Turinys
- Tai visada susiję su santykiais
- Kas vyksta moters gyvenime, jei ji nepasiduoda savo vaiko poreikiams?
- Jie internalizuoja skausmą
- Kviečiame piktnaudžiauti, kai pasyviai tai priimame
- Šeimos bagažas yra tarsi išvykimas į oro uostą
- Mes siekiame rasti partnerių, kurie atspindi mūsų tėvų neigiamus bruožus
- Nepatenkintų poreikių ir baimių konfliktas išryškėja nuo mūsų vaikystės
- Venkite lavinti sportininko liežuvį
- Ugdykite pasitikėjimą savimi ir sveiką bendravimą, kad nustatytumėte ribas
Santykiai blogėja dėl nuoskaudų ir skausmų nuolat.
Nuo stiprių fizinio smurto skausmų iki mirties tūkstančiu karpinių nuo žodinių, emocinių ir psichinių prievartų. Asmenys, ieškantys konsultacijų, niekada nesikreipia pagalbos, nes jų gyvenimas klostosi gerai ir yra laimingas namuose ir darbe.
Tai visada susiję su santykiais
Niekas nebus areštuotas dėl to, kad yra „per daug“ laimingas, nebent baigia detoksikaciją- ir aš jų paprastai nematau savo praktikoje.
Freudas ir jo objektų santykių teoretikai yra teisūs.
Viskas priklauso nuo tėvų ir vaikų santykių. Žinoma, ten taip pat įmetami broliai ir seserys.
Žmonės yra emocingi padarai ir mes esame priversti būti puoselėjami ir globojami lėto vystymosi metu.
Mes esame priklausomi nuo savo prižiūrėtojų, kurie mus globoja, saugo ir guodžia, taip pat rūpinasi mūsų pagrindiniais žmogaus poreikiais- pagalvokite apie Maslow poreikių hierarchiją. Pirmasis lygis yra fiziologiniai mitybos, troškulio, nuovargio ir švaros poreikiai.
Paklauskite savęs: „Kokia aplinka ar prižiūrėtojas negali patenkinti šių pagrindinių poreikių? Žinoma, pagrindinis dėmesys bus skiriamas ankstyvai mamos priežiūrai vaikui, o tėvai turi didžiulį poveikį- tiesiogiai ir netiesiogiai mamai, aplinkai ir vaikui.
Kas vyksta moters gyvenime, jei ji nepasiduoda savo vaiko poreikiams?
Ar ji serga depresija genetiniu lygmeniu be vaistų? Ar ji depresija dėl santykių su tėvu? Ar ji yra skriaudžiama ir prislėgta? Ar ji per daug prislėgta rūpintis vaiko poreikiais? Namas? ir kt.
Ar ji kreipėsi į vaistus ar piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis, kad numalšintų savo išgyvenimus? Koks tėvo vaidmuo jos psichinėje ir emocinėje sveikatai? Koks jo vaidmuo, jei priklausomybės yra lygties dalis? Klausimų yra begalė. Atsakymai apibrėžia bagažą, vežamą į priekį. Antrasis poreikių lygis yra saugumo poreikiai, pavyzdžiui, poreikis jaustis saugiai ir gebėjimas išvengti skausmo bei nerimo.
Trečiasis lygis yra priklausomybė ir meilės poreikiai. Dauguma mano klientų apibūdino savo „normalią“ vaikystę ir drausmę gana griežtai ir baudžiamai, pavyzdžiui, diržai, irklai, „viskas, kas yra“.
Jie internalizuoja skausmą
Šie tėvai, turintys autoritarinį, nereaguojantį ir nelankstų auklėjimo stilių, sukelia skausmą mokydami savo vaikus teisingai ir neteisingai bei tikėdami „senosios mokyklos“ drausme. Nors kai kurie vaikai gali teigiamai reaguoti į tokias priemones, dauguma to nedaro.
Jie internalizuoja didelį skausmą, vartodami didelę „F-you!“ Dozę. tuo pačiu metu. Dažnai tokie tėvai yra nenuoseklūs, siunčia mišrias meilės ir neapykantos žinutes, o dar blogiau - tik atmetimą.
