Turinys
- Realus gyvenimo pavyzdys
- Bendraujant santuokoje yra daug vietų, kur ji gali subyrėti
- Klausyk
- Neleiskite, kad pokalbio įtampa išeitų iš rankų
- Būtinai tęskite pokalbius apie savo santykius
- Venkite teiginių „visada“ ir „niekada“
- Būkite sąmoningi
- Dauguma porų kartais ginčysis
Mano, kaip terapeuto, metu žmonės dažnai manęs klausia: „Ar galite mums padėti?
Šis klausimas dažnai kyla, kai tikslas yra porų terapija, kai priešais mane sėdi du asmenys, tikėdamiesi išsaugoti jų santykius. Paprasčiausias būdas apibūdinti porų terapiją yra pabrėžti, kad dauguma jų padeda dviem biuro žmonėms išgirsti ir suprasti vienas kitą.
Aš daug sakau: „Ką aš girdžiu, kaip jis/ji sako, yra X“, ir „Kai tu tai darai/sakai, tai paspaudžia jame esantį mygtuką, tada jis nebegali būti šiuo metu ar girdėti ką jūs iš tikrųjų bandote pasakyti “.
Realus gyvenimo pavyzdys
Kartą atvykau pora, nes prieš tuokdamiesi jie norėjo išspręsti kai kuriuos bendravimo klausimus. Tik po kelių sesijų supratau, kad jo skundas, kurį ji pateikė kaip reiklią, atkaklią, net kartais patyčias, iš dalies buvo todėl, kad anglų kalba nebuvo jos pirmoji kalba. Jos akcentas ir požiūris į prašymus dažnai skambėdavo stačiatyviai, nuobodžiai ir faktiškai. Ji jautė, kad užduoda paprastą klausimą: „Ar galite išvežti šiukšles? bet tai atrodė kaip „CAN YOU TEME“. OUT. THE. TRASH! " Nurodydama savo kalbos ritmą, priešingai nei švelnesni jos partnerio tonai ir lengvas požiūris, padėjo jam suprasti, kad galbūt ji nesistengė jo vadovauti, o tik kaip ji kalbėjo, kad ir ką kalbėtų . Jis išmoko geriau išgirsti jos pranešimą, o ji - susilpninti. Buvau užaugęs Brukline, mes esame garsūs ir tiesioginiai - galėčiau užjausti kieno nors, kurio balso tonas gali paskatinti kitus priskirti pyktį ar viršenybę ten, kur jų nebuvo.
Bendraujant santuokoje yra daug vietų, kur ji gali subyrėti
Ne visada klausomės vienas kito taip, kaip turėtume, nes visada galvojame, ką norime pasakyti toliau, nepaisant to, ką sako mūsų partneriai. Manome, kad žinome savo partnerio motyvus. Mes visi galime prisidėti prie komunikacijos sutrikimo: net mes, ekspertai, kurie taip ramiai padeda kitiems žmonėms išspręsti savo problemas, tada grįžtame namo ir ginčijamės su savo sutuoktiniais dėl dažnai nereikšmingų dalykų.
Štai keletas patarimų, kaip pagerinti sutuoktinių bendravimą, nes tai gali padėti užkirsti kelią pernelyg įprastam kovos dėl tų pačių dalykų modeliui:
Klausyk
Tai atrodo taip paprasta, tačiau verta atkreipti dėmesį. Dažnai neklausome, ką sako mūsų partneriai. Mes girdime, ką mes pagalvok jie sako: mes priskiriame ketinimus tam, ką jie sako, mes nevertiname to, ką jie sako, nominaliai, ir mes pateikiame savo išankstinę nuomonę, gobelenus, kurie daro mus tokiais, kokie esame. Kai nesugebame klausytis akimirkos, galime reaguoti į tai, ką, mūsų manymu, kažkas reiškia, o ne į tai, ką jis reiškia.
Taip atsitinka, kai žmona prašo vyro pranešti apie savo savaitgalio planus, o jis supranta, kad tai motina, nes tai siejama su vaikystės nerimu dėl jo buvimo vietos, arba kai vyras išreiškia susirūpinimą, kad jo žmona per daug dirba, ir ji tai supranta poreikis iš jo pusės, norėti, kad jos būtų daugiau, o ne susirūpinimas, kad ji išsekusi. Mes tikrai turime išgirsti žinią, ir mes negalime to padaryti, nebent klausomės.
