Turinys
- Kodėl turėtumėte kalbėti apie jausmus?
- Privalumai dalintis savo jausmais
- 15 patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu
- 1. Pakeiskite savo emocijų suvokimą
- 2. Sužinokite apie save per savo emocijas
- 3. Naudokite savo žodžius
- 4. Priimkite jausmus kaip praeinančią patirtį
- 5. Atkreipkite dėmesį į laiką ir vietą
- 6. Neatidėliokite per ilgai ir apie tai praneškite atsainiai
- 7. Sukurkite erdvę be sprendimų
- 8. Naudokite „aš“ teiginius
- 9. Laikykitės atokiau nuo „visada“ ir „niekada“
- 10. Atsisakykite lūkesčių, kad jie skaitys jūsų mintis
- 11. Būkite atviri savo ketinimams
- 12. Pirmiausia atkreipkite dėmesį į spaudimą ar lūkesčius
- 13. Pasitikėkite gerais partnerio ketinimais
- 14. Būkite pasirengę išgirsti atsiliepimus
- 15. Padarykite tai įprastu dalyku
- Ar turėtumėte dalintis viskuo su savo sutuoktiniu?
- Individualumo praradimas
- Nerealūs lūkesčiai
- Asmeninės erdvės praradimas
- Patvirtinimo poreikis
- Išvada: dalijimasis yra rūpestingas
Ne paslaptis, kad sveikų santykių pagrindas yra atviras bendravimas ir noras ieškoti abiem pusėms tinkamo sprendimo. Jei norite tai padaryti, abu turite pasidalyti savo jausmais ir mintimis.
Niekas nesitiki, kad būsite bendravimo ekspertas, o tik norėsite tai padaryti geriau tiek dalindamiesi, tiek klausydamiesi. Mes visi galime ugdyti gebėjimą sveikai reikšti emocijas, jei esame tam atsidavę.
Kai dalinatės savo jausmais ir skatinate savo partnerį daryti tą patį, tai turi daug naudos santykių sėkmei ir ilgaamžiškumui.
Prieš dalindamiesi patarimais, kaip būti išraiškingesniems santykiuose, atsakykime, kodėl turėtumėte net pabandyti išmokti dalytis emocijomis.
Kodėl turėtumėte kalbėti apie jausmus?
Tiek moterys, tiek vyrai gali vengti dalytis arba manyti, kad jie blogai išreiškia emocijas. Tačiau tyrimai rodo, kad yra nedidelis lyčių skirtumas, o moterys yra labiau išraiškingos, ypač teigiamų emocijų atžvilgiu.
Nepriklausomai nuo to, kam santykiuose sunku išreikšti mintis žodžiu, šią temą turėtų spręsti abu. Priešingu atveju intymumo stoka ir atsiskyrimo jausmas gali užmegzti poros pasitenkinimą santykiais.
Tyrimas parodė, kad situacijose, kai vienas sutuoktinis rūpinasi kitu, globėjo stresas sumažėja ir jų savijauta pagerėja, kai globos gavėjas nori išreikšti tarpasmenines emocijas.
Kai dalinatės savo jausmais, mintimis ir emocijomis, leidžiate kitam asmeniui pažinti jus, kas jums rūpi ir kas jums svarbu. Nors pažeidžiamumas ir svetingumas sukelia tam tikrą emocinę riziką, atlygis yra to vertas.
Norėdami atsakyti, kodėl verta rizikuoti parodyti emocijas santykiuose, turime atidžiau pažvelgti į dalijimosi naudą.
Privalumai dalintis savo jausmais
Išdrįsti rizikuoti būti atskleistam ir pasidalyti savo jausmais retai kada lengva, tačiau jei žinai, kaip sąžiningas jausmas yra naudingas santykių gerovei, tu gali pakeisti savo nuomonę.
Atviras bendravimas:
- Padeda giliau suprasti savo partnerį
- Turėkite daugiau prasmingų ir įtakingų pokalbių
- Padidėjęs intymumas ir stipresnis ryšys
- Muštynių eskalavimas
- Geresnis pasitikėjimas ir empatija
- Vengti susierzinimo kaupimosi
- Lengviau pažinti ir gerbti ribas
- Mažesnis nerimas ir diskomfortas
- Sumažėjęs emocijų intensyvumas ir geresnis emocijų valdymas
- Sumažėjusi agresija, tiksliau suvokiant emocijas
- Užkirsti kelią neigiamoms partnerio išvadoms dėl savivertės (t. Y. Nesu jiems pakankamai geras; neturiu būti jiems svarbus)
15 patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu
1. Pakeiskite savo emocijų suvokimą
Emocijos nėra nei geros, nei blogos. Mes juos patiriame, nes jie turi tikslą. Jei jie neturėtų evoliucinio tikslo, jie neegzistuotų.
