Turinys
- Tamsi tarpusavio riksmo erdvė
- Rekomenduojama - išsaugokite mano santuokos kursą
- Ryžtingas bendravimas yra gyvybiškai svarbus sveikiems santykiams
- Neįtikinamas ar pasyvus
- Agresyvus
- Įspūdingas
- Kaip naudoti teiginius „aš“
- Pokyčiai prasideda nuo tavęs
- 1. Emocija
- 2. Elgesys
- 3. Kodėl
- Jei esate pažeidžiamas su savo partneriu, padidėja pasitikėjimas
- Santykiuose svarbu būti pažeidžiamam
Dažnai sakoma, kad geras bendravimas yra būtinas sveikiems santykiams, tačiau retai kas gali apibrėžti, ką tai iš tikrųjų reiškia. Daugelį porų užklumpa neigiami santykių modeliai, neturintys įrankių šiai dinamikai apsisukti, todėl jie turi neefektyvius būdus spręsti konfliktus.
Tamsi tarpusavio riksmo erdvė
Pavyzdžiui, Teresa ir Timas, sulaukę 30-ies, turi du mokyklinio amžiaus vaikus ir gyvena užimtą gyvenimą, dirba visą darbo dieną, rūpinasi savo vaikais ir savanoriškai dirba savo bendruomenėje. Teresa atėjo į mano kabinetą ir skundėsi, kad kurį laiką buvo nelaiminga su savo vyru Timu. Jis sutiko, kad jie nelabai jungiasi ir dažnai ginčijasi dėl smulkmenų ir turi karštų ginčų.
Teresė pasakė taip: „Aš paprastai neprašau to, ko noriu, nes kai to darau, Timas man suteikia požiūrį ir mes susiginčijame. Taigi, pastaruoju metu vengiu su juo kalbėti apie kasdienius dalykus ir atrodo, kad mes esame sugyventiniai, o ne sutuoktiniai. Tačiau kitą dieną, kai aptarėme sąskaitas, baigėme šaukti vienas kitam ir skelbėme ultimatumus “.
Timas atsako: „Teresė teisi, mes retai praleidžiame laiką kartu ar jau užsiimame seksu. Kai mes kalbame, dažniausiai kalbame apie vaikus ar sąskaitas, ir mes tą vakarą baigiame ginčytis ir miegoti atskirose lovose “.
Rekomenduojama - išsaugokite mano santuokos kursą
Ryžtingas bendravimas yra gyvybiškai svarbus sveikiems santykiams
Santykiuose yra trys bendri bendravimo stiliai: nepasireiškiantis arba pasyvus, agresyvus ir tvirtas. Veiksmingiausias stilius yra tvirtas.
Ryžtingi žmonės paprastai turi aukštesnę savivertę, nes sugeba sąžiningai ir efektyviai bendrauti, neleisdami kitiems dominuoti. Jie taip pat gerbia kitų teises. Šis aprašymas padės nustatyti jūsų ir jūsų partnerio stilių.
Neįtikinamas ar pasyvus
Neįtikinami komunikatoriai gali nenorėti dalytis savo mintimis, jausmais ar norais ir būti visiškai sąžiningi, nes jiems per daug rūpi įžeisti kitų jausmus.
Arba jie gali vengti kritikos. Paprastai jie sukelia partneriams pasimetimą, pyktį, nepasitikėjimą ar pasipiktinimą.
Kita vertus, jie dažnai turi žemą savivertę ir jaučiasi nesaugūs santykiuose-skundžiasi, kad nepatenkina savo poreikių, o kitiems jie tikrai nerūpi.
Agresyvus
Agresyvūs komunikatoriai gali būti kritiški, kaltinti ir linkę griežtai komentuoti kitus.
Šie teiginiai dažnai prasideda „tu“ teiginiais, tokiais kaip „tu toks nemandagus ir niekada nesirūpini mano jausmais“. Agresyviai bendraujantys partneriai dažniausiai sutelkia dėmesį į neigiamus savo poros aspektus ir nenori prisiimti atsakomybės už savo veiksmus.
Dėl to jų partneris jaučiasi įskaudintas, susvetimėjęs ir nepasitikintis.
Įspūdingas
Ryžtingi komunikatoriai yra sąžiningi ir veiksmingi, nebūdami viršininkai.
Jie aiškiai ir tiesiogiai kalba už tai, ko nori, gerbdami kitus. Ryžtingi komunikatoriai neskatina gynybos.Tiesą sakant, jie atbaido ginčus ir skatina kompromisą laikydamiesi požiūrio „mes esame kartu“, kuris nėra kaltas.
Laimei, kai vienas žmogus bendrauja tvirtai, dinamika paprastai apibendrina kitą asmenį ir net vaikus.
Pavyzdžiui, tvirtas atsakas, kai jūsų partneris pamiršta jums paskambinti, gali būti toks: „Jaučiuosi įskaudintas, kai neskambinate, kai vėluojate. Aš nerimauju dėl tavęs." Šiame atsakyme naudojamas „aš“ teiginys ir informacija jūsų sutuoktiniui pateikiama atvirai, sąžiningai ir nekaltinant, todėl tai skatina teigiamą bendravimą.
