Turinys
Tikriausiai iš tiesioginės patirties jau žinote, kaip kartais gali būti sunku jaustis kaip tame pačiame puslapyje kaip ir jūsų partneris, kad tas, su kuriuo šiandien esate, vis dar yra tas pats, kurį įsimylėjote. Santykiai keičiasi ir viena iš sunkiausių dalių yra išlaikyti gyvybingą kibirkštį laikui bėgant.
Kodėl pradinės aistros išblėsta?
Kodėl taip manome, kad žmogus, kurį kažkada buvome įsimylėję, dabar atrodo labiau svetimas ar kambario draugas?
Vienas iš pagrindinių iššūkių yra susijęs egocentrizmas. Kiekvienas pasiklystame savo pasauliuose ir laikome dalykus viduje, kai labiausiai bijome būti įskaudinti. Iš pradžių galime rizikuoti būti pažeidžiami, nes rizikuojama mažiau. Tačiau kai santykiai užsitęsia ilgą laiką, pasidaro baisu sukti valtį. Esame labiau priklausomi nuo savo partnerio nuomonės apie mus ir daugiau prarandame, jei susižeidžiame, nes nėra taip paprasta tiesiog pasitraukti. Taigi mes pradedame leisti dalykams slysti, emociškai žaisti saugiai ir paliekame nuošalyje neišspręstas problemas, kurios kartkartėmis iškyla.
Tačiau priartinti mus emocinė rizika priartina mus, o tam tikra baimė ir pažeidžiamumas iš tikrųjų yra būtini norint išlaikyti jaudulį. Naujų ir gilesnių vienas kito aspektų atradimas yra tai, kas suteikia ilgalaikiams santykiams naujumo ir patrauklumo jausmą. Ryšys turi vykti iš naujo, atsižvelgiant į saugumą ir pažinimą.
Pažiūrėkime į porą kartu.
Paimk Deividą ir Kathryn. Jiems įpusėjo penkiasdešimt, jie vedę apie 25 metus. Abu yra užimti vadovai, o laikas sukūrė atstumą tarp jų. Deividas norėjo vėl prisijungti, bet Kathryn jį vis atstumia.
Štai Dovydo istorijos pusė:
Nekenčiu to sakyti, bet šiuo metu atrodo, kad mes su Kathryn esame labiau panašios į kambario draugus nei į vyrą ir žmoną. Nors abu esame labai užsiėmę savo karjera, kai grįžtu namo iš kelionių ar net iš ilgų dienų biure, nekantrauju ją pamatyti ir trokštu ryšio. Linkiu, kad karts nuo karto galėtume kartu nuveikti ką nors smagaus, ir nerimauju, kad kiekvienas taip įsitraukėme į savo atskirus interesus, kad iš tikrųjų praradome savo santykių pėdsakus ir tai padarėme prioritetu. Problema ta, kad Kathryn man atrodo visiškai neįdomi. Kaskart, kai prieinu prie jos ar paprašau jos išeiti kartu ir nuveikti ką nors socialinio ar net tiesiog smagaus tarp mudviejų, ji mane nuplauna. Atrodo, kad ji turi šią sieną, ir kartais aš nerimauju, kad ji nuobodžiauja su manimi arba man tiesiog nebėra įdomu.
Deividas bijo pasakyti Kathryn, kaip jis jaučiasi. Jis bijo atstūmimo ir mano, kad jau žino tiesą apie Kathryn elgesį- kad ji prarado susidomėjimą. Jis bijo, kad savo baimių atskleidimas į viešumą patvirtins jo baisiausias baimes dėl jo paties ir santuokos; kad jis nebėra tas jaunas ir jaudinantis vaikinas, koks buvo anksčiau, ir kad jo žmona nebelaiko jo geidžiamo. Atrodo, kad lengviau palikti savo asmenines mintis sau, o dar geriau - tiesiog nebeprašyti Kathryn.
Tačiau Kathryn turi savo požiūrį; tos, apie kurią Deividas nežino, nes jiedu apie tai nekalba.
Kathryn sako:
Dovydas vis nori išeiti ir pabendrauti, bet nesuvokia, kad jaučiuosi taip blogai, kad sunku išeiti taip, kaip anksčiau. Sąžiningai, aš tiesiog nesijaučiu gerai. Pakankamai sunku sugalvoti, ką apsirengti ryte, kai einu į darbą, o paskui visą dieną jaučiuosi blogai ... kai grįžtu namo naktį, noriu tiesiog būti namuose savo komforto zonoje ir nesijaudinti apsirengti ir pamatyti visus drabužius spintoje, kurie nebetinka. Mano mama visada sakė, kad niekada nėra gerai pasakyti vyrui, kad nesijauti gerai dėl to, kaip atrodai; tu tiesiog šypsosi veide ir apsimeti, kad jautiesi graži. Bet aš visai nesijaučiu graži. Kai šiais laikais žiūriu į veidrodį, matau tik papildomus kilogramus ir raukšles.
Kathryn taip pat bijo, kad kalbėdama apie tai, kaip ji jaučiasi su Dovydu, tik atkreips jo dėmesį į jos trūkumus ir patvirtins jos neigiamus jausmus dėl savo kūno.
Pašalinis žmogus gali lengvai suprasti, kaip sunku kiekvienam iš šių partnerių nepriimti dalykų asmeniškai, kai abu bijo iškelti savo baimes ir kalbėti apie tai, kas vyksta viduje, tačiau Deividas ir Kathryn yra tokie pasiklydę savyje. galvoja, kad jiems net į galvą neateina, kad gali būti visai kita perspektyva. Tai taip pat apsunkina šią porą, kad galėtų vėl užmegzti ryšį ir patvirtinti savo troškimą kito.
Nebūk ši pora!
Jums nebūtinai reikia santuokos patarėjo (nors kartais tai gali padėti, jei įstrigote!), Kad išspręstumėte tokią aklavietę; visa tai yra tiesiog rizikuoti ir pasakyti tai, ką žinai, yra teisinga. Gerai bijoti, bet kalbėjimas vis tiek yra būtinas.
Natūralu priimti dalykus asmeniškai, kai esame labiausiai pažeidžiami, ir lengva daryti prielaidas bei uždaryti. Bet jei nenorite rizikuoti savo santuokoje, galbūt niekada nežinote, kokių artumo galimybių praleidžiate!
Ar esate pasirengęs pradėti kalbėti? Galite džiaugtis, jei tai padarysite!