„Kai šaknis yra gili, nėra jokios priežasties bijoti vėjo“.
- kinų patarlė
Klausimas: Ką tūkstantmečio mąstymas turi bendro su mylimesne, produktyvesne ir džiaugsmingesne santuoka?
Atsakymas: Tūkstantmečio sielos esmė iš tikrųjų yra transformacija, noras būti įsišaknijusiam giliai prasmingoje aplinkoje ir vertinant gyvenimo patirtį, ypač santykius. Tie, kurie ją turi, ne tik mato didesnį vaizdą, bet ir nori prisidėti, kurti vertę ir būti vertinami. Gyvenimo būdas, laisvė ir įsipareigojimas augti skatina tokį buvimą ir yra dinamiška pusiausvyra tarp asmeninio ir darbo. Tai tūkstantmečio mąstysena gali egzistuoja bet kurioje kartoje ir bet kuriame amžiuje. Tai mąstymo būdas, suvokimas ir susivienijimas su savimi ir kitais, kuris labai praturtina, palaiko santykius ir yra labai efektyvus. Aš tai vadinu „siela“, nes ji egzistuoja nepriklausomai nuo kartos kūno, kurį mes vadiname tūkstantmečiu. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės, vyresni nei aštuoniasdešimt, turi šią „tūkstantmetę sielą“, tokį būdą būti pasaulyje, o kai kurie taip pat yra dvidešimtmečio viduryje, kurie to nedaro, o iš tikrųjų yra griežti ir mažiau atviri požiūris į gyvenimą.
Klausimas: Ką tai turi bendro su patobulinta, turtingesne santuoka?
Atsakymas: Iš mano, kaip licencijuoto santuokos ir šeimos terapeuto, patirties ir tris dešimtmečius trukusio organizacinio tobulėjimo ir lyderystės instruktavimo-beveik trečdalis mano klientų įmonių yra šeimos verslas-tai turi viską. Yra penkios tūkstantmečio mąstysenos perspektyvos, kurios yra susijusios su labai prasminga ir gyvybinga santuoka.
Įsipareigojimas gyventi tikslingą gyvenimą
Dėmesys pagrindiniam KODĖL gyventi, bendrauti ir dirbti, kuris įtraukiamas į visus gyvenimo aspektus, tuo pačiu atnaujinant ir puoselėjant pagrindinius santykius.
Gyvenimo patirties vertinimas
“Dirbti gyventi “, palyginti su„ gyventi dirbti “, reiškia vertinti žaidimą/laisvalaikį ir atsisakyti jo atsisakyti siekiant daugiau pinigų ar pažangos. Tai sukuria didesnio erdvumo gyvenime ir visų pagrindinių santykių jausmą.
Gerbkite pagrindinius santykius, o ne statusą ir pinigus
Šeima, draugai ir draugystė yra pagrindinės sritys, į kurias reikia įtraukti santuoką, investuojant laiką ir kartu kuriant ypatingus prisiminimus. Tai padeda atnaujinti obligacijas, o partneriai jaučia, kad jie yra prioritetas.
Ieškau asmeninio meistriškumo
Auga, vystosi ir „tampa vis daugiau“, aktyviai šalindamas mokymosi.
Išreikšti savo balsą
Tikėjimas, kad visos perspektyvos yra svarbios ir kiekvienas turi kažką vertingo, todėl tikimasi, kad partneriai pasisakys ir pasiūlys įžvalgų, rūpesčių ir idėjų.
Klausimas: Ar galite daugiau pasakyti apie įsipareigojimo „tikslui“ vertę?
