Aš: „Tu niekada neišneši šiukšlių!
Vyras: „Tai netiesa“.
Aš: "Tu manęs neklausai!"
Vyras: „Taip, aš esu“.
Aš: „Kodėl tu man niekada nekepi vakarienės?
Vyras: „Taip“.
Tokie beprotiški pokalbiai vyksta nuolat. Tai mane varo iš proto, iš dalies todėl, kad jis teisus. Jo atsakymai yra techniškai tikslūs. Nesvarbu, kad jis man paruošė vakarienę du kartus per pastaruosius metus tai vis dar yra techniškai teisingas atsakas. Bet tikrai ne tai mane varo iš proto. Tai jo gynyba. Užuot sutikęs su manimi, jis gina save. Nenoriu diskutuoti dėl savo teiginio tikslumo, noriu dviejų dalykų: noriu empatijos ir noriu, kad kažkas pasikeistų.
Noriu, kad jis pasakytų:
„Atsiprašau, kad vakar neišvežiau šiukšlių. Pažadu, kad tai padarysiu kitą savaitę “.
ir
„O, tu nesijauti išgirsta, mano meile. Aš labai atsiprašau. Leisk man nutraukti tai, ką darau, ir pažvelgti tau į akis bei išklausyti viską, ką turi pasakyti “.
ir
„Atsiprašau, kad daugumą naktų jautiesi apsunkęs man gamindamas vakarienę. Aš tikrai vertinu jūsų maisto gaminimą. O kaip būtų, jei vakarienę gaminčiau kartą per savaitę?
Ahhhh. Vien pagalvojus apie tai, kad jis sako tuos dalykus, jaučiuosi geriau. Jei jis pasakytų tuos dalykus, aš jaustųsi mylimas ir rūpestingas, suprastas ir įvertintas.
Gynyba yra toks giliai įsišaknijęs įprotis mums visiems. Žinoma, mes apsiginsime, tai taip pat natūralu, kaip pakelti rankas į veidą, kai kažkas tuoj pataikys. Jei nesisaugotume, nukentėtume.
Tačiau santykiuose gynybinis atsakymas nėra naudingas. Kitas žmogus jaučiasi nepaisomas, tarsi tai, ką jie ką tik pasakė, buvo nesvarbu, netiesa ar neteisinga. Tai ardo ryšį, sukuria didesnį atstumą ir yra aklavietė pokalbiui. Gynyba yra priešingybė tam, kas iš tikrųjų padeda santykiams išsilaikyti teisingame kelyje: prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.
Johnas Gottmanas, neabejotinai didžiausias pasaulyje santuokos tyrimų ekspertas, praneša, kad gynyba yra vienas iš to, ką jis vadina „keturiais Apokalipsės raiteliais“. Tai yra, kai poros turi šiuos keturis bendravimo įpročius, tikimybė, kad jie skirsis, yra 96%.
Aš tikiuosi, kad niekada (vėl) neišsiskirsiu, bet man šie šansai nepatinka, todėl labai noriu, kad mano vyras nustotų gintis.
Bet atspėk ką? Vienas iš kitų keturių raitelių yra kritika. Ir galiu tikėtis, kad mano vyro gynybinis atsakas į mano kritiką.
O kas, jei vietoj to, kad pasakytum: „Tu niekada neišneši šiukšlių! Aš pasakiau: „Mieloji, pastaruoju metu daug išnešiu šiukšles ir nusprendėme, kad tai tavo darbas. Gal galėtum su tuo grįžti į kamuolį? " O kaip būtų, jei vietoj „Tu manęs neklausai! Aš pasakiau: „Ei, meile, kai tu esi prie kompiuterio, kai aš tau pasakoju apie savo dieną, jaučiuosi ignoruojamas. Ir aš pradedu sugalvoti istoriją, kad jūs mieliau skaitote naujienas, nei girdite apie mano dieną “. O kaip būtų, jei aš ką tik išėjęs paklausčiau, ar jis dažniau gamintų man vakarienę? Taip, manau, kad viskas būtų geriau.
Kaip mums kada nors kilo mintis, kad gerai pateikti skundą partneriui kaip kritiką? Jei turėčiau viršininką, niekada nesakyčiau savo viršininkui: „Tu niekada man neduok atlyginimo!“ Tai būtų juokinga. Pateiksiu savo klausimą, kodėl aš to nusipelniau, ir paprašysiu. Niekada nesakyčiau savo dukrai: „Tu niekada nenuvalyk savo žaislų! Tai būtų tiesiog apgailėtina. Vietoj to aš vėl ir vėl duodu jai aiškius nurodymus apie tai, ko tikiuosi. Santuoka nėra nė viena iš šių situacijų dėl daugelio priežasčių, tačiau tai yra ta pati yra iš tikrųjų gana juokinga ir apgailėtina savo sutuoktinio kaltinimus „tu niekada“.
Kaltas.
Sunku. Sunku nekritikuoti ir nesiginti.
Kartais aš sakau savo vyrui, ką norėčiau, kad jis pasakytų, o ne savo gynybinį, bet teisingą atsakymą. Atrodo, kad tai šiek tiek padeda, nes kartais gaunu empatiškesnį atsakymą, kai skundžiuosi. Bet kai aš tikrai esu žaidimo viršuje, aš prašau padaryti viską. Perdirbimai yra puikūs. Aš pagaunu save kritišką ir tada sakau: „Palaukite! Ištrinkite tai! Ką norėjau pasakyti ... “Tai neįvyksta beveik taip dažnai, kaip norėčiau, bet aš dirbu. Aš dirbu prie to, nes niekas nenori būti kritikuojamas, ir aš tikrai nenoriu taip elgtis su vyru, kurį myliu. (Be to, žinau, kad kritika niekada nesulauks norimo atsakymo!) Stengiuosi prisiminti posakį „Po kiekviena kritika yra nepatenkintas poreikis“. Jei galėsiu kalbėti tik tuo, ko noriu ir ko noriu, užuot kritikavęs, abu jausimės geriau. Ir aš esu tikras, kad mes neišsiskirsime!