Turinys
- Kaip poros patenka į šią vietą?
- Emocinio reguliavimo vaidmuo
- Taigi, kur iš čia?
- Leiskite vienas kitam užbaigti savo mintis
- Neginkite savęs
- Priimkite savo partnerio požiūrį kaip jo realybę
- Žiūrėkite „konfliktą“ kitaip
- Pripažinkite, kad meilė yra pervertinta, o suderinamumas - nepakankamai
- Supraskite, kad jūsų partneris nėra čia, kad patenkintų jūsų poreikius
- Elkitės su savo partneriu kaip su šunimi (taip, su šunimi!)
Brianas ir Maggie atėjo į mano kabinetą konsultuoti porų. Tai buvo pirmoji sesija. Iš pradžių abu atrodė pavargę, tačiau pradėję kalbėti jie atgyjo. Tiesą sakant, jie tapo animaciniai. Atrodė, kad jie dėl visko nesutaria. Maggie norėjo patarti, o Brianas - ne. Maggie manė, kad jie turi didelę problemą, Brianas manė, kad tai, ką jie patiria, yra normalu.
Tada Brajenas pradėjo kalbėti apie tai, kaip, kad ir ką jis darytų, Maggie randa dėl to kaltę. Jis jautėsi menkinamas, kritikuojamas ir visiškai neįvertintas. Tačiau užuot atskleidęs labiau pažeidžiamus jausmus būti įskaudintam, jis pakėlė balsą:
„Tu visada mane laikai savaime suprantamu dalyku. Tu nesakyk apie mane*. Jums rūpi tik tai, kad jumis pasirūpintų. Jūs turite skundų sąrašą už mylios ... “
(Maggie iš tikrųjų atnešė popieriaus lapą su užrašais abiejose pusėse - sąrašą, vėliau ji prisipažino, apie viską, ką Brianas padarė neteisingai).
Kai Brianas kalbėjo, užregistravau Maggie diskomfortą. Ji pakeitė savo poziciją ant kėdės, papurtė galvą Ne ir pavartė akis, telegrafuodama savo nesutikimą su manimi. Ji diskretiškai sulankstė popieriaus lapą ir įsidėjo į rankinę. Bet kai ji nebegalėjo ištverti, ji pertraukė jį.
„Kodėl tu visada šauki ant manęs? Jūs žinote, kad nekenčiu, kai pakeliate balsą. Tai gąsdina mane ir verčia mane bėgti nuo tavęs. Jei nešauk, aš tavęs nekritikuosiu. O kai tu ... “
Pastebėjau, kaip Brianas atitraukė savo kūną nuo jos. Jis pažvelgė į lubas. Jis pažvelgė į laikrodį. Kai kantriai klausiausi jos istorijos pusės, jis retkarčiais žvilgtelėdavo į mane, bet tai labiau atrodė kaip akinimas.
- Nekeliu balso, - paprieštaravo Brajenas. "Bet aš negaliu su tavimi susisiekti, nebent būsiu pakankamai garsus ..."
Šį kartą nutraukiau aš. Aš pasakiau: „Ar taip vyksta namuose? Abu linktelėjo, nuolankiai. Pasakiau jiems, kad leidžiu jiems šiek tiek tęsti, kad įvertinčiau jų bendravimo stilių. Brajenas tvirtino, kad jie neturi bendravimo problemų. Maggie iš karto prieštaravo, kad jie tai daro. Aš pasakiau, kad pertraukimas yra vienintelis dalykas, nuo kurio jie turės susilaikyti, ir aš ketinau pridėti dar vieną punktą, nes Brianas mane nutraukė.
- Tu visai nesisieji su realybe, Maggie. Visada kažką darai iš nieko “.
Praėjus vos kelioms minutėms iki sesijos, supratau, kad Brianui ir Maggie buvo atliktas darbas. Aš jau žinojau, kad užtruksime šiek tiek laiko, kad padėtume jiems mažiau reaguoti, pakeisti požiūrį į vienas kitą ir rasti bendrą kalbą, kad galėtume rasti abiem pusėms priimtinus jų daugelio problemų sprendimus.
Mano patirtis rodo, kad poros, tokios kaip Brianas ir Maggie, elgiasi vienas su kitu nepagarbiai, tvirtai atsisako matyti vienas kito požiūrį ir yra aukšto lygio gynybos iki to, ką aš vadinu „puolimo gynyba“. kontrataka “bendravimas. Tai ne apie problemas ar tai, ką aš vadinu „istorijos linija“. Problemų buvo begalė - jų epinių kovų priežastys buvo susijusios su kažkuo kitu.