Atsakymas: Susikoncentravimas į tikslą ar esmę „kodėl“ yra būtina tvariai mylinčiai ir turtingai santuokai. Kai buvau privačioje praktikoje, aš niekada neturėjau poros pas mane ir sakydavo: „Gerai, Dusty, tarp mūsų viskas taip gerai, mes kreipėmės į tave, kad padarytume juos dar geresnius! Kiekviena pora atėjo į konsultacijas dėl santuokos, kai buvo pakankamai skausmo ir nelaimės: skyrybų, nužudymo ar santuokos konsultacijų, o mačius terapeutą - mažiausias blogis kelias į priekį! Kiekvieną kartą radau didžiulį abiejų santykių asmenų perspektyvos praradimą. Jie tapo nesusikalbėjimo, kaltės, nuoskaudos, pykčio ir nusivylimo modeliais.
Jų pačios pastangos pagerinti situaciją tapo nuolatinio nepasitenkinimo ir net rimtų disfunkcijų dalimi! Kai galėčiau priversti partnerius atsitraukti ir prisiminti didesnį jų santuokos pagrindą - tai, kas juos sutelkė, bendros vertybės, vertinimai, kuo KODĖL už jų sąjungos - mes visada galėjome tai padaryti, kad pagerėtų ryšių ir santykių modelis.
Pavyzdžiui, kai mes su žmona Christine susižadėjome, žinodami šio didesnio pagrindo svarbą, atsisėdome ir parašėme pagrindinį mūsų santuokos tikslą: ko ji nori iš manęs ir ko reikia iš manęs, o ko aš noriu iš jos ir ko man reikia nuo jos. Mes pateikiame savo bendrą tikslo pareiškimą fortepijonui. Tada jis buvo naudojamas mūsų santuokos įžaduose ir mes dažnai minėjome per pirmuosius dešimt santuokos metų, kol jis tapo beveik antra mūsų prigimtimi. Žinau, kad per kelis trisdešimt santuokos metų kritinių momentų tai buvo gyvybiškai svarbi perspektyva, kuri išlaikė mus vieningus ir padėjo grįžti į malonę vienas su kitu.
Klausimas: Gerai, tai prasminga, o kaip gyvenimo patirties vertinimo perspektyva?
Atsakymas: Džozefas Kempbelas, puikus mitologijos ir žmogaus prasmės tyrinėtojas, sakė: „Tai, ko žmonės iš tikrųjų nori, yra gilus jausmas būti gyvam“. Prisimindami šią perspektyvą, būtinai investuokite laiką į patirtis su savo sutuoktiniu, savo artimaisiais ir brangiais draugais. Tai darydami įsitikinkite, kad rūpinatės savo siela ir atsiveriate giliai praturtinančioms gyvenimo akimirkoms. Tai ugdo ne tik tą jūsų dalį, kuriai reikia įvairovės ir kad jaustumėtės gyvesnė, bet ir sujungia artimųjų gyvenimus bendroje patirtyje ir prisiminimuose, kurie maitina širdį ir sielą.
Klausimas: Taip, svarbiausių santykių puoselėjimas tikriausiai yra sveikos santuokos pagrindas. Ar norite dar ką nors pasakyti apie trečiąjį tūkstantmetį?
Atsakymas: Tai reiškia, kad visada reikia išlaikyti tai, kas iš tikrųjų yra transformacinis dėmesio centre. Transformaciniu turiu omenyje tai, kas brangiausia, giliai prasminga, ilgalaikė. Per daug lengva pasiklysti sandorių zylės karalystė, kasdieniai dalykai, įgijimas ir turėjimas, statusas ir tai, kas akimirka. Kaip vadovavimo ir organizavimo konsultantas, dabar dirbau su keliais šimtais įmonių ir daugiau nei dešimt tūkstančių vadovų. Aš labai dažnai mačiau santuokų ir šeimų niokojimą, kai santykiai buvo aukojami ant karjeros ir aukštesnės padėties „altorių“, kai darbas visada buvo pirmoje vietoje, maitinant sielą ir investuojant laiką į svarbiausius santykius.
