Turinys
- Rekomenduojama - išsaugokite mano santuokos kursą
- 1. Sekdami mūsų tėvų ir senelių pavyzdžiais
- 2. Pasipiktinimas
- 3. Intymumo baimė
- 4. Siaubingi bendravimo įgūdžiai
- 5. Žemas pasitikėjimas savimi ir žema savivertė
- 6. Ar suklydote ir ištekėjote už netinkamo žmogaus?
- Ieškokite profesionalios pagalbos
- Užsirašykite
- Sužinokite, kaip pradėti kalbėti apie savo jausmus
- Pradėkite užduoti tikrai gerus klausimus
- Raskite savo menko pasitikėjimo savimi priežastį
- Sulaužykite iliuziją
Ar esate neveikiančioje santuokoje? Ar tai bendravimo įgūdžių trūkumas, ar kažkas kita? Ar įmanoma, kad daugiau santuokų yra sutrikusios nei bet kada anksčiau?
Galbūt dėl žiniasklaidos ir interneto mes nuolat skaitome apie žmones, turinčius reikalų, priklausomybę santykiuose ar kitokią disfunkciją, kuri, atrodo, žudo daugiau santykių ir daugiau santuokų visame pasaulyje.
Pastaruosius 28 metus perkamiausias autorius, patarėjas ir gyvenimo treneris Davidas Esselis padėjo šviesti poras, ko iš tikrųjų reikia norint turėti sveiką ir laimingą santuoką ar santykius.
Žemiau Dovydas kalba apie neveikiančias santuokas, priežastis ir gydymo būdus
„Manęs nuolat klausia radijo interviu ir mano paskaitos visoje JAV, kiek procentų santuokų šiuo metu sekasi gerai?
Po 30 metų, kai esu patarėjas ir gyvenimo treneris, galiu pasakyti, kad sveikų santuokų procentas yra labai mažas. Gal 25%? Ir tada kitas klausimas, kurio manęs klausia, yra tai, kodėl mes turime tiek daug meilės sutrikimų? Ar trūksta bendravimo įgūdžių, ar dar kas nors?
Atsakymas niekada nėra lengvas, bet galiu pasakyti, kad tai ne tik bendravimo įgūdžių problema, bet ir tai, kas gali būti daug giliau.
Rekomenduojama - išsaugokite mano santuokos kursą
Toliau aptarkime šešias pagrindines priežastis, kodėl šiandien santuokose yra tiek daug sutrikimų ir ką turime padaryti, kad tai pakeistume
1. Sekdami mūsų tėvų ir senelių pavyzdžiais
Mes sekame savo tėvų ir senelių pavyzdžiais, kurie galėjo būti nesveiki santykiuose 30, 40 ar 50 metų. Tai nesiskiria nuo to, jei tavo mama ar tėtis turėjo problemų dėl alkoholio, narkotikų, rūkymo ar maisto, ir dabar gali kilti panaši priklausomybė.
Nuo nulio iki 18 metų mūsų pasąmonė yra kempinė mus supančiai aplinkai.
Taigi, jei matai, kad tėtis yra patyčias, mama yra pasyvi agresyvi, atspėk ką? Kai tuokiatės ar užmezgate rimtus santykius, nenustebkite, kai jūsų partneris kaltina jus dėl patyčių ar pasyvaus agresyvumo.
Jūs tik kartojate tai, ką matėte augdami, tai nėra pasiteisinimas, tai tik realybė.
2. Pasipiktinimas
Mano praktikoje neišspręstos nuoskaudos šiandien yra viena iš santuokos sutrikimų formų.
Pasipiktinimas, kuriuo nesirūpinama, gali virsti emociniais reikalais, priklausomybe, darboholizmu, pasyviu-agresyviu elgesiu ir fiziniais reikalais.
Neišspręsti pasipiktinimai griauna santykius. Tai sunaikina bet kokių santykių sėkmės galimybes, kai kyla nepasitenkinimas.
3. Intymumo baimė
Tai yra didelis. Mūsų mokymuose intymumas yra 100% sąžiningumas.
Su mylimuoju, vyru ar žmona, vaikinu ar mergina vienas iš dalykų, kurie turėtų atskirti santykius su jais nuo net geriausios draugės, turėtų būti tai, kad rizikuojate būti 100% sąžiningas su jais gyvenime nuo pat pirmos dienos.
Tai yra grynas intymumas. Kai su partneriu dalinatės tuo, dėl ko galite būti atmestas ar kritikuojamas, rizikuojate viskuo, esate sąžiningas ir esate pažeidžiamas, o tai man yra intymumas.
Prieš metus dirbau su pora, kuri buvo labai sutrikusi. Vyras nuo pat pradžių buvo nepatenkintas seksualiniais santykiais su žmona. Jo žmona niekada nemėgo bučiuotis. Ji tiesiog norėjo „susitvarkyti“ dėl tam tikros ankstesnių santykių patirties, kuri buvo labai nesveika.