Neleiskite, kad pokalbio įtampa išeitų iš rankų
Turiu omenyje, ar jūs dirbate daugiau, nei turėtumėte, kad jūsų vyras pamiršo nusipirkti pieno? Ar tikrai kalbama apie pieną? Jei taip, tada atsipalaiduokite. Jei yra tam tikras modelis, dėl kurio jūs pykstate, spręskite tai, bet nekelkite balso dėl pieno, nes labai sunku rimtai diskutuoti apie santykių problemas, kai kas nors per daug reaguoja. Jei yra didesnė problema, tada spręskite didesnę problemą, tačiau šaukiant apie pamirštą pieną kitas asmuo tik ginasi į gynybą, nes atsakymas yra neproporcingas „nusikaltimui“.
Būtinai tęskite pokalbius apie savo santykius
Laikykite juos neutraliose vietose. Ir turėkite juos atsitiktiniu laiku, o ne tada, kai esate karšto ginčo metu. Pasikalbėjimas vaikščiojant ar kartu darant reikalus aplink namą dažnai gali būti gera proga pasakyti: „Žinai tą ginčą, kurį turėjome aną dieną, ir aš supratau, kad tai, kas mane iš tikrųjų trikdė, buvo X, bet aš ne nemanau, kad tuo metu man pavyko tai pasakyti “. Jei galite aptarti problemą, kai niekas nėra pykčio įkarštyje, galite suprasti, kad jūsų požiūris šiuo klausimu yra gana panašus, tačiau jūs nesupratote savo nuomonės.
Nesijaudink, kad eisi miegoti pikta
Man niekada nebuvo prasminga ši mintis, kad norint turėti gerą santuoką nereikėtų eiti miegoti piktai. Jei susiginčijote ir jo neišsprendėte, ir pavargote, eikite miegoti. Yra tikimybė, kad nakties metu daug pykčio ir įtampos bus išsklaidyta, o kartais šviežias žvilgsnis ryte padės suprasti, kaip geriau išreikšti tai, dėl ko iš pradžių supykai. Dažnai ginčai neišsprendžiami iš karto, ir yra gerai nueiti, nueiti miegoti, išspręsti problemą ar dar ką nors, ko reikia, kad sustabdytume vienas kito kaltinimo ir ginčų ciklą, kuris tuo metu nebus išspręstas .
Venkite teiginių „visada“ ir „niekada“
Kai kas nors atsitinka, taip paprasta apibendrinti mūsų pyktį, kaip sakoma: „Tu visada pamiršti pieną“ (potekstė: „nes tau nerūpi mano poreikiai ir norai“). Arba „NIEKADA nesirenki drabužių nuo grindų“ (tikriausiai netiesa). Kai mes įsitraukiame į visada ir niekada pareiškimus, mūsų partneriai pradeda gintis. Ar ne? Jei kas nors pasakė, kad jūs VISADA pamirštate pieną, laikas, kai pasiėmėte visus sąraše esančius maisto produktus, ištrinamas. Tuomet jūs ginčijatės, kiek kartų pamiršote pieną, o kiek kartų ne, ir tai tampa kvaila.
Būkite sąmoningi
Galbūt svarbiausia, kad santuokoje būtina žinoti savo pačių veiksnius ir nuotaiką. Ar aš tikrai pykstu, kad mano vyras kažko nepadarė, ar jaučiuosi per plonas darbe, o dėl nekaltos priežiūros man atrodo, kad mano lėkštėje yra daugiau ką nuveikti? Ar tikrai jaučiuosi prislėgtas žmonos klausimo apie mano savaitgalio planus, ar tai yra vaikystės reakcija? Ar verta dėl to ginčytis su sutuoktiniu, ar aš tiesiog nervingesnė, nes turėjau ilgą dieną ir šis galvos skausmas man kelia nuotaiką?
Dauguma porų kartais ginčysis
Tiesą sakant, tyrimai parodė, kad tai yra poros ne ginčijasi, kurie labiau linkę skirtis, nes jie leidžia problemoms įsisenėti ir prireikus neišreiškia savo nepasitenkinimo. Kartais, žinoma, argumentai bus kvaili; jei gyvenate su kuo nors, nesvarbu, ar tai būtų sutuoktinis, tėvas, brolis ar sesuo, ar kambario draugas, kartais baigsite ginčytis dėl nereikšmingų dalykų. Bet jei galite sumažinti trivialių argumentų skaičių, net pasitelkdami humorą, kad palengvintumėte situaciją, kol ji netapo ginču, ir praleisite savo laiką sprendžiant svarbesnius klausimus, esate geresnio bendravimo kelyje.