Turinys
- Ne vienas žmogus sukelia problemų santykiuose
- Svarbu suvokti, ką darai, kad kiltų konfliktas
- Ką darote, kad prisidėtumėte prie jūsų santykių problemų?
- Reikia gilesnio tyrimo, kad suprastum, kas tave taip erzina
Porų terapijoje prašau klientų judėti pirmyn ir atgal tarp noro pakeisti savo partnerį ir norinčio pakeisti save. Taip lengva ir taip natūralu matyti viską, ko jūsų partneriui trūksta, ir jausti, kad santykių problemos yra jų kaltė. Jei jis galėtų nustoti mane uždaryti, Aš būčiau laimingas, sako vienas žmogus, arba Man reikia, kad ji nustotų šaukti ir mums viskas bus gerai.
Žinoma, gerai atpažinti ir paprašyti to, ko jums reikia. Bet tai tik viena lygties pusė - ir tai net nėra naudinga pusė. Naudingiausias žingsnis yra pažvelgti į save ir pamatyti, ką galite pataisyti. Jei galite pakeisti vieną:
- Klaidos, kurias įtraukiate į santykius arba
- Jūsų reakcija į partnerio klaidas - čia jūs turite tikro augimo receptą ir galimybę būti laimingesniems savo partnerystėje.
Ne vienas žmogus sukelia problemų santykiuose
Tai tiesa.(Na, gerai, kartais būna vienas baisus partneris, tačiau ši etiketė skirta tik smurtautojams.) Dažniausiai problema yra dviejų žmonių dinamika, kurią ekspertė Susan Johnson savo nuostabiose knygose vadina „šokiu“. Pats žodis sukuria vaizdą, kai du žmonės juda pirmyn ir atgal, vadovauja ir seka, daro įtaką ir palaiko vienas kitą. A. Nėra asmens pas de deux.
Tai skamba priešingai - jei aš pakeisiu mane, jis man patiks geriau. Bet tai taip pat galios šaltinis. Sėdėti aplink ir stengtis „pataisyti“ ką nors kitą retai pavyksta. Tai vargina, dažnai verčia jaustis taip, lyg jūsų nesiklausytų ar nesuprastų, ir sukelia jūsų partneriui kritiką. Jei verčiate energiją suprasti, kodėl jums nepatinka tai, kas jam ar jai nepatinka, ir tai, ką darote, apsunkina dinamiką, turite daug didesnę galimybę ką nors pakeisti.
Pažvelkime į abu šio proceso etapus
Svarbu suvokti, ką darai, kad kiltų konfliktas
Kartais vienas partneris atrodo daug labiau kaltas. Galbūt ji apgavo, arba jis siautėja. Net ir tais atvejais, galbūt ypač tais atvejais, aš prožektorių vienodai nukreipiu į kitą partnerį - tą, kuris dažnai atrodo pasyvesnis. Pasyvumas eina po radaru, nes jis tylus ir ramus, tačiau tai nereiškia, kad jis nėra galingas ir žalingas. Kai kurie įprasti pasyvumo būdai yra uždarymas ir atsisakymas įsitraukti, intymumo atsisakymas, emocinis partnerio uždarymas, kankinimas ar per daug pasitikėjimas kitais santykiais. Bet kuris iš šių maištaujančių poelgių verčia kitą veikti garsiau ir piktiau, arba reaguoti.
Ką darote, kad prisidėtumėte prie jūsų santykių problemų?
Mano požiūriu, jie dažnai yra susiję su tuo, ką išmokote vaikystėje, arba apie tai, kaip veikia santuokos, arba kaip „turėtumėte“ bendrauti su kitais (stengdamiesi būti tobuli, patikti kitiems savo nenaudai, patyčiomis ir pan.). ). Individualioje ar porų terapijoje galite ištirti, kaip jūsų praeitis veikia jūsų dabartį, ir pasiūlyti tai kaip dovaną dabartiniams santykiams ir bendrą laimę.
Antrasis dalykas yra suprasti, kaip jus paskatina jūsų partnerio bendravimo būdai ir kaip galite pakeisti savo atsakymą. Kartais tik „laiko praleidimas“ ir nusiraminimas prieš aptariant dalykus gali labai pagerinti situaciją, sumažindami dramą. Johnas Gottmanas nuodugniai ištyrė, kaip mūsų nervų sistema iškart susijaudina, kai jaučiamės užpulti ar supykę, ir kaip tai supykdo piktą partnerį į baimę. Kai tik susipykstame, pulsas pagreitėja, kraujas bėga nuo smegenų, ir mes nebesame užsiėmę ir neklausome. Geriau tuo metu pasitraukti ir nusiraminti prieš atnaujinant diskusiją.
Reikia gilesnio tyrimo, kad suprastum, kas tave taip erzina
Galbūt kai ji ima verkšlenti, tai primena jūsų mamos reikalavimus jūsų dėmesiui. Arba kai jis per naktį išleidžia per daug pinigų, jūs jaučiate, kad jūsų poreikiai ir interesai nesvarbūs. Išsiaiškinę, į ką tiksliai atsakote, galite imtis veiksmų, kad suprastumėte, jog galbūt per daug reaguojate arba pamiršote paprašyti to, ko iš tikrųjų norite - dažniausiai pagarbos ar meilės. Tada galite sustabdyti dinamiką ir vėl pokalbį paversti produktyviu.
Nors svarbu žinoti, ko norite iš savo partnerio, pažvelgę į save kaip į pagrindinį santykių pokyčių architektą, ilgainiui būsite laimingesni ir labiau patenkinti. Nesvarbu, ar tai savarankiškai, ar padedant terapeutui, žvilgsnis į vidų yra pagrindinis būdas jaustis galingesniam.