Turinys
Paskutiniame savo įraše „Kelias, peržengiantis didžiausius bendravimo sunkumus“, kalbėjau apie smalsų klausinėjimą kaip atviro bendravimo strategiją, kurią dažnai naudoja terapeutai, bet taip pat naudoja ir partneriai. Taip pat paaiškinau uždaro ir atviro požiūrio į bendravimą pranašumus. Smalsūs klausimai savaime patvirtina, nes smalsumą išreiškiantis žmogus tikrai nori daugiau sužinoti apie kitą. Be to, tiesioginis partnerio pasakymas, ką galvojate, gali patenkinti būdingą smalsumą ar atvirumą jo perspektyvai ar nuomonei. Tokiu būdu abu metodai gali vienas kitą papildyti. Pvz., Po kurioziško pareiškimo („Man įdomu, kaip vis daugiau žmonių identifikuoja save kaip translyčius“) gali būti po atviro pareiškimo („Jūsų žiniai, aš esu transvyras“).
Pervertinkite atvirą požiūrį
Tačiau nėra lengvo sprendimo, nes visada yra spąstų. Jei atviri metodai yra perdėti, jie gali užduoti per daug klausimų, neįtraukdami pakankamai asmeninės informacijos. Žmogus, uždavęs per daug bet kokių klausimų, gali jaustis esąs „vietoje“ arba jaustis įvertintas, jei atsakymas bus neteisingas. Gali atrodyti, kad „pašnekovas“ gali turėti atsakymą, o „pašnekovas“ spėlioja, kas tai yra. Užuot kreipęsis į žmonių norą kalbėti apie save (ego glostymas), perdėtas interviu režimas gali sukelti pažeidžiamumo jausmą. Be to, pašnekovas gali būti laikomas slėpiančiu asmeninę informaciją už siekio sužinoti giliau ir išsamiau, kol pašnekovas nesijaučia pasirengęs. Nors „ką“ ir „kaip“ ketinama atverti bet kokiam įmanomam atsakymui, jei asmuo pirmiausia atsako pateikdamas daugiau klausimų, pokalbio partneris gali pradėti jausti, kad yra pažymėtas atlikti „duomenų gavybos“ pratimą. Asmeninės informacijos paieška gali jaustis priversta arba per anksti intymi, kol pakankamai bendrai atskleidžiama konkreti asmeninė informacija abiem kryptimis nustato kontekstą, kuriuo kviečiama ir suteikiama galimybė keistis informacija.
Perdaryti uždarą požiūrį
Uždaras požiūris, jei jis yra perdėtas, taip pat gali apimti per daug klausimų, kurių rezultatas yra toks pat, kaip ir per daug smalsumo. Čia svarbu atskirti tai, kad pagrindinis uždaro požiūrio tikslas yra nukreipti informacijos srautą, o pagrindinis atviro požiūrio tikslas - pakviesti dalytis informacija abipusiškai vertingu būdu. Nors kvietimas dalytis asmenine informacija gali perteikti vertės jausmą, partneris taip pat gali jaustis taip, tarsi ieškantis asmuo nenorėtų atsakyti savo požiūriais. Nesvarbu, ar naudojami uždari ar atviri klausimai, pernelyg smalsus, uždaras klausėjas gali atrodyti tuščias nuomonės ir retai pasiūlo pakankamai žaliavos, kad atitiktų paklausą, palaiko įdomų pokalbį. Abipusio pasitikėjimo ugdymas gali būti paaukotas, o išsekęs partneris gali jaustis pažeidžiamas, ištuštėjęs ir nepatenkintas.