Bet nuo pat pradžių jis nieko nesakė. Jis laikė nuoskaudas. Jis nebuvo sąžiningas.
Jis norėjo gilių bučinių santykių prieš seksą ir jo metu, o ji neturėjo nieko bendra su tuo.
Mūsų bendrame darbe jis sugebėjo su meile išreikšti tai, ko norėjo, o ji - su meile, kodėl jai buvo taip nepatogu būti tokia pažeidžiama bučiavimosi srityje.
Jų noras rizikuoti būti atviras, būti pažeidžiamas veda prie neįtikėtino meilės gijimo, ko jie niekada nepasiekė per 20 santuokos metų.
4. Siaubingi bendravimo įgūdžiai
Dabar, prieš pereidami prie „bendravimo viskas“, pažiūrėkite, kur jis yra šiame sąraše. Tai žemyn. Tai numeris keturi.
Aš nuolat sakau žmonėms, kurie ateina ir prašo manęs išmokyti juos bendravimo įgūdžių, tarsi tai pakeistų santykius, kad taip nėra.
Žinau, 90% patarėjų, su kuriais kalbėsite, jums pasakys, kad visa tai susiję su bendravimo įgūdžiais, ir aš jums pasakysiu, kad jie visi klysta.
Jei čia nepasirūpinsite aukščiau nurodytais trimis punktais, aš nesakau, koks puikus komunikatorius esate, tai neišgydys santuokos.
Ar verta mokytis bendravimo įgūdžių iš eilės? Žinoma! Bet ne tol, kol nepasirūpinsite aukščiau nurodytais trimis punktais.
5. Žemas pasitikėjimas savimi ir žema savivertė
O Dieve, tai visus santykius ir santuokas pavers absoliučiu iššūkiu.
Jei negirdite savo partnerių kritikos, aš nekalbu apie rėkimą ir rėkimą, aš kalbu apie konstruktyvią kritiką, neužsidarydamas. Tai žemo pasitikėjimo savimi ir žemos savivertės pavyzdys.
Jei negalite paprašyti savo partnerio to, ko trokštate meilėje, nes bijote būti atstumtas, apleistas ar daugiau, tai yra žemo pasitikėjimo savimi ir žemos savivertės požymis.
Ir tai yra „tavo“ darbas. Jūs turite dirbti su savimi su profesionalu.
6. Ar suklydote ir ištekėjote už netinkamo žmogaus?
Ar susituokėte su žmogumi, kuris laisvai išleidžia pinigus, dėl kurio nuolat patiriate finansinę įtampą, ir tai žinojote nuo pat pradžių, bet neigėte, o dabar esate pakrikę?
O gal susituokėte su emociniu valgytoju, kuris per pastaruosius 15 metų priaugo 75 kilogramus, bet žinojote, kad jie yra emociniai valgytojai, jei norite būti sąžiningi su savimi nuo 30 pasimatymų dienos.
O gal alkoholikas? Iš pradžių daugelis santykių yra pagrįsti alkoholiu, tai būdas sumažinti nerimą ir pagerinti bendravimo įgūdžius su kai kuriais žmonėmis, bet ar leidote tai tęsti per ilgai? Tai tavo problema.
Ką dabar daryti, jei norite sukurti sveikus santykius iš dabartinio disfunkcinio?
Ieškokite profesionalios pagalbos
Pasamdykite profesionalų patarėją ar gyvenimo trenerį, kad pamatytumėte, ar tik mėgdžiojate, kartojate tėvų elgesį ir to net nežinote. Tai gali būti sugadinta, tačiau turėsite rasti ką nors, kas jums padėtų.
Užsirašykite
Neišspręsti pasipiktinimai?
Parašykite, kas jie yra. Išsiaiškink tikrai. Jei piktinatės savo partneriu, kad jis paliko jus vakarėlyje be priežiūros keturias valandas, užsirašykite.
Jei turite nuoskaudų, kurias partneris visą savaitgalį praleidžia žiūrėdamas sportą per televizorių, užsirašykite. Išmeskite tai iš galvos ir ant popieriaus, tada dar kartą padirbėkite su profesionalu, kad išmoktumėte pasipiktinti meile.
Sužinokite, kaip pradėti kalbėti apie savo jausmus
Intymumo baimė. Sąžiningumo baimė. Tai taip pat didelis.
Turėsite išmokti labai nuoširdžiai kalbėti apie savo jausmus.
Kaip ir visi kiti veiksmai, tikriausiai turėsite dirbti su profesionalu, kad išsiaiškintumėte, kaip tai padaryti ilgą laiką.
