Turinys
- Individualaus konsultavimo idėja
- Kai susituokiame, susivienijame į sąjungą
- Individualumo svarba konsultuojant poras
- Kaip turėti laimingą santuoką?
Dažnai, kai žmonės ateina pas mane konsultuoti santuokos, aš paprašysiu poros susitikimų su abiem partneriais atskirai. Tai tinkamas metas man pažinti kiekvieną santuokos narį savo sąlygomis. Kartais sutuoktinis mano, kad negali būti visiškai sąžiningas dėl savo partnerio. Seksualinį intymumą, finansus ir senas nuoskaudas dažnai sunku sąžiningai aptarti su sutuoktiniu, todėl prieš atvesdami į santuokos sesijas, mes kalbame apie šias problemas individualiuose susitikimuose. Daugelis porų, su kuriomis dirbu, tai supranta ir mielai atlieka šiuos kelis pradinius užsiėmimus. Ar kas nors padėtų jų santuokai, taip? Kliūtis dažnai kyla, kai rekomenduoju individualiai konsultuoti abu partnerius.
Individualaus konsultavimo idėja
Dėl tam tikrų priežasčių žmonės yra mažiau entuziastingi dėl individualaus konsultavimo idėjos. Dažnai girdžiu: „Atėjome į porų konsultacijas. Sutvarkyk mūsų santuoką “. arba dažnai „Man nieko blogo. Būtent jiems reikia konsultacijų “.
Kartais neramiuose santykiuose lengva susitarti dėl visko, ką partneris daro neteisingai. Jei tik jie pasikeistų. Jei tik jie nustotų daryti tą labai erzinantį dalyką, tada viskas būtų gerai. Arba lengva sutelkti dėmesį tik į nutrūkusius santykius. Jei tik galime geriau bendrauti. Jei tik turėtume keletą strategijų, kaip paįvairinti miegamajame. Taip, patobulintas bendravimas visada padeda ir taip, siūbuojantis seksualinis gyvenimas gali padėti daugeliui santuokos problemų. Tačiau dienos pabaigoje santuoka yra dviejų asmenų, naršančių vienas su kitu, suma. Ir tai dažnai pamirštama.
Kai susituokiame, susivienijame į sąjungą
Teikiamas teisiškai privalomas, dažnai religinis pažadas, kad dabar prisijungsime kaip vienas. Mes einame per gyvenimą su savo partneriu, savo „geresne puse“, „kita reikšminga“. Kai kyla problemų dėl pinigų ar šeimos, mūsų partneris dažnai yra mūsų pagalba krizei. Kurdami planus, turime dar kartą patikrinti su savo partneriu, kad įsitikintume „neturime planų“. Šioje dinamikoje dažnai lengva pasiklysti. Pamiršti, kad net ir sujungus du į vieną vienetą, mes vis dar esame tie asmenys, kurie buvome prieš susituokę. Mes vis dar turime savo asmeninių vilčių ir norų, kurie gali sutapti su mūsų sutuoktiniu. Turime keistų keistenybių ir pomėgių, kuriems nereikia lygiuotis į savo. Jūs vis dar esate jūs, net jei esate vedęs. Ir dar baisiau, kad jūsų sutuoktinis vis dar yra jų asmenybė.
Individualumo svarba konsultuojant poras
Taigi ką reiškia būti dviem asmenimis ir kodėl tai svarbu porų konsultavimui? Na, kalbant mechaniniu požiūriu, vienetas (jūsų vedusi pora) neveiks gerai, nebent abi atskiros dalys (jūs ir sutuoktinis) gerai veikia. Ką reiškia gerai dirbti kaip asmeniui? Ši kultūra tikrai nešvenčia rūpinimosi savimi. Mes nesikoncentruojame į individualią gerovę tiek, kiek turėtume. Bet idealiu atveju turėtumėte jaustis savimi pasitikintys. Turėtumėte turėti dalykų, kuriuos mėgstate daryti, kad jaustumėtės geriau juos atlikdami (mankšta, pomėgiai, tikslai, išpildantis pašaukimas). Dalykai, kuriems nereikia kitų pritarimo, nes pakanka jūsų paties pritarimo.
Tinkama savęs priežiūra taip pat reiškia patekti į tašką, kuriame jaučiatės visiškai. Taip, tai romantiška mintis „susirasti savo antrąją pusę“ ir leistis į saulėlydį, laimingai gyvenant iki šiol, tačiau jei žinote, kad reikia porų konsultacijų, žinote, kad šis įsitikinimas yra Bolonija. Netgi teigčiau, kad toks įsitikinimas, kad reikia, kad kas nors ateitų ir padarytų mus sveikus, yra žalingas. Kiek nuodingų santuokų buvo sudaryta ar pasilikta dėl to, kad kažkas bijo būti vienas? Tarsi buvimas vienas yra blogiausias dalykas, kuris gali nutikti kažkam. Turėtume būti ne tik savarankiški asmenys, bet ir daugiau nei tikėtina. Be to, jei mums gerai sekasi būti vienam ir mes esame visiški individai, nereikalaujant, kad kas nors būtų mūsų „antroji pusė“, tai mus išlaisvina laisvos valios santuokoje.
Jei manome, kad turime likti santuokoje ir padaryti ką nors sugedusio, nes kitaip mes esame neišsamūs žmonės, tada iš esmės laikome save įkaitais. Kai mes galime pasirinkti, kad mūsų gyvenimas būtų praturtintas sutuoktinio, nes mes to norime, tada mes turime laimingą santuoką.
Kaip turėti laimingą santuoką?
Taigi kaip tai padaryti? Kaip tapti geresniais santuokos žmonėmis? Aš pasakysiu, kad individualus konsultavimas ir rūpinimasis savimi atrodys lengvai, tačiau iš tikrųjų tai yra vienas sudėtingiausių dalykų, kuriuos žmogus gali padaryti. Tam reikia savirefleksijos. Tam reikia atsisakyti, kad kiti žmonės būtų atsakingi už mūsų laimę. Tam reikia gerai sutikti su atmetimu. Tačiau tai dažnai yra visa emocinė netvarka, kad kažkas dirbtų. Kad jaustumėtės visiškai ir visiškai, esate sunkus darbas, bet būtinas, jei norite būti geras partneris kitam. Nes jei jūs negalite būti emociškai įkaitais, jei galite pasirinkti savo sutuoktinį dėl jų pačių, o ne dėl tam tikrų poreikių, kad jie jus užbaigtų, tai kaip tai išlaisvintų jūsų sutuoktinį? Kiek laimingesni būtumėte abu be šio keisto emocinio bagažo, kad esate neišsamūs?
Ar baigiate savarankiškai? Ar sutuoktinis daro tave sveiką? Pasikalbėkite su savo partneriu. Paklauskite jų, ar jie jaučiasi sveiki. Arba jei jie mano, kad jums reikia juos užbaigti. Ar jūs abu to norite? Šią temą sunku užbaigti straipsniu, tačiau yra išteklių, padedančių jums jūsų kelyje, o individualus patarėjas gali padėti jums pradėti kelią. Svarbiausia yra prisiminti, kad jūs jau esate sveikas, kartais mes tiesiog pamirštame šį faktą.