Turinys
Kai „The Marital Mystery Tour“ buvo išleistas spaudai, mes su Alanu niekaip negalėjome numatyti mūsų laukiančio teismo. Tai istorija apie Dievo ištikimybę mums per to išbandymo ugnį.
Tas gaisras prasidėjo ligoninės laukiamajame 21.30 val. 2009 metų rugsėjo 4 d.
Mes su Alanu laukėme sūnaus Džošo pilvo operacijos rezultatų. Lydimas ligoninės kapeliono, storosios žarnos chirurgas daktaras Debora McClary įėjo ir pasakė: „Tai įvyko ne taip, kaip tikėjausi.
Joshua kupinas vėžio “. Mes su Alanu sugriuvome vienas prieš kitą ir verkėme.
Tada 31 metų Joshas su savo nacionalinės gvardijos daliniu ruošėsi dislokuoti į Iraką. Tačiau po susidūrimo savo automobilyje jis patyrė nenumaldomą pilvo skausmą.
Jis įtarė, kad dėl oro pagalvės susidarė fistulė, plyšimas trapiuose audiniuose tarp jo žarnyno ir žarnyno. Daugelį metų varginamas opinio kolito Joshas sunkiai dirbo, kad įveiktų savo virškinimo problemas.
Bijodamas kliudyti dislokuoti, jis vengė kreiptis į gydytoją, bet akivaizdu, kad su Alanu ir man jis sirgo - karščiavo ir padvigubėjo skausmu.
Mes primygtinai reikalavome, kad jis būtų ištirtas, ir Viešpats nuvedė mus pas kvalifikuotą ir gailestingą daktarą McClary. Ji atpažino sunkią Džošo būklę ir atšaukė susitikimą su juo.
Po egzamino paklausiau, ar galime melstis. Ji pasakė taip. Aš meldžiau, o tada pakėliau akis, kad pamatyčiau daktarą McClary, klūpančią prieš Džošą, uždėjusi ranką ant jo kelio.
Viešpats žinojo, kad mums reikės stipraus krikščionio gydytojo, kuris kartu su mumis žengs į priekį.
Mes aptarėme blogiausius rezultatus. Džošas bijojo galimos kolostomijos - pašalinti labiausiai pažeistą gaubtinės žarnos dalį ir nukreipti per pilvo angą, kad jo sergantis žarnynas ir tiesioji žarna išgydytų.
Niekada neįtarėme, kad jo kolitas jau sukėlė klastingą plono vėžio sluoksnio plitimą. Tai buvo išvengta aptikimo atliekant įprastus medicininius tyrimus, tačiau jis aplenkė daugumą virškinimo audinių, esančių žemiau jo pilvo mygtuko.
Baisus kolostomijos krepšys tapo mažiausiu Josho rūpesčiu.
Josho kovos su vėžiu detalės gali užpildyti daug: koks jis buvo piktas dėl mūsų, kad laukėme nuo 22:30. iki 4 val., kad pasakytų jam diagnozę, nežinodamas, kad išgirdo žodį „vėžys“, šnabždantį reabilitacijos kambaryje.
Kaip kartu išmokome pakeisti jo kolostominius maišelius ir išvalyti stomą; kaip chemoterapija privertė jį nusižudyti; kaip jis beviltiškai ieškojo natūropatinio gydymo savo ligai; kaip jis stengėsi išsiversti su kuo mažiau vaistų nuo skausmo.
Kaip jį užvaldytų skausmas, kol jis nesusiglamžys raitydamasis ant grindų; kaip jis supykęs iš skausmo sulaužė daiktus; kaip verkėme; bet kaip jis dar sugebėjo priversti mane juoktis iki paskutinės dienos žemėje.
Ir kaip viskas baigėsi 2010 m. Liepos 22 d., 02.20 val., Kai Viešpats atitraukė Džošo dvasią nuo pavargusio, sulaužyto kūno ir parvedė jį namo.
Tačiau, šis straipsnis yra apie santuoką, ir mes norime aprašyti, ką Viešpats padarė Alane ir man per to mūšio iššūkius.
Atgalinis sekimas
Mūsų gyvenimas buvo nepaprastai chaotiškas tuo metu, kai atsirado Džošo vėžys.
Prieš trejus metus, tikėdamiesi įsitraukti į santuokos tarnystę jaunoje bendruomenėje, mes su Alanu įsigijome naują namą nesugadintame suplanuotame pastate 40 mylių į vakarus nuo ten, kur praleidome ankstesnius 25 metus.
