Turinys
Šią vasarą su vaikinu keliavome į Europą. Paryžiuje praleidome penkias šlovingas, romantiškas dienas, o tada, kai atvykome į Barseloną, netikėtai prabudome nusileidę iš „Cloud 9“ ir susidūrėme su tam tikrais santykių iššūkiais. Jie nebuvo nieko svarbaus - jūsų pagrindinis bendravimas sutrinka, kai sustiprėja du jautrūs žmonės, tačiau jie egzistavo ir augo savo gyvenimą, kol mums pavyko juos pailsinti.
Mes kartu esame beveik dvejus metus ir abu dirbame psichinės sveikatos srityje (aš, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas; jis yra psichologijos mokslų daktaras, turintis teigiamos psichikos ir pykčio valdymo patirties). Galite pamanyti, kad mes, iš visų porų, turėtume visas pasaulio priemones tobuliems, be problemų santykiams. Na, dažniausiai tai tiesa, tačiau, labai apmaudu, mes vis dėlto esame žmonės. Ir su tuo žmoniškumu ateina tikros emocijos, jausmai ir patirtys, kurios, nepaisant mūsų sąmoningumo ir sugebėjimo bendrauti su užuojauta, kartais vis tiek gali baigtis skaudžiais jausmais, nesusipratimais ir modeliais, kurie gali lengvai atsinaujinti iš ankstesnių santuokų ir net vaikystės.
Atostogaudamas ir dirbdamas su mūsų santykiais supratau, kad meilės nepakanka. Velniop! Tas supratimas smogė man į galvą realybe, kuri mane šiek tiek nuliūdino ir vienodai motyvavo toliau praktikuoti įrankius, padedančius sukurti ir palaikyti pilnavertiškus, mylinčius ir ilgalaikius santykius.
Konflikto, nesusikalbėjimo, nusivylimo, pykčio, nusivylimo, liūdesio, neigiamų emocinių ciklų ar įstrigimo akimirkomis labai svarbu grįžti prie savo meilės ir įvertinimo pamatų. Tačiau svarbiausia išeiti iš to konfliktiško etapo yra tai, kaip jūs to norite žingsniuoti vienas kito link kai iškyla iššūkiai. Lengva sutelkti dėmesį į meilę ir visus teigiamus dalykus, kai gyvenimas tekėja lengvai. Tačiau kai esame pakliuvę į žemyn vykstančią spiralę ir manome, kad neįmanoma ištrūkti iš savo jėgos, sugebėjimas pasiekti savo partnerį fiziškai, emociškai ar energetiškai yra sunkus, bet būtinas.
Ką daryti sunkiais laikais?
Garsus santuokos tyrinėtojas Johnas Gottmanas šį procesą nurodo kaip remonto bandymai, kuris apibrėžiamas kaip veiksmas ar teiginys, kuriuo bandoma užkirsti kelią neigiamumo nekontroliavimui. Gottmano aprašyti 6 kategorijų bandymų atlikti remontą pavyzdžiai:
- aš jaučiu
- Atsiprašau
- Prieiti taip
- Man reikia nusiraminti
- Sustabdyti veiksmus
- Aš vertinu
Šių kategorijų frazės yra panašios į greičio mažinimo priemones, kurios padeda sulėtinti reakcijas ir leidžia mums atsakyti maloniai, užjaučiant ir ketinant. Lengviau pasakyti nei padaryti, aš žinau! Tačiau labai svarbu sukurti erdvę taisymui, kad išeitume iš tų spiralinių neigiamų ciklų.
Susikoncentruokite į problemų sprendimą
Tolesni iššūkiai gali kilti, kai jūs ar jūsų partneris jaučiatės taip įstrigę, kad nesinori sutikti savo partnerio remonto bandymų. Tačiau to sąmoningumo įvardijimas gali būti vienas iš būdų, padedančių įveikti šią kliūtį. Galėti pasakyti savo partneriui: „Tai nėra lengva; Jaučiuosi labai įstrigęs, kad dabar pasiekčiau jus, bet žinau, kad ilgainiui būsiu dėkingas už tai, ką padariau “, - reikia drąsos ir pažeidžiamumo. Bet aš taip pat žinau, kad išlikti įstrigusiam gali būti dar sunkiau. Ir kaip ir bet kuris įgūdis, jis tampa mažiau efektyvus, todėl reikia sustiprinti efektyvesnės santykių dinamikos priemones.
Mūsų bandymai remontuoti Barselonoje leido mums atsikratyti ir toliau mėgautis atostogomis. Kartais bandymai atrodė kitaip: tai buvo gebėjimas įvardyti tai, ką jaučiame; ištiesti ranką; paprašykite vietos, kuri padėtų išvalyti mūsų mintis; pasidžiaugti, kad tai buvo sunkus procesas; pasiūlymas apkabinti; atsiprašome už mūsų nesusikalbėjimo dalį; paaiškinti mūsų poziciją; pripažinkite, kaip tai sukėlė seną žaizdą ... Bandymai vis kartojosi, kol galėjome jaustis suprasti, patvirtinti ir išgirsti, todėl grįžome į „normalų“. Nėra vieno stebuklingo remonto, kuris viską pagerintų, bet aš didžiavausi, kad tęsėme procesą.
Poroms gali būti labai lengva užsidaryti, nes pažeidžiamumas ir atvirumas, reikalingas remontui, dažnai gali jaustis pribloškiantis, todėl jie lieka neigiamoje erdvėje. Ir jei ankstesni bandymai nepavyko, gali kilti dvejonių bandyti ir bandyti dar kartą. Bet iš tikrųjų ... kokia išeitis, bet bandyti toliau? Nes deja, meilės nepakanka!