Turinys
- 1. Užduokite klausimus, kad išsiaiškintumėte, o ne patvirtintumėte
- 2. Būkite drąsus, bet pažeidžiamas
- 3. Parodykite dėkingumą
- 4. Praleiskite laiką kartu
Po sunkios darbo dienos biure ir pragariškos kelionės į darbą ir atgal jūs nekantraujate grįžti namo į atpalaiduojantį vakarą su šeima. Bet kai atidarote duris ir šaukiate: „Aš namo! atrodo niekas nepastebi. Namas yra nelaimė, vaikai laukiniai, o virtuvės stalas palaidotas po krūva namų darbų ir nešvarių indų. Atrodo, vėl praleidai vakarienę.
Jūsų sutuoktinis, eidamas į vonios kambarį, nusišypso švilpdamas, akimis ir nykščiais priklijuotas prie išmaniojo telefono. - Malonu ir tave matyti, - atsakai, bet tavo sarkazmą pasitinka trenksiančios durys. Susijaudinusi numetate daiktus, einate prie šaldytuvo ir pasigaminate sumuštinį, bandydami nekreipti dėmesio į jus supantį chaosą. Po pusširdžio bandymo kalbėtis su vaikais, jūs einate į viršų ir užsidarote savo miegamajame su nemaloniu skoniu burnoje. Kai pasieksite televizoriaus nuotolinio valdymo pultą, staiga į galvą šauna liūdna mintis, stabdanti jus: „Mano partneris manęs nebemyli. Kaip tai atsitiko? "
Jei šis scenarijus skamba pažįstamas, jūs ne vieni. Kaip porų terapeutas, bėgant metams iš savo klientų išgirdau daugybę šios istorijos versijų.Jie dažnai man sako, kad „iškrito iš meilės“, bet iš tikrųjų taip nebuvo. Poros staiga „nekrenta“ iš meilės. Atvirkščiai, jie linkę palaipsniui augti laikui bėgant. Taip atsitinka dėl daugelio praleistų galimybių susisiekti tarpusavyje. Iš pradžių šie praleisti ryšiai gali būti atsitiktiniai, tačiau pamažu jie tampa įprasti ir galiausiai tampa norma.
Kai į santykius įsivelia atstumas, partneriai gali jaustis vieniši, apleisti, atskirti ir kartūs. Įstrigę šioje neigiamoje mąstysenoje, jie gali visiškai atsisakyti bandymo prisijungti. Bet ne viskas prarasta. Tai yra įmanoma kad poros vėl prisijungtų. Svarbiausia, kad abu partneriai kontroliuotų situaciją ir imtųsi veiksmų, lemiančių prasmingus ryšius, o ne atsitrauktų nuo pirmojo atsijungimo ženklo.
Savo praktikoje dažnai patariu poroms imtis keturi konkretūs veiksmai kurie gali padėti jiems atkurti vienas kitą.
1. Užduokite klausimus, kad išsiaiškintumėte, o ne patvirtintumėte
Nuoširdus susidomėjimas savo partneriu yra svarbus pirmas žingsnis siekiant atkurti ryšį. Klausimas apie savo partnerio dieną - ar tai iššūkiai, su kuriais jie kovoja, ar viskas, kas sekasi gerai - gali padėti jums iš naujo prisijungti. Poros, kurios ilgą laiką buvo kartu, dažnai nutraukia šiuos pokalbius, darant prielaidą, kad jau žino viską, ką reikia žinoti. Bet tai yra praleisti ryšiai. Sąmoningai stenkitės laiku atsakyti į šiuos klausimus (ryte prie kavos, per tekstinius pranešimus ar el. Laiškus, kad ir kas jums tinka) ir aiškiai parodykite, kad tikrai norite žinoti - jūs ne tik prašote patvirtinti ką, jūsų manymu, jau žinote.
2. Būkite drąsus, bet pažeidžiamas
Kai nerimaujate dėl savo santykių, atvirumas savo partneriui dėl šių rūpesčių gali būti bauginantis. O kas, jei tai veda į kovą, o dar blogiau - į išsiskyrimą? Ar ne geriau nesivirti valtimi? Žodžiu, ne. Jūsų susirūpinimo nesilaikymas yra rimtas klaidingas ryšys, galintis pakenkti jūsų santykiams. Pasidalyti savo rūpesčiais reikia drąsos, nes dėl to jūsų santykiai atsiduria pažeidžiamoje padėtyje, tačiau labai svarbu atsiverti, jei norite vėl užmegzti ryšį su savo partneriu.