Apakę žvaigždžių akyse, slystame ant finansiškai plono ledo. Mes buvusį namą pasilikome kaip nuomą, tačiau turėjome problemų jį užimti. Kai nuomininkai išsikraustė, turėjome padengti dvi hipotekas ir namų savininkų asociacijos mokesčius.
Tada mūsų ne pelno siekianti organizacija „Walk & Talk“ prarado pagrindinį aukotoją, o seminarija, kurioje Alanas dirbo ne visą darbo dieną, pašalino savo pareigas.
Mūsų naujos bendruomenės augimas sumažėjo kartu su ekonomika, o viltys pasodinti bažnyčią ir išplėsti ten tarnybą išsisklaidė.
Ilgesnis važiavimas tarpvalstybiniu greitkeliu, važiuojant į mano, kaip žurnalo redaktoriaus, darbą, pakenkė mano sveikatai. 2004 m. Diagnozuota išsėtinė sklerozė, mane fiziškai, protiškai ir emociškai išsekino stresas, susijęs su darbu.
Alanas važinėjo dar ilgiau. Norėdami sumažinti išlaidas, pardavėme jo automobilį. Jis nuvežė mane į darbą ir pasiėmė. Dažnai buvau per daug išsekęs, kad galėčiau sutvarkyti vakarienę. Alanas daugiau ruošdavo maistą ir valydavo, o aš jaučiausi kaltas, kad leidau jam tai padaryti.
IS paveikė mano kognityvinius gebėjimus ir trumpalaikę atmintį, todėl darbe buvau linkusi į klaidas. Ir mano darbas buvo klaidas taisyti, o ne daryti!
Žmogiškųjų išteklių pataręs siekti neįgalumo pašalpų, 2008 m. Rugpjūčio mėn. Pasiūliau žurnalui ir mylimam bendradarbiui atsisveikinti. Mes praradome pusę mano pajamų ir prisiėmėme atsakomybę už 100 procentų mūsų sveikatos draudimo.
Alanas nesėkmingai bandė refinansuoti naujus namus. Iš nevilties jį išvardinome kartu su makleriu, kuris specializuojasi trumpųjų pardavimų srityje, tai tikrai nuolanki patirtis.
Mums palengvėjo, kai bankas patvirtino pirkėją ir pradėjome ruoštis persikėlimui į Feniksą, kurį planavome padaryti, kai rudenį pasibaigs mūsų nuomininkų nuomos sutartis. Buvo 2009 metų rugpjūčio pradžia.
Sausį, vos prieš aštuonis mėnesius, buvau nufotografavęs Josho nuotrauką, kurioje jis buvo linksmas ir pasitikintis savo karališkai mėlyna „Honda Prelude“. Neseniai jis grįžo iš metų kaip vyriausybės rangovas Irake.
Jis turėjo pinigų banke ir daugybę galimybių ateičiai. Jo Nacionalinės gvardijos padalinys buvo įsakytas dislokuoti jam būnant užsienyje. Jis turėjo devynis mėnesius pasiruošti grįžti į Iraką, sakydamas, kad jam reikia „pasveikti“.
Dūžęs po savo mačo išorę, Josho gaubtinė žarna jam nedavė ramybės, ir jis išbandė vieną alternatyvų gydymą po kito.
Jis vėlavo važiuoti į natūropatijos seansą, kai prieš jį važiavęs vairuotojas, stabdydamas geltoną šviesą, sustojo stabdžius, kai Joshas ketino jį paleisti. Tai buvo 2009 m. Rugpjūčio 17 d.
Mazgų testavimas
Izaijo 43: 2-3a sako:
Kai tu eisi per vandenis, aš būsiu su tavimi;
Ir per upes jie tavęs neperpildys.
Kai eisi per ugnį, nebūsi apdegęs,
Taip pat liepsna jūsų nesudegins.
Nes aš esu VIEŠPATS, tavo Dievas,
Izraelio Šventasis, tavo Gelbėtojas.
Kelis mėnesius kovojant su liga (Džošo vėžiu) ir nuo jo mirties kiekvienas pagrindinis principas, kurį mes su Alanu aptarėme „The Marital Mystery Tour“, buvo išbandyti, išbandyti ir įrodyti mūsų santuokoje.
- Draugiškumas
Iš pradžių šokas ir siaubas dėl Džošo ligos įstūmė Alaną ir mane vienas į kitą.
Mus užklupo emocijų sūkurys, išmestas už borto nuo mūsų finansiškai skęstančio laivo į Džošo krizės baltas gaubtas. Mes prisirišome vienas prie kito ir palaikėme vienas kito galvą virš vandens.