Skyrybos dėl bet kokių priežasčių retai būna geros ir atneša savo nuoskaudas, skausmus ir baimes. Baimė yra didžiausias mūsų motyvatorius.
Pyktis socializuojamas per stipriai išreikštas emocijas ir socialinį mokymąsi stebint kartu su tiesiogine patirtimi. Jie mokomi ką nors įskaudinti, kad išmokytų, jog jie padarė kažką ne taip. Jie mokomi ką nors įskaudinti, kai jie pažeidžia jūsų lūkesčius. Mes mokome žmones elgtis su mumis.
Kviečiame piktnaudžiauti, kai pasyviai tai priimame
Kviečiame piktnaudžiauti, kai pasyviai tai priimame, nenusakydami ribų ir atitinkamų pasekmių. Kviečiame agresiją, kai naudojame agresiją, nes bus tokių, kurie nusprendė: „Aš daugiau to nesiruošiu“ ir pasirinko agresyviai gintis.
Todėl mūsų tikėjimo sistemos ir pažinimo schema formuojasi per šias patirtis ir sąveiką.
Mūsų nuoskaudos ir skausmai nustatomi dar prieš pradedant susitikinėti.
Ir kuo skausmingesnė vaikystėje patirta daugiau žmonių, tuo žaizdos ir skausmai gilesni. Ir kuo labiau jie beviltiškai siekė, kad intymūs santykiai išspręstų jų problemas. Ne vienas klientas nepripažino savo šeimos dinamikos gijų suaugusiųjų santykių nesėkmėse, kol nebuvo vienaip ar kitaip priverstas gydytis.
Kaip mano mentorius, daktaras Walshas pirmąją mano magistrantūros praktikos savaitę sakė: „Niekas neateina į terapiją savo noru. Jie arba teismo, arba sutuoktinio nurodymu “. Mano praktikoje, kurios specializacija-santykiai krizės atveju (savanoriški ir teismo nutartimi), mažiau nei 5% mano klientų buvo savanoriški.
Jų problemos ir problemos niekuomet nesiskiria nuo bandomųjų, nes jų konfliktai peržengia ribas ir įtraukia teisėsaugą.
Šeimos bagažas yra tarsi išvykimas į oro uostą
Terapijos metu klientai sužino, kad jų šeimos bagažas yra tarsi išvykimas į oro uostą. Jūs negalite tiesiog sudėti savo bagažo ir atsitraukti nuo jo. Jis apvyniotas aplink jūsų kulkšnis plieniniais kabeliais ir susipainioja su mūsų partnerio - kartais kaip pramoninio stiprumo Velcro - visiškai įsipainiojusiu ir priklausomu.
Dažniausiai kiekvienas, turintis skausmingą namų aplinką, kreipiasi į intymius santykius, kad patenkintų savo meilės, priėmimo, vertės ir puoselėjimo poreikius. Ir pernelyg dažnai kreipkitės į alkoholį ir narkotikus, kad numalšintumėte skausmą ir smagiai praleistumėte savo pasikeitusią būseną.
Dr Harville Hendricks, ilgametis santykių terapeutas ir knygų „Getting the Love You Want“ autorius, aptaria IMAGO, reiškiantį veidrodį. Mūsų „Imago“ yra vidinis mūsų prižiūrėtojų teigiamų ir neigiamų bruožų ir savybių atspindys.
Mes siekiame rasti partnerių, kurie atspindi mūsų tėvų neigiamus bruožus
Jo teorija, stipriai rezonuojanti su mano klientais, yra ta, kad mes nesąmoningai traukiame ieškoti partnerių, kurie atspindi mūsų tėvų neigiamus bruožus ir modelius. Mano gyvenimas aiškiai parodė mūsų poros pasirinkimo ir atrakcijų nesąmoningumą.
Laimei, švelniu ir toleruojamu lygiu, kuris leidžia ištirti augimo ir pokyčių temas ir problemas.
Remiantis teorija, jei vaikystėje jausdavomės atstumti ir nesvarbūs (t. Y. Vidurinio vaiko sindromas, alkoholikas ar po skyrybų), rasime žmogų, kuris priverčia mus jaustis taip pat gyvenime. Galbūt partneris yra darboholikas arba daug keliauja dėl darbo.
