Turinys
Niekas tiksliai nežino, kiek susituokusių žmonių turi reikalų. Statistika labai įvairi-nuo 10% iki daugiau nei 50%-ji pagrįsta savarankišku pranešimu, kuris, kaip žinia, yra nepatikimas. Tačiau akivaizdu, kad sukčiavimas vyksta nuolat. Remdamasis anekdotiniais įrodymais ir didžiuliu porų skaičiumi mano biure, kurie kovoja su svetimavimu, manau, kad procentas yra netoli aukščiausio taško - arba maždaug pusė santykių žmonių.
Jei apgaudinėjimas (kuris gali būti įvairus - nuo jūsų emocinių poreikių patenkinimo kažkieno kito, iki aistringų fizinių santykių, intensyvaus flirtavimo su kuo nors internete) taip atsitinka dažnai, galime daryti prielaidą, kad santykiai tampa įtempti ir nutrūksta dar dažniau. Ir kai sugadinti santykiai yra savaime suprantami, žinoti, kaip jie ten pateko, tampa mažiau svarbu nei nuspręsti, kaip jie gali išgydyti.
Todėl mano, kaip terapeuto, dėmesys pasikeitė nuo:
"Kas lėmė, kad taip atsitiko?"
į
- Kur pora gali iš čia eiti?
Tai labiau pabrėžia poros ateitį, o ne praeitį, ir tai savaime yra viltingesnė vieta. Mes žvelgiame į praeitį - nagrinėjame kiekvieno partnerio vaikystę ir kokius emocinius veiksnius jie įnešė į santykius - bet tada pereiname prie to, kad pripažįstame, jog kiekvienuose santykiuose yra tokių pačių plyšių, ir darant prielaidą, kad yra kuo remtis.
Reikalai slegia abu partnerius
Kai būsite išduotas, galite jausti, kad viskas, ką manėte esant tiesa ir patikima, buvo sunaikinta, todėl jūs suabejojate ne tik šiais santykiais, bet ir visais santykiais. Emocijos ping-pong nuo įniršio iki nevilties iki ramybės ir atgal. Gali būti sunku įsivaizduoti, kad kada nors vėl pasitikės savo partneriu. Kai esate svetimautojas, skubiai norite, kad jūsų partneris žinotų, kodėl jums reikėjo pažvelgti į santykius, kad jaustumėtės geidžiami ir matomi. Jūsų jausmai gali prasidėti nuo palengvėjimo, kai nebereikia saugoti paslapties, o tada pereiti prie beviltiškumo, baimės, kad jūsų partneris jus nubaus amžinai. Jūs abu stengiatės pasitikėti vienas kitu.
Tikėjimas nėra atstatomas per naktį. Tai ilgas kelias, kartais laikinai užblokuotas, kartais reikia apvažiuoti kryptimi, kurios galbūt neįsivaizdavote. Norėdami pradėti judėti po neištikimybės, pradėkite nuo trijų pagrindinių žingsnių.
1. Nustokite kaltinti
Pirmiausia spręskime sunkiausią dalyką. Bet kokiame konflikte natūralu jaustis gynybiškai ir rodyti pirštus. Ir kai kuriais atvejais reikalai yra tik vieno (dažnai narciziško) partnerio rezultatas. Tačiau dažniau tai yra abiejų pusių subyrėjusios partnerystės simptomas.
Užuot žiūrėję į išorę ir prisiėmę visą atsakomybę savo partneriui, žiūrėkite į vidų. Priimdami savo vaidmenį santykių istorijoje, jūs turite galimybę pasinerti į savo kovas. Galbūt pamatysite elgesio modelį, kuris truko kelis santykius; galbūt pastebėsite, kad kai kurios jūsų reakcijos yra panašios, kaip elgėsi vienas iš jūsų tėvų. Tikrai išnagrinėjus savo indėlį į problemas, suteikiama galimybė pasitaisyti ne tik su savo artimaisiais, bet ir dėl savo sveikatos. Tai bus naudinga jūsų dabartiniams santykiams ar bet kokiems būsimiems santykiams.
Katastrofa suteikia unikalią galimybę. Kai viskas yra blogiausia, nebelieka ko prarasti, o tai reiškia, kad tai yra galimybė būti visiškai sąžiningam. Viskas, ką norėjote pasakyti, bet dabar laikoma viduje, gali būti šaukiama, analizuojama ir šukuojama. Tai gali būti skausmingas procesas, tačiau tai taip pat reiškia, kad gali įvykti tikri pokyčiai ir gydymas - kartais pirmą kartą.