Priešingai, kai uždari metodai yra perdėti, ypač siekiant pateikti per daug savo nuomonės, rizika yra suvokimas, kad kalbėtojas pontifikuoja iš muilo dėžutės. Atrodo, kad buvo deramai atsižvelgiama į retkarčiais tikrinamą nuolatinį susidomėjimą klausytoju. Be to, galima pastebėti, kad kalbėtojas yra mažai jautrus kūno kalbai, o tai rodo, kad partneris nėra smalsus. Atrodo, kad užuominos apie nuovargį, nuobodulį ar norą išeiti iš bendravimo gali būti sąmoningai nepastebimos arba atvirai nepaisomos, kad tik pasiektume tašką, kuris išreikštų tik kalbėtojo interesus ir nieko daugiau. Tokie kalbėtojai atspindi nedidelį bandymą bendradarbiauti, o klausytojai gali jaustis visiškai negaliojantys, susierzinę ar supykę dėl to, kad ką tik liudijo.
Neaišku, kas blogiau: atviras smalsuolis, kuris niekada neturi savo nuomonės, ar uždaras dėstytojas, kuriam taip patinka klausytis savęs, kad visi auditorijos nariai galėtų išeiti ir jis vis dar kalbėtų. Taip pat žmogus gali neturėti jokio indėlio; kitam gali būti naudinga kalbėtis daugiau su savimi nei su kuo nors kitu. Nė vienas kraštutinumas neatrodo labai įdomus siekiant abipusiai naudingų santykių.
Pusiausvyros svarba
Kažkur ties linija reikia ieškoti pusiausvyros tarp šių dviejų kraštutinumų motyvų. Kartais ir dažniau pas klientus, kuriuos matau porų terapijoje, abu partneriai yra artimi dėstytojo kraštutinumui, laukdami, kol išgirs savo nuomonę kitam, ir niekada netikrins, ar kuri nors jų nuomonės dalis tikrai buvo susidomėjo ar net buvo suprastas klausytojo. Kartu daroma prielaida, kad pokalbio esmė yra ne klausytis supratimo, o projektuoti savo požiūrį į oro erdvę tik tuo atveju, jei jūsų partneris gali išklausyti ir rūpintis, kad suprastų. Kalbėtojams partnerio rūpestingumo įrodymas yra tada, kai partneris klauso ir bando suprasti. Palikę savo nuožiūra, retai matau aiškų investicijų ar supratimo patikrinimą. Pernelyg dažnai sutelkiant dėmesį tik į savo nuomonės išsakymą, prarandamos galimybės patikrinti supratimą ir, ko gero, dar svarbiau, kad investicijos į santykius būtų svarbesnės nei praktiškai bet koks į orą pasiūlytas požiūris. Tai padidina mokymų porų galimybes atidžiai ir rūpestingai sutelkti dėmesį į šiuos ketinimo aspektus.
Rodo rūpestį ir meilę
Svarbiausia intymiems santykiams užmegzti ir palaikyti yra nuolatinis reguliarus rūpinimasis pačiais santykiais. Šie rūpestingumo pasireiškimai būna ir žodiniai, ir neverbaliniai. Vienos rankos prisilietimas, ranka aplink petį, pareiškimas „Aš tave myliu“, „Man rūpi, ką tu galvoji, nors ne visada sutinku“ arba „Mes galime tai išspręsti, nors tai buvo tikrai sunkus, varginantis kelias “.Tai yra užuominos, kurios pripažįsta abipusį iššūkį, kurį santykiai kelia partneriams, kad jie įveiktų skirtumus ir sutelktų dėmesį į bendrą projektą, priežastį, dėl kurios jie pirmiausia susibūrė, ir priežastį, kodėl jie tęsė santykius vienas su kitu. Šios užuominos vertina santykius - tiek jų kovas, tiek stipriąsias puses. Nepriklausomai nuo to, kas dar pasakyta, tai yra svarbiausias kūrinys, kurį reikia sustiprinti kiekviena proga. Kad mes turime ko pasimokyti vieni iš kitų. Verta pasirūpinti, kad mes išprovokuojame vienas kitam svarbų dalyką, kai kurie iš jų gali būti ne malonūs, bet išgyventi. Ir per išbandymus ir šventes, kuriuos matome tęsdami savo asmeninį gyvenimą, mūsų santykiai patenkina vienas kito poreikį būti globojamam ir vertinamam. Tai yra meilė.