Turinys
- Įsipareigojimo vaizduotė
- Lūkesčiai
- Kaip tai galėtų atrodyti kitaip?
- Įsipareigojimo vaizduotė
- Lūkesčiai
- 1. Pateikite bet kokią pageidavimą
- 2. Pasakykite „taip“ ir sekite, arba pasakykite „ne“
- 3. Priimkite nusivylimą ir įskaudinimą
- 4. Stebėkite galios skirtumus
- 5. Pateikite reikalavimus
- 6. Atminimo popietė
Ar manote, kad ieškote pagalbos, kaip užmegzti sveikus santykius? Dalyvauti sveikų santykių viktorinoje gali būti gera idėja nustatyti, kur esate su savo sutuoktiniu.
Jei ieškote sveikų santykių patarimų, pateikiame šešias sutartis, į kurias turėtumėte atkreipti dėmesį. Šie susitarimai yra kertiniai sveikų santykių kūrimo akmenys.
- Pateikite reikalavimus
- Perkelkite lūkesčius į prašymus, įsipareigojimų vaizduotę perkelkite į įsipareigojimus
Caitlyn: Mama, ar galiu pasiskolinti tavo naujus batus?
Sherry: Žinoma, mielasis
Vėliau tą dieną.
Sherry: Caitlyn taip erzina! Aš norėjau avėti naujus batus, o ji juos pasiskolino!
Gabe: Tavęs neklausus?
Sherry: Ne, ji paklausė. Negalėjau pasakyti „ne“, nes ji būtų labai nusivylusi.
Caitlyn: Mama, kas yra? Kodėl tu ant manęs pyksti?
Sherry: Šiandien norėjau avėti tuos batus! Tu toks savanaudis!
Caitlyn: Nu atsiprašau! Nereikia manęs dėl to kaltinti! Tu tokia erzinanti mama. Puiku. Daugiau nieko neprašysiu.
Ar toks scenarijus atrodo pažįstamas?
Aš tai vadinu „Įsipareigojimo vaizduotė“. Sherry turėjo įpareigojančią vaizduotę, kad ji turėjo paskolinti savo batus Caitlynui.
Ką manote apie tai?:
Aš personalo susirinkime: „O Dieve, tas naujas darbuotojas Koltonas net nesiūlė man plauti indų. Jis negerbia savo vyresniųjų. Negaliu patikėti, kad jis buvo pasamdytas! “
Šis pyktis ir sprendimas yra mano lūkesčių rezultatas.
Santykiai, pagrįsti lūkesčiais ir įsipareigojimais, dažniausiai būna skausmingi
Jie mano, kad egzistuoja milžiniška teisingo ir neteisingo knyga, prie kurios kiekvienas turime prieigą, kad galėtume kažkaip žinoti ir susitarti, kas yra gera, teisinga ir tinkama.
Jie mano, kad nusivylimas nėra geras. Kad jei kas nors jaučia nusivylimą, tada kažkas kitas yra kaltas. Vietoj to, kad suprastumėte, jog nusivylimas yra natūrali emocija, kurią jaučiate, kai prisiderinate prie realybės - kad tai, ko jie norėjo, neįvyks.
Pažiūrėkime, kas nutiko šiose situacijose
Įsipareigojimo vaizduotė
Caitlyn pateikė prašymą.
Sherry, manydama, kad Caitlyn tikėjosi, kad jai bus įteikti batai, pati sukūrė „įsipareigojimo vaizduotę“. Sherry jautėsi įpareigota, tarsi „turėjo“ padovanoti Caitlyn batus. Taigi ji pasakė „taip“, kai turėjo omenyje „ne“.
Tada Sherry pajuto pasipiktinimą Caitlyn.
Sherry kritikavo Caitlyn Gabe.
Sherry išreiškė pyktį Caitlyn, nurodydama, kad Caitlyn padarė kažką ne taip, ir buvo kalta dėl Sherry nusivylimo. Ji metė Kaitlinai meškerę su kaltės jausmu kaip masalas.
Caitlyn įsitraukė į prielaidą ir įkando jauką, o paskui pasijuto kalta.
Tada Caitlyn apkaltino Sherry, kad ji „privertė jaustis kalta.
Caitlyn išsprendė problemą atsijungęs nuo santykių. Ji sakė, kad daugiau nepateiks prašymų, nes nemoka skaityti Sherry minčių ir negalės pasitikėti Sherry „taip“ tiesa.