2. Ugdykite pasitikėjimą
Išnagrinėję ir santykius, ir savo kūrinį juose, galite pereiti prie artumo, kurį jautėte įsimylėję, atstatymo. Nors tai yra ilgas procesas ir, ko gero, geriausia pradėti jį profesionaliai padedant santuokos konsultantui, čia galima apibendrinti, kad jis apima dvi dalis, kurias dabar vadinu įsipareigojimais ir vėlesniais įsipareigojimais.
Dabar įsipareigojimai yra tie, kurie įvyksta iškart po romano, dažnai diktuojami įskaudinto partnerio, įskaitant (bet neapsiribojant) didesnį laiko ir pinigų panaudojimo skaidrumą, ilgesnį laiką kartu, nuoseklų bendravimą, meilės gerumą, daugiau ar daugiau. mažiau seksualinės veiklos, galimybės naudotis telefonais ir el. Šis elgesys yra atviras deryboms, tačiau jis atskleidžia tai, dėl ko labiausiai jaudinasi įskaudintas partneris: jaučiasi tamsoje ir rizikuoja.
Nuklydęs partneris taip pat turės naujų įsipareigojimų sąrašą, kuriame bus nagrinėjama situacija, dėl kurios kilo reikalas. Šis asmuo norės užtikrinti, kad bet koks šaltumas ar tuštuma, kurią jis ar ji jautė prieš romaną, bus išspręstas. Ir jiems taip pat reikės pajusti viltį iš savęs ir savo partnerio, kad atleidimas yra galimybė.
Vėlesni įsipareigojimai yra tie, kuriais jūs įtikinate vienas kitą, kad nesipriešinsite pažįstamiems modeliams ir išmoksite naujų įrankių, padedančių susidoroti su senais pasipiktinimo, nuobodulio ar pažeidžiamumo jausmais. Kai apšviečiami destruktyvūs porų modeliai ir jie juos akivaizdžiai mato, baisu. Gali kilti baimė, kad šios dinamikos, kurios formavimasis užtruko ir daugelį metų neišspręsta, bus neįmanoma išgydyti ar išvengti. Kiekvienas narys turi žinoti, kad net praėjus keleriems metams, kitas bus budrus, kad negrįžtų į seną gynybą.
Konsultuodami santuoką, poros kartoja viena kitai, kad liks viena šalia kitos ir kad jų ketinimai yra meilūs. Šis pripažinimas yra galingas ir vėl sukuria pasitikėjimą.
3. Mažesni lūkesčiai
Tobulo sutuoktinio idėja, nesvarbu, ar tai būtų princas Žavingas, ar maniakiška Pixie Dream Girl (šį terminą sugalvojo Nathanas Rabinas, pamatęs Kirsten Dunst filme „Elizabethtown“), daro mums daugiau žalos nei naudos. Mes nesugebame vienas kitam būti viskuo, ir mes neturime suprasti vienas kito visą laiką ar net dažniausiai. Partneriai yra kompanionai, o ne mistiniai angelai. Mes esame tam, kad palaikytume ir eitume kartu, maloniai mąstytume ir stengtumėmės vieni su kitais.
Jei užuot ieškoję sielos draugo, troškome stabilaus, atviro draugo, kuris turėtų keletą interesų ir atrodytų patrauklus, turėtume tiesią liniją į pasitenkinimą.
Alainas de Bottonas savo „New York Times“ esė Kodėl tuokiesi su netinkamu žmogumi, teigia, kad santuokoje būtina sveika melancholijos ir nevilties dozė. Jis apibendrina partnerystę taip:
„Žmogus, kuris mums labiausiai tinka, yra ne tas, kuris dalijasi kiekvienu mūsų skoniu (jo nėra), bet žmogus, galintis protingai derėtis dėl skonio skirtumų ... Suderinamumas yra meilės pasiekimas; tai neturi būti jo išankstinė sąlyga “.
Nė vienas iš šių veiksmų nėra lengvas; niekas nėra santykių sėkmės garantas. Tačiau yra vilties ir yra galimybių užmegzti sveikus ir patenkinančius santykius po romano. Žvelgiant į savo problemą, užmezgant ryšius ir atsigręžiant į savo partnerį, ir galiausiai tikroviškai žvelgiant į ateitį, galima išgydyti net apgaulingą išdavystę.