Tačiau neilgai trukus sudėtinga Josho asmenybė, medicininiai poreikiai ir emociniai reikalavimai susipynė tarp mūsų. Mes susidūrėme su sūnaus liga, kuri turėjo daug keistenybių.
Jis atvyko į ligoninę pasiruošęs pasveikti po pilvo operacijos, šiek tiek „lengvai perskaitydamas“, kad jo mintys būtų užimtos-Walterio J. Boyne'o istorinis traktatas „Sparnų susidūrimas: Antrasis pasaulinis karas ore“.
Aš jį garsiai perskaičiau ... 2 val., Kai jis skaičiavo sekundes iki kito morfino smūgio. Mažiau niūrus, nei tikėjausi, kad jis buvo, jis pataisė mano vokiečių, prancūzų ir čekoslovakų vardų tarimą, pridėdamas komentarų dėl autoriaus tikslumo.
Jis skundėsi, kad slaugytojų stotis už jo durų yra per triukšminga. Jo kambaryje buvo per karšta, per šalta, per šviesu.
Per ateinančias kelias dienas stengiausi, kad Džošas būtų patogus, o Alanas bandė mane apsaugoti nuo pernelyg didelio savęs kenkimo mano sveikatai.
Bet aš norėjau išgirsti kiekvieną gydytojų žodį, pasveikinti kiekvieną lankytoją, susitikti su kiekviena slaugytoja. Tai buvo mūsų pirmagimis sūnus.
Buvome ligoninėje, kai man paskambino brolis. Mirė mano 84 metų mama. Po dviejų savaičių mūsų šeima (įskaitant Džošą) išskrido į Pensilvaniją mamos laidotuvėms (vien tik oro slėgio pokyčiai salone buvo pragariški Džošui.)
Grįžome iš šios kelionės, kad kitą savaitę praleistume savo ir Džošo daiktus, kad galėtume persikelti į Feniksą. Mūsų nuomininkai po kelių savaičių laukėsi kūdikio, todėl išsinuomojome namą iš kito.
Džošas, kol susidoroti su liga turėjo sugebėjimą įstumti pleištą tarp Alano ir manęs. Manau, kad kiekvienas iš jų norėjo, kad būčiau jo išskirtinis geriausias draugas. Jie buvo du suaugę vyrai, gyvenantys po vienu stogu.
Net būdamas sveikas, Joshas nenuspėjamas naktinių pelėdų valandas, dieną snaudė ir lankėsi su draugais iki vėlaus vakaro. Jo liga sutrikdė jo miego įpročius, ir jis paskelbs „Facebook“ ir rašys el.
Alanas yra ankstyvas paukštis - anksti miegoti ir anksti keltis. Jis yra geriausias ir ryškiausias auštant ir praranda garą, kai diena mažėja.
Mano natūralios tendencijos labiau panašios į Džošo. Vien šių modelių pakako, kad būtų galima sukurti konfliktą. Dažnai mes su Džošu budėjome kalbėdami, gėrę arbatą ar žiūrėdami keistas televizijos laidas, tokias kaip „Geležinis virėjas“, ilgai po to, kai Alanas nuėjo miegoti.
Deja, vienintelis mūsų televizorius buvo svetainėje, kurią nuo pagrindinio miegamojo skyrė plona popieriaus siena.
Joshas primygtinai reikalavo įveikti vėžį, bet aš negalėjau paneigti, koks monumentalus šansas jam buvo. Stengiausi maksimaliai išnaudoti kiekvieną su juo praleistą minutę. Tačiau Alanas nebuvo tame pačiame puslapyje.
Jis norėjo, kad Džošas išlaikytų namų apyvokos stilių, ko Joshas nenorėjo ar negalėjo padaryti nuo mažens.
Dideli piliakalniai Džošo daiktų, kuriuos dėžėse, dėžėse, lagaminuose ir šiukšlių maišuose buvome išsikraustę iš jo buto, užpildė mūsų garažą; automobilių statymas gatvėje sukėlė ginčą su vietos namų savininkų asociacija.
Įtampa traškėjo ore. Džošas ir Alanas susipyko. Bandžiau juos paaiškinti vienas kitam. Kartais Džošas Alaną vadino „tavo vyru“ ir man pasakė, kad jie susitaikys danguje, bet ne čia, žemėje.
Aš žinojau, kad jie myli vienas kitą; jie tiesiog negalėjo to išreikšti, neįžeisdami vienas kito.
