Turinys
- Patekti į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo
- Tyrinėkite savo vaikystės sritis, kad ištirtumėte savo santykių problemas
- Mes matome pasaulį per savo vaikystės sąlygas
- Norėdami pradėti atsigauti, supraskite savo individualius prisirišimo stilius
Santykiai turi natūralią traukos būseną ir pasekmes, panašias į narkotikų patirtį, priklausomybę ir abstinenciją. Iš pradžių ši naujovė palaiko motyvaciją ir norą kuo daugiau laiko praleisti su žmogumi, atkreipdama dėmesį į detales ir išmokdama, ką galime, susipažindama su jais, kūnu, protu ir siela. Mūsų dabartinių santykių kokybė ir tikėtina gyvenimo trukmė yra pagrįsta tuo, ko, mūsų manymu, esame verti ir ko bijome ar kuriais pasitikime iš kitų. Turėdami tvirtą santuoką ar ilgalaikius įsipareigojimus, turėsime pripažinti, kaip tvarkome savo ir savo partnerio emocinę sveikatą.
Patekti į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo
Pradinė naujų santykių patirtis tampa intensyvi ir to mes ir toliau ieškome bei trokštame dėl to, kaip tai džiugina. Jaučiame ryšį ir gyvybingumo jausmą žmogaus, su kuriuo esame, naujume. Mes negalime jų gauti. Tai meilė, tai yra cheminė priklausomybė, mūsų kūnas jungiasi su kitu žmogumi. Tačiau planetoje nėra ryšio, kuris galėtų atlaikyti šį pradinį euforijos ir palaimos laikotarpį. Tam tikru momentu atsitinka neišvengiama. Norėdami „pakilti aukštyn“, turime būti pažeidžiami, ir ten prasideda linksmybės.
Manoma, kad kažkur tarp 12-18 mėnesių santykių ženklo mes pradedame normalizuoti vienas kitą. Mes nesame taip chemiškai užsikabinę, kaip buvome iš pradžių. Mes laikomės elgesio modelių. Mes pradedame kurti istorijas apie asmenį, remdamiesi savo istorija ir pasidalinta patirtimi. Naujumas sumažėjo ir mes nebepatiriame to paties skubėjimo, kurį kadaise patyrėme. Patekimas į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo, o svarbiausia tai yra poreikis išplėsti mūsų pažeidžiamumą. O pažeidžiamumas reiškia riziką. Remdamiesi savo ankstesne patirtimi, mes matysime santykius per savo išmoktų baimių ar viltingo pasitikėjimo objektyvą. Nustatymas, ko tikiuosi ir kaip atliksiu savo vaidmenį intymumo šokyje, prasideda nuo pirmosios meilės ir artumo patirties, vaikystės. (Čia įdėkite akių ritinėlį).
Tyrinėkite savo vaikystės sritis, kad ištirtumėte savo santykių problemas
Dauguma savo gyvenimo klystame nesąmoningai, kodėl reaguojame ir internalizuojame pranešimus taip, kaip elgiamės. Mes visi esame unikalūs ir gyvename savo pavyzdžių šablonais, o mūsų nuoroda yra tai, ko išmokome būdami jauni.
Kaip terapeutas, aš pradedu tyrinėti šį šabloną su savo klientais, užduodamas klausimus. Koks buvo tavo namuose, kai buvai jaunas? Kokia buvo emocinė temperatūra? Kaip atrodė meilė? Kaip buvo sprendžiami konfliktai? Ar buvo jūsų mama ir tėtis? Ar jie buvo emociškai prieinami? Ar jie buvo pikti? Ar jie buvo savanaudžiai? Ar jie nerimavo? Ar jie buvo prislėgti? Kaip sutarė mama ir tėtis? Kaip buvo patenkinti jūsų poreikiai? Ar jautėtės mylimi, geidžiami, apsaugoti, saugūs, prioritetiniai? Ar jautėte gėdą? Paprastai pateisiname šeimos problemas, nes dabar viskas gerai, tai buvo tada, kaip tai galėjo paveikti mane, kaip suaugusį, jie pateikė ir tt. Visiškai tiesa, bet nepadeda, jei žmogus nori iš tikrųjų suprasti, kodėl jausti ir elgtis tam tikrais būdais.
Jei žmonės yra pasirengę ištirti, kodėl jų santykiai patiria problemų ir ką jie turi apsvarstyti, kad išgydytų ir pagerintų ne tik santykius, bet ir savyje, tada jie turi tapti tikri nuo pagirių nuo vaikystės ir kaip tai reiškiasi jų gyvenime. Nenusprendžiančiu, smalsiu būdu ištirti, kaip mes vaikystėje prisitaikėme prie savo aplinkos, kad užtikrintume tam tikrą ryšį ir kaip mes besąlygiškai mylėdami ir priimdami aiškinome savo vertę patenkinti poreikius.
Kviečiu savo klientus pasitraukti į vaikystės pusę, galbūt stebėti, kas vyksta, tarsi žiūrėtų, kaip tai vyksta filme, ir aprašyti tai, ką mato. Aš kartoju, kad ne kaltas, bet norint suprasti ir rasti strategijų, kaip atsikratyti pagirių nuo vaikystės sabotažo dabartinėse sąjungose.