Tikras tūkstantmetis nenori daryti tokio velnio sandorio. Santuokai juk reikia laiko kartu, investuojant į sąjungą per bendrą patirtį. Tai taip pat reikalauja pakartotinio įsipareigojimo, patiriant stresą, iššūkius, pagundas ir klaidas. Su žmona esame susituokę jau trisdešimt metų ir per tą laiką mes turėjome mažiausiai trisdešimt santuokų: pertvarkėme, vėl užmezgėme ryšius, atnaujinome ir peržiūrėjome, atsižvelgdami į perspektyvą numeris vienas, mūsų pagrindinį sąjungos tikslo jausmą.
Klausimas: Ar galite daugiau pasakyti, kodėl išreikšdamas savo balsą yrasvarbu sveikai santuokai?
Atsakymas: Ši tūkstantmečio mąstymo perspektyva iš tikrųjų susijusi su jausmu: „Aš nusipelniau būti išgirstas. Svarbu išgirsti vienas kitą “. Saviraiška yra gyvybiškai svarbi norint turėti sveiką ir tvarią santuoką. Kai žmogus tyli, nekalba, tada didėja pasipiktinimas, silpnėja ryšys ir dūsta meilė. Dalijimasis mintimis reiškia, kad partneriai turės susidurti su sunkiais jausmais, mintimis ir perspektyvomis. Tačiau tik tada, kai dalijamės savo balsu ir girdime kito žmogaus balsą, galime būti iš tikrųjų susiję ir intymūs.
Sunkiais sparčių pokyčių laikais, kuriuose gyvename, tai gali padėti nepamiršti iškalbingo Jameso Baldwino pareiškimo: „Ne viską, su kuo susiduriama, galima pakeisti, bet nieko negalima pakeisti, kol su tuo nesusiduriama “. Susidurti su savo partneriu problemomis, poreikiais, norais, rūpesčiais ir požiūrio skirtumais yra vienas iš esminių veiksnių kuriant ir palaikant gyvybingą, produktyvią ir pagyvinančią santuoką.
Klausimas: Gerai, tai naudinga. Ar turite paskutinių patarimų mūsų skaitytojams?
Atsakymas: Iš savo asmeninės santuokos ir darbo su daugeliu kitų patirties žinau, kad minėtos penkių tūkstantmečio mąstysenos perspektyvos yra labai svarbios visuose pagrindiniuose santykiuose, ypač santuokoje. Pastebėjau, kad padeda periodiškai savęs paklausti ir laikytis šių patarimų:
Koks jūsų santuokos tikslas? Skirkite laiko kartu su savo antrąja puse apsvarstyti, ko kiekvienas iš jūsų nori iš santuokos, ir buvimo bei buvimo kartu priežastį. Apibrėžkite ir tada įsipareigokite siekti didesnio savo sąjungos tikslo.
Ar skiriate laiko kartu įpinti prasmingos patirties? Suplanuokite ir skirkite laiko kartu, kad maitintumėte ir būtumėte maitinami savo santykiais.
Ar išreiškiate savo balsą ir paliekate vietos savo sutuoktiniui? Kiekvieną savaitę skirkite laiko atsisėsti ir tiesiog pasidalyti tuo, kas gyviausia, labiausiai jūsų širdyje. Pakvieskite savo mylimąjį kalbėti iš visos širdies ir įsitikinkite, kad viskas, kas svarbiausia ir svarbiausia, bus dalijamasi ir aptariamas. Praktikuokite aktyvų klausymą ir tikrinimą, kad įsitikintumėte, jog tiksliai girdėjote vienas kitą.
Siūlau 3 galingus klausimus:
Kokį vienintelį dalyką aš darau, norėdamas įsitikinti, kad ir toliau darau tai, kas jus maitina šiuose santykiuose? Koks yra vienas dalykas, kurį galėčiau padaryti kitaip, o tai padėtų padaryti didžiausią teigiamą skirtumą, ką galėčiau padaryti padėti jums jaustis labiau palaikomam ar mylimam?
Kartu kurkite neišdildomus potyrius per abipusį atradimą, nuotykius ir žaidimą. Ugdykite tūkstantmečio mąstymą, kad praturtintumėte savo santuoką.