Lūkesčiai
Darbuotojų susirinkime esu grupės „vyresnysis“. Tikiuosi, kad jauniausias, naujausias darbuotojas Coltonas „parodys pagarbą savo vyresniesiems“. Man tai atrodo taip, kad jis pasiūlys išvalyti mano indus. Manau, kad Coltonas gali tiesiog patikrinti didelę teisingo ir neteisingo knygą ir žinoti, kad jis „turėtų“ išvalyti mano indus.
Gali atsitikti taip, kad šis jaunuolis gali turėti lygiai tokius pačius įsipareigojimus, kurie visiškai atitinka mano lūkesčius. Arba galbūt jis galėtų perskaityti mano mintis. Manau, taip gali atsitikti? Tokiu atveju jis plaus mano indus. Geriausia, kas gali atsitikti iš šios situacijos, yra tai, kad aš ant jo nepykstu. Tai geriausias scenarijus.
Bet labiau tikėtina, kad jis neatsitiks tų pačių įsipareigojimų, kurie atitiks mano lūkesčius. Tada aš ant jo pyksiu, teisiu, metsiu jam kaltės meškerę ir „priversiu“ jaustis neteisingai ir blogai.
Kaip tai galėtų atrodyti kitaip?
Norėdami išgydyti disfunkciją santykiuose, pagrįstus lūkesčiais, tiesiog pasakykite savo lūkesčius kaip prašymus.
Lūkesčiai reiškia, kad kitą žmogų įpareigoja moralinė pareiga. Kad jie "turėtų" tai padaryti, o jei ne, jie yra blogi/neteisingi/amoralūs.
Prašyme pripažįstama vidinė kito asmens laisvė ir pripažįstama, kad jei jis sako „taip“, tai yra dovana jums arba sprendimas, kurį jie priėmė (galbūt pasikeisdami) iš laisvės vietos.
Tai atveria daug daugiau galimybių savarankiškumui, meilei ir įvertinimui santykiuose.
Įsipareigojimo vaizduotė
Caitlyn pateikė sveiką prašymą.
Sherry sakė „taip“, bet ji turėjo omenyje „ne“.
Arba
- Ji galėjo pasakyti: „Ne, Keitlin, aš planavau šiandien avėti batus“, arba
- Jei Sherry pajustų laimę patenkindama savo indėlio poreikį, paskolindama batus Caitlyn, ji būtų galėjusi pasakyti „taip“ ir džiaugtis šios dovanos įteikimu.
Gabe galėjo pasakyti: „Jei Caitlyn nusivylė, tai gerai. Jai bus gerai. Tačiau kol kas ji yra jūsų kritikos gavėja. Galėčiau lažintis, kad ji norėtų, jei būtumėte sąžiningas ir pasakytumėte „ne“.
Vietoj to, kad Caitlyn įsisąmonintų, jog padarė kažką ne taip, ar buvo atsakinga už Sherry nusivylimą pateikdama prašymą, ji galėtų pasakyti: „Mama, kai paprašiau batų, man būtų buvę gerai, jei būtum pasakęs„ ne “. ' Jaučiausi nusivylęs, bet tik laikinai. Aš norėčiau rasti kitą strategiją, kad patenkinčiau savo poreikius.
Kai ateityje jūsų paklausiu, sakau: „Mama, ar tai patenkintų tavo poreikį prisidėti ir ar tu jaustumeisi laimingas paskolindamas man batus?“ Nes tai iš tikrųjų reiškia mano prašymą. Ir tikiuosi, kad atsakysite man nuoširdžiai. Jei niekada man nepasakysi „ne“, aš niekada nepasitikėsiu, kad tavo „taip“ yra tiesa.
Daugelis žmonių turi įsipareigojimų įsivaizdavimą, kuris net neatspindi jokių kitų žmonių lūkesčių. Dažnai naudinga patikrinti vaizduotę, paklausus kitos šalies, ar ji turi prašymą, kurį norėtų pateikti.
Galbūt mama susidurs su įvairiausiais rūpesčiais, kad mokykloje pasigamintų pyragą savo vaiko gimtadieniui, tačiau mokykla net nenori, kad ji to darytų. Prieš prisiimdama įsipareigojimą, ji galėtų pasitarti su mokykla. Ir net tada ji gali laisvai pasakyti „taip“ arba „ne“ užklausai.