Tačiau likus trims dienoms iki Džošo mirties, kai gydytojai išėmė gerklės respiratorių, jis pažvelgė į mane ir Alaną ir sušuko: „Aš tave myliu, mama. Myliu tave tėti. Aleliuja! "
Taigi, kaip draugystė patenka į šią suirutę? Manau, kad draugystės Alano ir aš santykių pradžioje pamatai palaikė mūsų santuoką tvirtą, kai visa kita aplinkui žlugo, ir padėjo mums susidoroti su sūnaus liga.
Dabar, praėjus daugiau nei metams po Džošo mirties, mes atstatome tą draugystės pagrindą. Abu buvome sukrėsti iki širdies gelmių, tačiau niekada nekvestionavome vienas kito ištikimybės.
Mes kalbėjome ir klausėmės, linktelėjome ir guodėmės. Krapštėmės vienas kitam nugarą, trinome pečius ir kojas.
Vieną popietę prieš kelis mėnesius, kai buvau ypač tamsioje, emociškai mažėjančioje vietoje, Alanas pasiūlė: „Eime pasivažinėti“. Jis primygtinai reikalavo sėsti į automobilį ir nuvežė mus į Camp Verde, maždaug valandą į šiaurę nuo Fenikso.
Jis gavo pieno karalienę, o aš - „Starbucks“, ir mes kurį laiką abu „išlipome iš galvos“. Keičiant mūsų fizinę aplinką buvo kažkas neįtikėtinai terapinio, kuris taip pat pakeitė mano vidinę erdvę.
Mums visada patiko vaikščioti, kalbėti ir vaikščioti - ne žygiai pėsčiomis, ne vaikščiojimas jėga - ir stengiamės dažnai eiti.
Atsitiktinis mūsų žingsnių ritmas palengvina pokalbį (arba ne) ir pastebėjimą apie paprastą mūsų aplinkos grožį. Nepaisant to, ką išgyvenome, aplinkui matome tai, už ką dar turime būti dėkingi.
Neseniai iš savo spintos pradėjome traukti žaidimus. Iš pradžių nė vienas iš mūsų nesijautėme ypač konkurencingi ar aštrūs, o susikaupimas buvo sudėtingas. Bet po to, kai įveikiau Alaną mūsų pirmajame „Othello“ raunde, jis grįžo ir antrą kartą skandino mane.
Aha, tai buvo daug panašiau! Dabar leidžiame žudiko nuojautai aplenkti mus abu, kai strategijuojame džino rummy ir „No Dice“.
- Įsipareigojimas
Krizė atskleidžia geriausią ir blogiausią žmogaus charakterį.
Šis atėmė iš Alano ir aš bet kokias pretenzijas, kurias galbūt bandėme išlaikyti vienas kito draugijoje.
Mes matėme neapdorotas, atviras emocijas ir daugumą žmonių silpnumų. Mes nusivylėme kiekvienu iš daugybės būdų. Nors bandžiau laikyti Džošo galvą virš vandens, mano susiskaldžiusi ištikimybė paliko Alaną bambėti nesaugumo dėl mūsų santykių jūroje.
Aš pasirinkau savo prioritetus, manydamas, kad Džošui reikia mano motinystės tarnystės, o Alanui - teisinga
tenka „išsiurbti“ sezonui.
Bet aš žinojau, kad tai bus tik sezonui. Pradedant nuo siaubingo daktaro McClary pareiškimo, nė vienas gydytojas nesuteikė mums klaidingos vilties dėl Josho galimybių išgyventi vėžiu.
Netgi jo natūropatas Tuksone pasiūlė tam tikrą gydymo būdą, apimantį skausmingą ir nuodingą augalinę medžiagą. Džošas atsisakė jį priimti. Man tas vizitas patvirtino žinojimą, kad jam liko tik trumpas laikas gyventi.
Taigi padėjau Alano norus ant galinio degiklio ir pasirūpinau Džošo poreikiais. Tikiuosi, jūs klausotės šios minties: aš nepaneigiau savo įsipareigojimo Alanui, taip pat neatstumiau jo ir mūsų santykių.
Priešingai, aš žinojau, kokie tvirti ir stiprūs yra mūsų santuokos įžadai. Didelė įrėminta kaligrafinė kopija gerai matoma mūsų namuose. Mes juos matome kiekvieną dieną ir į juos žiūrime rimtai.