Kaip poros patenka į šią vietą?
Yra daug būdų, kaip galite atsidurti tokioje situacijoje. Galbūt tai nėra taip dramatiška ir, atrodo, neišsprendžiama, bet galbūt jūs esate santykiuose, kuriuose yra per daug kritikos, nepakankamai artumo, nepakankamo sekso ir per daug emocinio atstumo.
Kadangi šiame straipsnyje pagrindinis dėmesys skiriamas tam, kaip eiti iš čia, noriu trumpai atsakyti į klausimą ir sudaryti sąlygas būtiniems pokyčiams, kad santykiai būtų patenkinti. Ne vienas žmogus - ne vienas - eina į santykius manydamas, kad būtent čia jis ir baigsis. Daugelio santykių pirmosios savaitės ir mėnesiai kupini vilties ir lūkesčių. Jis gali būti kupinas daug kalbėjimo/žinučių siuntimo, daugybės komplimentų ir dažnų, patenkintų seksualinių susitikimų.
Kaip ir aš esu tikras, kad niekas negalvoja: „Aš gyvensiu unlaimingai iki šiol “Esu lygiai taip pat tikras, kad jūs ir jūsų partneris turėsite konfliktą. Net poros, kurios „niekada nekovoja“, konfliktuoja, ir štai kodėl:
Prieš ištarti pirmą žodį apie kažką, kyla konfliktas. Jei norite atostogauti su savo šeima, bet jūsų partneris nori eiti į paplūdimį, turite konfliktą.
Ten, kur poros dažnai patenka į bėdą kaip jie bando išspręsti konfliktą. Neretai poros įsivelia į „kovas dėl valdžios“, kurias aš apibrėžiu kaip „Kieno keliu mes tai darysime: mano ar tavo?“. Kraštutiniu atveju, šaukimasis, šaukimas, tylus elgesys ir net smurtas yra būdai, kaip priversti savo partnerį priimti jūsų požiūrį ir ką nors daryti.
Gali atsirasti tema, kurią vadinu „Kas čia beprotis? Ir tai ne aš! " kurioje kiekvienas santykių asmuo atsisako priimti kito asmens požiūrį kaip racionalų ar net įmanomą.
Emocinio reguliavimo vaidmuo
Ką pastebėjau su Brianu ir Maggie net per pirmąsias sesijos minutes - susigūžimas, galvos linktelėjimas Ne, akių sukimasis ir dažnas pertraukimas - buvo tai, kad kiekvienas iš jų labai griežtai prieštaravo tam, ką kitas žmogus sako. pyktis, teisumas ir nuoskauda pakilo iki galo. Kiekvienam iš jų reikėjo paneigti kitą žmogų, kad jis išsivaduotų iš šių nepaprastų, nerimą keliančių jausmų mirties gniaužtų.
Po beveik 25 metų teikiamos terapijos aš vis labiau ir labiau įsitikinau, kad mes, žmonės, esame nuolatiniai emociniai vadybininkai. Kiekvieną dienos akimirką mes reguliuojame savo emocinį pasaulį, kai stengiamės gerai išgyventi savo dienas, būti produktyvūs savo darbe ir gyventi su laime ir pasitenkinimu santykiuose.
Akimirkai nukrypti - daug - emocinis reguliavimas, kuris yra tiesiog sugebėjimas bent kiek išlikti ramiam susidūrus su konfliktais ar kitomis stresinėmis situacijomis - prasideda kūdikystėje. Sąvoka apie tai, ką psichologijos tyrinėtojai kažkada laikė savireguliacija (kūdikis gali ir turėtų nusiraminti), buvo pakeista abipusio reguliavimo sąvoka-jei mama ar tėtis gali išlikti ramūs kūdikio tirpimo metu, kūdikis pats sureguliuos. Net jei mama ar tėtis ima nerimauti susierzinusio/pikto/rėkiančio kūdikio akivaizdoje, kaip kūdikis reguliuoja, tėvai gali iš naujo reguliuoti tiek, kad kūdikis galėtų iš naujo reguliuoti.