Lūkesčiai
Kitas scenarijus, kuris gali įvykti darbuotojų susirinkime, yra tai, kad savo lūkesčius paversiu prašymu. „Koltonai, ar nenori plauti man indų? Tai padėtų man užbaigti šį projektą, kurį darau “. Tada Koltonas, būdamas laisvėje, galėjo pasakyti „taip“ arba „ne“. Jei jis sako „taip“, jaučiu jo dėkingumą, kuriuo jis džiaugiasi.
Arba, dar vienas scenarijus, aš neturiu jokių lūkesčių dėl Coltono. Bet galbūt jis siūlo man plauti indus. Tada šiek tiek nustembu, antakiai kyla aukštyn. Tada aš šypsausi ir jaučiu tokį įvertinimą. Jis mato mano antakius ir mano šypseną, ir jaučiasi laimingas. Jo indėlis ir ryšys yra patenkinti. Dviguba pergalė.
1. Pateikite bet kokią pageidavimą
Kai sutariama, kad žmogus gali pasakyti „ne“, tai sumažina didelį spaudimą dėl prašymų pateikimo. Jei bijote, kad žmogus pasakys „taip“, kai reiškia „ne“, tuomet galite bijoti pateikti prašymą.
Bet kai žinai, kad jie prisiims atsakomybę pasakyti „ne“, gali klausti, ko tik nori. - Ar laižysite grindis? yra be galo mielas prašymas.
2. Pasakykite „taip“ ir sekite, arba pasakykite „ne“
Kai asmuo pateikia prašymą, labiausiai padeda, jei kitas asmuo atsako teigiamai arba ne. Arba su siūlomu prašymo pakeitimu, kad jis taip pat atitiktų jų poreikius. - Žinoma, aš tau paskolinsiu batus, bet ar galėtum juos grąžinti iki 16 val., Kad galėčiau juos dėvėti vakarinėje pamokoje?
Pasakymas „ne“ yra puikus atsakymas į prašymą.
Bendravimas, kodėl sakote „ne“, t. Y. Suformuluoti savo poreikius, kuriuos bandote patenkinti ir kurie trukdo jums pasakyti „taip“, dažnai padeda sušvelninti „ne“ skausmą. - Norėčiau jums paskolinti batus, bet planuoju juos dėvėti šią popietę.
Jei žmogus sako „taip“, tai yra įsipareigojimas.
Tai labai apkrauna santykius, jei žmogus nesilaiko savo įsipareigojimų.
Mes visi susiduriame su nenumatytomis kliūtimis, kurios trukdo mums vykdyti savo įsipareigojimus, ir tai gerai. Kad išlaikytume vientisumą su kitu asmeniu, mums tereikia kuo greičiau su juo bendrauti ir pasiūlyti, kiek įmanoma, pasitaisyti.
Ir kaip matėme su Sherry, pasakyti „taip“, kai turite omenyje „ne“, nėra dovana kitam asmeniui.
Kartais nuspręsite pasakyti „taip“, net jei nenorite patenkinti prašymo. Kai jūsų kūdikis verkia naktį, galbūt nenorėsite keltis, bet jūs, laisvai nusprendę, tai padaryti.
3. Priimkite nusivylimą ir įskaudinimą
Nusivylimas ir įskaudinimas yra sveikos emocijos, priartinančios žmogų prie realybės.
Kiekviena emocija padeda kurti sveikus santykius.
Mes jaučiame nusivylimą, kai sutinkame su realybe, kad negausime to, ko norėjome. Jaučiamės įskaudinti, kai sutinkame, kad kažkas mums nepatinka, kaip mes to norėjome. Labai svarbu leisti šiai emocijai atlikti savo darbą ir atvesti mus į vietą, kurioje priimame savo pasaulio tikrovę.
Šie emociniai išgyvenimai yra laikini. Jie nekenkia.
Jei galime tai suvokti, padėti žmogui priimti emociją ir suteikti jam empatišką buvimą, kol jis patiria šį laikiną skausmą, mes darome jam daug didesnę paslaugą nei bandydami ką nors kaltinti, paneigti jausmą ar meluoti, kad jausmai neįvyktų. Gerai jaustis.Štai ką jiems reikia žinoti.
Atrodo, kad nusivylimo ar nuoskaudos baimė skatina žmones imtis nesveikų santykių metodų.
Kita problema, skatinanti nesveikus santykius, yra tai, kad mes negerbiame vienas kito „ne“. Žmogus, sakantis „ne“, yra kaltinamas dėl to, kad prašytojas jaučia nuoskaudą ar nusivylimą.
