pradžių nekalbėti tarpusavyje, o kreiptis tik į terapeutą arba asmenis ateiti po vieną laisvai kalbėti. Net ir tokiomis kontroliuojamomis aplinkybėmis žmonės gali susižeisti ir jaustis neįgalūs. Porų terapijoje yra didelis nutraukimo procentas. Kartais žmonės ateina su paskutinės vilties gestu, bet jau turi vieną koją už durų. Arba jie gali tęsti keletą sesijų, kaltindami vienas kitą ir jausdamiesi šiek tiek patvirtinti, bet apskritai beviltiški.
Taigi, kaip mes galime nutraukti ginčų ciklą ir geriau panaudoti santykių terapijos laiką ir pinigus?
Ko pora nori pasiekti terapijos metu? Ar yra bendrų norų ir poreikių? Tai gera pradžia, tačiau kartais viskas taip įkaitinama, kad joks bendravimas nebus veiksmingas, nes įsitvirtino nusistovėjęs ginčų ciklas. Greenbergas ir Johnsonas (1988) nustatė tai, ką jie vadino a „Neigiamos sąveikos ciklas“
1. Nutraukite užburtą neigiamos sąveikos ciklą
Tai savotiška pasikartojanti reagavimo į vienas kito gynybines, paviršines emocijas seka. Jie kalbėjo apie tai, kaip sunku patekti į gilesnius pagrindinius jausmus, būti labiau pažeidžiamiems, ištaisyti ryšį, vėl atsakant vienas kitam empatiškai. Tai yra didžiausias porų terapijos iššūkis - priversti asmenis jaustis pakankamai saugiai, kad jie galėtų atsisakyti gynybos, sustabdyti ginčus ir atvirai įsiklausyti, kai jie yra įskaudinti ar išprotėję.
Knygoje „Laikyk mane tvirtai“ (2008) Sue Johnsonas išsamiai aprašė šiuos gynybinius, pasikartojančius ciklus, kalbėdamas apie tai, kaip žmonės pradeda to tikėtis ir vis greičiau reaguoja į užuominas, kad argumentų ciklas prasideda net to nesuvokiant. Ji panaudojo šokio metaforą ir pabrėžė, kad žmonės perskaito kūno užuominas, kad jis yra pradėtas, ir pradeda gintis, kol to nežino, tada kitas partneris įsikiša į savo gynybą ir toliau tęsia vienas kitą. Ji pabrėžė, kad svarbu susigrąžinti galimybę būti atviriems ir susiderinti pasilikus dabartyje, nustatant pasikartojantį ciklą kaip priešą, o ne vienas kitą, ir kartu dirbant, kad jis prasidėtų ir išsklaidytų.
2. Išeikite iš turinio prieš procesą
Terapeutai tai daro patys to nesuvokdami, tačiau klientai dažnai su tuo kovoja. Tai reiškia žiūrėti į veiksmą ir pasekmes to, kas vyksta čia ir dabar, o ne diskutuoti apie faktus, emocijas ir pasakojamos istorijos perspektyvas. Jame yra paukščio skrydžio vaizdas. Jei norite naudoti teatro metaforą, įsivaizduokite, jei tiesiog atkreiptumėte dėmesį į tai, kas vyksta dialogo scenarijuje, ir nekreiptumėte dėmesio į veiksmų poveikį scenoje? Spektaklio supratimas būtų labai ribotas.
3. Stebėkite, kas vyksta ir kaip jaučiasi čia ir dabar
Užuot reagavę, perdirbę ir iš naujo išgyvenę senus modelius, turime mokėti klausytis pradedančiųjų.
Tai vienintelis būdas suteikti vietos reaguoti naujais būdais, gydymo būdais. Jei galime įsisąmoninti tai, kas vyksta, ir reaguoti kitaip nei bet kada anksčiau, turėdami mažiau asmeninių emocijų, yra vietos išreikšti empatiją kitam asmeniui ir atkurti ryšį. Tai daug lengviau, jei abu žmonės supranta, kas vyksta, ir jei švelnus, bet tiesioginis vadovas, pvz., Į emocijas orientuotas ar į sąmoningumą orientuotas terapeutas, gali mokyti klientus apie šį procesą.
Terapeutas turi padėti sukurti ir išlaikyti saugią erdvę, kad abu galėtų išmokti naujų santykių būdų, tuo pat metu jausdamiesi patvirtinti, kad jaučiasi įskaudinti. Jei pora gali išmokti atsisakyti argumentų ir atsakyti naujais, empatiškais būdais vienas kitam, o ne terapija gali būti sėkminga. Ne visas turinys bus apdorotas, ne visa praeitis bus apžvelgta, tačiau nauji empatiški bendravimo būdai leidžia sutuoktiniams įrankius, kurių jiems reikia problemoms išspręsti, taip, kad jaustumėtės pagarbiai, saugiai ir puoselėjant gydymą ir toliau.