Turinys
- Konfliktas, kuriam reikia privatumo ir intymumo
- Kitas partneris neteisingai supranta privatumo poreikį
- Pripažinkite įskaudinimo ir atsiprašymo modelį
- Skausmo jausmas dažnai yra susijęs su nepakankamai saugiomis ribomis
- Abejonės lemia nenorą įsipareigoti
- Praktikuokite atleidimą
- Disfunkcinio modelio terapija
Iš baisių abejonių dėl išvaizdos, Galų gale dėl netikrumo, kad galėtume būti apgauti, Galimas pasitikėjimas ir viltis yra tik spėliojimai. ~ Waltas Whitmanas ~
Dauguma žmonių trokšta daugiau intymumo ir meilės savo gyvenime. Dažniausiai jie stengiasi patenkinti šiuos poreikius per santykius, daugiausia santykius su ypatingu asmeniu ar partneriu. Vis dėlto kiekvienuose santykiuose yra nematomas emocinio ir fizinio artumo kiekio ar lygio suvaržymas.
Kai vienas ar abu partneriai pasiekia šią ribą, įsijungia nesąmoningi gynybos mechanizmai. Dauguma porų stengiasi padidinti ir pagilinti savo intymumo galimybes, tačiau nežinodami apie abiejų partnerių jautrumą, esantį ties šia riba, labiau linkę atsiriboti, įskaudinti ir kaupti sąskaitas. nutikti.
Manau, kad ši riba yra bendras koeficientas, būdingas poros atributas. Tačiau, skirtingai nei I.Q. jis gali padidėti sąmoningai ir reguliariai praktikuojant.
Konfliktas, kuriam reikia privatumo ir intymumo
Privatumo ir individualumo poreikis yra labai elementarus ir yra kiekviename iš mūsų, kaip ir ryšio, veidrodžio ir intymumo poreikis. Šių dviejų poreikių grupių konfliktas gali sukelti kovą ir galbūt augimą.
Vidinis plepėjimas, dažnai nesąmoningas, gali pasakyti maždaug taip: „Jei leisiu šiam žmogui priartėti prie savęs ir atsižvelgti į jo poreikius, aš išduosiu savo poreikius. Jei rūpinuosi savo poreikiais ir saugoju savo ribas, esu savanaudis arba negaliu turėti draugų “.
Kitas partneris neteisingai supranta privatumo poreikį
Daugumai porų atsiranda disfunkcinis bendras modelis, kuris kenkia intymumui.
Paprastai, jei ne visada, jis grindžiamas pagrindiniais individų gynybos mechanizmais. Įprasta, kad toks nesąmoningas gynybos būdas yra pastebimas kito partnerio ir priimamas asmeniškai, interpretuojamas kaip ataka arba kaip apleidimas, aplaidumas ar atstūmimas.
Bet kokiu atveju atrodo, kad jie liečia jautrius kito partnerio taškus ir sukelia jų senus atsakymus, kurie yra giliai įsišakniję vaikystėje.
Pripažinkite įskaudinimo ir atsiprašymo modelį
Vienas iš tokių nesusipratimų dažniausiai įvyksta, kai vienas ar abu partneriai nukenčia. Santykių stabilumui būtina išmokti atpažinti modelius, dėl kurių skauda, ir atsiprašyti, kai jie pastebimi.
Atsiprašymas netiesiogiai patvirtina įsipareigojimą santykiams. Svarbu iš karto pastebėti, kad atsiprašymas nėra kaltės pripažinimas. Greičiau tai yra pripažinimas, kad kitas yra sužeistas, o po to - empatijos išraiška.
Skausmo jausmas dažnai yra susijęs su nepakankamai saugiomis ribomis
Įžeistas partneris linkęs reaguoti įžeidžiančiais veiksmais ar žodžiais, kurie įamžina kovą ir padidina atstumą. Norint grįžti prie ryšio, reikia iš naujo derėtis dėl ribų ir patvirtinti įsipareigojimą santykiams.
Atvirumas deryboms išreiškia supratimą, kad individualios ribos ir gilus ryšys vienas kito neatmeta. Greičiau jie gali augti ir gilėti vienas šalia kito.