Pagal šešis susitarimus kiekvienas turi sutikti, kad kiekvienas yra atsakingas už savo jausmus, ir neprisiimti atsakomybės už kažkieno jausmus. Išskyrus savo išlaikytinius.
Kaltindami asmenį, kuris pasakė „ne“ dėl jūsų jausmų, padidinsite tikimybę, kad ateityje jie pasakys „taip“, kai reiškia „ne“, ir tada jūs būsite apmaudus arba nesilaikysite ir pan.
4. Stebėkite galios skirtumus
Daugumoje mūsų kasdienių santykių galime sudaryti šiuos šešis susitarimus dėl sveikų santykių, tačiau taip pat svarbu žinoti, kad kai kuriuose santykiuose kita šalis negali arba yra be darbo arba turi kultūrinių tabu prieš tai, kad sako „ne“, kai jie reiškia ne. .
Tokiu atveju galite pateikti labai aiškią užklausą, aiškiai duodami leidimą nemokamam Nr. „Prašau pasakyti„ ne “mano prašymui, nebent tai jums būtų kažkaip naudinga ar jus pradžiugintų. Aš tik noriu, kad pasakytumėte „taip“, jei tai būtų atminimo popietė “. „Memnoon“ yra sandoris, naudingas abiem pusėms. Laimėjimas/laimėjimas.
Kartais kita šalis negali pasakyti „ne“ - pavyzdžiui, Motina Žemė, gyvūnai ar maži vaikai.
Tokiu atveju galite prisiimti atsakomybę išgirsti jų ne bet kokiomis jums prieinamomis priemonėmis, pavyzdžiui, paklausti savęs: „Jei aš būčiau jie, ar sakyčiau taip ar ne?“
5. Pateikite reikalavimus
Nesmurtiniame bendravime jie kalba apie reikalavimus taip, kad atrodo, kad norite jų išvengti.
Čia mano mąstymas šiek tiek skiriasi. Nors sutinku, kad reikalavimas, o ne prašymas sukelia santykių atsiribojimą, tačiau kartais manau, kad reikalavimas yra sveikiausias būdas.
Jei kitas asmuo pasirenka strategijas, neatsižvelgdamas į jūsų poreikius ir todėl elgiasi/nedaro elgesio, kuris jums kenkia arba neleidžia patenkinti jūsų poreikių, manau, kad to asmens reikalavimas yra veiksmas su palankiausias rezultatas apskritai.
Pagal pareikalavimą turiu omenyje, kad padovanosite žmogui informacijos.
Prieš jiems priimant sprendimą laisvai pranešti jiems, ką jūs darysite savo laisvėje, reaguodami į jų pasirinkimą.
Reikalavimas seka formatu, jei jūs-tada aš. „Jei nuspręsite palikti indus ant stalo, aš pasirinksiu juos padėti ant jūsų lovos“.
Vėlgi, pasinaudosiu reikalavimu tik tuo atveju, jei kitas asmuo nenori su jumis dialoguoti, kad nustatytų abu jūsų poreikius ir surastų strategiją, atitinkančią abu poreikius. Arba, jei kitas asmuo įsipareigoja, bet nesistengia vykdyti įsipareigojimo.
Manau, kad geriau prisiimti atsakomybę už savo poreikius ir pasinaudoti turimomis jėgomis, kad nesusižeistumėte.
Tokia situacija yra gana reta ir paprastai rodo, kad kitas žmogus patiria tam tikrą skausmą ir jam reikia užuojautos ir pagalbos. Taigi, nustačius savo apsauginę ribą, galite pasiūlyti jiems pagalbą.
6. Atminimo popietė
Tai, ko mes siekiame santykiuose, vadinama „memnoon“.
„Memnoon“ reiškia, kad vienas žmogus padovanoja kitam dovaną, o dovanodamas tampa laimingas. Taigi tai yra laimėjimo/laimėjimo situacija.
Kaip tada, kai Koltonas pasiūlė išsiplauti mano patiekalų.
Sąmoningai sudarydamas šiuos šešis susitarimus su savo gyvenimo žmonėmis, manau, suprasi, kad didžioji dalis nereikalingos santykių įtampos išnyks, jausiesi labiau gerbiama ir džiaugsiesi gražiais žmonėmis savo gyvenime. pilniausiai.