Emocijos nėra navikas, jūs negalite jų iškirpti ir visiškai nustoti jaustis. Jei norite geriau su jais susidoroti, turite į juos žiūrėti kaip į natūralią jūsų kūno reakciją į įvairias situacijas.
2. Sužinokite apie save per savo emocijas
Norėdami geriau valdyti emocijas, turite savęs paklausti „kodėl aš šiuo metu jaučiuosi taip“? Kas yra trigeris ir kas gresia?
Emocijos yra raktas į geresnį savęs, savo vertybių ir įsitikinimų supratimą. Kai esi laimingas, jie buvo patvirtinti, o kai esi nusiminęs, jiems iškilo pavojus arba jie buvo pripažinti negaliojančiais.
Lengviau pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu, kai žinai, kuo daliniesi, ir tai jau supranti. Atrodo, kad rizika sumažėja, nes pirmą kartą prieš jas nekalbi emocijų.
3. Naudokite savo žodžius
Jei bandote išmokti daugiau bendrauti su savo vidiniu pasauliu, turite galvoti, kaip kalbėti apie savo jausmus. Kuo aiškiau jausitės kalbėdami apie juos, tuo lengviau pasidalysite savo jausmais. Jaučiatės labiau pasitikintys savimi ir kontroliuojami. Taigi jūs dažniau pasidalysite savo jausmais.
Pradėkite nuo jausmo aprašymo - žodžiu ar raštu. Viskas, kas išeina, yra gerai. Jūs mokotės.
Kuo daugiau tai darysite, tuo labiau įgysite įgūdžių, o suprasti, ką jaučiatės, reikia mažiau laiko. Tai yra vienas iš raktų, norint išmokti paaiškinti savo partneriui jausmus.
Jei jums reikia daugiau patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais, galite rasti jausmų žodžių, kuriuos galite naudoti kaip įkvėpimą, sąrašą. Darbas su konsultantu yra dar vienas būdas pagerinti emocinį raštingumą.
4. Priimkite jausmus kaip praeinančią patirtį
Mokydamiesi išreikšti savo jausmus, galite nerimauti, kad galite pasakyti tai, ko negalite atsiimti. Jei tai vienas iš jūsų rūpesčių, atminkite, kad jausmai keičiasi.
Jūs visada galite pasikliauti tokiomis frazėmis kaip „šiuo metu“, „ne visada taip, bet dabar aš jaučiuosi“, nes jos gali pakelti dalijimosi svorį nuo jūsų pečių.
Supratimas, kad emocijos ateina ir išeina, gali atnešti palengvėjimą. Tai nereiškia, kad neturėtumėte dalintis savo jausmais. Priešingai, tai turėtų palengvinti dalijimąsi, nes žinote, kad tai yra dabartinė akimirka, ir neleiskite, kad tai nuspalvintų visus santykius ar asmenį.
5. Atkreipkite dėmesį į laiką ir vietą
Mokydamiesi daugiau išreikšti emocijas santykiuose, nepamirškite laiko. Jei pasirinksite netinkamą momentą, galite jaustis negaliojančiu ir neteisingai manyti, kad emocijos yra pavojingos santykiams.
Kai norima pasidalyti kažkuo, jų partneriui gali būti sunku išgirsti, svarbu paklausti, koks būtų tinkamas laikas pasikalbėti, ar patikrinti, ar jis gali ryžtis pokalbiui dabar.
Priešingu atveju jie gali neturėti vietos klausytis ir išgirsti atsiliepimų, nepaisant to, kiek jie konstruktyvūs.
6. Neatidėliokite per ilgai ir apie tai praneškite atsainiai
Kai turėsite kuo pasidalyti, nelaukite per ilgai, kad išspręstumėte tai. Jūs tai sukursite savo mintyse. Laikui bėgant tai atrodys baisiau ir sunkiau ištarti.
Kai žinote, kuo norite pasidalyti, neatidėkite klausimo savo partneriui, koks yra geriausias laikas. Venkite baimės „mums reikia kalbėti“. Verčiau rinkitės atsitiktinumą, bet efektyvesnį „norėjau aptarti/pasidalyti mintimi/jausmu“.
Atidėkite pokalbį tik tuo atveju, jei esate labai nusiminęs. Tokioje būsenoje negalėsite išreikšti ir valdyti to, ką dalinatės, ir nebūsite pasirengę išgirsti ir kitos pusės.