Mes matome pasaulį per savo vaikystės sąlygas
Akimirką pagalvokite, kad kiekviena iš mūsų turi tam tikrą vystymosi prieraišumo traumą, kuri patenka į visus mūsų gyvenimo aspektus. Vaikystėje mes integruojame tai, ką mūsų pirminiai globėjai modeliauja ir vertina patys, atsižvelgdami į tai, kaip su mumis buvo elgiamasi ir auginama. Vaikystėje mes išgyvename. Mūsų siekis yra palaikyti ryšį su mūsų globėjais ir nematome, kad laikinas prisitaikantis elgesys vaikystėje gali tapti netinkamu adaptaciniu suaugusiųjų elgesiu. Be to, mes matome pasaulį per sąlygų objektyvą, pagrįstą tuo, ką mūsų vaikystė mums nurodė pasiruošti. Mūsų išgyvenimo žemėlapiai yra suformuoti ir sukuria nesąmoningus lūkesčius, kad istorija, su kuria susipažinome vaikystėje, ir toliau pasirodys mūsų gyvenime.
Jei užaugsiu su emociškai stabiliu globėju, kuris nėra įtemptas, nuosekliai rūpinasi mano poreikiais ir gerai supranta emocijas, tada esu labiau linkęs būti saugus savo santykiuose. Bus patirti konfliktai ir išbandymai, tačiau juos galima ištaisyti, nes per savo globėją išmokau, kaip tai padaryti ir nebijoti. Tai padidina mano atsparumą ir stiprybę valdyti emocijas, žinant, kad remontas yra įmanomas, ir aš galiu susidoroti su nelaimėmis, nereaguodamas blogai. Aš auginsiu pasitikėjimą, sveiką savivertę, sveikas ribas, emocinį reguliavimą ir sveikus santykius.
Jei aš užaugsiu nesu tikras, kaip priklausyti nuo žmonių, kartais tai atrodo saugu ir draugiška, kartais - chaotiška ar piktnaudžiaujanti, tada aš būsiu linkęs įterpti žinią, kurią turiu išspręsti, kad kiti būtų šalia. Aš, žmonės, prašau, man apskritai niekada nejauku, aš nerimauju. Aš jaučiuosi nesaugus, priklausomai nuo nuoseklumo, ir mane paskatins bet koks nedidelis temperamento ar nuotaikos pasikeitimas. Jei pasikeis elgesys ir trūks emocijų, aš įtrauksiu apleidimą ir atmetimą. Kai kas nors tampa šaltas ir nutolęs ir nebendrauja, tai yra kaip mirtis ir sukelia man emocinį chaosą.
Jei užaugau apleistas ar apleistas taip, kad jei tikėjausi ko nors, tai sukels per daug skausmo ir kančių, tada uždarysiu emocijas ir lūkesčius, taip išsaugodamas savo saugumo ir ramybės jausmą. Jausiuosi labiau pasitikintis tik savimi, o veiksmai, linkę į priklausomybę nuo kitų, sukels stresą. Aš pastatysiu didelių kliūčių ryšiui ir poreikiams ir niekuo nepasitikiu. Emocijos yra grėsmė mano pasaulyje; kažkas tampa per arti yra grėsmė, nes tada kyla pavojus mano emocijoms. Nors noriu, bet bijau. Jei mano partneris taps emocingas, aš daugiau užsidarysiu savęs išsaugojimui.
Kiekvienas žmogus yra kažkur šiuose diapazonuose. Pagalvokite apie spektrą, kuriame saugus sveikas pristatymas yra vidurinis taškas, o nerimastingas, emociškai nesaugus vienu kraštutinumu ir vengiantis, griežtai nesaugus kitame. Daugelis santykių nesėkmių yra sunerimusio ir vengiančio individo įsimylėjimo rezultatas. Praėjus pakankamai laiko, šie pažeidžiamumai atsiskleidžia ir kiekvienas žmogus pradeda sukelti kitą nesibaigiančiame cikle, nes dažniausiai mes nesąmoningi mūsų intymumo poreikių modeliams.
Norėdami pradėti atsigauti, supraskite savo individualius prisirišimo stilius
Tuo metu, kai reikalingas gilesnis ryšys, pritvirtintos žaizdos organiškai atsiranda ir pradeda dirginti bei sukelti komplikacijų. Nežinant, žala gali būti negrįžtama, nes abi šalys lengvai perkelia atsakomybę už santykių problemas kitam asmeniui, kur iš tikrųjų abi tiesiog nesilaiko išgyvenimo modelių, kuriais rėmėsi visą savo gyvenimą. Jie tiesiog nebuvo atskleisti taip, kaip juos parodys intymus partneris.
Kai mano partnerystės klientai pradeda vertinti ir suprasti savo individualius prisirišimo stilius, jie gali pradėti atsigavimo ir gijimo procesą, kuris palaikys autentiškus santykius, kurių jie nusipelno ir trokšta. Savęs išgydymas yra įmanomas, o santykių gyvenimo trukmė gali pagerėti, kai tik prasideda šis atradimo procesas. Pagirios nuo vaikystės tikrai turi priemonę.