Turinys
„Jūs turite mylėti taip, kad mylimas žmogus jaustųsi laisvas“ -Taihas Nhatas Hanhas
Manau, kad mes visi trokštame gilaus intymumo. Aš taip pat tikiu, kad bijome pažeidžiamumo, kurio reikia norint įgyti tokios patirties mūsų santykiuose.
Nesąmoningas siekis apsisaugoti nuo pažeidžiamumo kyla iš teismo baimės, atstūmimo, pažeminimo baimės ir giliausiu lygmeniu - mirties baimės. „Jei tu man nepatinki ir mane apgauni, aš galiu mirti“, arba „Jei aš tave įleisiu ir tu mirsi, aš niekada neišgyvensiu tos netekties“, tai dvi pagrindinės baimės, galinčios paskatinti žmonių nesąmoningus motyvus, troškimus ir mintys socialinėje ir santykių sąveikoje.
Nes nėra garantijų, kad jūsų partneris jūsų neapleis, jei atskleisite savo tiesą. Žmonės nesąmoningai laiko save dėžutėje, kad įtiktų savo partneriui. Ši dėžutė neapsiriboja tik jūsų pačių augimu ir evoliucija, tai yra bandymas kontroliuoti patį jūsų artumą. Kai nusleisite savo tiesą, kritikuosite savo partnerį (net kaip „pokštą“), duosite su lūkesčiais ar sąlyga, priešinsitės paramai, būsite nelankstus savo požiūriu, stenkitės būti tas žmogus, kurio, jūsų manymu, jūsų partneris nori ir (arba) neatsako savo partnerio nuoskaudas, poreikius ir norus, jūs bandote kontroliuoti savo santykius, kad apsisaugotumėte nuo pažeidžiamumo.
Kita šio valdymo lygio pusė yra projekcija. Laikydamiesi savo idėjų apie savo partnerį, taip, kaip norite dinamikos, ar taip, kaip jūs manote, koks turėtų būti jūsų bendras gyvenimas, jūs bandote kontroliuoti savo santuoką, o ne ją patirti. Jūsų santykiai yra daug gilesni, permainingi ir sklandesni, nei tvirtos idėjos, kurias dažnai laikome apie save, kitus ir patį gyvenimą.
Mums sakoma, kad santuokos ryšys turi būti nepalaužiamas, kad 50% skyrybų nepavyko ir kad tie, kurie lieka kartu, yra sėkmingi. Mums sakoma, kad kaip pora sukursime gilų intymumą, kuris atlaikys laiko išbandymą, ir būsime visiškai patenkinti santykiais su žmogumi, kurį pasirenkame kaip savo gyvenimo partnerį. Ir tada mes susitinkame, du ydingi žmonės, dauguma iš mūsų su prisirišimo žaizdomis nuo vaikystės (atsitiktinai 47% mūsų turi prisirišimo žaizdų, o tai beveik prilygsta skyrybų skaičiui), norėdami sukurti tai, ko mes pernelyg bijome tikrai atsiveria.
Bandydami jaustis saugūs, mes laikomės vieno žmogaus kaip savo asmens ir stengiamės kontroliuoti tą asmenį ir santykių dinamiką. Dėl būdingo žmogiškųjų santykių nepastovumo nepagrįstumą, kurį jaučiame, kompensuoja bandymas rasti tam tikrą pagrindą, bandymas rasti tam tikrą pastovumą.
Štai kodėl aš vedybas vadinu apgaule: Kadangi istorija, kurią mes parduodame apie santuoką, mums sako, kad mes gauname savo saugumą iš savo partnerio, kad mes kartu sukursime gyvenimą, kuris atlaikys sunkumus, ir kad jei liksime kartu, mums seksis . Į istoriją neįeina mūsų sąmonės raida, mūsų žaizdų gijimas ar gyvenimo bei santykių nepastovumas.
Kai santuokoje susirenka du žmonės, labiau pasiryžę išlaikyti savo asmenį visą gyvenimą, jie yra atviri augimui ir evoliucijai, tačiau meilė gali lengvai uždusti. Senojo scenarijaus pakeitimas iš „Kol mirtis mus išskirs“ į „Pamatysime, kas bus, kai augsime ir vystysimės kartu“, yra pranašumas, kurio daugelis bijo priimti. Tačiau prašau jūsų apsvarstyti galimybę, kad kai išeisite iš savo dėžės ir nebesistengsite įkišti savo partnerio į dėžę, iš tikrųjų galite pajusti intymaus ryšio gilumą, kurio siekėte visą savo gyvenimą.