7. Sukurkite erdvę be sprendimų
Niekas neatsiveria, jei tikisi teismo. Jei jums įdomu, kaip labiau išreikšti savo mintis, ieškokite atsakymo atvirumu.
Kai kas nors dalijasi, stenkitės nesiginti ar nesijaudinti. Tai gali tik trukdyti dalijimuisi ateityje.
Jei tai lengviau, namo kampą galite skirti kaip „dalijimosi erdvę be sprendimų“.
8. Naudokite „aš“ teiginius
Kad nesukeltumėte kito asmens gynybos, venkite „jūs“ teiginių. Nors galite apmąstyti jų elgesį ir padarinius, sutelkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės.
Užuot sakę „Tu mane supykdai“, kai ... “, pasakyk„ Aš pykstu, kai tu ... “. Tai perkelia dėmesį nuo veiksmo į asmeninių įspūdžių sritį, taip išvengiant nereikalingos trinties.
Kad tai būtų praktiškiau, padalinkite ją į 3 dalis:
- Pavadinkite emociją
- Paminėkite emociją sukėlusį veiksmą
- Paaiškinkite, kodėl veiksmas privertė jus jaustis taip.
Pavyzdžiui:
„Tai privertė mane jaustis laimingam ir išdidžiam, kai pristatėte mane savo draugams kaip savo partnerį, nes man sakoma, kad manote, jog esate svarbūs“.
„Buvau piktas ir liūdnas, kai šiandien pavėlavote, nes mes neturime daug laiko praleisti kartu, todėl tai buvo sutrumpinta“.
Taip pat žiūrėkite: bendraudami su savo partneriu naudokite „aš“ teiginius.
9. Laikykitės atokiau nuo „visada“ ir „niekada“
Kai apibendrinate, nepaliekate vietos kitai perspektyvai. Jei jie visada nejautrūs, kodėl jie turėtų bandyti jus išgirsti dabar? Jei norite pasiekti rezultatą, kad jūsų partneris būtų dėmesingesnis, venkite pavadinti jį priešingu.
Vietoj to, pasidalykite savo jausmais, kai jūsų poreikis nėra patenkintas, ir kaip jautėtės, kai tai buvo. Papildomas taškas, jei tai padarysite iškart po to, kai jie padarė būtent tai, ko jums reikėjo, nes sustiprinate jų pastangas juos girdami.
10. Atsisakykite lūkesčių, kad jie skaitys jūsų mintis
Daugelis iš mūsų galvoja, kad tikra meilė yra tada, kai mums nereikia žodžių, kad žinotume, ką kitas galvoja. Nors tai yra malonu, bet mažiau tikėtina, kad tai pavyks įtemptoje situacijoje. Kodėl?
Kovodami mes greičiausiai padarysime išvadas ieškodami tikrumo ir saugumo. Nuliūdinantys įvykiai ir konfliktai su partneriu sukelia gilias baimes ir mąstymo modelius. Tai reiškia, kad dažniau klystame manydami, ką galvoja kitas.
Sutelkite dėmesį į savo žodžių vartojimą, o pirkdami dovanas palikite spėliones ir mintis.
11. Būkite atviri savo ketinimams
Jei norite daugiau išreikšti santykius, nebūkite apgaulingi. Jei klausiate jų apie jų jausmus, nes turite dienotvarkę ar norite kažko įgyti, būkite iš anksto pasiruošę. Jie matys tave ir kitą kartą nenorės dalytis.
Jei jums reikia žinoti, kaip jie jaučiasi tam tikra tema ar jūs, paklauskite jų, bet neslėpkite to nuoširdaus susirūpinimo dėl jų gerovės. Tas pats pasakytina ir tada, kai dalinatės savo jausmais.
12. Pirmiausia atkreipkite dėmesį į spaudimą ar lūkesčius
Viena iš priežasčių, kodėl lengviau dalintis terapeuto kabinete, yra ta, kad tai yra neutrali aplinka. Nėra spaudimo pasakyti teisingą dalyką ar lūkesčius, slypinčius už „kaip tau sekasi“.
Jei jaučiate spaudimą pasidalyti savo jausmais su savo partneriu, pirmiausia nuspręskite, kaip tai jaučiasi. Pokalbis pereina nuo „nenori dalintis“ prie „to, ko reikia norint laisviau dalytis“. Tai skatina bendravimą ir atvirumą.
13. Pasitikėkite gerais partnerio ketinimais
Darant prielaidą, kad jūsų partneris yra rūpestingas žmogus, norintis investuoti į santykius, jums gali būti naudinga tai prisiminti, kai jaučiate baimę dalintis.
