Turinys
- Emocinės partnerystės svarba
- „Norėčiau, kad mano partneris daugiau su manimi kalbėtų“.
- Kaip vystomi emociniai reikalai
- Kas veda prie akmens mūro
- Naudojant teigiamą bendravimą
Besikeičiantys poreikiai, susiję su intymumu santykių metu, yra tiesioginis įprastų gyvenimo pokyčių, tokių kaip karjeros reikalavimai, vaikų auginimas ar fizinis pablogėjimas, rezultatas. Beveik garantuočiau jums, kad jei paprašytumėte naujos mamos pasirinkti, ar jos vyras plauna indus, ar partneris padovanos jai įsimintiną sekso naktį, dažniausiai ji ketina pasirinkti patiekalus. Kodėl? Nes būti tikrais partneriais ir nešiotis vienas kitą sunkiais santykių laikais yra tikro intymumo pagrindas.
Emocinės partnerystės svarba
Taip, fizinis įsitraukimas, kurį galima pasiekti tik lytinių santykių metu, taip pat yra ypatinga intymumo dalis, tačiau be emocinės partnerystės tai iš tikrųjų yra tik lytinis aktas, o ne meilės aktas.
Daugelis porų kreipiasi į mane su skundais dėl intymumo trūkumo santykiuose. Iš pažiūros galima iš karto manyti, kad jie turi omenyje savo seksualinę veiklą. Tačiau kai paprašau jų pasakyti idealų intymumo lūkesčių, jie beveik visada man sako tą patį:
„Norėčiau, kad mano partneris daugiau su manimi kalbėtų“.
Iš pradžių santykiai yra susiję su drugeliais ir fejerverkais. Jaudinantis ir kaupiantis kiekvienas susitikimas su savo partneriu primena jūsų paties šiuolaikinio romano kūrinius. Laikui bėgant daugumos porų „intymumo“ apibrėžimas keičiasi. Poros dažnai mano, kad sekso dažnumas lemia intymumo lygį su partneriu. Jie palygins savo dabartinę intymumo būseną su bendraamžių būsena ir vadinamuosius nacionalinius vidurkius ir dažnai abejoja, ar jie iš tikrųjų turi pakankamai intymumo su savo partneriu, nepaisant to, ar santykiuose atsiranda kitų problemų, kurios gali būti disfunkcijos signalas.
Kaip vystomi emociniai reikalai
Pavyzdžiui, poros kartais susiduria su situacijomis, kai vienas iš partnerių gali turėti tai, kas paprastai vadinama „emociniu romanu“ su kuo nors už santuokos ribų. Jame nėra sekso, tik dalijimasis emocijomis ir kasdienė patirtis. Tačiau partneris, patiriantis tokio tipo neištikimybę savo santykiuose, gali jaustis toks pat sugniuždytas, tarsi jų partneris būtų buvęs seksualiai aktyvus su kitu asmeniu.
Amerikos psichologų asociacija praneša, kad bendravimas yra pagrindinis bet kokių sveikų santykių elementas. Kalbant apie intymumą, svarbu ne tik aptarti fizinius poreikius ir norus, bet taip pat svarbu atvirai bendrauti apie tai, kas neveikia santuokoje arba ką partneris norėtų matyti daugiau savo santykiuose.
Senstant poroms tai tampa vis svarbiau. Pavyzdžiui, partneris vyras gali pradėti normaliai senėti, dėl kurio jis negali seksualiai funkcionuoti taip, kaip kadaise sugebėjo, tačiau jei jis nesidalija tuo su savo partneriu, partneris lieka galvoti, kad tai gali būti kažkas apie juos, dėl ko jų partneris jomis nesuinteresuotas, ar net galbūt tai, kad jų partneris artimai bendrauja su kuo nors kitu.
Dar kartą pagalvokite apie anksčiau minėtą „naują mamą“. Galbūt jai reikia, kad jos partneris aktyviau rūpintųsi savo namais, kol ji mokosi žongliruoti savo naujomis pareigomis, tačiau užuot bendravusi, ji sulaiko pyktį ir nusivylimą, manydama, kad jos partneris turėtų žinoti, ko jai reikia ir būkite dėmesingesni dalydamiesi namų ir šeimos pareigomis. Partneriai dažnai mano, kad kitas automatiškai žinos, kaip jiems patikti, ir lengvai nusimins, kai šie lūkesčiai nepasiteisins.
Kas veda prie akmens mūro
Vašingtono universiteto emeritas profesorius Johnas Gottmanas daugiau nei keturiasdešimt metų studijuoja intymius santykius. Jis tvirtina, kad dauguma santuokų kenčia nuo neigiamo bendravimo, kuris ilgainiui lemia santykių nutrūkimą. Pavyzdžiui, nauja motina, kuri gali norėti, kad jos partneris labiau padėtų namuose, dėl šių nepatenkintų poreikių gali sukelti panieką savo partneriui. Galiausiai tai virsta išorine kritika partneriui dėl to, kad jis neatitinka jos prisiimtų poreikių, o tada partneris gina savo gynybą ir stebisi, kaip jie turėjo žinoti, ko tikimasi, kai apie tai niekada nebuvo jiems pranešta. Laikui bėgant tai išsivysto į tai, ką Gottmanas vadina „akmenimis“, kai abu partneriai visai nustoja bendrauti dėl pykčio, kilusio tarp jų dėl nepatenkintų, tačiau neišsakytų poreikių.
Naudojant teigiamą bendravimą
Dirbdamas su poromis, mėgstu juos išmokyti naudotis pozityviu bendravimu, kuriame aiškiai nurodomas jų norimas rezultatas, o ne kritikuojama jų patirtis dėl nepatenkintų poreikių. Šio tipo bendravime vienas partneris aiškiai nurodo, kas jam patinka, ką partneris jau daro, kartu su viltimis tobulėti kitose srityse, kuriose jie galėtų matyti savo partnerio veiklos pagerėjimą.
Taip pat svarbu, kad partneris, gavęs šį bendravimą, savo žodžiais pakartotų savo partnerio gautą žinią, kad iš karto pašalintų visus netyčinius nesusipratimus, kurie gali dar labiau pakenkti santykiams. Pavyzdžiui, nauja mama gali pasakyti savo partneriui, kad jai patinka, kai partneris padeda jai išvalyti virtuvę po valgio. Partneris iš pradžių gali tai išgirsti kaip įžeidimą, kai praeityje to nepadarė, ir gali tai vertinti kaip kritiką, o ne tikrą komplimentą. Sąžiningai bendraudama, kad tai girdėjo, naujoji mama gali pakartoti savo dėkingumą už pagalbą, kurią ji gauna iš savo partnerio, ir laimę, kurią patiria tai darydama.
Taigi trumpai tariant, nors seksualinis intymumas yra svarbi bet kokių santykių dalis, taip pat svarbu išlaikyti gerą bendravimą.
Tai darydami galite išsiugdyti įvairius intymumo lygius, kurie galiausiai sukuria sveikatos santykių pagrindą, kai partneriai mokosi ir auga kartu per gėrį ir blogį.