Turinys
- 1. Naudokite „I teiginius“
- 2. Venkite kraštutinių kalbų
- 3. Klausykite, kad suprastumėte, o ne pakartotinis mūšis
- 4. Nesiblaškykite dėl kitų temų
- 5. Ginčo laikas
- 6. Skirkite laiko pertrauką
- 7. Venkite atmetimo grėsmių
Visų santykių dalis, nesvarbu, ar tai būtų draugystė, ar romantiški santykiai, apima nesutarimus. Tai yra žmogaus būklės dalis. Mes visi esame skirtingi ir kartais tuos skirtumus reikia aptarti. Nėra nieko blogo, jei nesutariate su savo partneriu ar net ginčijatės.
Ginčai vyksta visuose santykiuose ir yra sveikų ginčų būdų, kurie gali suartinti jus kaip porą, o ne atstumti vienas nuo kito. Dauguma porų, kurios ieško konsultacijų poroms, siekia to, kad galėtų išmokti geriau bendrauti. Jie ateina, nes jiems reikia paramos, kad jie išgirstų savo partnerį ir būtų išgirsti.
Niekas iš tikrųjų mūsų nemoko, ką reiškia sąžiningai kovoti. Mokydamiesi mokykloje mokomės dalintis, arba mums sakoma, kad nėra malonu sakyti tam tikrus dalykus apie žmones, tačiau tikrai nėra klasės, kuri mus mokytų bendrauti su kitais. Todėl mes mokomės bendrauti su savo aplinka. Paprastai tai prasideda pažvelgus į tai, kaip ginčijasi mūsų tėvai, ir senstant imame ieškoti kitų suaugusiųjų santykių, norėdami sužinoti, kaip sąžiningai kovoti su viltimi, kad tai darome teisingai.
Šis straipsnis suteiks jums keletą patarimų, kaip kovoti sąžiningai ir nepažeisti jūsų santykių. Taip pat norėčiau šiek tiek paneigti, kad šis straipsnis skirtas poroms, kurios turi argumentų, bet nevartoja smurto artimoje aplinkoje ar bet kokios prievartos.
1. Naudokite „I teiginius“
I teiginiai tikriausiai yra vienas iš geriausių metodų, kuriuos poros patarėjas pristatys porų konsultavimo pradžioje.
„Aš“ teiginių panaudojimo idėja yra ta, kad tai suteikia kiekvienam asmeniui galimybę kalbėti apie tai, kaip jo/jos partnerio elgesys verčia jį jaustis, ir siūlo alternatyvų elgesį. Tai būdas išreikšti savo poreikius, nesant kaltinančių ar kovojančių. „Aš“ teiginiai visada turi tą patį formatą: aš jaučiu __________, kai tu tai darai _____________, ir aš norėčiau ______________. Pavyzdžiui, jaučiuosi nusivylęs, kai paliekate indus kriauklėje, ir norėčiau, kad jūs juos išvalytumėte prieš eidami miegoti.
2. Venkite kraštutinių kalbų
Dažnai ginčijantis su partneriais nutinka taip, kad mes pradedame vartoti kraštutinę kalbą, norėdami įrodyti savo nuomonę, arba todėl, kad pradedame tuo tikėti. Stenkitės vengti kraštutinių kalbų, tokių kaip „visada“ ar „niekada“, nes dažniausiai šie žodžiai nėra teisingi.
Pavyzdžiui, „tu niekada neišneši šiukšlių“ arba „mes visada darome, ko nori“ arba „tu niekada manęs neklausai“. Žinoma, tai teiginiai, kilę iš nusivylimo ir emocijų vietos, tačiau jie nėra tiesa. Daugelyje porų galite rasti atvejų, kai sugebėjote padaryti tai, ko norėjote.
Taigi, jei pastebite vartojamą kraštutinę kalbą, atsitraukite ir paklauskite savęs, ar tai tikrai teisingas teiginys. Pokalbio sutelkimas į „aš teiginius“ padės pašalinti kraštutinę kalbą.
3. Klausykite, kad suprastumėte, o ne pakartotinis mūšis
Tai vienas iš sunkiausių patarimų, kurių reikia laikytis ginčo metu. Kai viskas paaštrėja ir mūsų emocijos ima viršų, mes galime gauti tunelio viziją, kai vienintelis tikslas yra laimėti ginčą arba sunaikinti partnerį. Kai tai atsitinka, santykiai nukenčia. Jei klausotės savo partnerio, norėdami rasti jo teiginių trūkumų arba pakartoti esmę, jau pralaimėjote. Santykių ginčo tikslas turi būti „sukurti sveikus santykius“.
