Turinys
- 1. Dalykai, kurie jus patraukė prie jūsų partnerio, yra tai, kas jus erzina dabar
- 2. Jūs jaučiate pasipiktinimą savo partneriu, bet nekalbate
- 3. Pasitarkite su savo sutuoktiniu, ar jis jaučia tą patį
- 4. Būkite sąžiningi, bet ne grėsmingi
Keletą metų jums patiko palyginti ramūs ir meilūs santykiai. Tačiau pastaruoju metu kažkas jaučiasi kitaip. Atrodo, kad jūs ir jūsų sutuoktinis šiais laikais nesusijote tiek dėl darbo, dėl išorinių interesų, nei abu praleidžiate per daug laiko internete. Jūsų pokalbiai apsiriboja namų ūkio logistikos ir vaikų valdymu, ir jūs net negalite prisiminti, kada paskutinį kartą turėjote lytinių santykių. Jūsų santykiai yra bėdoje. Ką galite padaryti, kad viskas sugrįžtų į vėžes?
Pradėkite nuo probleminių vietų nustatymo. Nustatykite konkrečias suskirstytas sritis
1. Dalykai, kurie jus patraukė prie jūsų partnerio, yra tai, kas jus erzina dabar
Tai nėra neįprastas reiškinys porose. Kai pirmą kartą susitikote, jums patiko, kad jūsų partneris buvo tikras „mėsos ir bulvių“ vaikinas. Jam virti buvo paprasta: kol tai buvo raudona mėsa, jis buvo laimingas. Bet dabar jūs norite išbandyti kitokį maisto gaminimo būdą; patiekalai, kuriuose yra daugiau daržovių ir sveikesnio pasirinkimo. Jūsų partneris nesupranta šio naujo pokyčio, nei jūsų reikalavimo, kad jis būtų atviras valgyti vegetariškus patiekalus. Kiekvieną kartą, kai išeinate ir jis užsako mėsainį, jaučiate, kad pyktis didėja. Tai daro įtaką jūsų santykiams.
Veiksmingas šios rūšies situacijos sprendimas, kai vienas partneris kardinaliai pasikeičia nuo to, koks buvo santykių pradžioje, yra priimti naują skirtumą. Užuot kovoję prieš asmens, kuris nori ir toliau daryti tai, ką jis visada darė, lankstumą, kodėl gi nepasirinkus kito požiūrio į šį pasikeitimą? Švęskite, kad turite skirtingą skonį, ir palikite tai. Jūs negalite priversti kito žmogaus keistis ir to neturėtumėte daryti. (Tai yra kontrolės keistuolis.) Bet tu gali mėgaukitės nauju savo valgymo būdu, be jokių paskaitų ar moralinių komentarų, kurie neišvengiamai sukels nemalonius jausmus tarp jūsų. Ir kas žino? Kai jūsų partneris gerai pažvelgs į tai, kas yra jūsų lėkštėje ir kaip puikiai jaučiatės įgyvendindami naują maisto planą, jam gali kilti pagunda atsisakyti kepsnio ir prisijungti prie jūsų. Bet tai turi būti jo sprendimas. (Tačiau jūs galite pasipiktinti slapta.)
2. Jūs jaučiate pasipiktinimą savo partneriu, bet nekalbate
Jei nesiimsite veiksmų, tai gali virsti toksiška situacija. Jausmų išpylimas - dažnai tam, kad išvengtumėte kovos - gali sukelti santykių žlugimą tik įprastai. Jūs abu turite išmokti pagarbiai bendrauti, nebijodami kritikos ar sukelti pykčio. Jei pastebėjote, kad pasiekėte santykių tašką, kuriame sakote sau: „Tik neverta kalbėti, niekas niekada nesikeičia“, valia kada nors keistis. Nors tiesa, kad dauguma porų grįžta prie to paties argumento, vėl ir vėl yra vilčių poroms, kurios iš tikrųjų nori prasibrauti pro šias „įstrigusias“ vietas. Laikyti daiktus viduje, kad išlaikytumėte ramybę, neverta. Pradėkite nuo atvirumo savo partneriui. Jei reikia, padarykite tai padedant santykių ekspertui, kuris gali konstruktyviai vadovauti pokalbiui. Tačiau netylėkite, nes jūsų santykiai liks neramūs.
3. Pasitarkite su savo sutuoktiniu, ar jis jaučia tą patį
Šis pokalbis turėtų vykti tada, kai abu galite atsisėsti ir pasidalyti savo jausmais, nesiblaškydami vaikų, televizijos ar telefono skambučių, kurie gali nutraukti akimirką. Nustatykite laiką, kad atliktumėte šį svarbų jūsų santykių sveikatos patikrinimą, kai žinote, kad galite tam skirti porą valandų. Galite pradėti pokalbį gera „aš“ žinute, pvz., „Jaučiu, kad pastaruoju metu neskiriame vienas kitam pakankamai dėmesio. Aš tavęs pasiilgau. Ar manote, kad galėtume užblokuoti kai kurias pasimatymų naktis, kad galėtume tiesiog atsipalaiduoti ir vėl susisiekti? “ Tai veiksmingas, nekaltinantis būdas paskatinti sutuoktinį pasidalyti tuo, ką jis patyrė. Būtinai atidžiai klausykitės jo pokalbio dalies, kad jis žinotų, jog vertinate jo pastebėjimus apie tai, kokios bėdos gali kilti jūsų santykiuose.
4. Būkite sąžiningi, bet ne grėsmingi
Jei galite tiksliai nustatyti tam tikras problemiškas sritis, tai gali būti geras būdas nustatyti, į ką reikia atkreipti dėmesį. Tačiau tai turi būti daroma jautriai ir žvelgiant į sprendimo paiešką; nenorite, kad tai peraugtų į kaltinimo žaidimą. „Jau daug metų, kai kartu žaidėme tenisą. Kodėl gi nežiūrint į porų pamokas? skamba geriau nei „Tu daugiau niekada su manimi nežaidi teniso. Manau, sukursiu privačias pamokas pas tą jauną trenerį klube “. Atminkite, kad nenorite tiesiog pranešti apie problemą ir palikti ją sutuoktinio glėbyje. Jūsų santykių atkūrimo raktas yra rasti sprendimą, kurį abu palaikote ir norite įsipareigoti.
Labai svarbu, kad nešluotumėte santykių problemų tik po kilimu, tikėdamiesi, kad jos išnyks savaime. Tai retai, kaip viskas veikia. Kils tylus pasipiktinimas, kaip slėgis uždengtame puode, kol vieną dieną visa tai užplūsta didžiulis pykčio sprogimas. Pavojus, kad viskas taip susiklostys, yra tas, kad kai mes pykstame, galime pasakyti ar daryti tai, ką sunku atšaukti. Jei santykių problemos linkusios anksti, kol problemos neišsivysto, daug lengviau rasti būdų, kaip ištaisyti ir atkurti viską, ką reikia išspręsti. Tai yra gerų santykių ženklas: gebėjimas pagarbiai perduoti problemas, kad būtų galima išspręsti nedideles problemas, kol jos netampa santykius griaunančiomis.