Turinys
Santykiuose yra kažkas panašaus į tai, kaip atrodo abstrakčiai. Kairiarankiai ir pragmatikai gali ginčytis: „Kaip tu gali prarasti save? Tu čia pat “.
Jei vis dėlto tai patyrėte, tai žinote.
Gali praeiti šiek tiek laiko, kol tai suprasite. Tai gali staiga pataikyti į veidą kaip daugybė plytų. Arba gali kiekvieną dieną tau priekaištauti, šnabždėdamas į ausį „tai ne tai, kas tu iš tikrųjų esi“.
Bet kokiu atveju, prarasti save santykiuose yra pavojingas kelias, kuris gali privesti tik prie bejėgio, mažiau pasiteisinančio egzistavimo ir gyvenimo patirties.
Nusivylęs ir mažiau išsipildęs tu.
Kaip atrodo savęs praradimas?
Nors tiesa, kad praradimas santykiuose nereiškia, kad pavirsite vaiduokliu ar paliksite savo kūną, tai reiškia, kad prarandate ryšį su savo vidiniu „aš“, ypač su savo troškimais, norais ir poreikiais, dėl kurių jūs tampate unikalus žmogus.
Štai keletas neabejotinų požymių, rodančių, kad jūsų santykių metu praradote vidinį ryšį su savimi:
- Dažnai elgiatės, mąstote ir bendraujate taip, kaip manote, kad jūsų partneris pritars ir norės, užuot buvęs jūsų tikrasis, autentiškasis aš.
- Santykiuose nuolat ignoruojate savo poreikius ir norus.
- Jaučiate, kad santykiai „nuvilia“ jus.
- Jūs dažnai tikitės, kad jūsų partneris atneš jums laimės, užuot žiūrėjęs į vidų.
- Prarandate susidomėjimą savo pomėgiais, tikslais ir svajonėmis, o daugiau dėmesio skiriate partnerio pomėgiams ir tikslams.
- Jums nepatogu būti vienam ir mėgstate leisti laiką su savo partneriu, net jei tai reiškia nuolatinį užsiėmimą veikla, kuri jums nereaguoja.
Taigi kodėl mes prarandame save santykiuose?
Skaitant aukščiau pateiktą sąrašą skamba visiškai baisiai ir kyla klausimas: kaip tai atsitinka? Kodėl prarandate save santykiuose?
Atsakymas yra Priedas.
Jūs prisirišote prie savo partnerio ir tapote priklausomas nuo jų, klaidingai apsimesdamas, kad jie gali užpildyti tai, kas yra tuščia jūsų viduje.
Daugelis dvasinių mokymų sako, kad šis tuščias jausmas prasidėjo gimus. Motinos įsčiose jautėtės visiškai ir visiškai, bet kai atėjote į pasaulį, turėjote atsiskirti nuo šio vientisumo jausmo (kartais žinomo kaip „Vienybė“), kad visą likusį gyvenimą vėl ieškotumėte visumos.
Taigi žaviausia prisirišimo prie partnerio dalis yra tikrovė, kad ilgesys net ne apie juos. Tai apie tave.
Jūs norite to, kas jaučiasi gerai, ir siekiate to jausmo.
Galbūt jūsų partneris jūsų santykių pradžioje privertė jus jaustis nuostabiai. Jautėtės geidžiami, geidžiami, mylimi ir vieningi. Tuomet, kaip narkomanai, kurie, siekdami paremti savo įprotį, ima vogti, tu vis vaikydaviesi to nuostabaus jausmo, nors jo nebėra. Jūs nuolat bėgate pas savo partnerį manydami, kad jie vėl sukurs tą gerą jausmą, nors iš tikrųjų bėgate tik toliau ir toliau nuo savęs.
Galbūt jūs taip pat buvote įpratę elgtis taip, kaip manote, kad kiti nori, kad jūs elgtumėtės iš savo santykių su tėvais (ar pirminiais globėjais) ankstyvoje vaikystėje.
Galbūt labai ankstyvame amžiuje nusprendėte, kad padarysite viską, kad patiktumėte savo tėvams, įskaitant iššifruoti, kuri jūsų versija privertė juos labiausiai jus mylėti ir pripažinti. Jūs išmokote atlikti vaidmenį su artimiausiais žmonėmis, kad laimėtumėte jų meilę, o ne tiesiog būtumėte savimi, ir šis elgesys pasikartojo jūsų romantiškuose santykiuose.
Kitas paaiškinimas yra tai, ką psichologijos srityje vadiname „nesaugiu prisirišimu“. Tai reiškia, kad jūsų pagrindinis globėjas negalėjo patenkinti jūsų unikalių norų ir fizinių ar emocinių poreikių, kai buvote kūdikis.
Jūs greičiausiai buvote maitinamas pagal tvarkaraštį (o gal net „eksperto“ grafiką), o ne tiesiog tada, kai buvote alkanas. O gal kas vakarą buvote priverstas miegoti 19 val., Nepriklausomai nuo to, ar pavargote, ar ne.
Galbūt jūs neturėjote pasirinkimo, kokius drabužius dėvite kiekvieną dieną. Iš tokių įvykių jūs išmokote atidėti savo instinktyvius poreikius ir norus savo prižiūrėtojams ir artimiesiems.
Greičiausiai jums nebuvo suteikta erdvė savo poreikiams išreikšti. Dėl to jūs nevalingai juos pateikėte savo tėvams, per daug išsigandote, kad būtumėte (ar pasirūpintumėte) savimi, o vėliau „iš naujo priėmėte“ arba pakartojote šį modelį romantiškuose santykiuose vėliau.