Tai gali jaustis taip pat (t. Y. Vienišas, apleistas, nesvarbus), kaip ir susituokęs su alkoholiku, žmogumi, kuris visą laiką praleidžia medžiodamas, žvejodamas, žaisdamas golfą ar raižydamas savo automobilį palikdamas tave namuose.
Jei dėl tų pačių priežasčių jautėmės apkrauti pareigomis (t. Y. Buvome tėviški), tai pareigos ir atsakomybė bus vienodos, net jei norime būti tėvais namuose. Laikui bėgant patirtis gali jus apsunkinti, nes nesijaučiate palaikomas ir nesubalansuotas pareigų ir namų ruošos darbų.
Nepatenkintų poreikių ir baimių konfliktas išryškėja nuo mūsų vaikystės
Jei jis laikosi „tradicinių“ vertybių, jis gali manyti, kad atlieka savo, kaip tiekėjo, lašinių parsivežimo vaidmenį, ir kad namų ruošos darbai yra „moters darbas“. Taigi nepatenkintų poreikių, baimių ir jausmų konfliktas iškyla iš mūsų vaikystės gelmių. Mes tampame pernelyg jautrūs tiems patiems praeities išgyvenimams ir nenorime patirti tų jausmų kaip suaugę.
Raktas, kurį reikia pakeisti, yra nustatyti sukėlėjus ir nepatenkintus poreikius. Nustatykite, kaip geriausiai su jais bendrauti naudojant „Aš jaučiu“ formatą, ir išmokite atpažinti savo sabotažo modelius, pvz., Uždaryti tyloje „nes niekam nerūpi nei aš, nei mano nuomonė“.
Arba šaukti „įsitikinti“, kad esi išgirstas - tai niekada neveikia.
Dauguma žmonių, kurių santykiai blogėja ir žlunga, iš pradžių niekada neišmoko sveikų bendravimo įgūdžių.
Jie įsivelia į kovą, neaiškina ir neprašo pagalbos. Mūsų baimės dėl pažeidžiamumo verčia mus bendrauti netiesiogiai, visai ne, arba su toksiškumu, bijodami poveikio.
Sunku pasitikėti kitais, kai mūsų praeities žmonės buvo tokie nepatikimi. Vis dėlto turime pakankamai pasitikėti, kad išsiaiškintume, ar jūs mane įskaudinsite, ar ne. Lėtai. Sveiki santykiai nenori vienas kito įskaudinti ir sukelti skausmo.
Pagalvokite, ką reiškia sąmoningai sukelti skausmą ir skausmą. Išmokite sąžiningai kovoti.
Venkite lavinti sportininko liežuvį
Venkite kišti koją į burną ir plėtoti „sportininko liežuvį“. Mes niekada negalime atsiimti įskaudintų žodžių, ir jie prilimpa prie šonkaulių. Štai kodėl psichinė, emocinė ir žodinė prievarta skauda labiau nei fizinė. Sumušimai ir įpjovimai gyja, žodžiai skamba ausyse.
Ugdykite pasitikėjimą savimi ir sveiką bendravimą, kad nustatytumėte ribas
Netinkamos reakcijos ir pasekmės yra būdingos aukštai išreikštos emocijos ir nepastovumas, išmoktas vaikystėje, ir sprogimas ar įsiplieskimas suaugusiųjų santykiuose.
Santykiai yra emocinių energijų mainai. Išeisi iš to, ką įdėjai.
Meilė nelygu chaosui + dramai! Kalbėkite ramiai ir aiškiai. Tai vienintelis būdas žmonėms rūpėti. Klausykite ketindami mokytis, o ne gintis ir skaldyti.
Laikykitės STAHRS 7 pagrindinių vertybių. BERRITT (Būkite „teisus“): subalansuotas, lygybė, pagarba, atsakingas, sąžiningumas, komandinis darbas, pasitikėjimas.
Ir jūs būsite prieš žaidimą.
Laimingų Naujųjų metų. Galbūt atėjo laikas iš naujo įvertinti jūsų santykių kokybę. Jums gali pasisekti ir būti laimingų dvidešimt penkių procentų dalimi. Sėkmės gyvenime ir santykiuose. Mes niekada neturime vietos ar laiko blogiems santykiams. Tik sveiki santykiai daro mūsų gyvenimą geresnį.