Turinys
Turi turėti santykių įgūdžius sprendžiant konfliktus- Konfliktų sprendimo formulė: APR
- Partneriai tyčia išsprendžia problemą
- Veiksmingų bendravimo metodų formulė yra paprasta
Turi turėti santykių įgūdžius sprendžiant konfliktus
Turi turėti santykių įgūdžius sprendžiant konfliktus
Santykių įgūdžiai yra raktas į sėkmingus ilgalaikius, glaudžiai susijusius santykius, kuriuose gausu stipraus bendravimo.
Sąrašas yra trumpas; pasirinkimas mylėti, pagrindinės vertybės, bendravimas, emocinė išraiška, pageidavimai ir ribos bei konfliktų sprendimas.
Kiekvienas turi „dirbti“. Taigi, kokie yra konflikto sprendimo žingsniai?
Svarbu prisiminti, kad mes visada esame nebaigtas darbas. Taigi, natūralu būti introspektyviam ir pamatyti savo sritis, kuriose galime augti, tobulėti, tobulėti ir, taip, keistis.
Nors visa tai svarbu, susijęs įgūdis, lemiantis, ar santykiai baigiasi prieš „kol mirtis mus išskirs“, yra: konfliktų sprendimas. Nėra artimos sekundės ir štai kodėl.
Artimai susijusios poros laikui bėgant susieja ir prisiriša.
Plečiantis jų ryšiui, jų intymumas gilėja visose srityse - dvasinėje, intelektualinėje, patirtinėje, emocinėje ir seksualinėje, jie tampa labiau pažeidžiami.
Jie „atskleidžia“ savo partneriui vis daugiau savo tikrojo „aš“. Su šiuo poveikiu kyla rizika; rizika būti atstumtam, teisiamam, kritikuojamam, neišgirstam, nesuprantamam ir nemylimam.
Kai įvyksta tokie įvykiai kaip pokalbis, trumpas tekstinis pranešimas, praleistas susitikimas ir pan., Tai gali sukelti paslėptą baimę nuo praeities.
Šaltinis nesvarbus.
Kažkas kažką pasakė ir žodžiai nutilo. Jie nusileido „minkštoje vietoje“ viename iš partnerių. Tas partneris atsitraukia, užsidaro, atsako piktais žodžiais ir pan. Visa tai yra „problemos, reikalaujančios išspręsti konfliktą“.
Problemos atitolina žmones nuo bendros meilės.
Problemos, visos problemos, turi būti išspręstos taip, kad partneriai sugrįžtų prie tos bendros meilės, kuri buvo prieš problemos iškėlimą.
Problemų negalima „nušluostyti“ ar racionalizuoti, sakant „jis/ji to tikrai neturėjo omenyje, jis/ji mane myli“. Ne. Emocijos buvo įtrauktos, žodžiai kažką sukėlė, vienas partneris pasitraukė ir tai yra problemos apibrėžimas.
Tai yra problemos sunkumas sprendžiant konfliktus.
Konfliktų sprendimas yra intymiausias partnerio pokalbis.
Tai reikalauja, kad abi poros veiktų iš tikro tikrojo savęs, nustatytų savo apsaugos strategijas, baimes ir būtų autentiškos.
Taip pat žiūrėkite:
Konfliktų sprendimo formulė: APR
(APR adreso proceso sprendimas)
Kiekvieną problemą turi spręsti partneris, kurį paskatino išreikšti: kas nutiko, kokie buvo žodžiai, koks mano atsakymas, ką aš padariau „čia“.
Tai viskas apie jus. Čia nėra „puolimo“ prieš juos. Yra pareiškimas, kuriame išreiškiamas įvykis. Jų partnerių darbas: klausykite. „Klauso“, kaip ir „girdi poveikį„ ten “.
Atsakymas, kuris turi įvykti, yra pripažinti, kas ten įvyko kuo išsamiau pakartoti bendravimą be kaltės, gėdos, kaltės ar pateisinimo.
Tada įvykis apdorojamas pokalbiu apie emocinę patirtį ir priežastį,
„Kai tu sakai:„ Duok čia, aš padarysiu! Girdėjau, kad nesu vertinamas. Aš nebuvau pajėgus. Mane vėl dominavo. Jaučiausi mažiau nei. Tai išryškėjo visuose mano ankstesniuose santykiuose ir tai, ką aš dirbu su manimi „kurį laiką, bet vis tiek atsiranda“.
Partneris atsako pripažindamas trigerį ir žodžių poveikį. Tai autentiško supratimo pareiškimas; kokius jų žodžius/veiksmus sukėlė partneris ir ką jie jautė, jų emocinę patirtį.
"Supratau. Aš perėmiau tai, ką turiu tendenciją daryti. Kai aš tai darau, jūs nejaučiate, kad aš jus vertinu, ar jūsų indėlis į mūsų santykius ar kad tikiu, kad galite tai padaryti, o aš žinau, kad taip nėra.
Aš suprantu, kas ten įvyko, ką pasakiau ir ką tau tai atnešė “.
Šalutinė pastaba konfliktų sprendimo strategijose: „Būti autentiškam“ reikia atidėti bet kokį neigimą, gynybą, atsijungimą, atleidimą ir kitus atsakymus.
Šie žudo pokalbį; nieko nesprendžiama.
Partneriai tyčia išsprendžia problemą
Susitarimas „ateityje daryti kažką kitaip“ kada susiklosto tokia situacija kaip čia. Ir jie daro a cįsipareigojimas šiam naujam susitarimui.
[Suveikė] „Aš žinau, kad tu mane vertini ir palaikai. Aš dirbsiu su šiuo jausmu, kad mano partneris neįvertina. Kai „kažkas atsitiks“ ir manyje pradės kilti senas jausmas, padarysiu pauzę ir pranešiu, kas vyksta „čia“. ‘Brangusis, kai perėjai su pardavėja, galėjau nujausti, kad vėl pasirodo vertinamas dalykas, prie kurio dirbu “.. Aš tai pagausiu ir įsipareigoju paprašyti tavęs apkabinti arba paimti už rankos, aš priartėsiu, o ne tik atsijungsiu “.
[Partneris] „Aš galiu tai padaryti! Aš žinau savo dalį. Įšokau.
Aš perimu. Nespaudžiu pauzės mygtuko ir dirbu su jumis.
Man reikia atlikti geresnį darbą. Aš įsipareigosiu labiau pažinti mane, nes žinau, kaip reaguoju, kai „darau tai, ką darau“. Tiesiog prisiglausk arba padėk ranką į mano kišenę arba atsisėsk ant kelių ir atkreipk mano dėmesį. Aš nebūsiu tobulas, aš tai jau seniai, bet dirbsiu prie to. “
Šiame konfliktų sprendimo modelyje greičiausiai netrukus bus atliktas sultingas makiažo seksas (tai mano nuomonė!)
Konflikto sprendimo tikslas yra paprastas: atkurti santykius arčiau dviejų partnerių meilės.
Veiksmingų bendravimo metodų formulė yra paprasta
- Adresas
- Procesas
- Išspręsti
Sudarykite naują susitarimą ir įsipareigokite jo laikytis.
Tai veikia. Tam, kad tai įvyktų, reikia sąmoningų abiejų asmenų pastangų ir sąmoningumo.
Konfliktų sprendimas, sprendžiant iškilusias problemas, lemia rezultatą; ar santykiai suteiks džiaugsmo, pasitenkinimo ir pilnatvės, ar partneriai toliau nutols nuo meilės.