Kaip vėl atrasti save
Dabar, kai jūs suprantate daugiau, kodėl praradote save santykiuose, kyla klausimas: kaip prisijungti prie mūsų vidinių poreikių, kad vėl surastumėte save?
Jūs praktikuojatės.
Praktikuokite kasdien susisiekti su savimi ir prisijungti prie savo poreikių.
Štai keletas patarimų ir įrankių, padėsiančių jums vėl atrasti save:
- Kiekvieną dieną paklauskite savęs: „Ko man šiandien reikia?
Pasitarkite su savimi dėl dienos veiklų, įskaitant maitinimąsi, darbą, bendravimą su kitais, aktyvumą ar maitinimą:
- Galbūt manote, kad tą dieną turite gerti tik vaisių kokteilius arba kad turite pasimėgauti tuo šokoladinio pyrago gabalėliu.
- Jums gali tekti pailsėti nuo darbo, kad pasiektumėte paplūdimį, arba atidėti 12 valandų dieną, kad atliktumėte užduotį.
- Gali tekti paskambinti savo geriausiam draugui arba išjungti telefoną.
- O gal jums reikia prakaituoto „kick-ass“ jogos pamokos, vonios, miego ar valandos meditacijos.
Skirkite laiko iš tikrųjų įsiklausyti į tai, kas jums labiausiai naudinga, nepriklausomai nuo jūsų partnerio poreikių ar to, ką jaučiate „turįs“ daryti. Pasitikėkite savo vidinėmis žinutėmis, kad sukurtumėte tvirtą savęs ir savo norų jausmą.
Taip pat galite kelis kartus per dieną praktikuoti registraciją su savimi: „Ko man reikia šiuo metu? Kokie mano poreikiai šiuo metu? Ko aš noriu? "
Jei pastebėsite, kad dažnai savo partnerių poreikius iškeliate prieš savo, sustokite ir pažiūrėkite, kur bent jau galite sukurti pusiausvyrą santykiuose.
- Tapk savo tėvais
Jei jūsų tėvai negalėjo prisitaikyti ir būti dėmesingi jūsų asmeniniams poreikiams, o jūs ieškojote savo partnerio nurodymų, pradėkite būti savimi taip, kaip norėtumėte, kad „idealus tėvas“ būtų šalia jūsų. Jei galėtumėte būti jūsų idealus tėvas, tikriausiai atliktumėte kelis iš šių dalykų:
Suteikite sau erdvės tyrinėti gyvenimą. Pripažinkite save už gerai atliktą darbą. Turėkite tikrą atjautą sau. Mylėk save besąlygiškai.
Susipažinkite su savimi ir kaip reaguojate į gyvenimą. Žinokite savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Būkite geriausias savo gynėjas. Klausykite savo poreikių ir reaguokite, kad juos įvykdytumėte, jei jie jums labiausiai tinka. Parodyk, koks esi ypatingas. Vertinkite save ir švęskite savo dovanas.
- Tapk savo meilužiu
Užuot visada ieškoję savo partnerio, kad jis jus tenkintų ir išpildytų, praktikuokite save. Išeikite į pasimatymus. Pirkite sau gėlių. Meiliai palieskite savo kūną. Mylėkitės su savimi valandų valandas. Būkite atidūs ir įsiklausykite į save. Būk pats geriausias draugas. Išmokite ieškoti kitų, kad surastumėte savo kelią.
Tai puiki priemonė susisiekti su savimi, jei šiuo metu esate pasimetę santykiuose. Galite išlaikyti savo santykius su savo partneriu ir tuo pačiu sustiprinti (arba pradėti) santykius, kuriuos turite su savimi. Niekas kitas negali išspręsti jūsų santykių su savimi, tik jūs.
- Būk su savimi
Paklauskite savęs: ką man patinka daryti nepriklausomai nuo savo partnerio?
Tyrinėkite įvairius pomėgius ir veiklą. Praleiskite laiką su savimi, kad galėtumėte pažinti save ir tai, ko jums reikia. Jei pastebite, kad sunku būti su savimi, laikykitės to. Kartais jūs turite praleisti laiką vienas, nekęsdami savęs, kad išmoktumėte visiškai mylėti save ir mėgautis savo kompanija.
Svarbu pažymėti, kad jei prarandate save santykiuose, tai nėra jūsų partnerio kaltė. Tai nėra jūsų tėvų ar globėjų kaltė. Jie padarė viską, ką galėjo, turėdami tai, ką išmoko ar žinojo, kaip ir jūs.
Užuot kaltinę dėl savo elgesio, praktikuokite prisiimti atsakomybę už visus savo gyvenimo pasirinkimus (sąmoningus ar nesąmoningus), nesilaikydami „teisingų“ ar „neteisingų“ sprendimų. Tikėkite, kad praradote save, kad galėtumėte įgyti vertingos gyvenimo pamokos.
Galbūt jūs praradote save, kad atsidurtumėte dar giliau nei anksčiau.
Dar labiau pažinti save.
Kad dar labiau įvaldytum save.
Galiausiai, jei šiuo metu esate santykiuose, kuriuose praradote save, tik jūs galite nuspręsti, ar likti santykiuose, ar ne. Jei esate sumišęs ar dviprasmiškas, patikėkite, kad laikas parodys, ką daryti. Visada naudinga dirbti su terapeutu, kuris gali užimti jums vietą, kol jums bus aišku, ką pasirinkti, todėl kreipkitės į žmogų, kuris su jumis rezonuoja.
Tik nepamirškite: sveiki santykiai leidžia tapti daugiau savimi, o ne mažiau.