Ar norite, kad jūsų santykiuose viskas būtų tobula ir ramu, prieš sakydamas: „Taip?“ O kas, jei pasakyčiau, kad dauguma santykių konfliktų pasikartoja?
Mintis, kad visą gyvenimą turėsi tą patį argumentą, yra bauginanti. Taigi svarbu žinoti, kam prisiregistruojate. Nors galbūt niekada neišspręsite problemos - dar neištraukite plaukų, - jūs esate visiškai pajėgūs išmokti geriau juos valdyti mažiau streso!
Realybė tokia, kad kiekvienoje santuokoje yra problemų dėl asmenybės ir gyvenimo būdo skirtumų. Remiantis daktaro Johno Gottmano tyrimais, 69% santykių problemų yra nuolatinės. Tai reiškia, kad nerealu galvoti, kad prieš tuokiantis reikia viską išspręsti.
Atsisakykime žodžio „išspręsti“ kartu, o vietoj to vartokime „valdyti“, kai kalbame apie šias problemas, kurios linkusios būti pakartotinai išnagrinėtos. Norėdami sėkmingai susituokti, turite pereiti nuo sprogstamų argumentų, kurie sukelia skaudžius komentarus, pasipiktinimą ir atsijungimą, prie efektyvesnio bendravimo.
Daktaras Johnas Gottmanas nustatė, kad emocinis atsitraukimas ir pyktis gali sukelti tolimas skyrybas, praėjus maždaug 16,2 metų po vestuvių, tačiau keturi specifiniai elgesio modeliai, kuriuos jis vadina „keturiais apokalipsės raiteliais“, gali sukelti ankstyvą skyrybą - tiesiog Praėjus 5,6 metams po vestuvių. Tai tikrai nėra laimingas dalykas, kurį jūs įsivaizduojate!
Galimas skyrybas sukeliantis elgesys, kurį išvardijo dr. John Gottman:
Kritika: Kaltinti ar pulti savo partnerio asmenybę ar charakterį (pvz., „Jūs niekada neplaunate indų, esate toks tingus!“)
Panieka: Kalbėjimas su savo partneriu iš pranašumo pozicijos, sumenkinant ar nuvertinant, kuris taip pat apima neigiamą kūno kalbą, pvz., Akių sukimąsi, ir žeidžiantį sarkazmą (pvz., „Niekada to nedaryčiau, tu toks idiotas!“)
Gynyba: Savigyna vaidinant auką ar teisinantis apsiginant nuo tariamo išpuolio (pvz., „Nebūčiau šaukęs, jei pirmiausia nepaspaustumėte mano mygtukų“)
Akmenų klojimas: Emocinis uždarymas ar atsitraukimas nuo bendravimo (pvz., Kai žmona kritikuoja savo vyrą, jis traukiasi į savo vyro urvą, užuot jai atsakęs ar pateikęs atsakymą, kurio ji ieško)
Susitikimas su partnerio pykčiu priešiškai sunaikina pasitikėjimą ir jo sugebėjimą būti pažeidžiamiems santykiuose, todėl sumažėja intymumas ir ryšys. Kai būsite jaunavedžiai, būtina išmokti sveikai valdyti konfliktus.
Galite išvengti keturių raitelių, labiau žinodami, kaip pradedate pokalbį. Paprastai jūs užsiimate tokiu nemaloniu elgesiu, nes jūsų emocijos yra suaktyvintos. Kažkas, ką jūsų partneris padarė (arba nepadarė), jus nuliūdino. Jūs linkę pykti, kai kažkas jums yra svarbu, ir tai yra arba neteisingai išgirsta, pripažinta negaliojančia arba jūsų partnerio nuomone, nesvarbi.
Kai bendraujate užsiimdamas vienu iš keturių raitelių, jūsų partneris reaguoja į šį neigiamą elgesį, o ne į pagrindinę jums svarbią problemą. Kai tik jūsų partneris jausis užpultas, kaltinamas ar kritikuojamas, jis ar ji atšauks, uždarys ar ginsis, o ne klausysis, kas jus erzina.