Abejonės lemia nenorą įsipareigoti
Dažnas gynybos mechanizmas yra abejonės, dėl kurių atsiranda nenoras įsipareigoti. Kai žmonės yra ant tvoros ir išreiškia abejones žodžiais, kūno kalba ar kitu elgesiu, tai sukrečia santykių pagrindą ir sukelia atstumą bei nestabilumą.
Kai vienas iš partnerių išreiškia nepasitikėjimą, kitas gali patirti atstūmimą ar apleidimą ir nesąmoningai atsakyti savo tipinėmis gynybos priemonėmis.
Praktikuokite atleidimą
Neišvengiama, kad partneriai skaudina vienas kitą. Mes visi klystame, sakome neteisingus dalykus, priimame dalykus asmeniškai arba neteisingai suprantame kito ketinimą. Todėl svarbu išmokti atsiprašyti ir atleisti.
Išmokti atpažinti modelį ir, jei įmanoma, jį sustabdyti ir kuo greičiau atsiprašyti, yra esminis įgūdis siekiant išsaugoti porą.
Disfunkcinio modelio terapija
Kai terapijos seanso metu nustatome disfunkcinį modelį ir abu partneriai gali jį atpažinti, kviečiu abu pabandyti jį pavadinti, kai tai atsitiks. Tokie modeliai greičiausiai kartosis reguliariai. Tai daro juos patikimu priminimu apie poros darbą gydant jų santykius.
Kai vienas partneris gali kitam pasakyti: „Brangioji, ar dabar darome viską, apie ką kalbėjome paskutinėje terapijos sesijoje? Ar galime pabandyti sustoti ir būti kartu? " ta išraiška yra įsipareigojimas santykiams ir yra laikomas kvietimu atnaujinti ar pagilinti intymumą. Kai skauda per didelė, vienintelė išeitis gali būti palikti situaciją arba padaryti pertrauką.
Kai tai atsitiks, patariu poroms pabandyti įtraukti įsipareigojimo pareiškimą. Kažkas panašaus: „Man per daug skaudu, kad likčiau čia, aš einu pusvalandį pasivaikščioti. Tikiuosi, kad galėsime pasikalbėti, kai grįšiu “.
Nutraukus ryšį, fiziškai išeinant arba tylint ir „akmenimis“ dažniausiai kyla gėda, o tai yra blogiausias jausmas. Dauguma žmonių darytų viską, kad išvengtų gėdos. Taip įtraukus pareiškimą apie ketinimą išlaikyti ryšį, sumažėja gėda ir atveriamos durys remontui ar net didesniam artumui.
Waltas Whitmanas baigia eilėraštį apie abejones kur kas viltingesne pastaba:
Negaliu atsakyti į išvaizdos ar tapatybės už kapo klausimą; Bet aš vaikštau ar sėdžiu abejingas - esu patenkintas, Jis paėmė mane už rankos ir mane visiškai patenkino.
Šis „laikymas rankoje“ neturi būti tobulas. Visiškas pasitenkinimas, kurį aprašo eilėraštis, kyla iš gilaus suvokimo ir pripažinimo, kad bet kokie santykiai yra pagrįsti kompromisu. Priėmimas yra dalis suaugimo, paliekant paauglystę ir jų idealizmą bei tapus suaugusiu. Šiose paskutinėse eilėraščio eilutėse taip pat perskaičiau norą atsisakyti buvimo abejotinu, abejotinu ar įtartinu ir visiškai priimti patikimų, brandžių santykių džiaugsmus.
Pasitikėjimo kūrimas yra paprasta praktika, kai duodami maži pažadai ir mokomės jų laikytis. Kaip terapeutai, mes galime parodyti poroms pakankamai mažų pažadų galimybes ir padėti joms nuosekliai praktikuoti, kol pradės įsigalėti pasitikėjimas.
Leidžiamas pažeidžiamumas lėtai prailgina intymumo koeficientą. Baisu būti pažeidžiamam, nes saugumas yra vienas iš pagrindinių žmogaus poreikių. Vis dėlto geriausias porų darbas atliekamas būtent tame regione, kuriame pažeidžiamumą ir net nedidelę žalą galima atkurti nuoširdžiai atsiprašant ir aiškiai išreiškus įsipareigojimą, o vėliau paverčiant intymumu.