Turinys
- 1. Klausimų pateikimas
- 2. Siųsti pranešimą
- 3. Kitas yra didelis pokalbis
- 4. Kontroliuokite intymią patirtį
Pripažinkime, kad po šešių mėnesių, šešerių ar 25 metų dauguma porų pereina nuo įdomių intymių santykių prie nuobodulio. Nepakankamumas. Nusivylimas.
Čia yra keturi pagrindiniai raktai, kurie padės jums pridėti tą prieskonį ir jaudulį į savo seksualinį gyvenimą, kurio galbūt trūko mažiausiai daugelį mėnesių, o blogiausiu - daugelį metų.
1. Klausimų pateikimas
Kada paskutinį kartą paklausėte savo partnerio, ko jie nori dėl jūsų intymių patirčių? Kada paskutinį kartą išsiuntėte jiems tekstą ar el. Laišką, kuris yra daug efektyvesnis nei pokalbis asmeniškai, ir paklausėte, ką jie norėtų daryti kitaip dėl intymumo? Kalbant apie seksą?
Mane stebina, kai dirbu su poromis, kurioms labai nuobodu seksualinis gyvenimas, kiek jų nustojo užduoti svarbiausius klausimus, kuriuos ką tik išvardinau aukščiau.
Ir kodėl gi taip yra? Na numeris vienas, yra pasipiktinimas. Pyktis kaskart trukdo artumui. Dauguma porų, kai prašau jų pasidalyti savo intymiausiomis mintimis, iškart užsidaro. Tai ne gėda. Tai nėra kaltė. Jie nenori prieš partnerį kalbėti apie intymumą ir tai, ko nori, nes yra per daug susierzinę dėl dalykų, kuriais niekada nesirūpino.
Taigi, jei esate vienas iš tų žmonių, jei patekote į kategoriją, kurioje jums net nebesirūpina seksas, nes turite per daug pasipiktinimo, turite bendradarbiauti su patarėju, ministru ar gyvenimo treneriu. pirmiausia pasipiktinimas. Pirmas žingsnis. Jei to nepadarysi? Nieko, ir turiu omenyje, kad niekas niekada nepasikeis.
2. Siųsti pranešimą
Dabar darant prielaidą, kad jau atlikote darbą ir turite minimalų pasipiktinimą, grįžkime prie to, ką pasakiau aukščiau. Siųskite el. Laišką arba tekstą savo partneriui šiandien, o ne rytoj, ne sekmadienį, o šiandien ir paklauskite, ko jiems trūksta seksualiniame gyvenime su jumis.Pažiūrėkime, ar jie rizikuos būti atviri ir pažeidžiami, ir suteiks jums raktą į tai, ko jie nori, kad jūsų intymus gyvenimas taptų įdomesnis.
Noriu, kad savo partneriui atsiųstumėte el. Laišką arba tekstą, kuriame pasakytumėte, kas jums patinka jūsų intymiame gyvenime. Ar taip jie bučiuojasi? Ar taip jie laiko tavo ranką? Arba kaip jie tave apkabina, kai išeini į darbą?
Pradėti tokį bendravimą yra nepaprastai svarbu. Šis el. Laiškas ar tekstas atveria duris kitai šios lygties daliai.
Tada, kai papasakosite jiems, kas jums patinka jūsų intymioje patirtyje, lėtai pradėkite aiškinti, ką norėtumėte daryti be to, ką jie jau daro gerai.
Ir būk konkretus. Nepalikite jų spėlioti. Nesakykite tokių dalykų kaip „aš norėčiau būti su jumis artimesnis“, tai nieko nereiškia.
Turėsite rizikuoti, kad gyvenime gautumėte ką nors svarbaus. Taigi galite jiems pasakyti: „Aš norėčiau būti su jumis artimesnis, o tai reiškia grįžti į tą laiką, kai pirmą kartą susibūrėme ir tris kartus per savaitę mylėjomės“. Dabar jūs atsiuntėte kažką, kuo jie gali apsukti galvą, kai jūs iš tikrųjų susėsite pasikalbėti apie prieskonio didinimą intymiame gyvenime.
3. Kitas yra didelis pokalbis
Po to, kai pasikeitėte el. Laiškais ir tekstu, o tai yra saugus būdas pradėti pridėti prieskonių jūsų intymiam gyvenimui, dabar turime atsisėsti ir iš tikrųjų susidurti vienas su kitu, kad galėtume aptarti, kokia kryptimi santykiai turi eiti.
Tai visada turėtų būti padaryta ne miegamajame. Ne sekso metu, ne tik po sekso, nes mes visi esame per daug pažeidžiami tuo laikotarpiu.
Pasakykite jiems, kad norėtumėte pasivaikščioti pasikalbėti apie intymaus gyvenimo pagerinimą. Arba sėdėkite virtuvėje prie kavos puodelio ir atsitiktinai aptarkite, kur norėtumėte eiti. Prieš pradėdami šį pokalbį, paprašykite jų būti atviriems ir neuždaryti jūsų, nes jei jie nesutinka su tuo, ką jūs sakote, jie gali tiesiog pasakyti, kad nesijaučia teisingi, užuot tyčiojęsi iš jūsų. visiškai uždaryti visas galimas rekomendacijas.
Su daugeliu porų pastebėjau, kad šią pokalbio dalį galima labai sustiprinti dirbant su profesionalu. Neseniai turėjau galimybę padėti porai Kalifornijoje per „Skype“, kuri turėjo ypatingų intymių problemų. Jiems abiems buvo nuobodu. Tačiau jie abu buvo apimti pasipiktinimo. Kai pašalinome pasipiktinimą, ir abu turėjome „Skype“ savo sesijai, jie buvo labai pasirengę atsakyti į mano pateiktus klausimus. Tai taip pat pašalino tam tikrą gėdą, kad bet kuris iš jų turėtų būti pokalbio lyderis.
4. Kontroliuokite intymią patirtį
Ar kada nors sakėte savo partneriui, kad šį vakarą ketinate perimti intymią patirtį, kuria norėjote su jais pasidalyti? Ar kada nors išsiuntėte jiems tekstą, kuriame sakoma: „Kai vakare grįšite namo, noriu, kad užmerktumėte akis ir tiesiog įeitumėte į miegamąjį? Aš laikysiu tavo ranką, kad neįliptum į jokias sienas, bet aš tikrai džiaugiuosi tuo, ką tau suplanavau.
Miegamajame jau yra žvakės, galbūt šilko ar satino lakštai, o fone skamba švelni muzika.
Dabar yra porų, kurios pažvelgs į aukščiau išvardintus keturis žingsnius ir pasakys, kad jos yra elementarios, suteikdamos prieskonių jų santykiams. Bet čia nėra jokio sprendimo. Jei tai, kas išdėstyta aukščiau, yra švelnus, eikite lauk.
Bet jei jums reikia kažkur pradėti, jei jums nuobodu ir žinote, kad jums reikia pagalbos, kad iš naujo sukurtumėte įdomesnį intymų gyvenimą, pirmiau minėti keturi žingsniai paskatins jus.
Manau, svarbiausia yra suprasti, kad jums reikia pagalbos, ir paprašyti jos. Visame pasaulyje yra tūkstančiai patarėjų ir terapeutų, tokių kaip aš, kurie džiaugiasi galėdami jums padėti susigrąžinti intymų jaudulį, kurį patyrėte pradėję savo pažintis ar santuoką. Nelaukite. Šiandien yra diena, kai reikia patraukti savo partnerį už rankos ir širdies ... Ir nuvesti juos į gilesnio intymumo ir ryšio kelią “.