Pagalvokite apie situacijas, kai pasidalijote ir viskas pavyko. Prisiminkite situacijas, kuriose jie parodė, kiek jiems rūpi, ir tai gali padėti jums atsiverti ir šį kartą.
14. Būkite pasirengę išgirsti atsiliepimus
Bendravimas yra dvipusis kelias. Jei nuspręsite pasidalyti savo jausmais, yra didelė tikimybė, kad jūsų partneris turės reakciją, kurią norės pasidalinti ir su jumis.
Jei supratote, kad šiuo metu jums reikia tik tai, kad jie jus išgirstų ir neatsakytų, paklauskite jų tiesiogiai. Būtinai nustatykite šiek tiek vėliau, kad jie galėtų pasidalyti savo įspūdžiais, o jūs šį kartą galite jų išklausyti.
15. Padarykite tai įprastu dalyku
Kuo daugiau praktikuositės, tuo geriau tapsite. Todėl su savo partneriu kiekvieną kartą susitarkite dėl laiko, kad galėtumėte užsiregistruoti. Turint iš anksto nustatytą laiką, gali sumažėti spaudimas organizuoti laiką ir vietą.
Be to, dažniau apmąstymai ir dalijimasis padeda jums labiau įsisąmoninti. Tai, savo ruožtu, padeda atpažinti gilesnius jausmus, kuriuos dažnai sunkiau pasiekti.
Pavyzdžiui, supykęs ne visada matai, kad apačioje esi liūdnas, įskaudintas ar sugėdintas.
Kuo daugiau apmąstysite, tuo lengviau bus atpažinti giliai įsišaknijusius jausmus, kurie lemia mūsų elgesį ir sprendimus taip pat, kaip ir paviršutiniški.
Ar turėtumėte dalintis viskuo su savo sutuoktiniu?
Šiame straipsnyje mes nustatėme, kad dalintis jausmais, emocijomis ir patirtimi su sutuoktiniu yra būtina santykių ir partnerių gerovei.
Taigi, ar turėtumėte dalintis viskuo su savo sutuoktiniu? Nors skaidrumas ir dalijimasis sukuria pasitikėjimą ir intymumą santykiuose, per daug jų gali turėti priešingą poveikį.
Išvardyti keli būdai, kaip perteklinis bendrinimas gali turėti blogos įtakos:
Vienas iš pagrindinių rūpesčių, kylančių dalijantis per daug savęs, yra apgailestavimas, kad negyvenate taip, kaip visada norėjote, nes suvartojate save tapdami „viskas ir visi“ su savo partneriu.
Kai bendrinate savo jausmus su savo partneriu, tampate pernelyg priklausomi nuo jų. Jie tampa jūsų saugiu dangumi, į kurį bėgate kiekvieną kartą, kai įgyjate naujos patirties.
Toks elgesys netrukus gali paskatinti tikėtis, kad jūsų partneris visada bus prieinamas, kai manote, kad reikia pasidalyti, ir jūsų partneris jaučiasi perkrautas.
Nuolatinis poreikis dalintis ir nerealūs jūsų partnerio lūkesčiai būti geru klausytoju gali užgniaužti jūsų partnerį ir priversti jaustis kaip prarandantys asmeninę erdvę.
Pasidalyti savo slapčiausiais žmonėmis gali būti labai malonu, ypač su romantišku partneriu, tačiau neigiamas jūsų partnerio komentaras ar nepalankus patarimas gali paskatinti jų patvirtinimo ciklą.
Išvada: dalijimasis yra rūpestingas
Emocijos yra normalios ir sveikos. Mes visi juos patiriame ir visada yra priežastis, dėl kurios jaučiame emocijas. Kuo daugiau apmąstome ir dalijamės, tuo geriau mes atpažįstame emocijas ir priežastis.
Jei bijote būti pažeidžiamas ir atviras, pasikalbėkite apie tai su savo partneriu. Raskite tam skirtą laiką ir erdvę, kurioje galėsite be jokių pastabų pasidalyti savo jausmais.
Bendravimo įgūdžius ugdome kalbėdami ir klausydamiesi. Kito kelio nėra. Jei laukiame, kol kitas skaitys mūsų mintis, prarandame galimybę dabar jaustis geriau ir pagerinti savo santykius.
Dalijimasis savo emocijomis yra svarbus jūsų santykių sveikatai. Ilgalaikiai laimingi santykiai gula ant pečių, rizikuojant būti atviriems ir augti kartu per atvirumą.