Kai prisiekiau likti šalia Alano ir įsipareigoti jam kaip „žmogui, kuriuo jo širdis gali saugiai pasitikėti“, turėjau omenyje kiekvieną žodį Dievo ir žmonių akyse.
Tačiau mes su Alanu nesutarėme dėl tam tikrų Josho priežiūros aspektų. Jis mano sveikatą ir gerovę vertino labiau nei Džošo, o aš mačiau tik tai, kad Džošo sveikata suyra prieš mūsų akis.
Nuovargis yra pagrindinis mano MS simptomas, ir Alanas mane matė susidoroti su liga, stumdamas savo ištvermės ribas, budėdama vėlai, vykdydama reikalus visame mieste, norėdama įsigyti brangių ekologiškų maisto produktų, papildų, ožkos pieno ir pan., palaikydama Džošą, tikėdamasi, kad šie alternatyvūs gydymo būdai įveiks jo vėžį, o jo būklė pablogės.
Džošas švilpė, kai Alanas pasiūlė jam pasitarti su onkologu Tuksone arba pasikalbėti su vėžio koordinatoriumi vėžio centre.
„Pasakyk vyrui tokį ir tą“, - pasakė jis, trikdydamas mūsų santykių struktūrą. - Aš atsisakau pripažinti tą vyrą savo tėvu.
Jis nematė, kiek Alanas skaudėjo dėl nesugebėjimo ką nors padaryti, kad padėtų išgydyti savo pirmagimį sūnų. Bet aš tai galėjau pamatyti, galbūt net labiau nei pats Alanas.
Alano įsipareigojimas mane branginti ir saugoti niekada nesutriko. Tačiau jis kovojo šioje kovoje daug daugiau fronto nei aš, ir tuo metu jis pataikė daug daugiau smūgių.
Dabar suprantu, kiek savo sveikatos, fiziškai, psichiškai ir emociškai, jis per tą laiką paaukojo.
- Bendravimas
Prieš Džošui mirus, dirbau su savo gydytoju, kad atpratinčiau nuo vaistų nuo nerimo. Norėjau prisiderinti prie savo emocijų, kad galėčiau verkti, kai jaučiuosi liūdna, ir nejautriai nečiuopti savo kelio per savo sielvartą, bandydamas išsiaiškinti, kaip turėčiau jaustis.
Aš nerekomenduočiau tokio elgesio visiems, bet man tai buvo teisingas sprendimas. Didžiąją savo gyvenimo dalį praleidau slopindamas savo neigiamas emocijas, apsisaugodamas nuo liūdesio, pykčio ir baimės.
Dabar norėjau leisti pajusti ir apdoroti visas savo emocijas. Niekada gyvenime taip neverkiau.
Mūsų bažnyčioje vyksta programa „GriefShare“, kuri siūlo paramą žmonėms, netekusiems mylimo žmogaus.
Netrukus praradę Džošą, Alanas ir aš pradėjome lankyti savaitinius užsiėmimus, pasilenkę vienas į kitą, verkdami ir semdamiesi jėgų bei padrąsinimo iš grupės ir jos vadovų.
Per kitus keturis mėnesius, kai apdorojau savo sielvartą, pajutau, kad įgaunu emocinės stiprybės.
Tačiau Alanas ėjo į tamsų tunelį, ir nė vienas iš mūsų nematėme jo artėjant.
Kad Alanas galėtų susidoroti su visa atsakomybe-persikelti du kartus per metus, taip pat pertvarkyti savo namus ir sutvarkyti labai sutvarkytą Džošo turtą, tuo pačiu išlaikant ne pelno siekiančią konsultacinę tarnybą, Alanas kurį laiką buvo pernelyg susijaudinęs.
Netrukus po Kalėdų jo kūnas pasakė: „Užteks“, ir jis puolė į depresiją. Fiziškai, protiškai, emociškai išnaudotas ir dvasiškai išsekęs jis sėdėtų šeimos kėdėje, tuščiai žiūrėdamas, nesileisdamas į pokalbį, neėmęs knygos ar neįjungęs televizoriaus.
Kai paklausiau, ką jis norėtų daryti, jis tik gūžčiojo pečiais ir atrodė atsiprašęs.
Per didžiąją santuokos dalį turėjau žmonių, kuriems galėčiau paskambinti santuokos krizės metu, draugų, kuriais galime pasitikėti, kad išgirstume abi mūsų problemas, užuojautą išklausytume, išmintingai patartume, melstumėmės ir išlaikytume konfidencialumą.
Mes taip pat pasikliovėme profesionaliu krikščionių patarėju Alfredu Ellsu, kuris padės nukreipti mus teisinga linkme įvairiuose krizės taškuose.