Deja, kadangi dauguma mūsų tėvų nebuvo patyrę emociniai vadybininkai, jie negalėjo mūsų išmokyti to, ko neišmoko.Daugelis iš mūsų turėjo tėvų, kurių auklėjimo stilius buvo atmestinas („Tai tik šūvis - liaukis verkti!“), Sraigtasparnis/įkyrus/valdingas stilius („Jau 20 val., Kur mano 23 metų sūnus?“), Gadinantis stilius („Aš nenoriu, kad mano vaikai manęs nekęstų, todėl aš jiems atiduodu viską “) ir net įžeidžiantis stilius („ Aš tau duosiu ko verkti “,„ tu niekada nieko nepriimsi “, kartu su fiziniu smurtu, rėkimas ir aplaidumas). Vienijantis visų šių stilių principas yra tai, kad mūsų tėvai bando reguliuoti savo stilių savo bejėgiškumo jausmas, nepakankamumas, pyktis ir pan. Ir taip pat, deja, mums sunku reguliuoti (nuraminti) save ir galime greitai reaguoti į bet kokią grėsmę.
Panašiai Brianas ir Maggie bandė padaryti savireguliaciją. Visas žodinis ir neverbalinis bendravimas tarpusavyje ir su manimi turėjo tikslą įgyti kontrolę bejėgiškumo ir sveiko proto akivaizdoje pasaulyje, kuris šiuo metu neturėjo jokios prasmės („jis/ji išprotėjęs!“) Ir atleisti skausmą. ir kančias, kurios kilo ne tik šiuo metu, bet ir per visus santykius.
Šis paskutinis punktas gali paaiškinti, kodėl „mažas dalykas“ vienam partneriui yra didelis dalykas kitam. Kiekvienas bendravimas turi kontekste kiekvieno buvusio pokalbio ir nesutarimo. Maggie nesukūrė kalno iš kurmių kalvos, kaip pasiūlė Brajenas. Tiesą sakant, kalnas jau buvo sukurtas, o paskutinis įžeidimas buvo tiesiog paskutinis purvo kastuvas.
Kita šalutinė pastaba, kurią noriu paminėti, yra tai, kad bet koks dviejų sutikusių suaugusiųjų elgesys yra susitarimas. Kitaip tariant, ši situacija buvo sukurta kartu. Nėra teisingo ar neteisingo, niekas nėra kaltas (bet berniukas, ar poros kaltina viena kitą!), Ir nėra vieno būdo rasti santykių harmoniją.
Taigi, kur iš čia?
Taigi, kur jūs ir jūsų partneris gali eiti iš čia? Kartais situacijos yra tokios nepastovios ir nekontroliuojamos, kad reikalinga trečioji šalis (terapeutas). Bet jei nesate toje vietoje, kur esate hiperreaktyvūs vienas kitam ir vis dėlto galite iš esmės paaiškinti savo argumentus, nes jie yra tokie nuspėjami, čia yra 7 būdai, kaip rasti bendrą kalbą, atgauti intymumą ir rasti daugiau pasitenkinimo:
Šio dalyko negalima pakankamai pabrėžti, todėl tai yra rekomendacija numeris vienas.
Kai pertraukiate, tai reiškia, kad formuluojate atsaką į tai, ką sako jūsų partneris. Kitaip tariant, jūs nebeklausote. Jūs bandote reguliuoti savo emocijas pateikdami kontrapunktą arba įgydami pranašumą. Įkandi lūpą. Sėdi ant rankų. Bet svarbiausia: kvėpuoti. Darykite viską, ko reikia, kad išklausytumėte savo partnerį.
Ir jei jūsų pyktis yra toks, kad neklausote, paprašykite partnerio padaryti trumpą pertrauką. Prisipažinkite, kad neklausote, nes jūsų pyktis trukdo. Pasakykite jam, kad norite klausytis, bet šiuo metu negalite. Pajutę, kad jūsų pyktis sumažėjo (nuo 8 iki 9 skalėje nuo 1 iki 10 iki 2 ar 3), paprašykite savo partnerio tęsti.
Suprantu, kad tai yra priešpriešinis refleksas (jei jaučiamės užpulti, norime apsiginti), bet jei niekas kitas negali jūsų įtikinti, galbūt tai bus: Atkreipkite dėmesį, kad kai ginsitės, jūsų partneris dažnai naudos jūsų atsakymą kaip daugiau šaudmenų. Taigi, apsiginti nepavyks. Tai tik padidins šilumą.