Klausimas, kurį turite užduoti sau, yra „ką aš galiu padaryti, kad įsitikinčiau, jog išreiškiu savo poreikius išlaikydamas šiuos santykius nepažeistus“. Būdas įsitikinti, kad klausotės, kad suprastumėte savo partnerį, o ne kovotų, yra pakartoti tai, ką jūsų partneris ką tik pasakė. Taigi, užuot atsakę prieštaringai, atsakykite sakydami: „Taigi, ko jums reikia, yra ____________. Ar teisingai girdėjau? " Nuostabu, kaip kartojimas to, ką sako jūsų partneris, gali pabloginti situaciją ir padėti jums abiem pasiekti kompromisą.
4. Nesiblaškykite dėl kitų temų
Nesunku išsiblaškyti kitomis temomis, kai kyla ginčas, kad norite tiesiog laimėti. Jūs pradedate kelti senus ginčus ar senus klausimus, kurie niekada nebuvo išspręsti. Tačiau tokiu būdu ginčydamiesi su sutuoktiniu tik pakenksite santykiams; nepadeda. Šiomis akimirkomis iškėlę senus argumentus, jūs nepadėsite abiem priimti sprendimo, o pratęsite ginčą ir jį sužlugdysite. Bet kokia tikimybė, kad bus išspręsta dabartinė tema, užvirs dūmuose, jei pastebėsite, kad ginčijatės dėl dar 5 dalykų, kurie ką tik buvo paminėti vien dėl to, kad vienas ar abu esate tokie pikti, kad pametėte, kas šiuo metu svarbu ; santykiai ne tu.
5. Ginčo laikas
Daugelis žmonių jums pasakys, kad nieko nesilaikykite ir tiesiog pasakykite, kas jums ateina į galvą. Tiesiog visą laiką būk sąžiningas vienas kitam. Tam tikru mastu aš su tuo sutinku, bet manau, kad laikas, kai ką nors sakote, yra labai svarbus jūsų gebėjimui išreikšti save ir, dar svarbiau, jūsų partnerio gebėjimui jus išgirsti. Taigi nepamirškite laiko, kai iškelsite ką nors, kas, jūsų nuomone, sukels ginčą. Venkite viešai kelti dalykus ten, kur turėsite auditoriją ir kur jūsų ego bus lengva perimti ir tiesiog norėti laimėti. Būkite atsargūs, kai kalbate apie tai, kai turite pakankamai laiko viską aptarti, o jūsų partneris nesijaus skubotas. Būkite atsargūs, kai kalbate apie tai, kai jūs ir jūsų partneris esate kiek įmanoma ramesni. Jūsų galimybės išreikšti savo susirūpinimą ir kartu rasti sprendimą labai padidės, jei žinosite laiką.
6. Skirkite laiko pertrauką
Gerai paprašyti pertraukos. Yra tam tikrų dalykų, kuriuos sakome, kad tiesiog negalime atsiimti. Ir dažniausiai apgailestaujame pasakę tuos dalykus pasibaigus ginčui. Mes galime pajusti, kaip pykčio žodžiai verda po paviršiumi, o tada staiga sprogsime. Paprastai prieš sprogstant atsiranda įspėjamųjų ženklų (pvz., Pakeliamas balsas, tampa konfrontacinis, šaukiamasi vardo), o tai yra raudonos vėliavos, kurias jūsų kūnas siunčia jums įspėti, kad jums reikia skirtojo laiko; Jums reikia laiko atvėsti. Taigi paprašykite. Gerai paprašyti 10 minučių pertraukos ginčui, kad jūs ir jūsų partneris galėtų atsivėsinti, prisiminti, apie ką iš tikrųjų kilo ginčas, ir grįžti vienas į kitą, tikėdamiesi didesnio supratimo ir ramesnio požiūrio.
7. Venkite atmetimo grėsmių
Tai turbūt didžiausias dalykas, kurio reikėtų vengti ginčijantis. Jei negalvojate palikti savo santykių, kai abu jaučiatės ramūs, tada nekelkite šios grėsmės ginče. Kartais mus taip užvaldo emocijos ir tiesiog norime nutraukti ginčą ar tiesiog laimėti, kad galiausiai grasiname palikti santykius. Grėsmė išvykti ar grasinimas skyrybomis yra vienas didžiausių būdų, kaip galite pakenkti savo santykiams. Kai tik ši grėsmė iškils, tai sukuria santykių nesaugumo jausmą, kuriam išgydyti reikės daug laiko. Net jei tai kilo iš pykčio, net jei to nesureikšminote, net jei tiesiog pasakėte, kad sustabdytumėte ginčą, dabar grasinote išeiti. Dabar jūs davėte savo partneriui mintį, kad tai gali būti kažkas, apie ką jūs galvojate. Taigi nesakykite to, nebent tikrai tai turite omenyje, kai jaučiatės ramus.
Tikiuosi, kad šie maži patarimai padės jums užmegzti santykius ir ginčytis su partneriu. Atminkite, kad ginčytis yra natūralu ir nesutarimų yra natūralu. Tai atsitinka mums visiems. Svarbu tai, kaip jūs valdote tuos nesutarimus, kad jūsų santykiai išliktų sveiki ir toliau klestėtų, net jei nesutariate su savo partneriu.