Per pastaruosius dvejus metus ne kartą su Alanu sėdėjome Al konsultavimo kabinete ir nesupratome susipainiojusių problemų. Dieną prieš Džošo mirtį Al sėdėjo mūsų svetainėje ir uždavė sunkių klausimų, suteikdamas man forumą, kuriame galėčiau išreikšti savo pyktį Alanui dėl to, kaip jis susijęs (ar nesusijęs) su Džošu.
Tai nereiškia, kad aš buvau „teisus“, o Alanas - „neteisus“, bet mes visada reagavome į ekstremalias situacijas skirtingai - aš, analizatorius, bandydamas nustatyti, kas negerai ir kaip geriausiai išspręsti situaciją; Alanas fiksatorius, pradėdamas veikti.
Kadangi mes mokome poras bendrauti tarpusavyje, kai kurie žmonės tikisi, kad mes su Alanu būsime puikūs komunikatoriai. Jie mano, kad mes niekada neturime ginčytis, nesutikti ar neteisingai suprasti vienas kito.
Ha! Priešingai. Mes su Alanu išmokome bendravimo įgūdžių, kuriuos mokome, nes iš prigimties esame tokie prasti komunikatoriai. Mes, kaip ir dauguma pažįstamų žmonių, natūraliai ginčijamės, didžiuojamės ir saugome save.
Džošo ligos mėnesiais dažnai bandydavome aptarti savo problemas, todėl tarp mūsų kilo daug įtampos. Tačiau dažniausiai mes stengėmės įtikinti kitą pakeisti savo poziciją.
Mūsų bendravimo įgūdžiai dirbo gerai; mes tiesiog nesutarėme vienas su kitu-dėl svarbios gyvybės ir mirties problemos. Aš negalėjau pakeisti Alano požiūrio, o jis - mano.
Mūsų laimei, arba teisingiau, Dievo malonės dėka, mes su Alanu turėjome trumpas sąskaitas. Prieš daugelį metų mes sužinojome, kad beprasmiška peržiūrėti senų ginčų miestus vaiduoklius.
Taip, mes turėjome savo dienų ginkluotojų tipo pasipriešinimą dulkėtose Tombstone gatvėse, iššaudydami jį per praeities skaudulius, vieni ar kiti nenorėjome leisti mirti.
Tačiau su laiku ir praktika mes išmokome nukreipti problemą, o ne asmenį, kuris prieštarauja šiai problemai. Nei vienas iš mūsų nebenori leistis įsijautęs į emociškai eskaluojančius ginčus.
Tačiau vaikščiojimas per vėžį su Džošu mus išvedė į naują teritoriją. Nors reljefas atrodė nepažįstamas, daugelis mūsų padengtos žemės atrodė panašios į vietas, kuriose buvome anksčiau.
Ar aš slaugosiu verkiantį kūdikį, ar paskirsiu vyrui TLC, kai darbo diena baigsis taip, kaip sūriui, kuris gali išgerti gurkšnį ar du iš gėrybių ir pailsėjęs atsiversti nosį, ar pavaišinti kopūstų ir kviečių žolės sultimis? ar pasibaigus darbo dienai duosiu vyrui šiek tiek TLC?
Vieną vakarą Alanas išėjo pro duris ir nakvojo motelyje, kad išvengtų nusivylimo mano akmenimis. Nė vienas iš mūsų nenorėjo pakliūti į savo pozicijas mus skiriančiais klausimais. Tiesą sakant, mes abu buvome „teisūs“ tiek, kiek kuris nors iš mūsų galėjo būti teisus ar neteisingas.
Mes supratome vienas kitą; mes tiesiog nesutikome.
Bet kai Džošas dingo, nemačiau prasmės bandyti ginti savo elgesio ar paaiškinti Alanui jo mąstymo būdo. Mums reikėjo emociškai palaikyti vienas kitą savo sielvarte.
Per metus nuo Džošo mirties mes su Alanu peržiūrėjome problemas, kurias per tą laiką sprendėme. Mes maudėme juos atleidimo ir apgaubėme malonėmis.
Mes klausėmės vienas kito, laikėme vienas kito širdį, laikėme vienas kito rankas. Turime daug
laiko, dabar tylėdami praradome vienas kitą.
Nemanau, kad kuris nors iš mūsų pakeitė pozicijas arba elgtųsi daug kitaip, jei vėl viską peržiūrėtume. Tačiau mes išreiškėme savo jausmus žodžiu, išklausėme ir jautėmės supratę.