Kiekvieną kartą, kai dėl savo stabilumo pernelyg stipriai atsiremiame į kitą žmogų, garantuojame, kad anksčiau ar vėliau mūsų pasaulis sukrės. Žvilgsnis į ką nors kitą dėl saugumo yra būdingas įsitikinimui, kad esate susiskaldęs ar nesveikas. Jei žlugsite dėl savo suvereniteto ir visumos, bandydami kontroliuoti save, savo partnerį ir savo dinamiką, galiausiai pamirštate savo augimą, evoliuciją ir sveikatą ir nustojate matyti savo partnerį už savo planų ir poreikių.
Kaip atrodytų susitikti vienas su kitu iš savo visumos, būti taip suderintam su savo suvereniu „aš“, kad jums priklauso jūsų tiesa, vientisas su savimi? Kaip būtų pasiūlyti savo tiesą su nuosavybe ir rūpestingumu, nebandant valdyti, kaip ji atsiduria kitoje? Koks gali būti jausmas stovėti savo šventoje žemėje nesugriuvus ir nesipūtus ir likti atviram savo pažeidžiamume?
Šis intymumo lygis jūsų santuokoje reikalauja drąsos, saugumo ir didžiulio savimonės. Štai trys įgūdžiai, kuriuos reikia ugdyti norint užmegzti tokį ryšį jūsų santykiuose:
1. Bendraukite dėl ryšio, o ne dėl valdymo:
Turėti ketinimą, kad jūsų žodžiai būtų susiję, o ne pakenkti, yra pirmasis žingsnis kuriant emocinį intymumą. Jūsų žodžiai yra labai galingi: jie gali vienas kitą nugriauti arba apšviesti. Jie gali išlaikyti sieną tarp jūsų arba išlaikyti jus atvirą ir prijungtą. Jie gali kelti grėsmę ar puoselėti saugumo kultūrą.
Net jei norite kažko praktiško, klausdami taip, kad jaučiatės labiau susieti ir mažiau norėsite reikalauti ar duoti nurodymus, laikui bėgant subtiliai pasikeis jūsų santykių dinamika. Aš dažnai sakau poroms, su kuriomis dirbu: „Kai kovoji dėl patiekalų, tai ne dėl patiekalų“. Tai reiškia, kad jei esate nusiminę dėl savo partnerio, kad jis daugiau neprisideda, nesiima iniciatyvos namuose arba ginatės, kiek siūlote namų ūkiui, bandote kontroliuoti kito asmens elgesį.
Jei esate prisirišęs prie bendravimo rezultatų, tai reiškia, kad jūs ką nors bendraujate, kad jūsų partneris matytų jūsų požiūrį arba padarytų tai, ko norite, tuomet jūs bandote kontroliuoti savo partnerį. Kad būtų akivaizdu, niekam nepatinka, kai jam nurodo, ką daryti, ir papasakoti, kas ką padarė, tai neleis jums jaustis labiau susijusiam.
Kalbant apie labiau įtemptas temas, pvz., Lėtinį ginčą ar tai, kad ilgą laiką rinkote pasipiktinimą ir įrodymus prieš savo partnerį, greičiausiai būsite sutapatinti su savo istorija ir manysite, kad turite tiesą apie tai, kas nutiko ar kas buvo vyksta su savo partneriu. Jei bendraujate iš šios vietos, matote situaciją iš ribotos perspektyvos ir neišvengiamai atitolinsite nuo ryšio ir sprendimo. Atlaisvinkite savo istorijos suvokimą ir atminkite, kad abu prisidedate prie santykių dinamikos kūrimo. Grįžkite prie savo ketinimo prisijungti, prisimindami, kad po bendravimo abu norite jaustis artimesni. Leiskite savo žodžiams ugdyti norimą intymumą. Galbūt tai yra labiausiai pažeidžiamas poelgis iš visų.