Svarbus santuokos patarimas, galintis pakeisti ginčo dinamiką, yra įsitikinti, kad jūsų teigiami teiginiai pranoksta jūsų neigiamus santykius nuo penkių iki vieno.
Knygoje „Kodėl santuokos pavyksta ar žlunga“ daktaras Johnas Gottmanas sako, kad skirtumas tarp laimingų ir nelaimingų porų yra teigiamų ir neigiamų komentarų pusiausvyra ginčų metu. Ši strategija veikia, nes ji nukreipia dėmesį nuo kritikos ir kaltinimo, kad taptų tvirtesnis dėl savo poreikių ir emociškai susijęs su savo partneriu.
Kaip naudoti teiginius „aš“
Dabar, kai žinote apie įvairius neproduktyvius poelgius ir žalą, kurią jie gali padaryti jūsų santuokai, laikas išklausyti ir teigiamai reaguoti į savo partnerį.
Pokyčiai prasideda nuo tavęs
Vienas gana paprastas, tačiau labai efektyvus būdas sutrumpinti neigiamą jūsų sutuoktinio ciklą yra „aš“ teiginių naudojimas.
„Aš“ teiginys yra tvirtas teiginys apie jūsų mintis ar jausmus, kuris nekaltina ir neleidžia griežtai spręsti jūsų sutuoktiniui. Tai skatina jūsų partnerį išgirsti tai, ką sakote, ir nesiginti.
Priešingai, teiginys „tu“, kuris yra neigiamas ir dažniausiai kaltina kitą asmenį, gali sukelti jo saugumą, pyktį ar atsitraukimą.
Neįkainojamas santuokos patarimas, kurio reikia laikytis, yra atsakomybės prisiėmimas. Atsakomybės už savo veiksmus ir jausmus prisiėmimas yra vienas svarbiausių bendravimo ir „aš“ naudojimo aspektų. Pareiškimas yra geras būdas tai padaryti. Yra trys veiksmingo „aš“ teiginių naudojimo aspektai:
1. Emocija
I teiginiai, pradedant nuo kažko panašaus į „aš jaučiuosi“, atskleidžia jūsų jausmus ir atspindi savęs atskleidimą, ir nemanau, kad kaltinate savo partnerį, kai sakote „tu priverčia mane jaustis“.
2. Elgesys
Teiginiai, prasidedantys žodžiu „Kai tu ..“, dažnai atspindi nuomones, grasinimus, aršią kritiką ar neapgalvotus ultimatumus. Šie žodžiai ar elgesys sukuria gynybinę galią.
3. Kodėl
Tai neįkainojama priemonė, paaiškinanti, kodėl patiriate ar jaučiatės taip, kaip elgiatės, kai jūsų partneris ką nors sako ar daro. Taip pat įtraukite savo veiksmų ir elgesio interpretaciją bei tai, kaip tai paveikė jus. Tačiau darykite tai neskambėdami kaltinamai.
Jei esate pažeidžiamas su savo partneriu, padidėja pasitikėjimas
Po to, kai maždaug savaitę praktikuojate ryžtingą bendravimą, verta užsiregistruoti su savo sutuoktiniu ir pamatyti, ar pastebėjote pagerėjimą.
Jei tai padarysite, švęskite mėgaudamiesi vakaru ar ypatinga vakariene namuose. Tačiau, jei nepastebite jokių teigiamų pokyčių, verta susitarti dėl susitikimo su poros terapeutu, kuris yra apmokytas padėti partneriams pagerinti jų bendravimą.
Kai vienas iš partnerių praktikuoja veiksmingą bendravimą, tai daro šalutinį poveikį jų partneriui daryti tą patį. Tai iš tikrųjų gali pakeisti santykių dinamiką.
Bendravimas įtakoja jūsų saugumą ir saugumą su partneriu, taip pat jūsų intymumo lygį.
Santykiuose svarbu būti pažeidžiamam
Tai iššūkis, būti sąžiningam su žmogumi, kuriuo negali pasitikėti. Galite nerimauti, kad jie atsakys neigiamai ar skaudžiai.
Pavyzdžiui, Teresa pasitiki Timu, sakydama: „Aš tikrai galėčiau pasinaudoti jūsų parama su vaikais šį vakarą, kad galėčiau įvertinti dokumentus“. Ji teigiamai išreiškia savo prašymą, naudodama „aš“ teiginį, yra pažeidžiama ir nemano, kad jis yra blogiausias.
Turėkite omenyje, kad norint būti pažeidžiamam santykiuose ir tvirtai perteikti savo autentiškus jausmus, atkreipiant dėmesį į savo partnerio emocinį jautrumą, reikia laiko ir praktikos.
Dauguma žmonių skuba siūlyti sprendimus ir spręsti problemas, o ne klauso ir patvirtina savo partnerio jausmus. Galite sustiprinti savo santuoką gerindami savo bendravimą ir įsipareigodami kiekvieną dieną daugiau sužinoti vienas apie kitą!