- Išbaigtumas
Nei aš, nei aš nesijaučiau romantiški Josho ligos laikotarpiu. Esu moteris po menopauzės. Abu vartojome gydytojų paskirtus vaistus, padedančius susidoroti su nerimu.
Aš stengiausi išlaikyti mūsų seksualinius santykius ir patenkinti Alano poreikius, tačiau buvau išsiblaškęs, susirūpinęs. Jo vaistai paveikė jo reakciją. Jis manė, kad aš jį stimuliuoju kitaip nei įprasta, kažkaip pakeisdamas tai, kaip aš fiziškai su juo bendrauju.
Jis troško išlaisvinimo, kurį jam paprastai duodavo seksas, tačiau net ir tai, kas, mano manymu, buvo sėkminga išvada, neatnešė jam pasitenkinimo, kurio tikėjomės po 35 metų.
Tarsi viską pradėtume iš naujo, stengdamiesi išmokti būti meilužiais.
Jaučiausi visiškai nesuinteresuotas seksu. Nėra taip, kad aš aktyviai tam prieštaravau ar atsisakiau, bet aš nenorėjau tokio malonumo sau.
Tačiau Alanas (telaimina jį Dievas) primygtinai reikalavo mane „pamaloninti“ bent kartą per savaitę. Nenorėdama nusirengiau ir atsiguliau ant lovos tokia neįsigalėjusi, kaip kūdikis, laukiantis sauskelnių keitimo.
Tačiau jis buvo ryžtingas meilužis ir patraukė mane į sužadėtuvių, malonumų ir išlaisvinimo vietą, kol ištirpsiu jo glėbyje ir ne kartą dėkoju jam už rūpestį manimi.
Balandžio mėnesį aš švenčiau savo 60 -ąjį gimtadienį. Fiziologiškai mes su Alanu beveik nepanašūs į labai tonuotus gimnastus, kurie mūsų vestuvių naktį nusirengė vienas prieš kitą.
Tačiau seksas, nors ir ne toks dažnas kaip prieš 36 metus, išlieka esminis mūsų komponentas
meilės išraiška vienas kitam. Ar reikia pasakyti, kad jam kitaip nei man?
Nežinau, ar kada nors suprasiu jame susikaupusį spaudimą, reikalaujantį išeities, kurią jis galėtų išlaisvinti kitais būdais, tačiau tai yra pati tobuliausia ir labiausiai tenkinanti išpildymo išraiška kartu su manimi. Ir tas santuokos aktas „iš naujo prilimpa“ klijus, laikančius mūsų sąjungą.
Bėgant metams mūsų technika pasikeitė. Aš galiu atsipalaiduoti. Aš nebesijaudinu dėl triukšmo iš išorės ir neturėdamas vaikų namuose, nereikia užrakinti mūsų miegamojo durų. Aš išmokau priimti iš Alano, o jis - mano atsakymų ritmų.
Taip pat žiūrėkite: Sekso svarba santuokoje.
Mes sudarome gerą meilužių porą, jis ir aš.
- Pašventinimas
Nėra kito būdo tai pasakyti: patyrus vaiko netektį, sukrinta jo tikėjimas. Tai sukrėtė mano. Tai sukrėtė Alaną. Tačiau purtyti nėra tas pats, kas sulaužyti.
Mūsų tikėjimas sudaužytas, bet nesulaužytas. Dievas vis dar yra visatos soste; nė vienas iš mūsų niekada nekvestionavome tos visuotinės Tiesos.
Kaip galėtume tęsti, jei suverenus Dievas vis dar nebuvo ta atmosfera, kurioje mes o mūsų pasaulis egzistuoja?
Jei neturėtume patikinimo, kad Džošas, nesulaikytas savo sulaužyto kūno, iškvėpė savo dvasią ir pabudo pasikeitęs, sveikas, pasinėręs į amžinąjį gyvenimą, laukiantį visų tų, kurie pasitiki Jėzumi išgelbėjimu?
Aš įsivaizduoju, kaip jo žemiškojo kūno kriauklė nukrenta, nenaudinga, o jo dvasia akimirksniu šuoliuoja į visas jėgas į angelų ir visų prieš jį buvusių šventųjų chorą. Ir vos akimirksniu mes su Alanu taip pat būsime.
Tai mūsų prisikėlimo viltis, išsipildžiusi prie kryžiaus Mesijuje, tobulame Dievo Avinėlyje, kurio kraujas amžinai plauna kiekvieno tikinčiojo žemiškojo „namo“ sąramą.