2. Atskleiskite, kas jums vyksta:
Kai bendraujate dėl ryšio, labiausiai jungiantis dalykas, kurį galite padaryti, yra pasidalyti su savo partneriu apie tai, kas su jumis vyksta. Gebėjimas atskleisti savo patirtį yra tas, kurį reikia praktikuoti ir lavinti laikui bėgant. Nors kai kuriems tai lengviau nei kitiems, mes paprastai nekalbame ta kalba, kuri atskleidžia mūsų vidinį pasaulį aplinkiniams.
Pavyzdžiui, jei mano partneris manęs klausia, kodėl aš tiek daug dirbu, aš galiu lengvai apsiginti ir surengti nuosprendį bei gėdą be gilesnio atskleidimo. Jei vietoj to mano partneris sako: „Jaučiuosi vienišas ir man liūdna dėl to, kaip mažai galiu tave matyti. Pastaruoju metu atrodo, kad daugiau dirbi, ir man įdomu, ar tu manęs vengi “, - giliau žvelgiu į savo partnerio pasaulį ir tai, kas yra istorijos, dėl kurios dirbu per daug, pagrindas. Jei nurodomas pirmasis būdas (be atskleidimo) ir aš laikau tai, nes darau kažką ne taip, mes jaučiamės mažiau susiję, o tai nėra tikras dalykas, kurio nori mano partneris. Jei siūlomas antrasis būdas (su atskleidimu), žinau, kad mano partneris nori daugiau laiko su manimi ir taip pat nori šiek tiek mano dėmesio.
Emocinis intelektas ir emocinis intymumas yra visų sėkmingų santykių pagrindas. Kai leidžiate savo partneriui savo kalba įžvelgti jūsų vidinį pasaulį, esate pažeidžiamas taip, kad pagerbtumėte ryšį su savo sutuoktiniu.
Atidengimo kalba paprastai jaučiasi orientuota, po to pateikiamas paaiškinimas. Paaiškinimas visada pateikiamas kalba, kuri priklauso nuo jūsų patirties. Pavyzdžiui, nesakykite: „Aš nusivylęs tavimi, nes tu niekada nesiglaudi su manimi naktį“ arba „Tu mane pykti kiekvieną kartą, kai lovoje žiūri į telefoną, o ne prisiglaudžia“. Šiems dviem sakiniams būdingas jausmas, kad jei kitas asmuo elgtųsi tam tikru būdu, jums būtų gerai. Tame nėra nuosavybės.
Vietoj to pasakykite: „Jaučiuosi nusivylęs, nes noriu daugiau fizinio prisilietimo prieš miegą, ir manau, kad jus labiau domina jūsų telefonas nei buvimas su manimi“. Kalba čia yra jūsų nusivylimas, kaip ir jūsų, ir ji taip pat laiko jūsų istoriją kaip savo. Tai suteikia balsą jūsų subjektyviai realybei, tuo pačiu įsileidžiant partnerį į vidinį pasaulį.
3. Būkite smalsūs:
Kai žmonės sujaudinami, jie gali lengvai pereiti prie gynybos modelio. Kai jūsų partneris ateina pas jus atsiliepdamas apie tai, kaip jis/ji jaučiasi įskaudintas dėl to, ką pasakėte ar padarėte, galite pabandyti paaiškinti, pasakyti, kaip jie klysta, arba pateikti ilgą sąrašą, kaip jie jus įskaudino. Šis modelis apsaugo mus nuo pažeidžiamumo ir intymumo.
Kai ginate savo partnerį, nustojate domėtis, ką jis patiria, ir sukuriate kliūtį savo ryšiui. Kad ir kaip tai atrodytų sudėtinga, pasistenkite išlikti atviri ryšiui ir smalsumo dėka būti pažeidžiamiems.
„Atrodo, kad tu tikrai pyksti ant manęs, kad pasakiau mamai, kad ateisi dirbti kiemo darbų. Pasakyk man daugiau..."
Apmąstykite tai, ką girdėjote, perfrazuokite ir paklauskite, ar dar kas nors gali taip padėti puoselėti ryšį ginčo metu. Tam reikia didelio sąmoningumo, atsidavimo ryšiui ir reguliavimo, kad būtų galima palaikyti tokio tipo dialogą. Vystantis ir augant kartu, tokio tipo bendravimas pakeičia standumą ir užsispyrimą sklandumu ir lankstumu.