Kad ir kaip beprotiškai tai atrodytų, neįtikėtina, ar atrodytų juokinga, būtina pripažinti, kad jūsų partnerio požiūris yra toks pat galiojantis kaip ir jūsų. Mes visi iškreipti tiesą ir neteisingai prisiminti įvykius, ypač jei su patirtimi susijęs emocinis krūvis.
Pasakymas, kad bijote konflikto, iš tikrųjų prasmingas. Kaip minėjau anksčiau, konfliktas egzistuoja prieš ištariant pirmąjį žodį. Koks tu esi iš tikrųjų bijo labai nemalonių jausmų - būti įskaudintiems, atstumtiems, pažemintiems ar sumenkintiems (be kita ko).
Vietoj to, sutikite, kad konfliktas egzistuoja ir kad jūsų problemos gali būti susijusios su tuo, kaip bandote jas išspręsti. Kaip susijusį dalyką, visada stenkitės laikytis temos. Jei matote, kad argumentas nukrypsta kita linkme, pabandykite sugrąžinti jį prie pradinės temos. Net jei tai tampa asmeniška, galite pasakyti kažką panašaus: „Mes galime apie tai kalbėti vėliau. Šiuo metu mes kalbame apie ______ “.
Pagrindinėje daktaro Aarono Becko knygoje Meilės niekada neužtenka: kaip poros gali per kognityvinę terapiją įveikti nesusipratimus, išspręsti konfliktus ir išspręsti santykių problemas, knygos pavadinimas paaiškina šią mintį.
Kaip pora, turėtumėte natūraliai siekti meilės santykių. Tačiau aš sužinojau, kad meilė ir suderinamumas arba du skirtingi dalykai. Ir suderinamumo pagrindas yra bendradarbiavimas. Ar esate pasirengęs pasakyti „taip, brangusis“ maždaug 50% atvejų, kai jūsų partneris prašo jūsų padaryti tai, kas jums nepatinka, bet vis tiek tai darote, kad įtiktumėte savo partneriui?
Jei esate suderinamas, jūs ir jūsų partneris apie 80% laiko turėsite susitarti dėl daugumos dalykų. Jei padalinsite skirtumą, turėsite 10% likusio laiko, o jūsų partneris - 10%. Tai reiškia, kad jūs kiekvienas turite savo kelią 90% laiko (gana geri procentai mano knygoje). Jei sutinkate 2/3 laiko ar rečiau, pats laikas pažvelgti į tai, koks suderinamas esate vertybių, gyvenimo būdo ir požiūrio požiūriu.
Nors kai kurių poreikių patenkinimas yra visiškai natūralus - bendraujant, turint šeimą ir pan. - pripažinkite, kad jūsų partneris nėra čia, kad patenkintų jūsų poreikius. Jūs taip pat turėtumėte patenkinti savo poreikius per darbą, draugus, pilnavertį pomėgį, savanorystę ir kt.
Jei pasakysite savo partneriui, kad „neatitinkate mano poreikių“, pagalvokite, ką iš tikrųjų sakote šiam asmeniui. Pažvelkite į vidų, ar galbūt esate reiklus ar nepagrįstas.
Kai pasiūliau šią idėją gydantis, daugelis porų nerimauja. "Kaip šuo ??" Na, čia yra paaiškinimas. Trumpai tariant, daugelis žmonių elgiasi su savo šunimis geriau nei jų partneriai!
Čia yra ilgesnė versija. Kaip kiekvienas teisėtas šunų dresuotojas pasako, kaip dresuoti savo šunį? Per teigiamą sustiprinimą.
Bausmė lemia tik tai, kad bausmės vykdytojas vengia baudėjo. Ar suteikėte savo partneriui tylų gydymą? Ar tyčia nieko neslėpėte - nuo teksto iki sekso? Šie veiksmai yra bausmės rūšys. Taip pat ir kritika. Daugelis žmonių mano, kad kritika yra emociškai atstumianti ir baudžianti.
Prisiminkite seną posakį „šaukštas cukraus padeda vaistui nusileisti? Štai mano nykščio taisyklė, skirta geriems santykiams šiuo atžvilgiu: kiekvieną kritiką paminėkite keturis ar penkis teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris daro jums ir dėl jūsų. Nepamirškite pasakyti ačiū, kai jis daro tai, ką vertinate.
Jūsų partneris bus laimingesnis ir labiau patenkintas santykiais, jei siūlysite teigiamą pastiprinimą šiais būdais. Ir jūs taip pat.