Kad padėčiau savo klientams žengti šį svarbų žingsnį, rekomenduoju „Soften Startup“ metodą, kurį sukūrė dr. John Gottman, „Gottman Method Couples Therapy“ įkūrėjas. „Minkštinti paleidimą“ yra strategija, kaip pradėti sudėtingą pokalbį taip, kad būtų išvengta partnerio kritikavimo ar kaltinimo. Pradedamas introspektyvus teiginys, kažkas panašaus į „pastaruoju metu nerimauju, arba„ pastaruoju metu buvau vienišas ir pasiilgau tavęs “arba„ dabar jaučiuosi šiek tiek priblokštas “. Toliau paaiškinate situaciją, sutelkdami dėmesį į tai, kas sukelia jūsų jausmus, bet NE taip, kad kaltintumėte savo partnerį. Pavyzdžiui, žmogus, kurį aprašiau atidarymo scenarijuje, gali pasakyti kažką panašaus: „Grįžęs namo buvau tikrai pavargęs ir patyrus stresą. Kai pamačiau, kaip vaikai laksto ir kaip namuose buvo netvarka, viskas tik pablogėjo “. Paskutinis žingsnis yra pranešti, ko jums reikia ar ko norite: „Aš tikrai laukiau atpalaiduojančio vakaro su jumis“. Idėja yra ne išvardyti konkrečius veiksmus, kurių jums reikia iš jūsų partnerio (paguldykite vaikus miegoti, plauti indus ir pan.). Jūsų partneriui svarbiau žinoti, ko jūs iš tikrųjų norite - tai svarbus ryšys, kurio praleidžiama dažniau, nei jūs manote.
3. Parodykite dėkingumą
Kai reguliariai sulaukiame savo partnerio įvertinimo, esame linkę labai dosniai jį grąžinti. Kita vertus, kai jaučiamės neįvertinti, esame linkę būti labai šykštūs ir išreikšti savo palankumą.
Jei jūsų santykiai nukrito į dėkingumo proveržį, pabandykite tai: Užmerkite akis ir kartu su partneriu pagalvokite apie praėjusią savaitę. Laikykitės visų akimirkų, kai jūsų partneris buvo šalia, padarė jums ką nors malonaus ar pasakė tai, kas privertė jus nusišypsoti. Dabar paklauskite savęs, ar šiais momentais išreiškėte dėkingumą savo partneriui. Jei ne, tai praleisti ryšiai, kuriuos galite lengvai ištaisyti sąmoningai stengdamiesi išreikšti dėkingumą.
Man patinka pasidalinti pavyzdžiu iš savo santuokos. Mano vyras kiekvieną rytą labai anksti išvyksta į darbą. Kai gamina kavą, jis man visada gamina pakankamai, todėl pabudęs manęs laukia karštas puodelis. Tai nedidelis gestas, tačiau jis nusiskuto kelias brangias minutes nuo mano ryto skubėjimo ir daro mano dieną tik šiek tiek mažiau beprotišką; dar svarbiau, tai rodo, kad jis galvoja apie mane ir vertina mane. Taigi kiekvieną rytą išreiškiu jam savo dėkingumą siųsdamas jam tekstą, kuriame dėkoju už kavos puodelį.
4. Praleiskite laiką kartu
Gali atrodyti, kad daug laiko praleidžiate su savo partneriu vien todėl, kad matote jį kiekvieną dieną. Bet kiek šio laiko praleidžiama prasmingai bendraujant su savo partneriu? Daugelis porų stengiasi rasti laiko vienas kitam, nes visada leidžia kitiems laiko įsipareigojimams teikti pirmenybę. Savo praktikoje aš dažnai prašau porų sekti laiką, kurį jie iš tikrųjų praleidžia kiekvieną savaitę bendraudami. Mes dažnai pradedame nuo sekundžių, tada einame link minučių ir galiausiai pasiekiame valandas. Kai pasiekiame valandas, mūsų konsultacijų dažnis pradeda mažėti. Dr Gottman rekomenduoja partneriams kiekvieną savaitę kartu praleisti „5 magiškas valandas“. Iš pradžių tai gali atrodyti daug, tačiau tai puiki formulė, kaip vėl užmegzti ryšį su savo partneriu.