Pradėkite užduoti tikrai gerus klausimus
Prasti bendravimo įgūdžiai.
Geriausias būdas pradėti tobulinti savo bendravimo įgūdžius prasideda užduodant tikrai gerus klausimus.
Turite išsiaiškinti, kaip paklausti savo partnerio, kokie yra jo poreikiai, kas jiems nepatinka, kokie yra jų norai, kad galėtumėte juos pažinti giliau.
Tada bendravimo metu, ypač tiems, kuriems sunku, mes norime naudoti įrankį, pavadintą „aktyvus klausymasis“.
Tai reiškia, kad kai jūs bendraujate su savo partneriu ir norite būti tikrai aiškus, kad girdite būtent tai, ką jie sako, jūs kartojate jų teiginius, kad būtumėte tikri, jog esate labai aiškūs savo klausymo įgūdžius ir neteisingai supranti, ką jie sako.
„Brangioji, tai ką aš girdėjau tave sakant, tu tikrai nusivylęs, kad aš kiekvieną šeštadienio rytą nuolatos taučiuosi pjauti žolės, o tu verčiau ją pjauti sekmadienio vakarą. Ar dėl to tu nusiminęs? "
Tokiu būdu jūs turite galimybę būti labai aiškūs ir to paties bangos ilgio kaip ir jūsų partneris.
Raskite savo menko pasitikėjimo savimi priežastį
Žemas pasitikėjimas savimi ir žema savivertė. Gerai, tai neturi nieko bendra su jūsų partneriu. Nieko.
Dar kartą susiraskite patarėją ar gyvenimo trenerį, kuris gali padėti jums pamatyti ir surasti pagrindinę jūsų žemo pasitikėjimo savimi ir žemos savivertės priežastį, ir kiekvieną savaitę gaukite iš jų veiksmų, kaip tai pagerinti.
Kito kelio nėra. Tai neturi nieko bendra su jūsų partneriu, tik jūs.
Sulaužykite iliuziją
Tu ištekėjai už netinkamo žmogaus. Ei, tai vyksta visą laiką. Bet tai ne jų, o jūsų kaltė.
Kaip patarėjas ir gyvenimo treneris, sakau visiems savo klientams, esantiems netinkamose santuokose, kad tai, ką jie patiria dabar, buvo visiškai matoma per pirmąsias 90 pažinčių santykių dienų.
Daugelis žmonių iš pradžių nesutinka, bet, kai atliekame rašytines namų užduotis, jie purto galvą, šokiruoti sužinoję, kad asmuo, su kuriuo jie dabar yra, nuo to laiko, kai jie draugavo, tikrai nepasikeitė.
Prieš kelerius metus dirbau su moterimi, kuri buvo ištekėjusi daugiau nei 40 metų, su vyru susilaukė dviejų vaikų, o kai jos vyras nuėjo už nugaros ir gavo butą, ir pradėjau ten gyventi, teigdamas, kad išgyvena vidurio amžiaus depresiją , ji sužinojo, kad jis turi romaną.
Tai sukrėtė jos pasaulį.
Ji manė, kad jų santuoka buvo tobula, tačiau tai buvo absoliuti jos iliuzija.
Kai aš turėjau ją grįžti į pačią pažinčių santykių pradžią, tai tas pats vaikinas, kuris ją ves į vakarėlį, paliks ją valandoms ir valandoms, o paskui, kai vakarėlis pasibaigs, ateis jos surasti ir pasakyk jai, kad laikas eiti namo.
Tai buvo tas pats vaikinas, kuris išeis iš namų 4:30 ryto, pasakys jai, kad jam reikia eiti į darbą, jis grįš namo šeštą ir gulės lovoje 20 val. Visiškai su ja nebendraukite.
Ar matote panašumą, kai jie pirmą kartą pradėjo susitikinėti? Jis buvo emociškai nepasiekiamas, fiziškai nepasiekiamas ir tą patį elgesį kartojo kitaip.
Po to, kai aš kartu padėjau jai skyrybų metu, ji pasveiko maždaug per metus, ir tai labai greitai, supratusi, kad jis nepasikeitė nuo pat pradžių, kad ištekėjo už netinkamo vyro.
Jei perskaitysite aukščiau pateiktą informaciją ir tikrai norite būti sąžiningi su savimi, galite pakeisti savo požiūrį į savo neveikiančius meilės santykius ar santuoką ir, tikėkimės, padedami profesionalo.
Bet tai priklauso nuo jūsų.
Galite kaltinti projektą dėl to, kad viskas yra jūsų partnerio kaltė, arba galite nuoširdžiai pažvelgti į tai, kas išdėstyta aukščiau, ir priimti sprendimą dėl pakeitimų, kuriuos turite atlikti, kad, tikiuosi, išsaugotumėte savo santykius, jei įmanoma. Eik dabar