Rekomenduojamas - Kursas prieš santuoką
Kai kitą kartą būsite įkaitę, nepamirškite savo griežto atsako ir pabandykite pradėti švelnesnį pokalbį, suformuluodami jį naudodami šį trijų žingsnių metodą:
Aš jaučiuosi ... (vardo emocija)
APIE ... (apibūdinkite situaciją, kuri sukuria jausmą, o ne apibūdinkite savo partnerio trūkumus)
MAN REIKIA ... (apibūdinkite, kaip jūsų partneris gali padėti jums geriau jaustis šiuo klausimu)
Pavyzdžiui, mano vyras yra daug netvarkingesnis nei aš, bet užuot manęs, kad jis tai daro piktybiškai spausdamas mano mygtukus, aš pripažįstu, kad tai yra gyvenimo būdo skirtumas. Netvarkingi namai verčia mane jaustis priblokšti ir neleidžia man atsipalaiduoti, o jis gali gyventi chaose - tai tik asmeninis pasirinkimas!
Galėčiau jį už tai rėkti, reikalauti ir kritikuoti, bet sužinojau, kad tai niekur neduoda. Vietoj to sakau kažką panašaus: „Jaučiuosi susierzinęs dėl ant kavos stalo paliktų indų. Man reikia, kad įdėtumėte juos į indaplovę, kad galėčiau jaustis labiau atsipalaidavęs “. Taip pat manau, kad naudinga pranešti apie laiko planą, kada tikiuosi, kad tai įvyks. Niekas nėra minčių skaitytojas, todėl jūs turite išreikšti savo lūkesčius, derėtis ir dėl jų susitarti.
Dabar tavo eilė! Prisiminkite kai kurias savo nuolatines problemas. Naudodami šį trijų žingsnių metodą, įsivaizduokite, kad šias problemas spręstumėte nauju, švelnesniu būdu. Jūsų darbas yra pateikti šią informaciją, kad jūsų partneris galėtų išgirsti, suprasti ir įsijausti į jūsų emocinę patirtį.
Kai sutelkiate dėmesį į savo emocijas nagrinėjama tema ir aiškiai nustatote, kaip jūsų partneris gali padėti, jis ar ji gali su jumis bendrauti nebūdamas gynybinis, kritiškas ar atsitraukiantis. Būtent tada vyksta produktyvus pokalbis ir kompromisas. Norėdami užtikrinti sėkmingą santuoką, taip pat turėtumėte sužinoti, kada yra geriausias laikas iškelti problemą. Laikas yra viskas!
Jei kreipiuosi į savo vyrą dėl nešvarių indų, kai jis ką tik grįžta namo iš darbo ir patiria stresą, yra alkanas ir pavargęs, sulaukiu daug kitokio atsako, nei tuo atveju, jei jo fiziologiniai poreikiai būtų patenkinti ir mes džiaugtumėmės vienas kito draugija.
Dažnai poros iškelia problemas, kai jau yra įkaitusios ir nusivylusios. Mano taisyklė yra ta, kad jei jūs negalite kalbėti su savo partneriu ramiu balsu, nes šaukiate ar verkiate, tuomet nesate pasiruošęs pokalbiui. Gerai skirti laiko atvėsti ir susikaupti, tačiau turite aiškiai pasakyti savo partneriui, kad tai jums svarbu, ir planuojate sugrįžti apie tai pasikalbėti. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra tai, kad jūsų partneris manytų, jog jūs jį pučiate - tai grįžta prie keturių raitelių įpročių!
Jūsų tikslas per šias nuolatines problemas yra nustoti užsiimti žalingais bendravimo būdais ir padidinti teigiamą sąveiką, pvz., Likti atviriems įtakai, patvirtinti savo partnerį, įsijausti į jo emocijas ir palaikyti vienas kitą.
Galų gale, jūs abu rūpinatės vienas kito laime - todėl tuokiatės, tiesa? Atminkite, kad esate toje pačioje komandoje!