Mūsų tikėjimas vis dar atsigauna nuo gravitacinių poslinkių, sukrėtusių mūsų pasaulį. Savo tyliais laikais negalėjau rašyti žurnalų. Biblijos studijos man yra sunkios, nors žodis tebėra gilaus paguodos šaltinis, jo tiesa skamba mano sieloje.
Iš pradžių Alanas tęsė visą su tarnystę susijusią veiklą, vadovavo nedidelei grupei ir mokė, o aš, negalėdamas ištverti bažnyčios pamaldų neverkdamas, vos įsivaizdavau, kad kada nors vėl vadovausiu.
Tada beveik be įspėjimo mūsų vaidmenys pasikeitė. Alanas atsitrenkė į tą emocinę sieną ir nuskendo depresinėje būsenoje. Jam atrodė netoleruojamos bet kokio dydžio minios ar grupės. Kai aš emociškai atsistojau ant kojų, norėdamas daugiau bendrystės ir bendravimo su kitais žmonėmis, jis atsitraukė nuo jų.
Dabar mes atgauname dvasinę pusiausvyrą. Mes dar nesame „laisvi namuose“, bet mes jau einame ten.
Kovodamas su liga, čia yra neįtikėtinas, nuostabus, jaudinantis atradimas, kurį padariau apie savo vyrą, vaikščiodamas liūdesio miškuose. Jis niekada nenustojo man suteikti dvasinės dangos. Kiekvieną dieną jaučiau jo apsaugines maldas už mane.
Mūsų maldos laikas kartu atrodo nepaprastas, dažnai trumpas. Kartais jis man sako, koks nekūrybingas ir neįkvėptas jis jaučiasi eidamas dvasiškai. Tačiau faktas yra tas, kad jis nenustojo vaikščioti.
Jis kasdien susitinka su Viešpačiu, o aš esu saugus, saugomas dvasinio stogo, kurį jis palaiko virš mano galvos.
Net tada, kai jaučiamės nesuderinami vienas su kitu, mūsų dvasios išlieka susipynusios prieš 36 metus įvestos sandoros.
Su šiuo sandoriu mes sujungėme viską, ką turėjome, ir buvome vienoje organinėje visumoje, apimančioje kur kas daugiau nei mūsų materialinės gėrybės. Nepaisant to, praėjo daug metų, ir aš toliau skyriau mūsų individualų indėlį į mūsų kolektyvą, tarkime, „mano“ sėkmė, „jo“ pasiekimas, „mano“ talentas, „jo“ sugebėjimai, „mano“ ir „jo“ santykiai su kiekvienas mūsų vaikas.
Kova su liga, pralaimėjimas ir liūdesys Joshas padegė tą krūvą „mano“ ir „jo“ dalykų. Degimas sunaudojo mūsų ankstesnius gyvenimus, kaip mes juos pažinojome. Tai, kas liko, priminė pelenų piliakalnį - bespalvė, negyva, vargu ar verta persijoti.
Kokios spalvos yra sielvartas? Kuo skiriasi apdegęs Alano pasididžiavimas nuo mano? Koks skirtumas
kaip mes išreiškėme meilę Džošui prieš jam mirštant?
Neseniai žiūrėjau televizijos laidą apie Sent Helenso kalną, Vašingtono ugnikalnį, išsiveržusį 1980 m. Gegužės 18 d., Nusiaubusį 230 kvadratinių mylių miško plotą. Saugomas kaip nacionalinis paminklas, 110 000 akrų plotas buvo nepaliestas, kad galėtų natūraliai atsigauti.
Nuostabu, bet pažodžiui iš pelenų gyvenimas grįžta į žemę. Smulkūs graužikai, išgyvenę išsiveržimą po žeme, savo tuneliais sutrikdė žemę, sukurdami dirvą, kurioje sėklos gali įsikurti ir sudygti.
Grįžo laukinės gėlės, paukščiai, vabzdžiai ir stambesni gyvūnai. Dvasios ežeras, paliktas seklus ir pelkėtas nuo sprogimo griūties, grįžta į buvusį kristalinį skaidrumą, nors po jo paviršiumi yra naujai suakmenėjęs miškas.
Taigi mes su Alanu randame naują „normalų“.
Kaip ir 2 Korintiečiams 5:17, seni dalykai praėjo ir beveik viskas mūsų gyvenime virsta tuo, ką Viešpats mums nuo pat pradžių yra numatęs. Mes tampame panašesni į Jį.